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文|WeGo_歐陽長治
情感問題
挽回技巧,挽回不了?
試著挽回前任一年多時間了,過程中自己也學了很多技巧,但都沒什么用,前任沒有想象中的改變,還罵我很有心機。想請教下有可能問題出在哪里,還是說這種就是意味著沒辦法挽回?
我的回答
首先要說的是,沒有一種技巧,可以達到你只要去做,就可以挽回的效果。
不僅挽回,很多東西是這樣的。
你去讀書,一模一樣的教材,有人考上北大,有人去找藍翔。
你去健身,一模一樣的計劃,有人練出八塊腹肌,有人飯量多了八碗。
因為?
這些東西不是機械態(tài)的。
啥是機械態(tài)?
流水線就是機械態(tài)。
組裝一個機箱,主板、CPU、內存、風扇……
一個個模塊往特定的位置放,只要模塊質量沒問題,安裝沒出問題,你的電腦就沒問題。
有A,有B,就一定有C。
與機械態(tài)對應的是自然態(tài)。
啥是自然態(tài)?
人就是自然態(tài)。
你培養(yǎng)一個小孩,給他最好的衣食住行,給他最好的教育環(huán)境,二三十年后,他是不是一定是個善良、孝順、有才華的好人?
未必。
有A,有B,未必有C。
前者的正確性,只是增加了出結果的可能性。
我們是人,前任也是人,挽回這件事,它自然也是自然態(tài)。
就算你學了一個非常牛的技巧,也無法確保你就能水到渠成。
萬一前任有個追求者比你更懂技巧呢?
萬一前任那天偏偏就是心情非常不好呢?
萬一你學會的技巧,前任剛好看過,發(fā)現你就是在套路呢?
不確定性始終存在。
我也常說,接受不了失敗,對不確定性看不開的人很難做好挽回這件事,還不如一開始選擇放棄,起碼不會每天都覺得自己「賠了夫人又折兵」。
這是你首先要明白的。
其次,針對你問題本身來說,是哪里出了問題?
單這么問,其實挺多可能。
學的不對。
往往是學習方式的問題。
有些人學技巧,是按學生時期的習慣,給啥學啥,填鴨式學習的。
不管我用不用得到,反正我看到了,我就學。
唯一區(qū)別在于,學生時期你學了,起碼期末考試有個科目給你考。
但在挽回的過程中,前任不會因為你學了,就專門設置個考試項目來「考」你學的怎么樣。
所以?
會變成:為了用而用。
挽回者覺得,我學都學了,不用多虧啊!
不管適合不適合,都用了再說。
我見過不少人,開口閉口這技巧,那技巧,用的都是專業(yè)名詞,打個噴嚏都要思考下,有沒有更好的技巧能夠更好地表達,要不要控制下音量,設置下轉音,刻意多打兩個,讓它不顯得那么突兀?
這就屬于走火入魔了,不僅不能幫到你,時不時還會坑你一把。
咱們要學會按需學習,現在流行叫「功利式學習」。
技巧是為了你挽回這個目的去服務的。
所以要先懂得,回歸處境去思考,問題出在哪里,需要哪些技巧?
然后按需學習。
沒有學會。
看到一篇文章,仿佛打開新世界大門,你覺得你悟了,學會了。
其實呢?
當你做的時候,旁邊的人都不忍直視,替你尷尬。
學了進挪,結果做出了性騷擾的感覺。
死不死?
冤枉不冤枉?
以上兩種可能,你自己愿意想,多多少少也想的到,我估計你也不愛聽,覺得是「大道理」。
那接下來說個「小道理」。
這個小道理應該是你還沒有意識到的,但我估計你十有八九已經出現這個問題?
什么問題?
不夠自然。
如果你學的技巧沒錯,也確實學會了,為啥別人用了沒事,你用了就「很有心機」呢?
因為你暴露了唄。
因為前任明顯察覺到你專門學了十八般武藝來對付她唄。
她怎么發(fā)現的?
除了你是大嘴巴,到處跟狐朋狗友炫耀學了這學了那,然后被傳出去了這種可能以外。
最大的可能就是,你做的不夠自然。
而不夠自然,往往是因為兩點。
1、做的太多。
問你個問題。
你提問的時候,說「學了很多技巧」,是不是內心還是挺有底氣的,有種自豪感?
覺得這肯定是加分項,你看我用了這么多技巧下去呢!
我告訴你,真不是什么好事。
我就挺討厭接這種案子,一看下來頭都大。
一鍋亂燉,還整糊了。
就算是按需學習,也徹底學會了,挽回的時候一定要記得,要有主線,要有輕重緩急。
一來如果你同時用太多技巧,或說不重視前后的銜接,用完一個又一個?
貪多嚼不爛,你兼顧不了。
二來技巧與技巧之間,有時候存在沖突性。
比如你一邊學上堆下切的話術去試圖打開關系,一邊又用服從性測試、打壓技巧去做高低位逆轉?
那么你整體出來的觀感,很容易出問題。
前任會體驗到很多突兀,不合理的地方。
她會怎么解釋這樣的現象?
就你很假唄,你在耍心機唄。
2、機械式表達。
這其實就還是一開始聊的機械態(tài)的問題。
我舉個例子。
如果你們有看一些關于親密關系,關于情侶相處方面的書。
一個理論,說理論可能有點夸張,一個說法吧,應該不陌生。
叫:表現好給獎勵,表現不好給懲罰。
高大上的說法,這屬于心理操縱范疇。
接地氣的說法,這叫馴獸師基礎技能。
這個說法有沒有道理?
有道理。
不少技巧,可以說是以它為核心,延伸出來的。
包括我自己也有用它去解釋處理一些問題。
但!
如果你在相處過程中,足夠認真,足夠自律,嚴格的去執(zhí)行這個說法?
你死定了。
為什么?
因為你們的愛情交往模式,變成了機械式表達,變成了一個個判斷模塊,變成了一個個投硬幣,出來礦泉水的過程。
你表現好,我請你看電影。
你表現不好,我掛你電話。
你說了這句話,我回你這句話。
你做了這件事,我立刻啟動那件事。
每次都這樣,所見即所得,輸入A,就得出B。
你覺得有沒有問題?
如果有不信邪的,可以去試試看。
很多人挽回,是把前任當條狗處理的。
什么狗?
巴普洛夫的狗。
我給你吃的,你流口水。
我給你玩的,你搖尾巴。
前任不是傻子。
用任何挽回技巧之前,先要記住談的是戀愛,培養(yǎng)的是感覺。
要懂得間歇強化的概念。
如果你的行為缺少確定性,對方會沒有安全感。
如果你的行為充滿確定性,對方會索然無味。
所以要講究一個比例。
將你的技巧,穿插在交往過程中,而不是鋪滿整個過程。
說起這個,還要說一點。
通過文章,通過教程方式傳播的技巧,是沒辦法考慮到你個體情況的特性的。
拿撩妹來說,很多技巧是歐美那邊傳過來的,大家應該也知道一些這方面的書。
傳到咱們這,經過翻譯,包括出版到現在的時間差,就拿話術技巧說,你們覺得能不能直接用?
比如
“你是有創(chuàng)意的人嗎?”
“親愛的,不能說謊,這只是真心話大冒險,只是沒有懲罰,因為我不知道你是不是怪胎?!?/p>
這兩句話不是我編的,是《迷男方法》這書里面,我隨便找出來的兩句話,大家覺得能不能直接用?
我告訴你,真的有人就這么拿去用。
我有一些學員,一開始自己就這么折騰的,然后周圍的女的都覺得他們是神經病。
開口閉口親愛的,達令,哦,不不不不……我喜歡珍珠果醬。
你不死誰死?
話說回來,他錯哪了?
書上這么寫,他們嚴格執(zhí)行,咋就錯了?
錯在沒考慮翻譯上的差異,沒考慮中西文化上的差異,沒考慮時間上的變化。
一句話,在照本宣科,生搬硬套,這也是機械式表達。
這些就足以讓你顯得不夠自然,從而「很有心機」。
你可以多注意下這方面。
某個技巧,有些人覺得有用,有些人覺得沒用。
排除那些看熱鬧,就是看你說要挽回,張口就說你這不行,挽回的都是傻X的那類人。
其實覺得有用的,跟覺得沒用的,在一開始都是同一種人。
都是覺得有道理,我要去用用看。
技巧它本身是沒有過錯的。
老司機跟新手司機,最大的區(qū)別,我認為不是知道技巧多少,而是誰能更熟練應用的問題。
所以我給你的建議是,當你明知道沒有老司機的金剛鉆時,就不要攬老司機的瓷器活,起碼不要攬那么多。
有時候挽回的難度,不是本身情況有多難,而是明明拐個彎就可以了,你偏偏要練漂移。
以上就是我對這個問題的一個觀點,希望對你能有點幫助。
作者介紹:
歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑒師、渣男產品售后客服、愛情豆腐渣工程質檢員。
#挽回愛情#
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
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