古往今來,再甜膩的王子和公主,相處久了都會有矛盾。絕大多數(shù)的伴侶選擇解決矛盾的方式都是吵架,而吵架只會加劇關系惡化。
吵架通常來自夫妻間的觀點分歧。孩子到底要不要報奧數(shù)班、生病了看中醫(yī)還是看西醫(yī)、客廳的墻要刷藍色還是白色......
無論是兩口子還是兩代人。只要是不同的個體,就會有不同的信仰信念、生活習慣、看問題的角度。那當出現(xiàn)觀點分歧的時候,該如何解決呢?
心理學家李松蔚是北京大學臨床心理學博士,他解決過非常多夫妻矛盾,現(xiàn)在要預約他咨詢,已經(jīng)排到2年后。李松蔚在一個公開課上提出了一個解決夫妻觀點分歧的方法。
李松蔚舉了個例子:
一個妻子進門時非常生氣,她跟老公說自己在公司盡心盡力工作,沒有做錯任何事,領導卻指責她。
但她老公聽完老婆訴苦后,卻說:這聽起來好像不是領導的錯,首先是你的錯。你也不要遇到問題就先找別人的原因,你得先看看你自己有沒有錯、錯在哪。
然后夫妻倆就吵起來了。
老婆:你為什么就不能站在我這邊,支持我一下呢?!
老公:我這個人就是幫理不幫親,我就是覺得這件事沒有你說得那么委屈。
如果同樣的事發(fā)生在你身上,你覺得日子還過得下去嗎?
一般來說有10%-30%會因為矛盾激化而選擇離婚,而另外那60%-90%心里知道:夫妻之間有一個關系在,只是我們之間有觀念上的分歧。觀念的分歧是第二位,關系才是第一位。即便有這樣認知的夫妻,也會因為吵架忍受著不同程度的痛苦。
但只要雙方都有維系婚姻的意愿,那就有辦法處理矛盾。例如李松蔚老師介紹的“合作性對話”就是一套非常實用的解決矛盾技巧。
“合作性對話”的前提:兩個人或者多個人為了一件事情,在完全不同的觀念情況下,他們要帶著這些觀念一起往下走。
“合作性對話”不是要任何一方受委屈或者犧牲利益,因為那不叫合作,叫委屈和奉獻。李松蔚老師說的合作,是先讓自己過得好,也要理解對方是怎么想的。
“合作性對話”如何操作?
一、挖掘對方背后的故事,從故事中理解對方的價值觀來源
首先要明確一點,現(xiàn)實生活中,大多數(shù)人都是可以用合作的方式去交談的??赡苣悴贿@么想,你在心里就有一個不講理的人,Ta跟你在一起的主要目的就是為了讓你不爽,不想好好過日子,Ta目標就是為了摧毀你。如果是真的,那沒必要學什么“合作性對話”,而是去報警。
沿用上面的例子,那對夫妻中的老婆可能會說:我老公不知道為什么,反正我只要說第一句話他就懟我,他好像以懟我為樂一樣。
但如果這個時候去問她的老公:你一生的愿望就是要把你老婆懟死嗎?他會說不是,沒有那回事。
如果繼續(xù)追問他:那你為什么讓你老婆那么委屈,非得讓她去找自己的錯。如果你真的以尊重的態(tài)度去問這位老公是怎么想的,他可能會給你講一個完全不同的故事。
他可能會告訴你:“這是我的處事原則,因為我就是在這樣的世界活下來的。我知道這個世界有多險惡,如果什么事都去找別人的問題,未來可能會遭到報復。所以,任何時候我都會先找自己的錯。也因為這樣,我才能活到現(xiàn)在。然后我也很希望,我老婆能夠學會這樣的生存策略?!?/p>
老婆從他的故事意識到:其實他不是在跟自己作對,他覺得在這個世界是不安全的,他需要通過這樣的方式自保。
這就是我們在合作性對話里面的第一步:挖掘對方背后的故事,理解對方的價值觀來源?!皯荒恪敝皇撬诒磉_他看世界的角度。他活在他的世界里,然后他很希望把它認為好的東西給你。
有的人會想,這就好辦了,那我接下來直接告訴他:世界不是這樣的,世界其實是很善意的。你可以去表達不滿,沒關系。
李松蔚會告誡這樣想的人:如果你這么做,這個對話大概率就不會成功。因為你想用你的世界觀去戰(zhàn)勝Ta的世界觀。你想告訴Ta,Ta看世界的角度是錯的,你才是對的。而Ta憑什么要接受這一點呢?
正確的做法是:當我看到分歧的時候,我們要做的不是去說服他,不是去尋求統(tǒng)一。而是你要想辦法,讓彼此帶著各自的價值觀把關系經(jīng)營下去,這一點遠比你們要統(tǒng)一世界觀重要得多。
二、雙方不必去讓對方認可自己的價值觀,而是提出合作的具體要求
把關系維持下去,其實就是合作。你要告訴Ta,你到底需要Ta做什么。把需求說出來,然后雙方才能以一種相安無事的合作方式走下去,這遠比爭論誰看到的世界更真實要有意義。
上述故事的妻子理解她老公原來是這樣看問題后,她可以提出要求說:“我知道你是這么看問題的,那接下來請你不要再去分析我哪里做錯,我現(xiàn)在希望你支持我一下,聽我抱怨一下,陪我罵一罵我們單位那些破事兒。你陪我出口氣就夠了,我不需要去改變你的認知,你也別來改變我的認知,我只希望你能夠用這樣的一種方式支持我們的關系?!?/p>
這就是合作性對話的第二步——提出需求。
有時候,做到第二步就夠了。但是也有一種情況,對方會說:“我不同意你,憑什么呢!”
這時,你就要考慮去做第三步了。
三、從對方的視角出發(fā),讓對方看到:這樣做對Ta也是有好處
“合作性對話”的第三步就是我要讓你知道,為什么要這樣做。
比如說這個妻子可以直接對她老公說:“你不是擔心我在單位里表現(xiàn)得太過鋒芒畢露嗎?如果現(xiàn)在你能夠支持一下我,跟我一起度過這個情緒,就沒事了。我就不會在單位里做出那些讓你不安的行為。這不就是你想要的嗎?”
所以,在第三步里,我們要站到對方的立場里去理解,Ta到底要什么。然后讓Ta看到其實現(xiàn)在雙方的合作,對Ta也是有好處的。
有人可能會說:這個太理想了,你遇到的都是可以溝通的人。萬一遇到特別不講理的,或者特別不可溝通的人怎么辦?
李松蔚說他做了這么多年家庭咨詢,沒有遇到過不可溝通的人。其實,當我們定義一個人不可溝通的時候,我們是在說:我沒有辦法進入他的內(nèi)心世界,我沒有辦法去理解他是怎么想的。
所以合作性對話里面,最難的一點是我們特別渴望認同,我們特別渴望所有人跟自己是一致。
總結
“合作性對話”可以用于任何關系。第一步,你要去理解Ta是怎么想的;第二步,你要去告訴Ta,Ta要怎么做;第三步,你要向Ta證明這樣做對Ta也有好處。
當然,人的情感何其復雜,關系何其多變。有時候一招可能不夠用,這時候可以看看由李松蔚、武志紅、陳海賢等心理學家聯(lián)手打造的家庭幸福成長手冊——《只想和你好好生活》。里面有“殺牛的牛刀”,也有“削鉛筆的小刀”,讓你處理親密關系的各種情況都游刃有余。
【官方現(xiàn)貨】只想和你好好生活,心理學大師聯(lián)手打造的家庭幸福成長課暢銷書 淘寶 ¥24.9¥49.8 購買 已下架為什么要主動學習這些溝通技巧?首先是自己寶貴的情緒資源,每天的心情是愉快還是痛苦,直接影響生命質(zhì)量;另外,和諧家庭下長大的孩子心理會更健康,未來的成就更大;父母就是自己的樣本,父母用什么方式處理矛盾,孩子就會習得什么方式。
所以,某當49.8元、某東30元,而現(xiàn)價只要29.80元的家庭成長攻略非常值得擁有。學到其中的一招半式,換來的家庭幸福感與孩子未來,比買煙買酒性價比高多了。
評論列表
現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
可以幫助復合嗎?