你好。今天我要給大家解讀的書籍是《假性親密關(guān)系》。全書一共16萬字,我會(huì)用大概25分鐘的時(shí)間,為你解讀整本書的精華:本應(yīng)親密無間的伴侶關(guān)系,為什么會(huì)出現(xiàn)假象,以及我們?cè)撊绾胃淖儸F(xiàn)狀,實(shí)現(xiàn)真正的親密關(guān)系。
在解讀之前,我想先問你一個(gè)問題:你的身邊有“模范情侶”嗎?
也就是說,在外人看來,兩個(gè)人處事得體、相敬如賓,關(guān)系很不錯(cuò)。但似乎又少了點(diǎn)什么。好像是兩人之間的距離,在維持著表面的平靜關(guān)系。
這樣說還是有些抽象,我們來打個(gè)比方:情侶之間約會(huì)見面、擁抱親吻很常見。但是,有多少人是真的發(fā)自內(nèi)心地想和對(duì)方親熱,又有多少人是在例行公事呢?
也許在剛戀愛時(shí),兩個(gè)人對(duì)彼此還有新鮮感,見不到就想,好不容易見到了自然要親熱一番。但隨著彼此越來越熟悉,關(guān)系也逐漸穩(wěn)定下來之后,再見面就像是定時(shí)打卡的任務(wù)了。按照流程一一去做就好了,心中卻很難再有當(dāng)初激情澎湃的感覺。
最典型的一個(gè)現(xiàn)象就是,兩個(gè)人之間的對(duì)話越來越短,越來越精煉。
妻子說:“外面下雨了”,老公回答說:“哦”;
老公說:“上班路上開車慢點(diǎn)”,老婆回答說:“嗯”。
以短句開始,以單字結(jié)尾,有沒有很熟悉?
在常人理解中的成熟關(guān)系中,似乎只剩下了“我應(yīng)該做的”和“要對(duì)孩子負(fù)責(zé)”了。也許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了關(guān)系中的不對(duì)勁,但具體是哪里不對(duì),又該如何改善,卻一點(diǎn)概念都沒有。而且,這種表面上的平靜,大多數(shù)人覺得還是可以接受的。萬一自己的改變起了反作用,反而連例行公事都做不到了,豈不是適得其反了。
那么今天,我們就可以通過這本《假性親密關(guān)系》,來學(xué)習(xí)下這種狀態(tài)到底是不是真的親密關(guān)系,以及實(shí)現(xiàn)有益改善的具體方法。
本書的作者是一位青年才俊,名叫史秀雄。他是多倫多大學(xué)心理學(xué)本碩連讀的高材生,目前在上海從事心理咨詢工作,專注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和個(gè)人成長。
這本書讀起來并不困難。無論是講道理還是舉案例,作者都好像是在和你聊天,而且講述了很多自己的個(gè)人經(jīng)歷。讓人讀起來很親切,會(huì)有一種心靈被撫摸的治愈感。更重要的是,我們能在這種治愈感中,學(xué)到該從哪些方面去思考和行動(dòng),從而實(shí)現(xiàn)真實(shí)而又親近的親密關(guān)系。
好了,給大家介紹完本書和作者的基本情況后,下面,我將按照3個(gè)部分,為你詳細(xì)講解這本書的精華內(nèi)容。
第一個(gè)部分,什么是假性親密關(guān)系,如果我們對(duì)此置之不理,會(huì)帶來哪些不良的后果。
第二個(gè)部分,出現(xiàn)假性親密關(guān)系的根源是什么?
第三個(gè)部分,要改善假性親密關(guān)系,我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。
好,我們先來看第一個(gè)部分:什么是假性親密關(guān)系,假性關(guān)系會(huì)帶來哪些不良的后果。
書中作者說:很多人看似在很用力地維系自己的親密關(guān)系,而實(shí)際上,并沒有“認(rèn)真地活”,也就是陷入了“假性親密關(guān)系”中。
這話怎么講?
誰不是上有老下有小地每天奔命?
工作上要考核,要加班,還要有好的評(píng)價(jià)和晉升。
生活中努力給家人營造好的生活條件,不能讓孩子輸在起跑線上。
怎么變成“不認(rèn)真地活”了呢?
這里說的“認(rèn)真地活”,不是指要認(rèn)真工作、努力賺錢。而是一種要求我們能用理性去思考生活,分清事情的輕重、主次,并且做出有效選擇的過程。
正如我們之前說的,現(xiàn)代社會(huì)生活節(jié)奏快、壓力大。每天人們都有忙不完的事情,上班要開會(huì)匯報(bào)、完成工作,下班又一頭扎進(jìn)柴米油鹽等大小家務(wù)里。今天給孩子報(bào)名上課外班,明天還得去交家里的煤水電氣費(fèi)??傊?,即使感覺到彼此關(guān)系越來越淡,也會(huì)因?yàn)榫Σ粔?,而懶得花時(shí)間去處理。
有多少家庭在臨睡前,是兩個(gè)人不停地刷著各自的手機(jī),到時(shí)間就直接關(guān)燈睡覺的?能互相說一聲晚安,就算不錯(cuò)了。如果我們能空出這些打發(fā)無聊的時(shí)間,進(jìn)行深度溝通,會(huì)怎樣呢?
也許你會(huì)說,不是我不想跟他聊,是聊不起來。除了嗯就是啊,要不就是沒說兩句吵起來。都累了一天了,還是圖個(gè)清靜,翻翻手機(jī)睡覺吧。
如果你也有過這種情況和想法,那就很遺憾地成為作者口中的:因?yàn)椤皼]有認(rèn)真地活”,而陷入“假性親密關(guān)系”的人了。
你們兩個(gè)人雖然表面上是在一起的,和睦相處。實(shí)際上,卻因?yàn)闆]有“認(rèn)真的活”,而造成情感交流上的缺失,從而造成假性關(guān)系的出現(xiàn)。也就是說,假性親密是用形式上的在一起,來回避真正意義上的在一起。
或許有人會(huì)問了,就算出現(xiàn)了“假性親密關(guān)系”,能有什么問題嗎?雖然兩個(gè)人之間沒有那么親密,但也很少出現(xiàn)矛盾。不是有那么一句話嗎:平平淡淡才是真。何苦還要費(fèi)事去改變解決呢?
答案很明顯,回避的態(tài)度并不能讓問題自己消失,反而會(huì)在你懶得處理的態(tài)度下,越拖越嚴(yán)重,最終走到不可挽回的地步。
處于“假性親密關(guān)系”中的兩個(gè)人,看上去相敬如賓,和睦相處。實(shí)際上,卻都在極力壓抑著自己的真實(shí)想法和感受。怕付出感情后得不到回應(yīng),更怕自己被傷害。書中,作者講到了很多種假性親密關(guān)系的具體表現(xiàn)形式,總結(jié)起來可以分為兩種:
一種是索取方主導(dǎo),意思是無論一方需要什么,另一方都會(huì)遷就去滿足他;
另一種是付出方主導(dǎo),也就是說,無論一方給的是什么,另一方都會(huì)接受。
閨蜜小麗就是其中的一員。在剛和老公認(rèn)識(shí)的時(shí)候,小麗覺得對(duì)方既成熟穩(wěn)重,又溫柔體貼,絕對(duì)是個(gè)可以托付終身的男人??苫楹?,兩人卻經(jīng)常因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的瑣事,三天一大吵,兩天一小吵。就這樣吵著吵著,兩個(gè)人從激烈的磨合期,逐漸進(jìn)入了平淡期。你做你的事情,我忙我的事業(yè)。趕上周末不加班,就在一起過兩天日子。表面上看,兩個(gè)人的確是生活在一起,而實(shí)際上進(jìn)行深入交流的時(shí)間,少之又少。
因?yàn)榱私饫瞎虉?zhí)的品性,每當(dāng)遇到家庭級(jí)別的決策時(shí),小麗就干脆放棄發(fā)言權(quán),讓老公一個(gè)人決定好了。總比爭來爭去,最后還是得聽他的強(qiáng)。那既然這樣,掌握主導(dǎo)權(quán)的老公總該滿意了吧。其實(shí)不然,總是為了家庭建設(shè)“拿主意”的老公,感覺小麗付出的不夠,對(duì)家庭和自己都漠不關(guān)心,同樣在心里壓抑著許多不滿。
這里,小麗和老公之間,就是以付出方為主導(dǎo)的假性親密關(guān)系了。
其實(shí),不管處于哪種的假性親密關(guān)系中,夫妻雙方都會(huì)因?yàn)槿鄙僬嬲那楦薪涣?,而?duì)彼此的長遠(yuǎn)相處產(chǎn)生不可挽回的負(fù)面影響。
首先,假性親密關(guān)系會(huì)壓抑我們的正常情緒表達(dá),從而影響到我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)。作者說,選擇進(jìn)入假性親密關(guān)系中的人,很可能從小就不清楚什么是真正的親密。沒有和別人深度交往過,所以對(duì)別人眼中自己的樣子,也沒有清晰的概念,也就導(dǎo)致了成人之后,沒辦法和另一半建立真正的親密關(guān)系。自我認(rèn)知越模糊,假性關(guān)系越明顯,從而進(jìn)入了一個(gè)負(fù)循環(huán)中,越陷越深。
另外,處于假性親密關(guān)系中的兩個(gè)人,都不能真正地了解和接納對(duì)方。只會(huì)覺得自己在為這段感情單方面地付出,從而出現(xiàn)失落失望的情緒。長期處于負(fù)面情緒,對(duì)真正的親密關(guān)系就會(huì)更加的渴望和向往,關(guān)系破裂也就是早晚的事了。
那既然假性親密關(guān)系這么常見,后果又這么嚴(yán)重,它到底是怎么產(chǎn)生的呢?
下面,我們就接著講今天第二個(gè)部分:出現(xiàn)假性親密關(guān)系的根源是什么?
為了解釋清這個(gè)問題,我們不妨先來看看書中作者講到的一種現(xiàn)象,叫“愛無能”。
作者說,在學(xué)習(xí)心理學(xué)之前,自己在與女朋友相處的時(shí)候,總是處于一種被動(dòng)、冷漠的狀態(tài)。即使對(duì)方親手給他織了圍巾、費(fèi)盡心思地組織生日派對(duì),卻始終不能讓他特別開心,表達(dá)出常人應(yīng)有的欣喜感動(dòng)。
有一次,女友直接提出了心中的疑問:你為什么總是這么冷漠?于是,兩個(gè)人花了幾個(gè)小時(shí)分析,最終以作者的頓悟痛哭,作為了收?qǐng)觥?/p>
作者說,當(dāng)時(shí)感覺自己的心里,就好像有一堵墻,把所有想要表達(dá)的情感,都堵在了里面。而建這堵墻的,正是小時(shí)候看到的父母爭吵和冷戰(zhàn)。當(dāng)他意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí),剛開始特別恨這堵墻,讓自己錯(cuò)過了那么多美好的時(shí)光。但是隨后,他又意識(shí)到,正是這堵墻保護(hù)了他的幼年時(shí)代,讓自己活到了今天。
這堵讓人又愛又恨的墻,就是“愛無能”。
也許我們沒有作者那么強(qiáng)烈的反應(yīng),但幾乎每個(gè)人的心里,都會(huì)有“愛無能”的影子存在。怎么會(huì)呢?
還說閨蜜小麗,有一次她因?yàn)槔瞎I回來菜是壞的,就和老公大吵了一通。在電話中,她跟我吐槽說:只怕真是我當(dāng)初看錯(cuò)了人。其實(shí),我對(duì)婚姻的要求不高。跟那些想直接嫁入豪門,只看重物質(zhì)條件的人不同,我沒想過對(duì)方要有多好的條件,只要真心對(duì)我好就行??墒沁@個(gè)人,結(jié)了婚我才發(fā)現(xiàn)和我的三觀完全不同。當(dāng)初覺得他成熟啊、穩(wěn)重啊,現(xiàn)在全沒了。只剩下一根筋地固執(zhí),根本不聽別人勸。你說這女怕嫁錯(cuò)郎,我這輩子是不是就完了?
按說婚前婚后,小麗的想法始終沒有變:找一個(gè)成熟穩(wěn)重的男人一起好好過日子??蔀槭裁唇⒘擞H密關(guān)系之后,會(huì)出現(xiàn)完全不同的結(jié)果呢?
是因?yàn)閷?duì)方變了嗎?
沒準(zhǔn),她老公也正在想這個(gè)問題呢。
其實(shí)根本原因還是出在了“愛無能”上。
書中說,人天生會(huì)有焦慮感,或者說是一種回避型特質(zhì)。畢竟夫妻兩個(gè)人是不同的個(gè)體,在相處的過程中,也就不可避免地會(huì)出現(xiàn)缺乏信任與安全感的情況。
比如,有人會(huì)認(rèn)為:我說了多少話,對(duì)方也應(yīng)該有相應(yīng)的回應(yīng),才算公平。如果對(duì)方只是簡單的回應(yīng)了一句“是呀,沒錯(cuò)”之類的,很可能這一方心里就出現(xiàn)不安全感了:是不是他對(duì)我有所隱瞞?于是,為了保護(hù)自己,下一次他也不會(huì)再敞開心扉地交流了。
因此,在真正的親密關(guān)系中,不僅要有彼此的互相關(guān)心和付出,還要有能承擔(dān)“投入無回應(yīng)”的能力。大多數(shù)人在“情感投入”后,遇到了無回應(yīng)的風(fēng)險(xiǎn)后,就會(huì)變得不敢投入,回避付出,從而變成了愛無能,進(jìn)入到了假性親密關(guān)系中。
那出現(xiàn)了愛無能,形成了假性親密關(guān)系,我們?cè)撊绾胃纳颇兀?/p>
下面,我們就進(jìn)入今天的第三個(gè)部分:要改善假性親密關(guān)系,我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。
作者在書中給出了3種解決方法:
首先要試著去回應(yīng)對(duì)方的付出。
小麗發(fā)現(xiàn)老公買回來的菜是壞的,先不要急著指責(zé)他。而是要先回應(yīng)對(duì)方的付出。
“老公,買菜回來辛苦啦。”
誰都喜歡得到肯定。更何況是為了心愛的人,為 自己的小家做出的付出。因此,積極回應(yīng)是改善關(guān)系的第一步。
然后,跟對(duì)方分享自己的感受,既能讓對(duì)方了解真實(shí)的你,還能照顧對(duì)方的感受與需要。
聽起來有點(diǎn)難哈。在親密關(guān)系中,難道不應(yīng)該有什么說什么嗎?
比如在發(fā)現(xiàn)菜壞了時(shí),小麗會(huì)不會(huì)這樣說:“你買回來的菜是壞的。咱們吃什么?”
雖然表面上,她是在客觀地表達(dá)事實(shí)。然而在對(duì)方聽來,這就是一種指責(zé)。再加上之前沒有得到對(duì)他付出的積極肯定,很可能出現(xiàn)抵觸情緒,逐步將矛盾升級(jí),也就是“吵起來了”。
那應(yīng)該怎么說,才能既表達(dá)了自己的感受,還照顧到了對(duì)方的感受呢?
一個(gè)秘訣就是:換位思考。
如果是自己買菜回來,發(fā)現(xiàn)是壞的,會(huì)怎樣?
不用對(duì)方說,自己就先開始埋怨自己了,是不是?
這時(shí)如果你再雪上加霜地繼續(xù)埋怨,一定不會(huì)起到好的效果。
因此,站在對(duì)方的角度,小麗可以這么說:
“老公,你看這個(gè)菜是壞的,也沒辦法吃了。而且你出去半天,也累了。不如我們這頓先叫個(gè)外賣吧?!?/p>
然后等兩個(gè)人都吃飽了,買錯(cuò)菜的緊張氣氛也散得差不多了。再和老公聊一聊這買菜的技巧,吵起來的可能性會(huì)小了很多。
最后,在親密關(guān)系中,我們還要記得保持積極心態(tài)。
有人說,這么說話多累呀。既然說出來會(huì)影響關(guān)系,那我不說就好了。這就又掉進(jìn)“假性親密關(guān)系”的坑里了。千萬別因?yàn)閾?dān)心說出自己的真實(shí)感受,會(huì)破壞彼此關(guān)系,而選擇沉默或者消極抵觸。只要我們保持樂觀真誠,即便一次兩次效果不明顯,時(shí)間長了,相信你們之間的關(guān)系會(huì)越來越融洽,而不是漸行漸遠(yuǎn)。
總之,真正的親密關(guān)系需要的是真誠。如果總是對(duì)對(duì)方有所隱瞞,欲言又止,讓對(duì)方自己去體會(huì)你的沉默,你的話中有話,再親密的關(guān)系也都會(huì)走向破裂的。
好了,到這里我們學(xué)習(xí)了改善假性親密關(guān)系的三個(gè)方法,分別是:回應(yīng)付出、分享感受和保持積極。仔細(xì)分析,不難發(fā)現(xiàn),這三個(gè)方法無一不是要我們自己做出改變,而沒有要求對(duì)方有什么變化。
這就講到了這本書的一個(gè)重要觀點(diǎn):
只有做更好的自己,才能擁有更好、更和諧的關(guān)系。而千萬不要把希望寄托在他人身上。
那么,要改善自己,我們還應(yīng)該先認(rèn)識(shí)一下自己。
作為心理咨詢師的作者,就經(jīng)常用以下3個(gè)問題,來幫助來訪者辨識(shí)自己。
第一個(gè)問題,你能想象到的最好的情況是怎樣的?-這個(gè)問題能幫助我們找回初心,避免因?yàn)閺?fù)雜時(shí)態(tài),而讓自己偏離了當(dāng)初的目標(biāo)。
第二個(gè)問題,你的角色是什么?-這個(gè)問題幫助我們明確自己的責(zé)任和義務(wù)。
第三個(gè)問題,這樣做的價(jià)值是什么?-我們要了解自己的言行,會(huì)帶來怎樣的效果。是否符合前面明確的兩個(gè)方面:初心和角色。
通過這3個(gè)問題,我們就可以評(píng)估出,自己的采取的行為語言,是否符合自己所處的角色以及初心,從而發(fā)現(xiàn)改進(jìn)自我的切入點(diǎn)。
下面,我們就來詳細(xì)說說,這三個(gè)問題是如何幫助我們認(rèn)識(shí)自己的。
比如,在剛剛過去的假期里,妻子和丈夫晚上坐在沙發(fā)上看電視。
這時(shí),陽臺(tái)的門是開著的,一陣陣涼風(fēng)吹進(jìn)來,讓原本穿的比較單薄的妻子感覺冷了。于是她問丈夫:你冷嗎?言外之意是,我冷了。
而丈夫并沒有理會(huì),答了一句:不冷。就接著看電視了。
其實(shí),這時(shí)如果妻子直接說自己冷了,也不是不可以。但女性的矜持最終沒能讓她說出口,而是自己去拿了一件衣服,披上。
過了一會(huì),妻子覺得渴了,又問丈夫說:你渴嗎?結(jié)果可想而知。
如此一而再再而三地“試探-失望-再試探”,終于妻子爆發(fā)了:你就不能幫我拿件衣服嗎?就不能幫我倒杯水嗎?你心里根本就沒有我!
好吧,從默不作聲的假性親密直接上升到了傷害彼此的爭吵。
那么,如果妻子能用3個(gè)問題來自問,會(huì)有怎樣的結(jié)果呢?
你能想象到的最好的情況是怎樣的?-兩個(gè)人彼此關(guān)照,互相關(guān)心。
你的角色是什么?-彼此的生活伴侶。
這樣做的價(jià)值是什么?-暗示的方法,很難實(shí)現(xiàn)預(yù)想中的效果,反而讓對(duì)方感覺矯情
很明顯, “這樣做”不能確保得到“想象中的最好情況”,甚至成功的可能性很低。所以才會(huì)導(dǎo)致溝通的失敗。那么,正確的溝通應(yīng)該是怎樣的呢?
你能想象到的最好的情況是怎樣的?-兩個(gè)人彼此關(guān)照,互相關(guān)心。
你的角色是什么?-彼此的生活伴侶。
這樣做的價(jià)值是什么?-丈夫能關(guān)注到妻子的需求
如果從這組回答出發(fā),妻子應(yīng)該怎樣表達(dá)呢?直接表明需求,讓對(duì)方直接回應(yīng)。
“老公,我有點(diǎn)冷,你能去把門關(guān)一下嗎?”
當(dāng)然,這只是一個(gè)例子,場景很簡單。相信大多數(shù)人不會(huì)先費(fèi)勁去想3個(gè)問題的答案,再?zèng)Q定如何開口溝通。但是,如果我們面對(duì)的是長久積攢下來的關(guān)系頑疾,這3個(gè)問題的功用,就十分明顯了。
因此,做一個(gè)既能理解自己,也能看見對(duì)方的人,是走出假性親密關(guān)系的基礎(chǔ)。也就是說,我們既要盡量貼近自己的內(nèi)心,看到自己的需要,同時(shí)還要尊重彼此的差異,尊重對(duì)方對(duì)自己身份的理解和詮釋。
記得在音頻的開頭,我們說過,很多人之所以陷入假性親密關(guān)系,是因?yàn)闆]有清晰的自我認(rèn)知。而很多人的自我認(rèn)知,是從幼年的經(jīng)歷中,慢慢形成的。因此,近兩年有一個(gè)詞語,越來越火,就是——原生家庭。
很多人會(huì)把成人后遇到的關(guān)系問題,歸罪到父母、家庭的身上。
比如,有人說,我是在單親家庭里長大的。所以到了高中,還不敢主動(dòng)和同學(xué)打招呼,一直是班里最沉默的那個(gè)人。
還有人說,我和老公的關(guān)系很緊張,但每次想到不能讓孩子從小生長在單親家庭,就把到了嘴邊的“離婚”咽回去,始終不敢邁過這一條底線。
還記得剛才說過的,這本書的重要觀點(diǎn)是什么嗎?
我們應(yīng)該努力做更好的自己,而不是將希望寄托在他人身上。
對(duì)配偶如此,對(duì)自己的父母、原生家庭同樣如此。
大家都熟悉的明星周杰倫,從小生活在父親的家暴和父母的冷戰(zhàn)中。14歲那年,上初中二年級(jí)的他目睹了父母的離異,隨后跟著母親、外婆在單親家庭中長大。
后面的故事,我們就很熟悉了。他成了歌壇新秀,拿獎(jiǎng)拿到手軟。隨后又涉足影視、商業(yè)、設(shè)計(jì)等多個(gè)領(lǐng)域,每個(gè)方面都做得風(fēng)生水起。2015年,為新婚妻子舉辦了一場夢(mèng)幻婚禮。目前一兒一女的家庭,完全稱得上是人生贏家。
看來,家暴單親的家庭,也不一定會(huì)使孩子墮落。
在《假性親密關(guān)系》這本書里,作者給出了同樣的觀點(diǎn),澄清了3個(gè)對(duì)原生家庭的常見誤區(qū):
誤區(qū)1:原生家庭毀一生。
其實(shí)不僅是周杰倫,很多被公眾認(rèn)可的明星、成功人士,他們的童年都沒有想象中的盡如人意。
蔡少芬父親早逝,母親是個(gè)賭徒。因?yàn)榍废麓罅抠€債,蔡少芬從小被迫跟著母親四處漂泊。
孫儷11歲那年父母離婚。因?yàn)橥瑢W(xué)的嘲笑,她去找爸爸,勸爸爸回來,然而卻遭到了爸爸的拒絕。
還有張韶涵、董卿……這些發(fā)生在我們身邊的真實(shí)案例,充分說明了:原生家庭的問題,并不是洪水猛獸,并不會(huì)把孩子今后的人生毀于一旦。
誤區(qū)2:原生家庭關(guān)系差就等于缺少關(guān)愛。
其實(shí),世界上根本就沒有完美的原生家庭,也沒有完美的父母。我們或多或少都會(huì)帶著傷痛前行。人生能否走得完美,主要區(qū)別還是取決于每個(gè)人想要成長的內(nèi)驅(qū)力。
有這么一家人,父母都是教師,一對(duì)女兒也十分伶俐可愛。可是天有不測(cè)風(fēng)云,爸爸突發(fā)疾病去世了,留下母女三人相依為命。
姐姐看到家庭的困境,以及媽媽的不易。明白自己只有努力學(xué)習(xí),長大成人后才能幫助媽媽撐起這個(gè)家。抱著這個(gè)信念,她最終考上大學(xué),進(jìn)了知名企業(yè),結(jié)婚生子,小日子過得風(fēng)生水起。
而妹妹卻因?yàn)樽约旱募彝l件不好,而變得自暴自棄。甚至養(yǎng)成了缺什么,要什么的習(xí)慣。整天就想著和同學(xué)攀比吃穿,結(jié)果因?yàn)楹托M獾幕旎旃砘於粍裢恕:髞砑蘖艘粋€(gè)帶著孩子的二婚男人,日子過得也是雞飛狗跳。
一樣的家庭環(huán)境,怎么會(huì)出現(xiàn)兩種人生結(jié)果?
我們能怨媽媽只給了姐姐關(guān)愛,而忽略了妹妹嗎?
只怕在妹妹身上,母親付出的心血會(huì)更多。
因此,作者在書中說:除了你自己,沒人能救你。
誤區(qū)3:我們都應(yīng)該具備安全型人格。
如果你已經(jīng)是個(gè)成年人,而且認(rèn)為自己的原生家庭對(duì)你造成了或大或小的傷害。如果不想讓這種傷害繼續(xù),你就需要作出改變。首先,請(qǐng)放下“原生家庭很重要”的觀點(diǎn),而換上“我能決定自己的樣子”的想法,不要再想著過去的事情,而是把今天當(dāng)做新生命的開始,努力去改變自己。
如果你已經(jīng)為人父母,在教育孩子的時(shí)候,既要抱著對(duì)孩子負(fù)責(zé)的態(tài)度,提供力所能及的優(yōu)質(zhì)原生環(huán)境。同時(shí),還要注意千萬不能處處力求完美。用力過猛,會(huì)讓動(dòng)作走形,反而給孩子的成長帶來負(fù)面效果。
因此,一味地求穩(wěn)妥安全,并不是最好的策略。就像在假性關(guān)系中,彼此不吵不鬧,并不代表沒有問題。只有直面問題本身,主動(dòng)做出改變,才會(huì)帶來積極的效果,理想的關(guān)系。
到這里,我們今天的講解也要接近尾聲了。下面我們來簡單總結(jié)一下:
首先,我們解釋了什么是假性親密關(guān)系,以及它對(duì)我們的工作生活帶來的負(fù)面影響。
然后,我們學(xué)習(xí)了假性親密關(guān)系出現(xiàn)的根源,在于“愛無能”的心理引發(fā)的回避式反應(yīng)。
再次,我們學(xué)習(xí)了改善假性親密關(guān)系3個(gè)方法,分別是:回應(yīng)付出、分享感受和保持積極。然后通過回答3個(gè)咨詢師的問題,來找到自己的初心與角色職責(zé),從而明確對(duì)自己的認(rèn)知。
最后,我們分析了原生家庭對(duì)個(gè)人成長的影響。并通過一個(gè)真實(shí)案例,知道了,能決定自己一生幸福的,只有自己。
其實(shí),在每一段成功關(guān)系的背后,都或多或少的出現(xiàn)過創(chuàng)傷與矛盾。
因此,感覺到關(guān)系出現(xiàn)問題并不可怕,只要我們能從改變自己開始,認(rèn)真地生活,就可以擁有真正的親密關(guān)系,從此讓真情不摻假。
以上就是《假性親密關(guān)系》這本書的全部內(nèi)容,恭喜你又聽完了一本書,感謝您的收聽,期待與你下次再見!
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