無論你選什么,都沒錯。
但吊詭的是,在現(xiàn)實生活里,有很多夫妻,即便擁有著一切所謂的“必需品”,到頭來卻雙雙反目成仇、老死不相往來。
紀(jì)實類綜藝《尋情記》里,就有這樣一件真人真事:
43歲的田磊和妻子錢佳雯,從一窮二白到衣食無憂,相濡以沫地走過了20個春秋,并共同將兩個可愛的女兒撫養(yǎng)成人。
他們感情穩(wěn)定,是外人眼里的“模范夫妻”。
但最近,妻子錢佳雯卻不惜凈身出戶,也要結(jié)束這段婚姻,甚至用絕食來抗議。
“我寧愿坐在三輪車上笑,也不愿坐在寶馬里哭。”
這讓丈夫田磊十分苦惱,他始終想不通:“我對她百依百順,物質(zhì)上從不虧待她一絲一毫,好好的夫妻怎么說散就散了?”
隨著故事展開,事情的真相也逐漸浮現(xiàn):
二十年的婚姻,田磊讓妻子懷孕15次,引產(chǎn)13次,只為生一個兒子。
反反復(fù)復(fù)的引產(chǎn),讓妻子的身體落下了病根。
可田磊卻視而不見,認(rèn)為這些只是妻子要離婚的借口。
在他心里,自己有房有車,好吃好喝供著妻子,就是最大的“好”。
可妻子心里,想要的卻只是一份尊重和呵護(hù)。
當(dāng)然,像田磊這般極端自私的伴侶,可能并不是主流。
但在現(xiàn)實生活里,死于這種“自以為是的付出”的婚姻,并不少。
一方面,道德綁架伴侶“我為你付出了這么多,你憑什么不高興”;
另一方面,卻從不提供對方真正需要的東西。
而需求和供應(yīng)一旦出現(xiàn)了錯位,婚姻的沖突就爆發(fā)了。
今天,壹心理就來跟你聊聊:婚姻中的供需錯位。
“你有數(shù)不盡的財富,
有公眾的崇拜,還要什么愛?”
早在多年前,社會認(rèn)知理論的研究者Epstein和Baucom就指出:
婚姻問題的根本原因,是婚姻需求未得到滿足,從而產(chǎn)生的挫折感以及絕望感。
戴安娜王妃和查爾斯王子的婚姻悲劇,就是最好的例子。
戴妃曾在自述中寫下對婚姻的滿心期待:
“像所有的少女一樣,我希望我的丈夫會照顧我,會像個父親一般支持我,鼓勵我……”
但事實卻令她幾近絕望:
“可是我絲毫沒有得到這種愛……出席活動就像角色排練一樣。在很長一段時間里,他在任何場合都忽視我,任何場合。”
她想要關(guān)注,戴妃不顧自己身懷六甲,從高樓跳下。
可等來的,卻只是丈夫的一句“不可理喻”,以及頭也不回地摔門離去。
她想要共情。身患暴食癥的她,經(jīng)常用暴飲暴食來發(fā)泄情緒??沙酝暧趾蠡冢屡?,只得摳著嗓子眼瘋狂催吐。
而此時的丈夫,卻只會火上澆油地嫌棄她“腰粗”,讓她“繼續(xù)減肥”。
她想要一心一意的愛,可丈夫卻怒斥她不夠貼心“所有的威爾士親王都有情人,我也不可避免”。
太絕望了。
更絕望的,是她的這些需求,在丈夫看起來只是矯情:
“你是儲君的王妃,有數(shù)不盡的財富,有公眾的崇拜愛戴,你還要求什么?”
無數(shù)次求而不得的戴妃,無奈地提出了離婚,理由是:
“這個男人不愛我?!?/p>
所有的人都覺得這個女人瘋了,放著無上的權(quán)勢地位不要,居然要所謂的“愛”。
可甲之蜜糖,乙之砒霜。
可能只有親歷過這種婚姻的人,才會懂得個中滋味。
若不是徹底死了心,又怎么會選擇放棄。
這三種人,看不見伴侶
面對伴侶溺水般的求救信號,為什么有些人就是充耳不聞,我行我素?
要么是自戀狂,要么就是控制狂。
自戀狂伴侶,從來都看不見對方的需求,他們只能看見自己。
皮亞杰曾用“三山實驗”來區(qū)分兒童是否脫離了“自我中心階段”。
這個實驗是這樣的:
先在桌子上放三座山的模型,高低、大小、位置上都不一樣。
實驗者會讓兒童從不同角度觀察這三座山。
之后,讓他們坐在其中一邊,并將一個布娃娃放對面。
接著問兒童“布娃娃看見的三座山是什么樣子?”
他發(fā)現(xiàn),那些自我中心的幼童,往往只能從自己的角度來描述“山”的形狀,卻無法描述對面的娃娃所看到的“山”形狀。
也就是說,他們覺得,自己眼里的世界,就是別人眼里的世界。
很多人就是這樣,雖然生理上已經(jīng)成年,但心理卻還固著在幼童期。
他們往往有以下兩個特點:
一方面,他們只能看見自己的需求,看不見對方的需求。
很典型的一個例子就是,當(dāng)你們一起出去吃飯時,他只會點自己愛吃的菜,壓根不會問你愛吃什么。
在他們眼里:我愛吃糖醋排骨,那么你理所應(yīng)當(dāng)也愛吃糖醋排骨。
另一方面,他們以為自己還像小時候那樣,坐那里啥也不用干,就能得到無條件的愛和關(guān)心。
比如《尋情記》里的丈夫田磊,在他眼里,妻子這個角色的定位就是:不計代價地伺候丈夫。
生不出想要的兒子,那就讓妻子一直懷孕。
而對妻子的任何付出,都是自己的情分,從來就不是義務(wù)。
對于這些已經(jīng)成年的自戀狂伴侶,他們的內(nèi)心戲與半歲嬰兒并無兩樣:
“我就是無理取鬧,我就是一事無成,我就是不懂付出,但你還必須愛這樣的我?!?/strong>
另一種,是控制狂伴侶,他們雖然看見了對方的需求,但根本不在乎。
精神分析學(xué)家卡倫·霍尼指出,控制狂往往想要影響他人,但是拒絕被他人影響或控制,并且他們幾乎意識不到自己在控制別人。
在他們眼里:你想要什么不重要,我覺得你想要什么,才重要。
這種控制狂伴侶,對你的示好,只從他們自己的意圖出發(fā),完全忽略了你的想法和情緒。
你看上了一款包,想買,他會嘲弄你物質(zhì),告訴你女人就該勤儉持家;
你種草了一個新發(fā)型,想嘗試,他卻覺得齊耳短發(fā)更適合你,燙大波浪那都是作精。
很可氣是不是?
而且他們還很雙標(biāo):我可以對你指手畫腳,但你不能對我有意見,因為我不可能為你做任何改變。
正如戴妃在試圖挽回劈腿丈夫時,得到的那句回應(yīng):“所有的威爾士親王都有情人,我也不可避免!”。
除了自戀狂和控制狂這種極端情況,婚姻里的供需錯位還存在另外一種可能:
看見了,也重視,但卻忽略了伴侶的需求是在不斷發(fā)展變化的。
比如,日劇《花束般的戀愛》里,五年同居時光,男主早已從零負(fù)擔(dān)的學(xué)生成為打工人,對另一半的需求也從“能陪在我身邊”變成了“能體諒我不在身邊”。
而女主卻始終沉浸在對二人世界的甜蜜構(gòu)想里,埋怨男友周末加班而不是陪自己看電影。
她忘記了,丈夫已經(jīng)長大了,他的肩上扛著這個家。
我提供了你需要的,
而你提供的,恰好也是我需要的
太多婚姻,嫁給了所謂的“門當(dāng)戶對”,卻最終死于“供需錯位”。
勢均力敵的婚姻,從來就不是世俗意義上的那些標(biāo)簽:家境相當(dāng)、學(xué)歷匹配、郎才女貌等等。
相反,親密關(guān)系領(lǐng)域的心理學(xué)家喬治·萊文杰認(rèn)為:
個體在婚姻關(guān)系中得到的回報、獎賞,才是影響婚姻成敗、關(guān)系吸引力的重要因素。
什么是回報、獎賞?
簡言之,就是“我需要的東西”:
我提供了你需要的東西,而你提供的東西恰好也是我需要的,婚姻關(guān)系就和諧穩(wěn)定了。
很多人在看完《請回答1988》后,都為德善和正煥感到惋惜。
但其實,阿澤成為德善的真命天子,似乎早就注定了:
缺乏自信的德善,在阿澤那,得到了無條件的接納和愛。
她涂了橘色口紅,正煥嫌棄她“太難看了吧”,阿澤卻滿眼笑意,告訴她“好看,你比李英愛都好看”;
作為家里的二姐,從小被忽視的她,常常懷疑自己值不值得被愛。
相比正煥的忽冷忽熱,阿澤對她的喜歡,全世界都知道。
同樣的,對阿澤而言,德善也是不二人選。
阿澤從小缺少母愛,生活不能自理。
德善會為出國比賽的他準(zhǔn)備一床電熱毯,會擦去他嘴角的牛奶,會在他疲憊的時候給他最溫暖的笑和擁抱。
現(xiàn)實中的故事也一樣。
我有一位學(xué)神級高中同學(xué),他曾跟我說“理想婚姻狀態(tài)是能在學(xué)術(shù)上相互成就”。
我本以為他會找一位數(shù)理學(xué)界研究者,但最近,他卻愛上了一位文科生。
他跟我說,心動的那一刻,是她瞪著眼睛聽他講“原初黑洞如何產(chǎn)生引力波輻射”的時候。
“我知道學(xué)文科的她根本聽不懂我在講什么,但她認(rèn)真點頭的樣子,讓我感受到了她對我的尊重和認(rèn)可。”
而作為一個科研工作者,他最需要的,就是這份尊重、認(rèn)可。
“那她喜歡你什么呢”,我問到。
“她說,我每次一遍遍跟她講這些晦澀的理論,直到她聽懂。這份耐心和溫柔,是她最在意的”,他回復(fù)。
寫在最后
高質(zhì)量的親密關(guān)系,一定是一場雙向的奔赴。
它的本質(zhì),是滿足了雙方的核心需求。
這種雙向滿足,實際上就是精神分析里說的“鏡映”:
伴侶像一面鏡子一樣,看見了我們最真實的需求,并提供給我們所需要的關(guān)注、肯定、共情和響應(yīng)。
同樣的,你也是對方的鏡子。
不能否認(rèn),有些人,就是像《尋情記》里的田磊:
金玉其外,有房有車有錢,許諾你一生衣食無憂。卻從沒有給你真正想要的平等、尊重、共情和穩(wěn)穩(wěn)的愛,那便是敗絮其中,放棄也沒什么可惜。
這樣的人,只會讓你自我懷疑:是不是真的不配被愛。
甚至?xí)屇闶?,覺得婚姻就是不堪的。
但請別灰心,要相信:
世界上一定有那個能看見你、滿足你、治愈你的人。
你們會互為讀者:
我讀懂了你的需求,而你也恰好懂得我的。
你們會交換心愿:
我愿意付出自己來滿足你,而你也有為我犧牲的心情。
斯人若彩虹,遇上方知有。
文章來源:壹心理
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評論列表
我對比過很多家,你們家的服務(wù)真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?