昨天她姐分享的一篇<當(dāng)代婆媳關(guān)系圖鑒>（點(diǎn)擊藍(lán)字查看）引起不小的討論。
有人看到了自己的影子——
“原來不止是我一個(gè)人為婆媳關(guān)系苦惱?！?/p>
也有人看到了世界的參差——
“本以為我婆婆很難搞，原來我已經(jīng)夠幸福了?！?/p>
只是也不得不承認(rèn)的是，之前她姐分享的這些婆媳故事里，依然聚焦在“婆媳”身上。
婆媳矛盾，依然是依靠婆媳二人來自行解決。
但，正如她姐在寫《婆婆的鐲子》那篇提到的一樣——
婆媳矛盾的本質(zhì)，其實(shí)是因?yàn)椤皟鹤印钡氖殹?/strong>
如果兒子這個(gè)角色，恰到好處地發(fā)揮作用的話，還會(huì)存在婆媳矛盾嗎？
帶著這個(gè)疑問，她姐前兩天做了一個(gè)訪談。
邀請(qǐng)《婆婆的鐲子》中飾演兒子石磊的牛駿峰，以及五位處于不同婚戀階段的男性聊了聊婆媳問題。
之所以找來這樣幾個(gè)人，無他——足夠典型。
先說石磊。
《婆婆的鐲子》里，石磊既稱得上是當(dāng)代中國(guó)男性的縮影。
剛剛進(jìn)入婚姻時(shí)，出現(xiàn)婆媳問題，石磊也不是不處理。
但多少有些不得章法。
本想著一碗水端平，結(jié)果常常是在媽媽和老婆中間左右為難。
但在某種程度上來說，石磊這個(gè)角色，又稱得上是一個(gè)范本。
后來的石磊，無論是處理方式，還是應(yīng)對(duì)辦法都有變化和成長(zhǎng)。
而最初雖然多少有些生疏，卻也意識(shí)到了問題的核心——
兒子這個(gè)角色，不是婆媳關(guān)系中的局外人，而是核心。
是調(diào)解員，也是黏合劑。
而幾位素人男性，他們年齡、職業(yè)、婚育情況各不相同。
有人還沒有女朋友，有人剛剛結(jié)束愛情長(zhǎng)跑步入婚姻，也有人已經(jīng)結(jié)婚生子……
某大廠員工，工作3年，沒有女友，被瘋狂催婚中。
設(shè)計(jì)師，戀愛3年多，考慮兩年內(nèi)結(jié)婚。
35歲，某小型公司高管，已婚五年，育有一子。
31歲，公務(wù)員，已婚兩年，備孕中。
27歲，產(chǎn)品運(yùn)營(yíng)，從校服到婚紗戀愛8年，已婚8個(gè)月，暫無備孕打算。
他們每個(gè)人都是現(xiàn)實(shí)版的「石磊」，是當(dāng)代中國(guó)男性的縮影。
因此，她姐找來了他們，將一些現(xiàn)實(shí)生活中婆媳關(guān)系的問題拋給他們。
有些答案頗為意外，有些則在意料之中。
但，看完他們的回答，或許你會(huì)對(duì)婆媳關(guān)系得到不一樣的思考。
「石磊，請(qǐng)回答」
Q：兒子的家是父母的家嗎？
如果父母說這句話的話，本質(zhì)上是為了爭(zhēng)奪家庭的話語權(quán)。
雖然可能我買房子在經(jīng)濟(jì)上是需要父母的一些幫助，但這不代表我的家就由我的父母做主。
尤其是對(duì)現(xiàn)在的年輕人而言，家不僅僅是一個(gè)住的房子，它也包含情感訴求或者生活方式在里面。
父母可以作為家庭成員參與進(jìn)來，但是父母并不能把兒子的家當(dāng)做自己的家。
因?yàn)榧热粌蓚€(gè)人結(jié)婚了，兩個(gè)人都有孩子了。
兒子家肯定是父母的家。
肯定不行，還是需要給兒女一點(diǎn)空間。
其實(shí)兩個(gè)人結(jié)婚了，就是兩個(gè)人的小家嘛。
Q：夫妻二人暫時(shí)不想生孩子，媽媽瘋狂催生，怎么辦？
她催她的，我忙我的。
反正我在北京，她在老家。
她又不可能真正到我面前怎樣，只能說是打個(gè)電話說一說。
我就“嗯啊”兩聲，然后把手機(jī)放一邊就好了。
我覺得還是家里還是人越多越好。
因?yàn)槲夷棠陶f過一句話，人老的時(shí)候過的就是一個(gè)“人”。
我覺得生孩子這個(gè)事情雖然是跟我的父母有關(guān)系，但最重要的還是我和我妻子兩個(gè)人的事情。
我們肯定要從我們的工作、生活，方方面面去考慮。
我覺得這些問題還是源于沒有溝通好。
要講給父母聽我最近工作壓力有多大，她的工作壓力有多大，我們希望把這個(gè)事情往后延。
Q：媽媽和老婆在育兒?jiǎn)栴}上出現(xiàn)很大的分歧怎么辦？
遇到分歧的時(shí)候，可能雙方都不能太執(zhí)拗于自己的想法。
有分歧在所難免。
但是男方一定要有一個(gè)自己的態(tài)度，就是不能說偏向誰。
我作為一個(gè)兒子肯定不能說是要站誰。
我覺得我是一個(gè)比較理性的人。
無論是哪一方提的意見，我覺得是哪一個(gè)是對(duì)的、是科學(xué)的，就聽從哪一個(gè)。
還是需要有一個(gè)專人來去管這個(gè)事情。
我覺得會(huì)找一個(gè)阿姨幫忙帶孩子，大家有什么想法就匯總在一起就好了。
Q：老婆要把媽媽當(dāng)親媽來對(duì)待嗎？
這個(gè)是肯定的。
兩個(gè)人都結(jié)婚了，雙方父母肯定是自己的親媽。
當(dāng)成親媽之后你才能家庭和諧更幸福，對(duì)吧？
沒有必要。
我媽本身就不是她的親媽，她有她的親媽。
可能要像交朋友一樣，或者說是待客一樣。
我覺得老婆把媽媽當(dāng)親媽來對(duì)待，是一個(gè)很理想化的狀態(tài)，現(xiàn)實(shí)中很難達(dá)到。
達(dá)不到的時(shí)候，我覺得保持一點(diǎn)距離感的話，說不定會(huì)是更好的選擇。
婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽，這是不同的。
女婿跟兒子也是一樣的，是會(huì)多一分嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，不?huì)像在自己的父母面前那么肆無忌憚。
Q：兒子在婆媳問題中有多大責(zé)任？
我覺得應(yīng)該占百分之五十。
就像我媳婦一樣，她自己基本上就可以解決這些問題。
如果她解決不了問題，我才會(huì)參與來幫解決一些矛盾。
我認(rèn)為責(zé)任還是蠻大的。
因?yàn)楹芏嘟涣鲗?duì)于兩個(gè)沒有血緣關(guān)系的人來說，她是比較尷尬的。
我應(yīng)該是作為母親和女朋友之間的一個(gè)溝通的橋梁吧。
婆媳問題之所以存在，完全就是因?yàn)橛辛藘鹤拥拇嬖凇?/p>
所以這個(gè)問題就是一個(gè)有或無的問題。
婆媳關(guān)系不好，很多都是兒子的問題。
就是兒子沒有做好調(diào)節(jié)啊，我覺得這是我們要做的。
五個(gè)完全一樣的問題，給到了年齡、職業(yè)、婚育情況各不相同的男性。
有些問題的答案她姐頗為意外。
比如，年齡和婚育情況截然不同的@600和@大林，是完全兩個(gè)極端。
@大林的看法，更偏傳統(tǒng)，也相對(duì)保守。
在他看來，即便婆媳兩人之前完全是陌生人，但走進(jìn)婚姻關(guān)系后，婆媳兩人就應(yīng)該變成完全的一家人。
兒子的家也就理所當(dāng)然是父母的家。
@600對(duì)婆媳關(guān)系的看法，則更開放，也更松弛。
他不在意父母的催婚、催生，也不強(qiáng)求未來的另一半在婚后把自己的父母當(dāng)作親爸親媽一樣來對(duì)待。
我們可以說，這是新舊觀念的碰撞。
600這樣的95后代表的更年輕的一代，已經(jīng)對(duì)親密關(guān)系有了完全不一樣的理解和處理方式。
比起維系所謂的表面的平和，他們更傾向于在這段關(guān)系中的每個(gè)人都能更舒服。
不必為了別人的想法委屈自己，也不會(huì)為了自己的想法要求另一半去遷就別人。
但這或許也只是處于不同婚戀階段的人的想法的碰撞。
@600沒有走進(jìn)婚姻，沒有實(shí)際的婆媳問題要處理。
換句話說，他不需要去做真正的平衡。
當(dāng)現(xiàn)實(shí)生活中真正需要平衡的時(shí)候，這類矛盾有沒有正解？
這兩天她姐也在后臺(tái)征集到的真實(shí)的婆媳故事中，有不少是兒子這個(gè)角色在其中發(fā)揮作用的。
@A-W-L-M說：
我跟婆婆關(guān)系很差，我坐月子非要來，我母乳不夠我要喂奶粉，聯(lián)合她兒子，說喂奶粉就都走把我扔家。她當(dāng)家做主慣了，婚后總要管我，我不讓管就哭天抹淚要死要活的。
我和婆婆干仗干了兩年，本來有工作，讓婆婆攪合沒了。原因是她不想看孩子，想讓我全職，各種打電話給我爸媽，跟我對(duì)罵。我媽癌癥還來恢復(fù)期沒人能看，就我自己看了。
我老公就是給我錢，讓我看孩子，不讓他媽跟我多接觸。
@雞毛蒜皮與雞毛蒜皮說：
開始我老公說我媽那么大歲數(shù)了，別和她計(jì)較。
后來實(shí)在過分我就說離婚算了，夠夠的了，時(shí)間長(zhǎng)他也知道他媽太能作了。
我們很少回去，很少聯(lián)系，眼不見心不煩吧。
但很多時(shí)候，我們又突然發(fā)現(xiàn)，兒子在中間即使發(fā)揮了作用，結(jié)果也不見得盡如人意。
當(dāng)現(xiàn)實(shí)生活的問題真正出現(xiàn)時(shí)，正確的想法、沒有跑偏的初衷、相對(duì)理性的表達(dá)，說出來落到每個(gè)人耳朵里就變了味。
有人受傷，有人掙扎，有人妥協(xié)。
就像《婆婆的鐲子》里那樣。
最初，石磊覺得處理婆媳矛盾，意味著兒子要做“豬排男”。
媽媽和老婆就像兩根筷子，兒子就是中間的“豬排”——來回受夾板氣。
但其實(shí)不是這樣的，父親的一句話點(diǎn)醒了他。
平衡婆媳關(guān)系，兒子不能做“豬排男”，而是要做“筷子男”。
“一根筷子夾不起豬排，只有兩根筷子一起，才能夾起豬排?！?/p>
如果想讓兩根筷子不打架，兒子就要做拿筷子的人。
只是現(xiàn)實(shí)生活中的很多問題，遠(yuǎn)比我們電視劇更復(fù)雜。
很多時(shí)候問題的解決，靠的也并不是所謂的“筷子男”或者“豬排男”，而是一家人心照不宣的含糊、看破不說破。
可能這才是我們生活的常態(tài)——
我們知道很多理論，卻難以用理論來指導(dǎo)生活。
我們知道很多道理，卻無法用靠道理過好這一生。
她姐突然覺得，或許我們本來需要的就不是所謂的解決問題的“道理”和“理論”。
而是像《婆婆的鐲子》里那般，互相包容，學(xué)會(huì)和解。
因?yàn)橹攸c(diǎn)從來不是——
誰是筷子、誰是豬排、誰是拿筷子的人。
而是用筷子夾起豬排，順利送進(jìn)嘴里。
吃好眼下每一頓，生活才能向前進(jìn)。
評(píng)論列表
專業(yè)的情感服務(wù)機(jī)構(gòu)真的不錯(cuò)
如果發(fā)信息，對(duì)方就是不回復(fù)，還不刪微信怎么挽回？
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？
被拉黑了，還有希望么？