失戀后，弄懂了這6個詞，或許你就能從痛苦中走出來了

本文出自治愈系專欄《失戀，我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》，愿這個專欄能幫你走出失戀。

作者：李彎灣

做情感咨詢的時候，我發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象，就是——很多來咨詢的朋友，總會有這樣的開場白：

“彎灣，或許你已經(jīng)聽過了很多情感案例，但我的故事，比較特殊，你可能沒聽過”……

但其實呢，在過去5年，我聽到的關(guān)于失戀、離婚、婚外情、婆媳矛盾各種故事，幾乎包含了人間一切情感問題——對我來講，做情感咨詢的日子，幾乎每天都是昨天的重復(fù)，因為大家的故事，基本上大同小異，無論你自認(rèn)為多么“特殊”。

我們絕大多數(shù)人的故事、想法、行為乃至我們的一生，其實都很普通、很普遍，普遍得跟一個模子印出來的一樣。

比如，女人在被拋棄后，都會說，“他跟別的男人不一樣，他是個很理性的人，說走就走”；男人在被拋棄后，都會說，“我前任跟別的女人不一樣，她特別犟，九頭牛都拉不回”。

你看，大家的反應(yīng)，幾乎都一模一樣，不僅大家都一樣，而且男女都一樣。

所以，要解決失戀的問題，還是要追根溯源，回到基本的跟感情有關(guān)的概念上來，只有搞懂了最普遍、最基本的概念，你才更能釋懷。

我將這些東西，劃分為6個名詞或者短語，做一下名詞解釋。搞清楚了這6個詞，你對感情的理解就會更深刻、更通透，也更容易從失戀中走出來。

01愛

我們平常講的愛，分為兩種。

第一種，叫喜歡——雖然很多時候，我們總是將它混為一談。

什么是喜歡呢？

我們見到一個人，覺得他好看，或者談吐好、氣質(zhì)佳、聊得來，就萌生愛意，日思夜想。

然后就瘋狂追求，告訴對方，“啊，我多么喜歡你”。

似乎——自己喜歡他是一件多么了不起的事。

但事實上，你喜歡誰，不是你多么了不起，本質(zhì)上只是你被那個人吸引了而已。男人都喜歡年輕漂亮的女孩，女人都喜歡帥氣多金的男人，這都是人類的共性，沒什么特別的。

你只是“被吸引”了而已，人家能吸引你，自然也能吸引別人。所以，別仗著自己“喜歡”他，就覺得自己可以控制、占有他的一切，說難聽點，你特么算老幾？

很多人結(jié)婚多年后，就會說，“我不愛我老婆了”——這句話啥意思？他想說的，不就就是“我老婆不吸引我了”嗎？

換個角度——你喜歡誰，是因為他吸引你，那么，別人不喜歡你、或者不喜歡你了，說明你不吸引他了——你不能因此而怪罪別人。

所以，你想要從失戀里走出來也好、想挽回也罷，必須要認(rèn)識到這一點：他離開我，不是他的錯，是因為我不吸引他了，我想要他回來，那我只能重新吸引他。

前面講的愛，約等于“喜歡”的那種愛，本質(zhì)就是被吸引。

不愛了，就是不吸引了。

第二種，叫付出。

一個人吸引你，未必會產(chǎn)生愛情，就像你一天刷短視頻刷到幾百個美女，她們都吸引你，但你未必愛她們，因為你啥也沒付出。

比如，“媽媽愛我”，并非我吸引媽媽，而是媽媽對我好、媽媽為我付出。

我們覺得，“他不愛我了”，其實就是“他對我不像以前那么好了”。

從這個角度講，一個人最終要離開你，另外一種可能就是——你對他不好。

（有人這個時候就要疑惑了，我一直對他挺好啊，要啥給啥，能不好嗎？但他還是離開了我。。不急，后面解答）

所以，如果從“愛”的角度去理解分手的話，分手的原因只有兩個：

其一、你不吸引他：包括你以前吸引他但是現(xiàn)在不吸引了，或者你從來就沒有吸引他；

其二、你對他不好：包括你以前對他好但現(xiàn)在對他不好了，或者你從來對他都不好，亦或是他自己的要求越來越多，你越來越無法滿足，導(dǎo)致他認(rèn)為你對他不好。

02對你好

這是在感情里，尤其是分手后被提到得最多的一個詞之一。

我以前以為，“對你好”這三個字，是很容易理解的。

但其實，在我們的生活中，絕大多數(shù)人，都不知道“對你好”的真正含義是什么。

比如，某個沮喪的深夜，你發(fā)了個朋友圈感嘆人生艱難，很多甚至連面都沒見過的網(wǎng)友，也紛紛表示要“對你好”。

你說，“一個月工資3000塊，工作無聊，看不到希望，不知道未來該怎么辦……”

那些想要“對你好”的好友，就會說“年紀(jì)輕輕這么頹廢干嘛，不趕緊去掙錢，還在這里發(fā)牢騷，能有什么出息”“不是我說你哈，能有發(fā)朋友圈這點工夫，還不如找個兼職多掙點錢”“早點睡吧，熬夜明天會覺得工作更無聊”……

你聽到這樣的“對你好”，你會不會也會覺得很討厭？為什么沒有一個人在乎你現(xiàn)在過得不開心，卻只是想粗暴地給你提建議？

其實，生活中大部分人，他們要對別人好，本質(zhì)上不在于真的想幫別人解決問題，而是想要通過幫助或者教育別人，來獲得經(jīng)驗、智商、思想上的優(yōu)越感，這并不高尚，只是支配欲和控制欲的表現(xiàn)——但他們對此一無所知，還覺得自己挺善良。

親密關(guān)系也是如此，而且這種例子很多，男的女的都有，我見過比較典型的兩個例子：

一個男的，他在過去4年間，前前后后為女朋友花了300多萬，他不是什么大富豪，這300多萬就是他的全部家當(dāng)。但是后來這個女的跟他分手了，跟了一個快50歲了啥也沒有的大叔。

他無比郁悶，不知道自己做錯了什么，更不知道為什么女朋友會拋棄自己這個要啥有啥的帥小伙，跟了啥雞毛都沒有的癟三老大爺。

還有一個女的，女強(qiáng)人，精明能干、賺錢不少，她男朋友跟她在一起三年也是選擇了離開她。

她不理解，說自己不僅為他花了很多錢、生活上處處照顧他，拿錢給他做生意不說，還處處指導(dǎo)他的生意。

這一男一女，他們對各自的另一半，應(yīng)該都算很好了吧，基本上真的做到了“要啥給啥”——按道理，他們的對象應(yīng)該感到知足啊，為什么要分手呢？

其實答案很簡單，因為他們都沒有走進(jìn)對方的心里去。

是，你對他好，給他錢花，幫他洗衣做飯甚至是洗腳擦屁股，這都是對他好。

但生活上、物質(zhì)上的“對你好”，對人的觸動是有限的。拿上面講的這個女士的例子來講，她拿錢給她男朋友創(chuàng)業(yè)，又對他的事業(yè)指手畫腳，總是說很多自以為是的話，比如“你這么搞掙不到錢，早晚是要破產(chǎn)的”——結(jié)果，他男朋友最后確實破產(chǎn)了，最后證明了她的想法是對的。

但這有什么用呢？除了證明你很有遠(yuǎn)見、證明你厲害，還能說明什么？說明你男朋友啥也不是，又蠢又笨——當(dāng)赤裸的現(xiàn)實向他證明了他不行、沒價值，那他跟你在一起還有什么尊嚴(yán)，他跟你在一起吃你的喝你的，都已經(jīng)夠沒面子了，還要被你在智力、能力上碾壓，還有什么快樂可言？

人家是個大活人，需要證明自己、需要獲得支持與鼓勵，而不是一直活在你的陰影下，如果他自己沒自信、尤其在你面前沒自信的話，他要離開你，是早晚的事——這跟他是男是女無關(guān)。

人都是自私的，在這種自私本能的驅(qū)使下，我們通常對別人好，本質(zhì)上都是對自己好、滿足自己的支配欲和控制欲、在對方面前刷存在感、刷優(yōu)越感。

對方接受了你的“對他好”，但每天都活在一種愧疚、壓抑、不被理解、不被支持、不被鼓勵的痛苦中，這種痛苦在短期內(nèi)倒沒什么，時間稍微長一點，就會出問題。

所以，“對你好”，是需要你真正地去理解對方、去為對方的需求和感受、當(dāng)下和未來去考慮的。

如果你真的想要對別人好，那就——真正以對方的需求和感受為前提，真正為對方著想。

什么叫“真正為對方著想”呢？那就要進(jìn)行下一個名詞解了。

03理解

上面講，很多人搞不懂什么才是真正的“對你好”，本質(zhì)上就是不理解對方。

還是那句話，人都是自私的。

生活中，我們幾乎無時無刻不在感受到自私帶來的壞處——傷害別人，也傷害自己。

比如，很多男的，他找了個貌美如花的女朋友，然后就對女朋友說：從今天起，你就在家做做飯就好了，外面上班那么辛苦，你就別上班了，我一個人的工資，也能夠咱倆生活了，男主外女主內(nèi)嘛，你在家好好待著，我養(yǎng)你。

他以為、甚至他需要讓女朋友以為，這是他在對她好——當(dāng)然，很多女人也接受了，畢竟人除了自私，還目光短淺；除了目光短淺，還特么懶惰。

上班那么累，在家躺著挺好的——大家都容易這么想。

但這么搞下去，要不了多久，這份感情就很可能會出問題。

因為，從動機(jī)上來講，男的不讓女的上班，真的是想對女人好嗎？

更多還是出于自私——害怕女人在外面跟別的男人勾三搭四，自己覺得很不安全，于是就把女人軟禁起來——寧愿自己多吃點苦。

從過程來講，女的一天天就待家里，沒有什么朋友、工作、交際，很快就變得很狹隘，而且她在家，因為沒有十足的底氣，也害怕老公在外面亂搞，所以總是疑神疑鬼——猜疑多了，問題就出來了。

從結(jié)果來看，女的天天在家，沒什么事，無事就要生非，無聊的時候，人干什么自己都不知道。無聊就找人聊天唄、玩游戲唄，在這種過程中，就很可能節(jié)外生枝——有男的理解了她、理解了她的苦悶、無聊和寂寞，繼續(xù)發(fā)展下去，她男朋友的頭上就會長出青青草原來。

事情敗露后，男的大罵女的渣女，自己一個人在外面拼死拼活就是為了給她安逸日子；而女的因為被扣上蕩婦的罪名，負(fù)能量就爆發(fā)出來——你說你對我好嗎？你不就給我倆臭錢嗎，你以為就你能給？我要的是什么你知道嗎？你有理解過我嗎？你有關(guān)心過我嗎？你有好好陪伴過我嗎？你除了工作就是工作，你眼里有過我嗎？

你看，從一開始，男的就不理解、也沒想著去理解女的，他做的一切，本質(zhì)上只是為了滿足自己的支配欲和控制欲，希望一切事情在自己的掌控之中。

女的也不理解男的，男的真正在乎的是你會不會跟別的男人有什么瓜葛，你只要能遵守底線，這跟你上不上班其實沒有必然聯(lián)系。

兩個自私而無知的人，只在乎自己，最后導(dǎo)致了情感破裂，然后紛紛把鍋甩給對方，因為他們的感情里就沒有“理解”這兩個字。

什么叫理解呢？理解就是：把對方的感受置于自己的感受之前。

理解的前提，是尊重。

尊重的本質(zhì)，是把對方當(dāng)人看——一個跟你一樣，是平等、獨立、自由的肉體和靈魂。

如果戀人或者夫妻之間能夠相互尊重，那么對方干嘛都可以，我都支持他，我對他不提要求，我只是堅守我對他的底線、以及堅守他對我的底線，如果他觸犯了我的底線，我就解除這段關(guān)系——他跟我在一起的時候，愛干嘛干嘛，他開心就好，跟我分開了也是。我就可以真正的做到——我心甘情愿，你來去自由。

很多人會講——你講這個，一點操作性都沒有，人怎么可能會有這么高的境界？

其實，這根本就不是境界，這是一個兩個人能干凈、清楚地相處的方法而已——你之前把戀愛談得黏黏糊糊的、亂七八糟的，你想全盤占有他、他想全盤占有你，你不斷對他提要求、他不斷對你提要求，指望兩個人相守二人世界過一輩子、搞得這個世界上仿佛只有你們這對癡男怨女似的，結(jié)果你好過了嗎？

所以——如果你覺得“尊重”“平等”“自由”都是扯淡，那這段感情要是能好，太陽都會從西邊出來。

04心軟

這個詞，主要針對女人，當(dāng)然也針對很多男人。