春節(jié)過好，能拯救70%的婚姻！| 原創(chuàng)

文 | 心之助簽約作者 朵娘盧悅 趙悅辰

小編 | 心之助 云云

這個世界上最冷的冷，不是南極，而是當舉國歡慶，萬家燈火的時候，你的丈夫不在你身邊。

而最苦的苦是，你明明很想和這個人分手，但卻必須要迎合這個歡樂的氣氛，扮演好最后一出戲，盼著春節(jié)趕快過去，好結束這場早已了無生趣的婚姻。

作為迎來送往的節(jié)日，春節(jié)容易爆發(fā)各種矛盾——夫妻之間、父母和孩子之間、夫妻與各自的原生家庭之間、同輩之間，這四種關系都容易出問題，內(nèi)外沖突容易導致理想化的破滅。

1春節(jié)，13種讓你婚姻崩盤的清單

春節(jié)對中國人來說意味著團圓和合家歡聚，意味著一年到頭的奔波后可以享受生活了，意味著像母親一樣得到安撫的快樂，意味著像父親一樣縱情的娛樂吸引力。

總之，在人們的心里它：

要么是一種狂歡要么是一種溫馨要么是一種休息要么是一種補給

然而，事實往往不是如此，以下任何一條問題處理不當，都足夠讓夫妻鬧翻——

去誰家過年；花錢的多少，用于給父母的錢、小孩的壓歲錢、買禮物的錢，宴席的錢等（丈夫要面子，妻子想要節(jié)約）； 丈夫的不良嗜好，如喝酒、打牌、打麻將等； 招待客人，妻子過于勞累，而丈夫沒有幫助妻子干活； 孩子不聽話也會引起夫妻間的矛盾和爭吵； 妻子對錢管的太嚴，以至于丈夫想要應酬卻沒有錢； 生活習慣的差異，夫妻雙方的飲食，不同的方言，當?shù)仫L俗的不同，可能導致不熟悉當?shù)匚幕呐渑脊陋殻?來自父母的壓力，沒房子的夫妻父母讓買房子，而沒孩子的，父母催促他們趕快生孩子； 對待雙方父母的態(tài)度，一般丈夫會覺得妻子偏心，偏向她的娘家； 太忙了，導致精神萎靡，沒有具體的事情就變臉了； 女人容易攀比，因此而引起嫉妒； 積壓的矛盾在春節(jié)期間爆發(fā)； 對孩子教育方式的不同。

據(jù)說，年齡在35至45歲的人，是整個離婚大軍中的“主力”。這個年齡段，他們上有老下有小，婚姻中積蓄了很多矛盾，春節(jié)期間，可能是一件小事，就成為壓垮婚姻的最后一根稻草。

2夫妻之間的矛盾，壓垮婚姻的最后一根稻草

許多夫妻因為平時工作忙碌，缺乏有效的溝通，很多矛盾與不滿無形中被悄悄擱置、壓抑、積攢，春節(jié)大家都閑下來了，往往是矛盾爆發(fā)高發(fā)期，是婚姻事故高發(fā)期。

牛郎織女本來就來自不同的星球，他們的思維模式也不一樣，對于怎么過春節(jié)有不同的愿景。

女性追求親密關系，希望男人補償自己，一家三口更多互動，而男人則更愿意卸下鎧甲，連話都不愿意多說，不討好誰，只愿放松做自己。

女性對春節(jié)的愿景：補償節(jié)，團聚節(jié)，多點親密互動，做夫妻間情感交流互動的事，希望是一個浪漫的“羅馬假日”，有陪伴，有歡笑。

男性對春節(jié)的愿景：狂歡節(jié)，放松節(jié)，享受完全放松的快樂，做平日不能做的事，喝大酒、吹大牛、玩大牌，打游戲。

不同的愿景，意見很難統(tǒng)一，沖突就不斷。

妻子認為自己平日受委屈很多，丈夫應該補償自己，應該多陪伴自己，但沒想到盼回來的是一個喝大酒、打游戲、打撲克、打麻將的男人，而當期望沒有被滿足時，妻子怨懟、攻擊和不滿，情緒爆發(fā)；而丈夫也不滿，他認為自己好不容易休息，妻子不是讓帶娃就是讓他干這干那，要不然就大吵大鬧，這年簡直沒法過。

除此之外，夫妻之間還存在一個邊界問題，即外界和夫妻之間的關系。

以家為邊界，有內(nèi)外之分。在春節(jié)這個迎來送往的節(jié)日里，內(nèi)外沖突也會很強烈。有的人外甜內(nèi)辣——對外友好對內(nèi)則是攻擊性的；有的人則正好相反，是外酷內(nèi)酥——對內(nèi)友好對外則是攻擊性的。

外甜內(nèi)辣的人，他需要完全把外面的人伺候好，這樣他才能有足夠的安全感，但當他感覺到安全以后對家里人則可好可不好，看他心情。

對于夭夭來說，去老公家過春節(jié)是一場可怕的體驗，就仿佛一個人孤零零地置身于一個空曠的荒野，然后忽然來了一群狼將她包圍，恐怖不已。

去年新婚，她跟隨老公去他老家過年，開開心心去，哭哭鬧鬧回。

她的老公總是在忙，宛如古代族長一般，日理萬機，不是在這個叔叔家?guī)兔?，就是在那個姑媽家應酬，要不就是陪叔公喝酒。而她這個新婚老婆，似乎已完全被他忘記。

語言不通，老公又總是不見人影，夭夭仿佛遭遇到了十二歲時一個人去海外求學被孤立的經(jīng)歷，那種孤苦無助和恐慌，讓她總找他吵架。

吵得最兇的時候，他說：我爸是長子，有些事情該他做主，但他老了，所以我必須出面擔當，這個是責任與義務，以后陪你的日子長，你就忍忍吧。

但沒辦法忍，因為她老公忙完家族的事，又在忙發(fā)小的事，忙完發(fā)小的事，似乎又在忙同事們朋友們關于“年味”的托付。

夭夭覺得委屈，自己簡直是在坐牢。她老公卻覺得她不理解他，他說：如果我不能把家族的人照顧好，那么我在這個家族里面就沒有地位。

夭夭和她老公的爭吵，屬于關起門來吵架，更常見的是：

妻子很不滿丈夫——你怎么到處去應酬，天天不著家。 那么丈夫說，說我容易嗎？七大姑八大姨都需要我去給幫解決問題。？ 那孩子怎么辦？ 你老照顧別人干什么呀？ 丈夫說你怎么這么不理解我??？我不做這些事情那么就是我父母做。我不做這些事情，我良心過不去。

這種通過犧牲自我來謀求內(nèi)心安全感的做法，屬于打開房門吵架，是外人眼中的好人。

一個外人眼中的好人其實很多時候蠻卑鄙的，因為很多時候他以犧牲妻子的需求和感情為前提。

還有一種沖突屬于關起門吵架，是犧牲他人謀求一種安全感。比如說，丈夫一到家庭聚會，可能跟父母吵，跟別人吵！

這個時候妻子就會覺得很丟臉。因為妻子覺得，我們回趟家不容易這個春節(jié)怎么過成這么亂七八糟的？而丈夫也會很難受：你看我是在保護我們的家，但你好像不能夠理解我的不容易。

3永遠在攀比的同輩關系，危機四伏的誘惑

同學聚會是攀比心態(tài)滋生的溫床，有人自豪，有人自卑，有人開心，有人失心。

綠子一直都不敢參加同學聚會，因為對她來說，聚會就是：看著曾經(jīng)不如她的人都比她混得好，看著她曾經(jīng)愛過的人摟著別人，看到自己像個小丑在別人榮歸故里情緒激動，看到自己將怨氣發(fā)泄在老公身上。

此時他的老公也剛參加完一場聚會，他遇到了曾經(jīng)的那個石榴裙，她仍然那么美，那么溫柔，比起家里這個火爆脾氣的婆娘，她在他心里簡直可比天仙。

男人一晚都在想入非非，他現(xiàn)在雖然還不是有錢人，但他認為也有了一些資本，一些追回初戀的資本。

也許是酒精的力量，他居然對自己信心十足，認為自己能夠再次贏得當年的初戀。

綠子和她老公都患了同學聚會綜合癥，這是一種補償性心理，雙方都想贏得未能贏得的東西。

同學聚會是出軌的溫床，同學間的攀比心態(tài)會讓春節(jié)期間，危機四伏，一不小心就會埋葬婚姻。

4兩代人之間的矛盾，非在不能講理的地方講理

春節(jié)最容易抖舊賬，夫妻們?yōu)榱司S護各自家庭，非要以一些小事來評價，到底誰有理。比如：

大年三十應該回誰家呀？ 是在你家過還是在我家過？ 大年三十，你給我媽多少錢呢？我給你媽多少錢？ 你媽給我多少錢？我媽給你多少錢？

這種比較后面往往藏著我們對父母的很多內(nèi)疚感。

比如，劉偉一直嫌棄媽媽強勢，也知道她很不討人喜歡，但同時他又知道媽媽為了他犧牲了很多東西，犧牲了她的青春年華，甚至染了一身病，他覺得她那么累都是因為他。

這時，作為丈夫的劉偉對自己的媽媽就會有兩種心態(tài)。

怨懟和內(nèi)疚：他埋怨沒有從媽媽那里得到足夠多的愛，他又能夠體會到媽媽的辛苦，覺得心疼和內(nèi)疚。

想報恩，又不想報恩：想報恩是因為媽媽為他付出了很多，他很內(nèi)疚；不想報恩，是他真正想要的媽媽沒給他，他真正需要的是媽媽對他的共情和理解。

這種沖突就會體現(xiàn)在他對妻子的態(tài)度上，如果他的妻子說：

哎呀你媽媽怎么這樣呢 我不想去你們家過年 你媽媽對我如何如何不好 你媽媽怎么把咱們家的孩子嚇壞了啊 你媽媽還打咱家孩子

像這樣的話會讓丈夫感到很痛苦！一方面，他內(nèi)心的一部分站在妻子這邊，他認同他妻子；但同時他又感覺到自己如果允許妻子說自己母親，是沒良心的表現(xiàn)。他內(nèi)疚，掙扎，責罵自己——自己怎么可以讓媽媽遭受兒媳婦的這種指責？

他為了保護他的媽媽，以及為了證明自己沒有怨恨媽媽的心態(tài)，他會選擇奮力地反擊自己的妻子。這時，妻子感到非常受傷。我們來分析這個妻子強烈攻擊婆婆的因素：

第一個因素，她是俄狄浦斯期的勝利者。

在自己的原生家庭里，她跟她爸爸才是真正的一對，媽媽永遠是一個老媽子和保姆。她早就把媽媽打敗了，她不能夠容忍她的男人心中還有這么重要的一個女性，即使是老公的媽媽，她也會覺得自己被背叛，對婆婆會有一種強烈的嫉恨。

第二個因素，就是小時候的受挫心理。

她的爸爸和媽媽聯(lián)合在一起經(jīng)常打擊他，使她不能夠靠近爸爸；或者說她很嫉妒爸爸把媽媽的注意力全都吸引走；或者她的姐妹之間有很多的沖突，她總是在姐妹沖突里面被打敗。

當遭遇童年類似場景時，她感覺到恐慌，她不想再去重復被一個女人打敗的這種痛苦的感覺，所以她攻擊婆婆。

原生家庭里常見的現(xiàn)象和情節(jié)有——丈夫對于自己父母的內(nèi)疚情節(jié)，妻子對于自己父母的嫉妒情節(jié)和獨占情節(jié)。

除此之外，原生家庭的關系還包括，自己與自己原生家庭的關系。比如說跟父母沖突、和父母爭吵、從小跟父母關系一直都不好，父親一直指責他，不肯定他，或者覺得母親一直都不能理解他。

那么，當春節(jié)回到家痛苦的記憶又來了：父親依然像小時候那樣指責他，母親還是不能理解抱怨他，或者父母又開始爭吵。

春節(jié)我們很想回家，但是這個家又總是充滿了我不想要的因素。這種對家的渴望和父母對自己沒辦法共情的現(xiàn)實，會增添很多很多痛苦。

而父母對孩子也有復雜的心態(tài)，一方面非?？释⒆踊貋?，一方面孩子又總是做出一些讓自己沒辦法接受的事情，比如，孩子找的對象自己很不滿意等背離自己價值觀的事，比如，孩子不如別人家的孩子有出息。

這時候，當一大家人聚在一起，很多新仇舊恨就都會聚集在一起，大家為了過節(jié)拼命把仇恨壓抑下去。就像刺猬一樣，為了取暖必須靠近，靠得太近又會彼此扎著，這種痛苦就會來。

5孩子成為矛盾的替罪羊

提到爸爸，明明感情稀薄，對他來說，爸爸就是給他買奧特曼、遙控飛機的人。

所以，當明爸決定利用春節(jié)假期好好補償兒子，增進父子感情時，孩子躲躲閃閃，甚至不小心說出：爸爸把家當成旅館之類的話。

為這，明爸向妻子發(fā)出咆哮，認為是妻子經(jīng)常在孩子面前胡說八道。

但妻子也不是省油的燈，她說：你常年不是出差，就是加班，這個即使我不說，孩子也能感覺到，你該反省的是，你有那么忙嗎？……

妻子叨叨叨像機關槍一樣停不下來。妻子的這些不滿，孩子敏銳地捕捉到了。

當爸爸強行加入到母子連接中，理所當然就會遭到強烈的反彈，孩子根本就不服他管教。

這時，明爸想施展自己的權威，可是他的權威在妻子的怨恨和孩子的無視里顯得特別尷尬，一方面想跟兒子增進感情，重新?lián)碛懈缸又g的連接；一方面因為長期的不著家，他已經(jīng)失去了這個位置。

見討好沒用，明爸開始動用權利去干預孩子，這時候妻子覺得，丈夫在傷害孩子：

哎呀你對孩子怎么這么暴力

你是在傷害孩子，你看孩子都哭了

孩子已經(jīng)習慣了媽媽的女性共情、理解教育方式，這時爸爸作為一個比較強勢的力量進入，他難以接受，所以嚷嚷：一直都是我媽媽管我，你憑什么來管我?

這時候雙方就會有很多矛盾沖突產(chǎn)生。而此時因為過節(jié)，長久未跟孩子在一起的爺爺奶奶、外公外婆，他們也試圖跟孩子建立聯(lián)系。

而孩子這時候往往會表達很多父母所不能表達的聲音。

比如明明說：哎呀，爺爺奶奶你們什么時候走?。?/p>

其實，爺爺奶奶剛來兩天。

童年無忌，有的爺爺奶奶一笑而過。

但如果爺爺奶奶他們自己有一種被拋棄、被疏遠的情節(jié)，或覺得跟自己的孩子很難相處。他們就會認為孩子根本不喜歡自己。因為這樣的一種恐懼，他們就可能會把孩子的話當真。

實際上，明明可能是無心的，他可能表達的是：我很喜歡爺爺奶奶，我不希望你們走。

當然，明明可能真的不喜歡爺爺奶奶，因為他們不說普通話、生活習慣不一樣，甚至直男癌的教育方式等等讓這個孩子很難馬上接受他們。

也有可能，明明媽媽對于公婆的確存在很強烈的敵意！

春節(jié)期間有很多這樣的明明媽媽：一個人在廚房客廳洗衣房跳上跳下忙上忙下，爺爺奶奶明爸都坐沙發(fā)上烤著火磕著瓜子看著電視。

明媽一肚子怒火，免不了嘀咕：你們看我這么忙，也不幫忙，你們在家里當大爺享受，我照顧孩子，又要做飯，憑什么我要做老媽子，還是趕緊都走了吧。

這話不小心被來廚房催飯的明爸聽到，他低吼道：你嘀咕什么？你怎么能不尊重我的媽媽，我爸媽多么不容易。如果知道我們嫌棄了他們，他們該多傷心??！你怎么能這樣？你做一個兒媳婦怎么能這樣？

妻子反駁道：這春節(jié)我就成了老媽子中的老媽子，不過節(jié)的時候我是老媽子，過年我比老媽子還累，我干嘛呢？

而對于這一切，孩子都看在眼里，從而會對爸爸爺爺奶奶更加排斥，很多的時候矛盾會通過孩子的語言展示出來。這樣的狀態(tài)下孩子就成為替罪羊，這種孩子引發(fā)的沖突很容易讓全家人都被卷入，從而變成一個世界大戰(zhàn)。

那一晚，孩子的話一出，婆婆就收拾衣服要走人，明爸就開始指責明媽，明媽開始翻陳年舊賬，婆婆也開始說媳婦的不是，孩子開始哭……好一場世界大戰(zhàn)，說好的春節(jié)大團圓呢？

6過好春節(jié)，需要提前備好容器

說來說去，就是兩個容器——就是如果我們只是就事論事，那么這種吵架就是無休止的。但如果我們能夠了解到我們內(nèi)心背后的動力，也許我們就會有一些不一樣的發(fā)現(xiàn)。

我們需要列一個表??！那么解決方案就是這個表。

春節(jié)期間我們的愿景是什么??？比如說夫妻關系，跟孩子的關系等，有一個比較好的預期?？隙〞泻芏嗟拿芎蜎_突，那么這些矛盾沖突又該如何應對。

夫妻之間能夠心平氣和的討論，就會帶著很好的一個預案去應對春節(jié)期間有可能發(fā)生的各種事情。當然，這也僅僅是問題的表面改觀。

有人說都是春節(jié)惹的禍，并不是如此。春節(jié)只是一個導火索，炸裂了岌岌可危的婚姻大門，把夫妻之間平時的情感交流的能力和水平暴露無遺。

如果一對夫妻沒能力去處理這些矛盾沖突，就宣告他們的婚姻實際上處在無組織、無紀律的狀態(tài)，就是無政府狀態(tài)。那么，平日他們就需要多改變交流及相處模式，平日就需要千錘百煉，這樣婚姻觸礁時才能千轉百回。

沒有沒問題的婚姻，要學會解決婚姻問題，彼此尊重，良好溝通，能在問題一出現(xiàn)時，就積極、真誠地去解決。熬過來，婚姻就從萬千狗血劇里跳脫成涅槃的生命圓舞曲。熬不出來，婚姻就泯滅在無邊黑暗泥沼之中，不要自怨自艾，那是夫妻雙方都混沌到無法開化的宿命。