分手后拒絕復(fù)合，卻一定要跟我做朋友是什么心態(tài)？

很多人跟我說

分手后最可怕的不是被拉黑，而是被“當(dāng)朋友”。

這種進退兩難的局勢，不斷給你希望，又一次次讓你失望！太殘忍了！還不如來個痛快！

可是真讓你放棄，你又舍不得。

怎么辦呢？不急，我們先來分析一下，為什么一些人分手后，還要跟別人保持聯(lián)系！

01、為什么有些人想分手，卻不愿“放手”？

總是聽到一句話“分手后能做朋友的，就是沒愛過！”我覺得大錯特錯！不要小瞧了愛的力量，也千萬別高看了愛的純粹。

愛情這東西，從來就不是一成不變的，愛過又怎樣？不愛了又怎樣？愛和戀人關(guān)系本來就是兩個概念。相愛的人不一定在一起，在一起的人不一定相愛。這又能說明什么呢？

況且人的情感需求會一直變化，換個思路，想跟你做朋友也是一種需求感。

那么對方要跟你做朋友，背后的情感需求是什么呢？無非是三種情況：

1、“備胎式”陪伴

有一類人，習(xí)慣在感情中用理性主導(dǎo)，在擇偶的時候更多的帶有審視的眼光。所以當(dāng)他感覺到你的價值和他不匹配的時候，他就會毫不猶豫地選擇分手。

但同時，他又想要享受被愛著，被關(guān)注的感覺。所以他繼續(xù)跟你做朋友，因為他也怕，如果徹底失去了你，他反而會感到不安和無助，所以他要跟你做朋友，圖的就是你的陪伴和你對他的感情。

但是在這個過程中，很多人其實只看到了片面的價值，比較主觀地去評判一個人是否適合自己。而忽視了一些客觀因素。

比如說，當(dāng)你總是無底線忍受對方，討好對方的時候，你的價值感在對方心里就會降低，對方就會忽視了你其他層面更高的價值。

這種情況下，對方分手時往往不會把話說得太絕對，往往會給自己留一點后路。

比起一個“我們不適合”的結(jié)論，他更喜歡說“我們先分開一段時間試試吧。”

而挽回對方也很簡單，樹立框架感，提升價值感，適當(dāng)?shù)臅r候，制造危機感，讓對方感受到你的高價值。

2、逃避“情緒義務(wù)”

還有一種情況，存在的現(xiàn)象也比較普遍。往往倆人之間有感情，但因為有一方總是不能很好的控制情緒，給對方施加情緒壓力，所以對方選擇逃離，但又不忍完全斷聯(lián)。

這時候，“做朋友”，就是一種，既可以陪在對方身邊，又不用承擔(dān)對方情緒壓力的最佳選擇。往往喜歡發(fā)泄情緒的一方，總是對外界、對朋友很溫柔，而對自己最親密的伴侶，肆無忌憚。所以對方就會忍不住想，既然如此，那我也做你的朋友吧，做你的伴侶要承受的太多了。

這種情況下，對方往往會在分手前多次表示“你不要太情緒化”或者“我太累了”。

而挽回對方也很簡單，持續(xù)地鋪墊舒適感+適當(dāng)打壓，目的是為了讓對方相信你提升了自己的情緒控制能力，但如果不跟你復(fù)合，他也無法享受你的積極情緒和陪伴。

3、“角色”成就滿足

對于在一起時間不到一年，分手后還可以大大方方做朋友的人來說。他不是不愛了，而是他覺得“愛錯了”，他想要修正這段關(guān)系。

他對于朋友關(guān)系和親密關(guān)系有自己的標準，在他的審視下，他認為“做朋友才是更適合彼此的關(guān)系。”

這樣的人往往是善于反思自己，善于歸因，比較理智同時比較自我的，他更關(guān)心“跟你在一起時他的樣子，跟你在一起他能得到什么?！?/p>

從而得出一個結(jié)論：

“我更喜歡跟你做朋友時的自己！”“跟你做朋友更能讓我滿足?！?/p>

這種情況下，對方往往會在分手的時候，對你進行肯定和認同，甚至還會贊美你。然后你就稀里糊涂地接受了做朋友的邀請，直到某一天發(fā)現(xiàn)，對方好像真的沒有復(fù)合的打算了。

想要挽回這種人，是最難的，因為他已經(jīng)在跟你的相處細節(jié)里，找了很多論點來佐證他的想法。而你如果要讓他重新接受你是適合戀愛的設(shè)定，則需要很長時間。在這場持久的博弈中，你還不能強勢，不能頻繁輸出觀點，要讓對方主動感覺到“你其實更適合做伴侶?！?/p>

02、可怕的“心理預(yù)設(shè)”

不管是哪一種心態(tài)，我發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)想跟前任做朋友的人，其實就是無法接受“失去的代價?！?/p>

他們認為，做朋友，就代表我還沒有拋棄你，放棄你。

我把對你的傷害降到了最低。

他們會有一種奇妙的心理預(yù)設(shè)：“只要我們不做情侶，就不會失去彼此了?！?/p>

這句話就好像“我做這件事，你應(yīng)該理解我?！薄罢f了你也不會懂。”

心理預(yù)設(shè)，就是在他們做一件事的時候，根本就沒有想要去了解你的想法，而是早早地在心里預(yù)設(shè)好了結(jié)局：“做朋友會更適合我們?！?/p>

這種心理預(yù)設(shè)的內(nèi)在需求是：

“別人應(yīng)當(dāng)給予我想要的陪伴”

“我并不用為此付出任何代價”

他們非常享受這種狀態(tài)，潛意識還會為這么“劃算的買賣”感到慶幸。而事實是，這樣不平等的付出和陪伴，是無法一直進行下去的。

那些所謂分手后能做朋友的人，大多數(shù)都不了了之，不再聯(lián)系。也有少部分成功復(fù)合，但真正以朋友身份一直聯(lián)系的，寥寥無幾。

這個社會上所有的關(guān)系其實都是以交換為前提的，而交換的核心就是“平等”，一旦關(guān)系失衡，我們就會選擇自我防御（放棄），或者把關(guān)系重新拉到平衡狀態(tài)（復(fù)合）。

03、別再做這些事，會讓你們離復(fù)合越來越遠！

*以朋友之名，行戀人之陪伴

你想想，如果有一個人，不需要你進行承諾和責(zé)任，就能滿足你的所有需求，那你還會想要爭取他嗎？

不會。因為他已經(jīng)滿足了你所有的核心需求。

在挽回中，把對方“當(dāng)做朋友”往往只是我們的一種迂回政策，為的就是讓對方跟我們建立平等友好的溝通，而不是真的把對方當(dāng)做朋友。或者一味地去討好對方。

而且啊，當(dāng)被分手的一方愿意跟對方做朋友的時候，其實你倆的關(guān)系就已經(jīng)不是朋友了（朋友之間需要平等），對方抓住了你想復(fù)合，想聯(lián)系的心理，以朋友之名向你索取愛和關(guān)注，其實是很自私的行為！你若是一味縱容，那這種循環(huán)就會一直下去。

當(dāng)然，不是讓你們不要做朋友，而是你得向他展示，朋友的界限。比如聊天不秒回，聊著聊著消失了，學(xué)會開對方的玩笑，把生活重心轉(zhuǎn)移到自己身上。這才是真正的“朋友”啊。

*暴露需求感，過分在意“結(jié)果”

挽回中，在對方明確表示出復(fù)合意向之前，千萬，絕對，不要跟對方主動提復(fù)合。也不要問對方關(guān)于你倆關(guān)系的事，感情的事，私生活的事。

一旦你暴露了需求感，基本上對方只會有兩個做法，一是忽視你，害怕跟你在一起以后被控制的感覺，繼續(xù)視若無睹。二是拒絕你，然后老死不相往來。

暴露需求感的過程，就是給對方壓力的過程。

原本對方只想享受一段被人在意的朋友關(guān)系，可是你一定要強調(diào)結(jié)果，破壞了過程的美感。對方為了自己所謂的自由，只能再次拒絕你。

*過于重視對方的感受，忽視內(nèi)心訴求

挽回中的一個大忌就是，過于在意對方而忽視自己。因為當(dāng)你過分在意對方給你的反饋時，你就會變得謹小慎微。這時候，對方一句話的語氣，標點符號，你都會多想。生怕你給對方造成了一些影響和打擾。

這種心態(tài)是非常危險的，因為你隱藏起了自己的訴求，但訴求依然存在。這時候你的溫柔、隱忍、包容、退讓，都會成為一種積累。這種積累到一定程度的時候，就會變成付出、犧牲，然后渴望索求加倍的補償。

所以啊，當(dāng)對方的行為和語言對你造成不適的時候，不要一味地克制情緒，情緒哪有這么容易克制！所有的克制背后，都寫滿了代價！

可以換種方式表達自己的感受和不滿，比如對方刻意逃避你的時候，你就可以用開玩笑的方式說：“你這人也太小氣了，你就是這么對你的好朋友的嗎？”

然后總結(jié)反思自己是否真的能退讓，如果不能，及時表達態(tài)度和底線。

04、朋友和戀人，真正的區(qū)別在哪？

心理學(xué)家戴維斯（Davis）表示，構(gòu)成友誼的情感，主要有8個元素：接納、信任、理解、交互、歡樂、幫助、尊重、自由。

而愛情，除了要包含以上所有元素之外，還有兩個必不可少的因素，就是激情和承諾。

所以，戀人是升級后的朋友，但同時與朋友又有核心本質(zhì)的區(qū)別。

當(dāng)我們是朋友的時候，我們可以接納彼此，開開心心地享受當(dāng)下，可是當(dāng)我們成為戀人，有了占有欲、有了承諾、有了一些所謂的義務(wù)之后，我們才能進行更為親密的事，一起規(guī)劃未來。

而分手后，能做朋友，但不能復(fù)合的。往往就是缺少了“激情”和“承諾”，如果能把這兩種感情補上，我們就可以打破朋友的界限，往戀人關(guān)系更進一步。

05、如何打破朋友界限？

*建立信任機制

為什么朋友比戀人的親密感和依賴感更低呢？因為沒有建立起平等的信任機制。對方?jīng)]有從心理上去接受你，去信任你，所以只能停留在朋友層面。

那如何讓對方信任你呢？

A跟他說一些他不知道的小秘密或者小心思

B引導(dǎo)他說一些他的秘密或者內(nèi)心的想法

當(dāng)然了，這個秘密，最好是真實的，有分量的，鮮為人知的。那在對方感覺到“被信任”的同時，就會感到安全和舒適，也會去向你表達信任感。

這一招能迅速拉近你們之間的距離！但是切記不要在分享秘密的時候有抱怨、指責(zé)、發(fā)泄情緒等行為。如果是一件不好的事，就盡量把原因歸結(jié)于外部。讓對方與你產(chǎn)生更多的共情。

*制造默契感

建立默契感，也就是建立目標一致性。讓對方感覺到你是他的同類，就會更加信任你依賴你。那么如何建立默契感呢？

默契不等于認同，當(dāng)他說出一個想法，你表示認同時，對方能感受到的默契是比較少的，因為你是聊天過程中的被動跟隨者。

所以需要你主動發(fā)現(xiàn)對方的需求、喜好、想法，然后投其所好地說一些，能讓對方認同的話。這時候，默契就產(chǎn)生了！

舉例：

比如男生是以事業(yè)為重，不想太早結(jié)婚的類型。

你就可以跟他說“最近在工作上感受到了很多樂趣，自己有了能力，就有了更多選擇的底氣?！?/p>

這時候?qū)Ψ骄蜁械健叭缬鲋簟?、“相見恨晚”，從而對你產(chǎn)生更多的情感共鳴。

*注重溝通的“不可替代性”

量的積累有時候是很重要的，它會影響一個人的習(xí)慣，降低一個人的適應(yīng)性。但是在愛情里，很多的“陪伴”都是“可代替”的。

比如說，對方跟你報備生活，明天做什么，今天幾點回家，跟誰在一起。你是不是覺得，對方在你身上付出了時間成本，這就是在意的表現(xiàn)吧。

不，也有可能是把你當(dāng)成了“一本日記”。

換句話說，他想找個人傾訴、記錄一下自己的生活，這么簡單又重復(fù)的事情，換一個就不行了嗎？

所以一定要提升你倆的溝通“質(zhì)量”，你每天給他積極的回應(yīng)，只會讓他安全感滿到溢出來??！“事事無著落，偶爾有回應(yīng)”，人家才會覺得你可貴。

你可以嘗試去聊一些“有營養(yǎng)的”“能引起對方情緒共鳴”的話題，引導(dǎo)對方多說，給他的情緒一個及時的回饋，同時也輸出自己的觀點和感受。

對于一些單向的傾訴和無聊問候，可以視若無睹，過兩天，再回一句“最近忙，忘了回你?！?/p>

*制造時機，邀約

有人問我，不知道在這種情況下，如何邀約對方？

找個借口約人出來還不簡單嗎？

感激式邀約：你可以先找他幫個忙，然后表示感謝請對方吃個飯。

求助式邀約：直接找對方出來幫你個忙也行，一般都不會拒絕。

補償式邀約：你也可以嘗試在對方對你的主動性比較強的時候，潑幾次冷水，嘗試冷他幾天，然后告訴他，之前有些事太忙忽略了你，不是故意的，挺不好意思的，請你吃個飯賠罪吧。

投其所好式邀約：比如對方喜歡戶外運動，你就跟對方說，最近有個戶外運動很好玩，你有沒有興趣一起去？

約出來以后要如何喚起愛的感覺呢，這塊今天就不多說了，如果實在不會的話，就帶他去光線暗一點的地方（密室、看恐怖片），玩刺激的項目（利用吊橋效應(yīng)讓對方對你產(chǎn)生心動的感覺）等等。

說到這里，我相信你一定有所判斷，并且對自己有信心了吧！

其實我們無法改變一個人，但是我們可以通過提升認知、改變自己、適當(dāng)出擊，來影響對方對我們和對愛情的看法。

分手不可怕，分手后成為朋友也無傷大雅，重要的是，我們?nèi)绾卫煤门笥训纳矸荩蛞粓銎恋姆碚?！我相信你，可以的?/p>

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。