愛情并非一路完美,總是會遇到挫折與矛盾,這些困難如果克服過去了,將會加深兩人之間的感情,但是如果磨合不好,則很有可能會抱憾終生。
從最初羞澀的相互試探,再到戀愛的轟轟烈烈,但是漸漸地,那種甜蜜的感覺不再,戀愛變成了數(shù)學里面的方程式,最終你們的耐心和激情被慢慢磨去,開始爭吵、冷戰(zhàn)、分手。等對方攢夠了失望離開后,才發(fā)現(xiàn),你是離不開對方的。
從事情感咨詢這么久,我發(fā)現(xiàn)一個問題,就是來找我的學員大多數(shù),都是被分手了很久,嘗試了各種辦法最后無計可施了才找到了我。其實宸哥想說,在被分手以后通過自己的努力挽回的的少之又少,可能也是特例中的特例。為什么呢?因為挽回中有很多誤區(qū),看似簡單的分手其實并不簡單。不要說“老師 我以為”“老師 我覺得我可以”。結(jié)果呢?當你們用錯誤的方式把對方推的越來越遠的時候,才想起來找到宸哥。也許并不是很難的挽回,在你們錯誤的操作下,變得困難,甚至戰(zhàn)線會拉的很長。
那么今天宸哥就來說點干貨,避免錯誤可以防止關(guān)系繼續(xù)惡化,矛盾升級,哪些做法是錯誤的,你們對號入座一下。
1、不懂兩性相處,不了解對方核心需求
很多女人都抱怨自己的老公或者男朋友一點都不懂自己,不理解自己內(nèi)心真正的需求,更不能帶給自己真正的快樂??偠灾?,一句話,兩個人在一起最大的矛盾變成了“他不懂我”。 其實原因與現(xiàn)在物質(zhì)生活水平的提高有很大的關(guān)系。人們在滿足自身物質(zhì)需求的基礎(chǔ)上,開始追求精神、情感的滿足。但由于男女兩性在認知、思維及行為方式上有很大的差異,從而使這一基本的需求很難得以滿足。有時雙方都付出了愛,但這種愛可能是對方不需要的。原因就是不了解對方真正的需求是什么?有些人自認為很了解對方,其實對對方心理需求一無所知,感情通常在這種誤解中消失。比如,對方想喝水,你卻非遞給他一瓶可樂。再比如,可能對方已經(jīng)因為一天的工作很疲憊了,只是想安靜的休息一下,而你卻不依不饒的追問他,為什么最近不陪你逛街之類的。
2、內(nèi)在價值降低,喪失吸引力
女生通常覺得男人都是視覺動物,都喜歡美女,在相處中的感情糾葛里,認為男友不喜歡你了是因為自己不夠漂亮,然后開始各種嘗試打扮自己,包括現(xiàn)在的一些美容機構(gòu)也是打著讓自己變完美蛻變,更好的留住男人心的旗號各圈錢。愛美之心人皆有之。但是宸哥作為一個男人,給女孩子一個忠告,一個真正成熟的男生,喜歡看你的外表是沒錯,但是更注重內(nèi)在價值,也就是男人要看和你在一起能不能讓自己愉悅起來。
如果你的內(nèi)在的價值沒有,就算你是天仙也對這個男生產(chǎn)生不了吸引力,就算有吸引力也只是暫時的,畢竟戀愛是一個長久的培養(yǎng)跟經(jīng)營。感情的滿意度有一個公式是這樣的:滿意度=愉悅度/期望水平。也就是說,在同樣的期望水平下,女人給男人的愉悅度越高,男人對這個女人的滿意度越高,就會越愛她。
3、不懂給男人制造危機感
在戀愛中女生都是感性的,因為感性所以當對方提出任何要求,隨叫隨到,不拒絕更不會引導男友付出,這樣的女人讓男人毫無征服欲。
例如,人只有在遭遇危機的時候,才會迅速采取行動。
要適當?shù)娜ソo你們之間制造危機感,可以激發(fā)對方的緊迫感,迅速拉升你的價值。我為什么這么說?因為得不到才是最好的這個道理所有人都會懂。在一段關(guān)系中,如果你給對方造成了“不管他什么時候需要你 你都會隨時出現(xiàn)”的這種現(xiàn)象,那么你認為對方會珍惜你嗎?當然了,在挽回中們不要去錯誤操作,比如有的女生在朋友圈故意曬跟異性的照片,以為這樣能氣到自己的男朋友,這是錯誤的。宸哥說的是,合理制造危機感,是一種有效挽回手段,但這也是一步險棋,因為稍有不慎,就可能弄巧成拙,讓前任加深對你的厭惡,導致感情瞬間死翹翹。
分手初期,前任心目中你的價值是很低的,他想甩開你還來不及呢,看到你發(fā)這種報復性的圈兒,怎么會感覺到危機感呢?要用合理的渠道展示自我價值,等對方覺得:“哎,她好像和以前不太一樣了!”這個時候適當制造點危機感才是合適的,他才會對你有危機感。不然,就是自尋死路。
4、不善溝通,習慣性語言攻擊
古話有云:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。不管是情侶還是夫妻,吵架是在所難免的,但是吵架一定不能人身攻擊,出言必傷人是吵架的禁忌,一句狠話,哪怕是在氣頭上,也是足以抹殺以往的一切美好。
比如你們每次吵架,都會把過去這些付出拿出來質(zhì)問對方,“我都對你這么好,你卻還不滿足”、“我對你這么好,你怎么可以這樣對我”等等。
這樣首先會讓對方認為你的付出是有目的的行為,成了她索取回報的砝碼,而且語言很沖動,經(jīng)常帶有攻擊性的話語,不管是任何人都是接受不了的。
前面宸哥說,你們認為分手只是分手,但是分手又分感性跟理性,我們逐一了解一下。
一、感性分手
1、沖動分手:這就是最簡單的一種了,不管是誰說的,都只是一時沖動做的決定,事后也可能拉不下面子,或者不好意思主動開口,只要有一方愿意給個臺階,不往死里作不會鬧得太僵。
2、強制要求型:這也是比較任性比較幼稚的一種,當對方想要某些東西,或者需求沒被滿足,溝通無果,就用這種方式來逼迫被分手一方的妥協(xié),這就是不懂的有效溝通的表現(xiàn),比較幼稚。
3、矛盾激化型:是感性分手里比較復雜的類型,往往不是第一次矛盾,你們每次有問題,矛盾了,吵架到和好,行為模式都是一樣的。其實我們說大部分感情都會有這樣那樣的矛盾,但怎么解決,才是一段感情能否長久的關(guān)鍵。例如,每次爭吵哄哄就好了,或者低三下四的說一句 我錯了。雖然是和好了,但是問題的根本沒得到解決。那么沒有及時解決的問題,就會因為長期性的積攢,最后爆發(fā)。因為你們始終沒有找到一種能讓雙方都更加舒服的和平相處方式,那隨著矛盾激化的積攢,分手是必然的。
4、失去安全感:就是我們常說的你作你鬧,這種焦慮的日常相處模式。女生表現(xiàn)為敏感,晚回消息、或者沒及時接到電話,就會嘮嘮叨叨,開始哭鬧覺得不受重視不被愛;就算是你很沒有安全感,可是做過頭影響別人正常生活就容易崩了。這些情況感情一開始有新鮮感時其實沒多大問題,但當新鮮感過去時,還是一如既往,對方很難無止境的包容,慢慢的對方不僅不會在給你安全感,反而會破罐子破摔,最后來一句“你愛咋咋滴”。
5、失去自我:我常問來咨詢的女生,“為什么當初對方愛上你追求你,現(xiàn)在卻離開你”。其實是有的女生剛開始的時候,陽光灑脫、獨立堅強,渾身散發(fā)著迷人的驕傲和自信,而在一段感情中,由于太在乎對方,變得患得患失,卑微脆弱,甚至低姿態(tài)的委曲求全。對方往往是因為你一開始的樣子愛上你被吸引過來的,而你卻在感情中丟了自己。因為你前后不一致,對方會開始疑惑你怎么變成這樣,于你而言很委屈,于對方而言手足無措。
二、理性分手
1、吸引力缺失:先弄清楚一個事情,就算你很美,顏值滿分,但是其他的吸引力不足,靠外表這一點只能撐三個月最多。吸引力的直接衡量標準是從情商、和自我價值、三觀等方面的多個標準體現(xiàn)的綜合價值,當然一開始喜歡都是始于顏值,但是其他價值會在相處中慢慢體現(xiàn)出來。如果你相處久了讓對方覺得你除了外表,其他方面給對方的戀愛體驗極差,就很容易被分手,甚至你會發(fā)現(xiàn)對方在你之后找了一個看起來差你很多的人。就在昨天,宸哥在麥上直播,一個女生對我說,“他找的新女朋友也沒我好看啊”,我聽到的第一個反應(yīng)就是,膚淺。首先男女審美就是有差異的,你覺得不好看,不代表你的前任也覺得不好看。又或者,也許她真的不好看,但是她的情商內(nèi)在價值,足夠吸引你的前任。讓你的前任比跟你在一起有更好的戀愛體驗。所以這就是你沒看到的背后價值在發(fā)揮作用。
2、愛無能:曾經(jīng)滄海難為水,除卻巫山不是云。一場轟轟烈烈卻以悲劇收場的戀愛傷筋動骨,心灰意冷,不敢、不愿、不能再愛了,激情已逝,愛淡神弛;累覺不愛、這種一般是感情處久了,長期用一種相同的方式在進行,一層不變,導致的最惡劣的結(jié)果。在相處中,沒有什么好的特別體驗,你說了上句對方都知道你下句說什么,會有什么反應(yīng),久而久之就會覺得索然無味,只剩下不斷的磨合和矛盾,雙方內(nèi)心都積累了很多委屈與不滿,沒有排泄口,哪怕你們都是有感情的,但也都很受傷,在因為心理負情緒太多,到了難以承受的時候就只能分手。
3、需求失衡 得不到供應(yīng):如果雙方的付出和得到不成比例,一方付出一方索取,就像是你去買車,訂金都給了,銷售人員告訴你過幾天可以來提車了,可是最后銷售人員告訴你,車被高價的人買走了,訂金全款退你,合理嗎? 或者得到的不是自己想要的,就像我之前打的那個比喻,人家想喝水,你非讓人家喝可樂,甚至對方一而再再而三跟你說不要和汽水我要白開水,可是你還是不聽,結(jié)果就是兩種,要么你什么都給對方了,要么就是傾其所有給了對方一整箱可樂。
4、客觀條件:可能出現(xiàn)了別人介入、或者父母反對、長期異地、未來規(guī)劃不同等問題,這時候考研的其實不是外在的東西,而是兩個人能否有效溝通,用一種共同面對和互相理解、的態(tài)度去面對這些外在因素,是不是能一起朝著一個共同目標去努力去奮斗,當然,處理不好的話就很容易錯過。
那么對于挽回,我們到底該怎么做才不會將對方越推越遠呢?
1、找到分手的根本原因
你們在一起的負面積累于了正面感受,所以導致對方負面情緒爆棚,以至于被分手。這個時候你就該好好想想,你們分手的根本原因到底是什么,是不是你給對方太多的壓力,讓對方想逃離,是不是你的公主病,讓對方忍無可忍。又或者你的自我傷害到了對方,讓對方感覺你只在乎自己的感受,卻忽略了他。
2、調(diào)整心態(tài),心態(tài)是挽回的重中之重。
想去挽回前任的人,在挽回前任的過程中都容易有一個心理狀態(tài):自責。
他和你分手了,你可能不會恨他,不然你也不會來挽回。相反,你會開始不斷的自責、遺憾、恨自己沒有珍惜好他,恨自己過去對他不夠好,明明是他拋棄了你,而你卻感覺對他充滿了虧欠,覺得都是自己的原因才搞砸了這段感情。
在我所有的挽回案例中,面對被分手,你們經(jīng)常覺得分手是自己的錯誤,比如“是我沒做好,所以才導致分手的”“都怪我 當初不應(yīng)該那么對他”。而有些人的思維模式是,把分手歸咎于都是對方的錯,所以也很少想要挽回前任。
所以,對于想挽回的你來說:被分手之后,本身你的反思和痛苦已經(jīng)足夠足夠多了,你不需要借此再來逼迫自己努力的反思和自我懲罰了。而這份痛苦的負面情緒,其實并不會增加你挽回的可能性,相反會讓你變得更加糟糕,情緒更加不穩(wěn)定,每天會花費大量時間在自我折磨和自我開解上,循環(huán)往復,然后一天其實什么現(xiàn)實的有意義的行動也沒做。
所以,與其去自責不如調(diào)整好心態(tài),想想怎么用最積極的狀態(tài)跟自信的心態(tài)去面對接下來的挽回大計。
3、避免犯錯
挽回失敗不是因為做的少,而是做錯的太多。試想一下,對方已經(jīng)提出了分手,這個時候,你是挽回的一方,如果你在繼續(xù)因為自我的毛病,做一些讓對方還是覺得不可理喻的事情,你的挽回怎么會成功?所以我一直強調(diào),不要去做太多,與其做太多,不如去做一件對的事,讓對方感覺到了你的變化你的成長,和你看待這段感情真的不是說說而已。在挽回當中更要克服你性格上的弱點。比如復聯(lián)以后,對方一旦關(guān)心你的生活了,你就飄了,以為對方想跟你干嘛,結(jié)果你開始暴露你的需求感了,也就是說對方剛想靠近你, 又被你嚇跑了。
4、挽回中要重塑「對位關(guān)系」
那么有的學員說,之前在感情中是高位,但是挽回的時候,我覺得很卑微,如果挽回了,我還能回到高位么?或者有什么辦法可以高位挽回呢? 首先這個命題就是個偽命題,因為一段好的感情的理想狀態(tài)就是平衡的,無論是價值也好,相處模式也好,越接近這個絕對平衡,兩個人越能平等地交換價值、友善的溝通從而建立良好的愛情成長關(guān)系。
那所謂的低位挽回是什么呢?主動去糾纏或者降低價值來挽回,祈求對方回心轉(zhuǎn)意,主動權(quán)掌握在對方手里,你能做的就是期待對方想通了,然后回頭,甚至哭著讓對方同意復合,這樣即使對方心軟了,答應(yīng)你了,但是相處過程中你們的價值已經(jīng)不對等了,感情關(guān)系非常不穩(wěn)定,很容易遇到小事就會重蹈之前的覆轍。
所以我建議我的學員要學會高位挽回,重塑自己。
首先、你要對自己的個人認知很明確,不會在一段愛情中迷失自我。明白自我價值在哪里,而不需要在感情中尋找自己的存在感。
其次、要堅持自己的原則,并且尊重對方。有些人在愛情中喪失了自己的原則,任由對方侵犯自己的權(quán)益 ,不斷遷就對方。甚至在有的時候,自己沒有主見不說,還不尊重對方的決定。
最后、我們不做情緒的奴隸,控制好自己的情緒,并且有能力引導對方的情緒和決定。而不是任由自己情緒大爆炸,采取讓對方來哄哄你這種方式。
高位者有自己獨立的世界觀,不會因為別人說什么,就非要要去證明,會合理的提出自己的需求,而不是通過作的方式來索取的價值。
5 、停止不停道歉
在對方提分手的時候,一定是你們之間出現(xiàn)了溝通多次無法解決的情況,導致兩個人無法相處下去了,才會選擇提出分手,這時候你應(yīng)該弄清楚為什么,而不是盲目的道歉,你自己都不知道為了什么道歉,這樣會讓對方覺得你沒有誠意,認為你沒意識到問題,更不可能解決問題。你要是心平氣和地溝通,能理解對方的心情,多站在對方的角度去想某一個問題的點,不停的道歉最后只能讓對方產(chǎn)生逆反心理,你越道歉他越不想聽。
6、提升自己
在分手后的短時間內(nèi),你可以有情緒期,覺得不開心,覺得失落,這都是正常的。但不能長時間自己沉浸在這樣的環(huán)境里,要懂得抽身,要懂得疏導自己的不安情緒,對于這個,最好的做法就是讀書,旅游,運動。這三個方法不一定會很貴,但一定是很有用,通過讀書,你可以讓自己煩躁的心靈找到一個正確的疏導方法,通過旅游,可以認識更多的人,認識更多的異性,不用把所有對異性的感情都放在同一個人身上。通過運動,可以發(fā)泄自己內(nèi)心的情感。當然,最重要的,還是改變自己的生活方式,不要讓自己的生活因為失戀而變得淡然無味,也不要一成不變的生活著。
提升自我,不僅僅是為了讓自己的感情走灰暗區(qū),更可以讓對方感受到你的改變,還有一定的幾率能吸引對方,這就是為什么我們在挽回當中經(jīng)常聽到“吸引”這個詞了。在感情中失去了自己,就要在生活中找回自己,找回自己的發(fā)光點,找回自己的價值。
什么是愛?
愛就是給對方他想要的東西
而不是一直想從他身上要你想要的東西。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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我一直有關(guān)注,真的很有幫助
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?