女人也應當有自己的生活,自己的工作,同時在家庭中承擔自己的責任,沒有所謂的應不應該,只有那句發(fā)自內心的“我愿意”。
別讓愛變得廉價
愛本是這世間最美好的事物,雖然它無形無色無味,但沉浸于此的人,卻能感受到無比的滿足與幸福。 可是,愛給出了就容易膩,就像黃金雖然值錢,但遍地都是便會貶值。 從小,小姑給我的印象都是穿著一套類似工廠制服的衣服,臉上寫滿了疲憊。 最近一次看見小姑,是因為年前和姑父吵了一架,心里賭氣,決定回娘家住段時間。 她自二十出頭便出去打工了,第二年有了表哥這么個孩子,為了讓表哥日子更好,她毅然選擇了生二胎。 在婚后的很長一段時間,她為了家庭舍不得給自己買件好衣服,但是在給表哥買電腦,給姑父買皮鞋、買車上從來都不心疼。可是這樣換來了什么嗎?或許剛開始家人都是滿懷感激吧。
可是就在年前,因為家里老人生病,小姑辭掉了工作,拿著近十萬的下崗費回了家。
老人看病花費了大半的錢,小姑也沒有任何怨言,可是就因為在家待了一個多月,姑父指著小姑鼻子罵她吃閑飯。 可能任誰聽了都會氣憤,然而到小姑那兒只有哭和無可奈何。 有時候,我們期盼著自己的付出,多少能收獲點什么,可是忘記了很多事情應該因人而異,不是所有人都能無時無刻念著別人的好。與其讓自己后悔,不如一開始就不要讓愛變得廉價。
感情方法論:面對感情,很多女性都一臉懵,想著就這樣過一輩子吧,其實感情一事,重點不是一昧地付出,而是掌握一些能切實讓感情穩(wěn)固的方法。
形成獨立判斷
01)、在心理學上有一個知識點叫“幸存者偏差”,最早提出這一概念,是很早以前國外的一次采訪,記者欲報道過年買票成功與否的報道。 他直接在車站里進行采訪,無論采訪什么類型的乘客,對方都回答買到了票,于是記者報道稱盡管買票人很多,但成功率極高。這一概念在現在也常出現,當大型考試成績公布后,高分人群會通過網上各交流平臺展示自己的成績。
而后大眾認為這次考試全是高分者,然而其實這次考試仍是正常成績差值,即各階段分數人群仍是差不多的。
這一心理學概念在有些感情問題上亦是如此,當一個有關于“家暴”、“變心”等新聞出現,全網就會有撲天蓋網的負面消息被爆出。在這些情況下,女性應當形成自己的獨立判斷,因為很多負面消息都是極少數的個案。
02)、同時,由大落小,當你面對一個追求自己的異性或是已經和喜歡自己的異性一起了。
這時,你身邊出現了一些有關他的負面消息,此時自己的獨立判斷不僅能解決自己心頭的疑云,還很有可能挽救一個受傷的靈魂,一段岌岌可危的感情。
有一朋友在高中時遇到了自己的初戀,其實初戀人挺好,就是在初中時候因為一些惡搞被記過名。 可在同學中傳出來時,他已經又是抽煙打架,又是不服管教,反正無惡不作。 漸漸地一些負面的評價傳到了朋友耳朵里,起初朋友沒當回事,可正是這樣,旁人就更緊張,于是一而再再而三地和朋友講。 后來朋友忍不住,和旁邊說話的人吵了一架,并且將一切都和男友說了,男友一五一十地講了自己以前的事情,而今兩人已經結婚快兩年了,有了孩子,小日子也很滋潤。面對愛人,女性首先就應當形成一種獨立的判斷,對對方的一些評價進行甄別,而不是任由那顆心被疑云遮蔽。
少問一些“錯哪兒了”
01)、感情中最難的問題往往不是“我和你媽同時掉進水里,你先救誰”,而是“你知不知道錯哪兒了”。 很多女性在與對方產生矛盾時,除了在乎對方的表情、語氣等態(tài)度問題,最在乎的就是對方是否承認自己錯了。 可是,感情真的容易說出對錯嗎?又或者說在事情一件交織一件時,我們真的有必要去揪出到底是誰的錯嗎? 說個大學時候的案例:曾經遇到過一個舍友,雖然同宿舍的時間比較短,但很多時候我都在想,她過得好嗎?這個舍友心思很是細膩,細膩到可能你起床沒有和她說話,她就會感受到被孤立的痛苦。
02)、一旦宿舍出現什么問題,她首先想到的不是討論怎么處理,或者其他人吵架了,她第一時間想的不是勸和,而是去探討到底是誰的錯。 有意義嗎?我一直覺得毫無意義,因為最終的爛攤子她不會來收拾,但是話她說得最多。 她有時候像極了瓊瑤劇里的女主,到最后妥協的只能是你,可這樣的固執(zhí)己見真的好么? 所謂感情,是兩個人相識相知相伴的過程,雖然期間免不了矛盾與不和,可是除了真心沒辦法容忍對方的,一般情況下就是大事化小,小事化了。 很多時候,對方已經平靜了心情,準備好好地過,可你仍是不依不饒的,任誰的心情都會立馬重回低谷。因此,少去揪著對方所謂的錯處不放,精精神神過日子才是硬道理。
評論列表
在你們這里學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?