導(dǎo)讀:女性在與另一半相處時,倘若經(jīng)常出現(xiàn)焦慮,依賴又不信任的心理,就要警惕自己出現(xiàn)了“焦慮型依戀人格”。
0101
鄰居妹妹剛結(jié)婚兩年時間,就抱怨丈夫?qū)λ膼圩兊迷絹碓降恕?/p>
問其原因,她說剛結(jié)婚那會,丈夫承諾幾點回家,一定會準時回來,現(xiàn)在卻經(jīng)常一拖再拖,自己微信電話轟炸,都不管用。而且現(xiàn)在丈夫根本不在意自己的情緒,有時候自己一整天心情不好,丈夫都發(fā)覺不了,該吃吃該打游戲打游戲。
一說起丈夫,我便感覺她充滿無奈和苦澀。
她認定丈夫自從結(jié)婚后就變得不再體貼,也看不到自己的付出。
自己的委屈和難過,還會經(jīng)常被丈夫說成矯情和無理取鬧。
倘若你也深陷在這些煩惱之中,那么在對婚姻抱怨的同時,是否也會想過出現(xiàn)問題的或許并不是另一半。
0202
在心理學(xué)中,有一種“焦慮型依戀人格”最明顯的表現(xiàn)就是患得患失、惴惴不安。
當自己出現(xiàn)以下四種行為和心理時,就要引起高度重視了。
第一種,極度渴望陪伴。
在親密關(guān)系中,陪伴是必不可少的,但是人又是獨立的個體,會有自己的空間。
如果自己對親密性的要求非常高,希望經(jīng)常和愛人膩在一起,而愛人不在身邊時,不僅要隨時保持聯(lián)系,甚至還會要求時刻報備行蹤。
那么這種極度需要有人陪伴的心理,就是一種畸形的依戀,久而久之就會讓另一半感受到壓抑和窒息。
第二種,以分手和離婚來威脅愛人,以贏得關(guān)注。
有人說,當女人提出分手的時候多半只是說說而已,而男人提出分手多半是已經(jīng)鐵了心。
如果自己從未想過分開,卻又把分手或離婚掛在嘴邊,想贏得多一些的關(guān)心和愛。
那么這種行為是危險的,倘若另一半并不理解自己的真實目的,只會讓兩個人陷入越來越深的誤會當中。
況且綁架來的愛,也根本不會持久。
第三種,為了維持和愛人之間的關(guān)系,而放棄自己的需求。
明明自己不喜歡某種類型的電影,可是因為愛人喜歡,就會放棄自己想看的。
明明自己不喜歡吃某種東西,因為愛人喜歡,也會順從他走進那家店。
為了討得另一半的歡心,為了達到另一半的滿意,而不再遵從自己的內(nèi)心。
這種以愛的名義所做的遷就和退讓,一旦長時間得不到回報,又會感到委屈,開始對對方產(chǎn)生種種抱怨。
第四種,感到關(guān)注度不足時,就極度憤怒或焦慮。
在電視劇《甄嬛傳》中,華妃作為一個專橫跋扈的角色存在著,對上敢在皇后面前撒野,對下更是無人敢惹。然而她卻被認為是最愛皇上的女子,因為她對皇上的愛更像一個普通女子對丈夫的愛。
當對方關(guān)注自己時,心里會喜悅踏實;而愛人稍稍冷落一點自己,馬上處在焦慮痛苦當中,自己的情緒簡直會被愛人的一舉一動而牽動。
這種愛,看似深情,卻會讓另一半窒息。
0303
當自己有上述這些行為和心理時,就要考慮自身已經(jīng)受到了“焦慮型依戀人格”的影響。
這種“焦慮”和“依戀”不僅讓自己活得壓抑,也會挑戰(zhàn)兩個人的耐性。
倘若另一半沒有理解和包容之心,就會選擇逃避,直接導(dǎo)致兩人感情亮起紅燈。
如何改善婚姻中的焦慮和依戀?
首先,在另一半面前,學(xué)會正確表達自己的需求。
在《男人來自火星女人來自金星中》看過這樣一個小故事:一對小情侶駕車去郊游,女孩子問男朋友:親愛的,想喝咖啡嗎?男孩子回答說:不想,謝謝。
過了一會男孩子明顯發(fā)現(xiàn)女孩子不開心了,就趕緊問:親愛的怎么了?女孩子賭氣地說:沒什么!
終于在男孩子的追問中女孩子不滿地說:你太自私了,只顧著你自己。
原來女孩子問你男朋友想不想喝咖啡時,實際上就是自己想喝,而男朋友說不喝,只是單純地表達了自己的想法。
女性判斷另一半是否在意自己,經(jīng)常看對方是否能滿足自己的心理需求。
然而兩個人可以做到相知相通恐怕也只是一個理想的狀態(tài)。
所以,有什么需求少一些拐彎抹角。
在需要愛人陪伴時,就不要說“我很好”;避免愛人當了真,又要暗自神傷。
其實,相比于“暗示”“猜測”,另一半更容易接受“直截了當”。
其次,多關(guān)注客觀事實,對另一半降低期待。
有焦慮型依戀人格的女性是有些控制欲的,總是期望另一半能達到自己的一些期待。
比如今天是結(jié)婚紀念日,覺得另一半就應(yīng)該認真準備,才能證明他對婚姻的重視。
然而當另一半并沒有達到心中理想的狀態(tài)時,心情就會瞬間跌入谷底,開始一系列的負面情緒。
其實每個女人對愛情對婚姻都會有期待和幻想,但是很多時候,當現(xiàn)實和期待發(fā)生沖突時,是選擇理性面對還是陷入焦慮當中,完全是靠自己來調(diào)節(jié)。
一個人對另一半要求越高,對方讓自己失望時越難調(diào)節(jié)。
所以少一些期待,多一份理性,也就不那么累了。
最后,也是最重要的,為自己建立安全感。
把自己的安全感放在別人身上本身就是一件不安全的事。想在別人身上尋求安全感,自己的所有情緒就很容易被對方牽著走。
與其讓別人主宰自己的情緒,不如多正視自己的優(yōu)勢,彌補自己的不足,努力讓自己的內(nèi)心變得自信和強大。
只有為自己建立起安全感,才能在感情中付出理智的愛。
其實,很多女性在與愛人相處時,或多或少都會產(chǎn)生一些焦慮和依戀。只是有的人能很好地調(diào)節(jié)自己的心理狀態(tài),在相處時慢慢學(xué)會如何去愛。
而無法調(diào)節(jié)的人卻一直深陷在自己制造的漩渦當中。
所以在戀愛或者婚姻中,發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)出現(xiàn)“焦慮型依戀人格”的各種行為時,就要及時地調(diào)整自己,把花費在另一半身上的時間和愛,多分出一些給自己。
也許一段時間后,就會發(fā)現(xiàn)對方根本沒有自己吐槽的那么糟。
End。
話題討論:你在感情里,是否也變得越來越焦慮?歡迎留言討論。
評論列表
我對比過很多家,你們家的服務(wù)真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
老師,可以咨詢下嗎?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?