分手以后做朋友，還有機(jī)會復(fù)合嗎？

情感導(dǎo)師 2023-02-14 7119

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分手以后做朋友的人，要么是打著友情的幌子默默地愛著對方，要么是沒有相愛過。

我對《法證先鋒1》里，梁小柔和古澤琛的一段感情印象特別深。他們因為互相欣賞而在一起，又因為缺乏愛情而分開。分開以后各自輕松又愉快，沒有任何心痛或者傷心的情緒，繼續(xù)成為了好友和搭檔。

所以如果你問我和前任還能做朋友嗎？我的回答是：如果你沒有愛過ta，而ta也沒有愛過你，那或許能。

如果你們真心相愛過，你們是做不了朋友的。

因為你會時時刻刻忍不住約束ta，占有ta?？吹絫a和別人打情罵俏，你會心如刀絞，對ta又愛又恨。而ta也同樣不樂意你跟別人親密曖昧。這樣的你們怎么做朋友？

其實說到底，可能是你對愛情有什么誤解。

愛情是什么？你可以用很多美好的詞匯形容愛情，比如心動、迷戀、接納、理解、

奉獻(xiàn)、溫暖······

也可以用很多負(fù)面的詞匯概括愛情，比如：占有、霸道、控制、瘋狂、自私、失去理智······

所謂“智者不墜愛河”，要么是理性得超凡脫俗，要么是就快“羽化成仙”的人。但你我皆凡人，皆抵抗不了愛情的誘惑。

所以在愛一個人的時候，即使假裝和ta做朋友，即使控制住了嘴巴，控制住了手和腳，也控制不了心里翻涌的思念，控制不了眼神里的愛意。

根據(jù)英國精神分析學(xué)家比昂“愛的對立”理論，健康的愛情應(yīng)該是：愛得坦坦蕩蕩，恨得光明磊落，不掩飾不壓抑自己。

當(dāng)你以朋友的名義愛著ta，潛伏在ta身邊時，你既壓抑了自己又欺騙了對方，愛得虛偽又不甘。你們的關(guān)系注定穩(wěn)定不了，也長久不了。

最后就會變成：既當(dāng)不了愛人，又做不回朋友。

當(dāng)然了，凡事都有多面性。如果你抱著復(fù)合的目的，和前任做朋友那也是有利有弊的。關(guān)鍵就看你們的時機(jī)對不對，你能不能把握機(jī)會。

OK，我們來具體分析一下。

做朋友最大的好處，大概是可以保持一個較穩(wěn)定的聯(lián)系，緩和一下分手時的對立關(guān)系，慢慢地化解彼此的矛盾，減少對方的抵觸。

我是很建議在分手的初期，將彼此的關(guān)系做一個降級，退回到普通好友的狀態(tài)，最不濟(jì)當(dāng)“列表里的朋友”也好。這樣做有利于讓彼此冷靜下來，不再互相對抗，又不至于陌生得無法再聯(lián)系。

因為如果你想挽回的話，是不適合去跟對方“斷聯(lián)”的。

我曾經(jīng)遇到一位小伙伴，分手以后，一氣之下把對方的所有聯(lián)系方式刪光了，還放狠話說“就當(dāng)自己愛了一個傻*”。這么做在當(dāng)時情緒上頭的時候是很爽。但撐不了多久，她就崩潰了，哭著跟我說：“他難道聽不出來我說的是氣話嗎？”

所以啊，既然你那么愛ta，就應(yīng)該把ta留在身邊，重新修補你們的關(guān)系。而不是言不由衷地將ta越推越遠(yuǎn)。

我總結(jié)了一下，和對方做朋友除了能有效地消除交流障礙，了解彼此的動向，對復(fù)合還有以下好處：

1）“做朋友”有助于捕捉對方的情緒，創(chuàng)造情緒上的波動，讓關(guān)系升級。

我常常說，情緒波動永遠(yuǎn)是一段關(guān)系最好的助推劑。

這話并不是沒有根據(jù)的。美國社會心理學(xué)家沙赫特有一個“情緒三因素”的理論，這三個因素分別是，情緒體驗、情緒表現(xiàn)和情緒生理。

簡單解釋一下，就是當(dāng)一個人在某種刺激下產(chǎn)生了情緒，ta會因為這些情緒，發(fā)生一些生理變化，比如臉紅心跳啊，口渴冒汗啊，甚至是（性）沖動啊······然后ta會誤以為這些生理變化，是因為心動，或者因為愛情。比如我們常說的“吊橋效應(yīng)?！?/p>

也就是說當(dāng)你們以朋友的身份聯(lián)系時，你可以很好地觀察ta的情緒表現(xiàn)，比如跟你相處是客氣還是平淡，是抵觸還是興奮······

然后通過捕捉ta的一些情緒表現(xiàn)，來讓ta的情緒發(fā)生變化。然后ta就會將這些變化歸因到你的身上，對你的認(rèn)知發(fā)生改變。

那怎么創(chuàng)造情緒波動呢？

比方說，ta把你當(dāng)朋友對待，對你客客氣氣保持距離，但你希望ta不僅僅拿你當(dāng)個普通朋友。那你就可以給ta制造一些情緒上的波動，讓ta對你改變看法。

我根據(jù)沙赫特的理論，總結(jié)了一個“制造情緒波動”的公式：

比如你偶爾和前任一起吃飯，那普通的吃飯是吃完就撤。那這頓飯對你的挽回沒啥幫助，對你們的關(guān)系沒有任何推進(jìn)作用。

制造情緒波動，就是你在吃飯的過程中，時不時跟ta交流一下食物的口味，說想嘗嘗ta的菜之類的，然后讓ta把ta碗里的食物揀給你吃；或者你直接把ta喜歡的食物，喂給ta吃······這樣下來，這頓飯就吃得有些曖昧了。

再比如，在聊天的時候，你就不要聊些平淡無趣的話題，就說一些能讓ta心跳加速（生理喚醒）的話，把ta的情緒從平淡調(diào)到興奮（心理刺激），讓ta覺得你們這關(guān)系不單純了（認(rèn)知影響）。

你就這樣多試幾次，多給ta制造一些情緒波動，ta對你就會有不一樣的想法，你們的關(guān)系就能進(jìn)一步發(fā)展了。

2）在“做朋友”的過程中，累積一些正面的印象和信任，給彼此的相處創(chuàng)造舒適感。

大多數(shù)的分手，都是源于一次次的失望，在失望中把各自最壞的一面展現(xiàn)給對方。所以分手常常讓我們對愛情充滿了失望，甚至是絕望。所以很多人喜歡在分手以后說“再也不相信愛情了”。

正是因為分手給彼此的關(guān)系，留下了一道難以逾越的“鴻溝”。所以我們需要通過做朋友的方式，來這道“鴻溝”，來給彼此的聯(lián)絡(luò)找一個正當(dāng)?shù)睦碛伞?/p>

如果你懂得把握好做朋友的機(jī)會，那你就可以在和ta做朋友的過程中，一步步地改變ta對你的負(fù)面認(rèn)知，一步步地讓你們的關(guān)系變得舒適起來。

因為正面印象是建立信任的首要條件，而信任又是挽回一段關(guān)系的必要條件。

那怎么在和對方做朋友的時候，創(chuàng)造舒適感，打消分手時的負(fù)面印象，建立彼此的信任呢？

這個時候，你可以運用心理學(xué)中的“近因效應(yīng)”，通過不斷地增加你的正面印象，來抵消分手時帶給ta的負(fù)面印象。

所謂的“近因效應(yīng)”簡單來講就是，你對一個人的最后印象，比中間的印象要深。特別是對于熟悉的人。

比如你會深刻地記得和ta最后分手時的場景細(xì)節(jié)，ta有多么冷淡，你有多么難受。但你對分手中間細(xì)節(jié)的記憶，就沒這么深刻。就像你現(xiàn)在看到這段話，腦海里就再次浮現(xiàn)分手時的場景了。

ta對你的印象也是一樣的。想要鋪設(shè)舒適感，建立你們之間的信任，你就必須讓ta一想起你，腦海里出現(xiàn)的不再是你失去理智的樣子，而是你充滿吸引力的一面。

所以，你可以在你們的每一次聯(lián)系時，展現(xiàn)你有吸引力的地方，包括你的一些成長啊，好的改變啊，最佳狀態(tài)啊，讓ta覺得你活得很不錯。同時呢，你再對ta多表達(dá)一些積極的看法，把ta快樂的情緒帶動起來。

當(dāng)然，在你們沒有聯(lián)系的時候，你可以通過共同好友，或者你的社交平臺，讓ta繼續(xù)看到你傳遞的正面信息。

每一次的信息傳遞，都是在刷新ta對你的認(rèn)知。在這種更新迭代的累積下，ta對你的負(fù)面印象就會慢慢地清除，也會慢慢地對你產(chǎn)生信任感。

那么你和ta在交流相處的時候，彼此就有了舒適感，你們的關(guān)系也有了新的希望。

3）“做朋友”有機(jī)會增強(qiáng)對方的“情感慣性依賴”，加深彼此的情感聯(lián)結(jié)。

我曾在另一篇文章里提過“情感慣性依賴”。就是說當(dāng)分手以后，我們不可能立馬忘掉這個人，投入到新的感情中。

而是會帶著失去對方的不適應(yīng)，以及對過去的懷念或者抵觸，維持感情上的慣性和依賴。

比方說看到某篇文章，聽到某首歌，就不自覺地想起了對方；再比如回到某個和對方經(jīng)歷過的場景，腦海里就出現(xiàn)了和ta曾經(jīng)的點滴······

做朋友的好處就是，在“前任”這個身份的基礎(chǔ)依賴上，你還可以在和ta相處的過程中，不斷地制造一些美好的“記憶”，增強(qiáng)ta對你的情感慣性。

☆怎么增加這種感情上的慣性依賴呢？

①喚起回憶“心錨”；

②持續(xù)扎“心錨”；

我們對前任之所以念念不忘，就是因為有那些美好回憶的存在。這些美好的回憶，不僅能豐富我們的感情經(jīng)歷，還能在孤獨或情緒低落的時候，帶給我們安慰和溫暖。

人生就是因為這些回憶，而變得更加豐富多彩啊。

就像在你們曾經(jīng)的戀愛過程中，一定有一些一想起來就心動的回憶。你要做的，就是找出這些回憶的事件。在你們保持朋友關(guān)系，相處得比較融洽的時候，將這些經(jīng)歷重復(fù)經(jīng)歷一遍，喚起“回憶的心錨”。讓ta覺得你們的過去，也有許多值得回味的地方。

當(dāng)然這還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，我們不可能永遠(yuǎn)依靠回憶活著。ta也不可能永遠(yuǎn)對著回憶，跟你相處。

所以你需要不斷地跟ta建立新的“深刻記憶”，這個深刻的記憶，就是扎“心錨”。

比如，你可以在和ta保持朋友關(guān)系的時候，多制造一些記憶深刻的瞬間（包括但不限于和ta單獨一起經(jīng)歷一些刺激又快樂的事）；在ta失落無助的時候，給ta關(guān)心和鼓勵；給ta制造一些驚喜······

當(dāng)你們的深刻的記憶累積得越多，ta對你的依賴慣性就越重。時間久了，當(dāng)ta再次經(jīng)歷相同的事，就會第一個想到你。

基本上當(dāng)你把握好住了跟前任做朋友的機(jī)會和優(yōu)勢時，你們的關(guān)系可以朝著復(fù)合一步步邁進(jìn)。

但是呢，就像我在開始說的那樣，任何事都有多面性。跟前任做朋友對挽回有好處，當(dāng)然也有壞處。理性的挽回就是要懂得強(qiáng)化優(yōu)勢，避開劣勢突破障礙。

人的感情有時候是很自私的，這種自私就體現(xiàn)在“貪圖安逸”和“不勞而獲”上。

我們之所以為愛情耗費心力，無非是因為“真愛”難得。如果一段感情不需要你花任何精力和時間，就能獲得，那你大概率是不會珍惜這段感情的。因為來得太容易了，容易得讓人覺得廉價。

而我上面所說的和前任做朋友的好處，在某種程度上，也可能成為復(fù)合的“絆腳石”。正所謂“成也蕭何敗也蕭何”。如果你對“人性的自私”不夠了解的話，你就很容易在傻傻的付出中，讓你的感情變成隨時可以被踐踏的廉價品。

我見過太多這樣的例子了。一個在為維護(hù)彼此的關(guān)系努力付出，另一個卻把這種付出當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)，甚至把對方的真心當(dāng)做自己感情上的“替補”。

而且我發(fā)現(xiàn)，很多人在和前任做朋友的時候，處著處著就把自己處成了“備胎”。所以，我現(xiàn)在要提醒你，在和對方做朋友的時候，需要注意哪些問題。

1）走不出朋友關(guān)系的“舒適區(qū)”，容易滋生惰性無法推進(jìn)關(guān)系。

就像我最開始講的，和前任做朋友最大的矛盾點就在于“你愛著ta”，但他是自由的。你為了建立信任努力地鋪設(shè)“舒適感”，但ta卻沒有義務(wù)承擔(dān)“情侶”的責(zé)任。

如果你們的“朋友”關(guān)系過于穩(wěn)定，舒適感過強(qiáng)了，就相當(dāng)于給ta創(chuàng)造了一個感情上的“舒適區(qū)”。ta可以在這個“舒適區(qū)”里輕而易舉地享受你的情感價值，而且還不用承擔(dān)義務(wù)。

這就好像你每個月啥也不用干就吃喝玩樂，銀行卡里就自動有進(jìn)賬，簡直沒有比這更爽的事了。

在這樣的“舒適區(qū)”里，ta會覺得你做什么都是理所應(yīng)當(dāng)。如果你反駁ta對ta有情感需求，ta就會拒絕滿足你。還會對你說“都是你自愿，我又沒逼你”，或者說“你也可以不這樣啊”。

當(dāng)然ta對你的需求，也不再是親密關(guān)系里的那種感情需求。更多的是那種你太能給ta舒適感了，ta想獲得情緒上的舒服，就會來找你。而你，就是ta隨叫隨到的“工具人”。

比如ta時不時主動跟你聊聊天，然后你每次都激動地秒回；ta時不時約你出個門，你立馬就跟ta出去；總之ta想要做什么，你都會為了維持穩(wěn)定的關(guān)系，去滿足ta。

時間久了，ta就會滋生“惰性”，找不到任何動力，跟你推進(jìn)關(guān)系。因為ta享受到了你穩(wěn)定的舒適感，而且還不用付出。待在這樣的“舒適區(qū)”里，不比費力維系愛情強(qiáng)得多？

相信我，在感情中，長期無私的愛，就是會“養(yǎng)出”自私的“寄生蟲”。

所以，你一定要注意，在和前任做朋友鋪設(shè)舒適感的時候，千萬不要為了跟ta復(fù)合，跟ta維持好關(guān)系，就一直“無私奉獻(xiàn)”。

必要的時候你得狠下心來，樹立你的原則。把ta趕出這段關(guān)系的“舒適區(qū)”，讓ta體會一下什么叫“得來不易”。

應(yīng)對辦法：

你可以從這兩個方面，來解決這個問題：

①用“羅列歸因”的辦法樹立你的原則；

②把“自我需求”放在首位，間斷回應(yīng)；

具體的做法就是，你要把你跟ta做朋友這件事，重新捋一遍。比如：

A）ta為什么會提出的這個需求？

B）這件事是不是違背你的本意去做的？

C）做了這件事可以讓ta也為你投入嗎？

D）滿足ta這件事能體現(xiàn)你什么樣的價值？

E）是不是非滿足ta的需求不可？如果不滿足會怎樣？

······

當(dāng)ta對你有需求時，你就可以像這樣把事情一件件攤開，按照輕重緩急分別歸類。

然后你再按照自己的需求，把自己放在第一位，去想你要不要答應(yīng)ta的需求，該不該馬上滿足ta。

舉個例子：

ta約你出來玩，你不想出來，你就可以直接拒絕說“去不了了，有事忙呢”。甚至也可以用點“心機(jī)”地說：“和別人在做XX呢，去不了”。然后就不理ta了。

再比如聊天的時候，時而主動，時而熱情。偶爾“秒回”偶爾不回。偶爾長篇大論，偶爾只發(fā)幾個字。甚至，有時候字越少，顯得你越“不對勁”。

沒錯，你就要給ta營造這種不穩(wěn)定，不確定的感覺。讓ta覺得不能再“支配”你，你也是有自己的事情，甚至有對你更好的人。你不可能一直為ta鞍前馬后。

只有當(dāng)ta有了這種“不舒適”的感覺，ta才會懂得“舒適”的可貴。也才會為了重新獲取“舒適感”努力，不知不覺地想要“討好”你。

2）無底線地維持關(guān)系，容易變成對方的“備胎”。

把前任當(dāng)“備胎”發(fā)展，并不是什么稀奇事。

我有一個小伙伴為了挽回前任，跟她做了大半年的“朋友”。經(jīng)常隨傳隨到，做她心靈的“港灣”，幫她介紹工作，陪她熬夜打游戲······努力了大半年，她和一個認(rèn)識不久的人在一起了。人家對我的小伙伴說：“你很好，但我們不適合當(dāng)情侶。我們現(xiàn)在這樣挺好的?！?/p>

好家伙！她當(dāng)然好咯，她啥也不用付出，就享受了“情侶”的待遇，能不好嗎！

結(jié)果，她跟被人戀愛沒談多久分了手，又回來找我的小伙伴。小伙伴激動地問我：“她是不是還愛著我？我該怎么跟她復(fù)合？”

我······嘖，怎么說呢？就挺無奈，也挺心疼的。但是你仔細(xì)想想吧，對方也沒啥大問題，是你要跟ta做朋友的，這都是你情我愿的事。

當(dāng)你在和前任做朋友的時候，ta就是嚴(yán)格意義上的單身。ta有權(quán)利和別人建立感情關(guān)系，你沒權(quán)利束縛ta。

甚至就在你和ta做朋友的時候，ta身邊就有追求ta的人，你也不確定什么時候ta就找到了下一任。

而你又沒辦法找ta你理論。你一個“朋友”，有什么立場阻止人家談戀愛？

所以啊，很多小伙伴在和前任維持“朋友”關(guān)系時，就不知不覺做了對方的“備胎”。你在努力地挽回付出，ta時不時給你點“正反饋”，給你點希望。

然后ta談了無數(shù)次戀愛，每一次都輪不到你。當(dāng)ta一失戀了，你的“作用”就顯現(xiàn)了。

所以和前任做朋友的時候，一定要注意，千萬不要陷入“無底線”地維持關(guān)系。一定要有條件地約束自己的付出，以及對方的索取。

具體怎么做呢？

可以從三個方向入手：

①明確你的目標(biāo)和目標(biāo)時間；

②“以彼之道還施彼身”；

③增強(qiáng)“損失厭惡”效應(yīng)；

你時不時地提醒自己，你和對方做“朋友”的目的，是為了復(fù)合，而不是成為ta的“備選”。所以你一定要把你們做“朋友”的時間，盡可能地縮短。

最好縮短在2-3個月以內(nèi)，如果超過了3個月，那你們的關(guān)系可以稍微“疏遠(yuǎn)”一下了。否則“朋友”當(dāng)久了，對方真的就走不出來了。

然后，你可以給ta制造一些“喪失感”，用ta的道理來反駁ta。

比如：你可以時不時暗示有人在追你，時不時以“和別人在XX”來拒絕ta的需求······

你要讓ta覺得你并不“附屬于”ta。如果ta問起來，你就用ta曾經(jīng)說過的話，來回應(yīng)ta：“我們只是朋友啊，我跟別人怎么樣，對我們的關(guān)系有啥影響嗎？”

基本上這句話就能問得ta啞口無言，引起ta的醋意和慌亂。你就這樣多試幾次，直到你覺得你們的關(guān)系不再是“朋友”那樣純粹了，你就可以給ta扎“心錨”，告訴ta：

“你應(yīng)該也發(fā)現(xiàn)了，我們是沒法真正做朋友的。與其這樣互相折磨，不如我們再試著在一起？當(dāng)然了這是我的想法，我也希望聽聽你真實的想法，如果你愿意的話，我們重新開始。如果你不愿意，那我們就不要再聯(lián)系了，當(dāng)個熟悉的陌生人吧。以前人家說相愛過的人不適合做朋友，以前我不信，我現(xiàn)在深信不疑。你現(xiàn)在就告訴我，你是怎么想的吧?！?/p>

基本上到了關(guān)系的最后，你跟ta這樣開誠布公地談一次，ta不太會拒絕你。如果ta真的拒絕了，或者說要再想想，那你就按照你說的那樣，不要聯(lián)系ta。

你必須要讓ta感受一下失去你的滋味，連帶著失去你對ta的好，失去你為ta建立的“舒適感”。

只有ta再次嘗試失去，ta才能為“重新獲得”，付出ta應(yīng)該付出的時間、經(jīng)歷以及情緒價值。ta才能明白不是所有的愛情都能重來，你給ta的機(jī)會，是那樣的彌足珍貴。

總之呢，跟前任做朋友是最“自欺欺人”的行為。想挽回就坦坦蕩蕩，不要將希望寄托在朋友間的“日久生情”，應(yīng)該速戰(zhàn)速決地將朋友關(guān)系過渡到愛情的關(guān)系上。否則你失去的不僅僅是愛情，還會失去重新再愛的勇氣。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4