婚前輔導(dǎo):在婚姻里,做一個有“共情力”的愛人有多重要?

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不知道大家身邊有沒有這樣的男性朋友,或者說自家老公就是這樣的人:

向他們講述自己受到委屈,并且希望得到安慰時,對方毫無情緒波動,脫口而出 “至于嗎?”,甚至會批評你的不是;

婚前輔導(dǎo):在婚姻里,做一個有“共情力”的愛人有多重要?

自己覺得有意思的東西,第一時間想到,然后分享給他,對方不僅無法理解,甚至反問你 “這有什么意思?”

自己花了時間、精力準備的飯菜,對方總是嫌這嫌那,各種挑毛??;

自己懊悔粗心或者無意犯下的錯誤,對方卻落井下石,嘲諷、不屑一顧,揚言如果換做是他,肯定不會像你一樣;

……

對方無法分擔你的悲傷,無法分享你的喜悅,理解不了你的想法,體貼不了你的苦楚。

這是典型的“共情力”缺失的表現(xiàn)。

所謂共情力,就是讀懂他人情緒的能力。產(chǎn)生共情,就是有意愿并且有能力去了解他人的思想、情感和心事,而對方在向你傾訴的同時又不會產(chǎn)生不安全感。

那么 “共情” 有哪幾種類型呢?

第一類是認知共情。

即對方至少知道我們現(xiàn)在的心情,能夠從我們的角度看問題,從認知上了解我們目前的狀態(tài),無論是開心還是難過,對方心里是明確的,不會做一些不合時宜的事。

第二類是同情心共情。

即對方了解到了我們的感受,一起進入了同一個步調(diào),是發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心我們。

但是,這仍然不算是真正的共情,因為雙方?jīng)]有共同的情感體驗,對方也只是關(guān)心,并非真切地代入到我們的情感體驗之中。這其實有點像“同情心”,沒有真正的感同身受,只是情緒的感染。

第三種是個性化共情。

即對方能夠真切地感受到我們內(nèi)心的負面情緒。

如何體會這種共情呢?

可以試想一下你正在看一部恐怖片,隨著劇情推進、配樂刺激,緊張氣氛逐漸增強,你的心也隨之被吊起,突然,一個可怕的東西出現(xiàn)在了屏幕上,油然而生的恐怖感可能會嚇得你從位置上彈起來,甚至大喊。

電影成功地塑造了這種恐怖氛圍,而屏幕前的你也切實體驗到了這種恐懼。

那么,我們怎樣才能做到與對方“共情”呢?

紐約時報暢銷書《親密關(guān)系心理學》為我們提供了和對方建立共情聯(lián)系的3A原則。

A1原則,每天找出一段兩人單獨相處的時間。

在這段時間里,雙方都要全身心投入,不受外界打擾。

夫妻雙方可以把晚飯后的15分鐘空出來,兩人坐在一起,聊聊生活的瑣事,就像和自己的朋友交談一樣。

華師大的戴建業(yè)教授,在節(jié)目上表示,男人有些話不跟女人說,但是會和兄弟說,甚至不需要言語,僅憑幾杯酒就能懂對方,給對方慰藉,這其實就是一種共情。

好的婚姻也需要這樣的共情。

過周末時,雙方可以一起挑選一部彼此都感興趣的電影,在散場后討論討論故事情節(jié);或者一起看完電視后,談?wù)剬倓偣?jié)目的看法。

事件都很簡單,我們和對方產(chǎn)生共情并不需要很正式的談話,話題也不用過于嚴肅,相反的,輕松的談話反而更能加深情感交流。

A2原則,要求雙方對彼此產(chǎn)生依戀。

1、雙方必須在一起。只有近距離相處,才有產(chǎn)生依戀的可能性。拿孩子打比方,如果父母不在身邊,孩子對父母的感情依戀是非常薄弱的。

如果我們把精力都集中在工作和整個大家庭上,那必然會忽略另一半的感情需求,依戀也就無從談起了。

2、必須要有對方的反饋。即使我們有時間陪著對方,但是如果不去關(guān)心對方,不去與對方交流,是無法產(chǎn)生深層鏈接的,依戀依舊無法形成。

赫爾巴特在研究兒童心理與教育理論是很好的例子,在兒童幼年時期,即使母親一直陪在身邊,但如果母親只醉心于自己的世界,沒有與孩子進行互動,那么這種母子依戀是很脆弱的,沒有任何保障。

3、必須要包容對方。真正的愛是包容,愿意包容,才能有更多改變的可能,這樣的依戀才是穩(wěn)固的。

A3原則,與對方保持一種和諧相處的模式。

這意味著我們與另一半要始終保持在同一“頻道”上,也就是“共頻”,特別是當兩人身處異地的時候。這需要我們能認真照顧對方的感受,讓對方產(chǎn)生依戀,需要我們能夠及時地關(guān)注到對方的需求。

沈復(fù)《浮生六記》中有這樣一句“閑時與你立黃昏,灶前笑問粥可溫”。

缺乏共情的婚姻里就像住著一顆定時炸彈,隨時都會爆炸,不僅影響夫妻感情,也會影響家庭和睦。

對于夫妻來講,彼此共情是一種境界,也是一種能力,需要我們盡力為之。

當你決定和一個特別的人共渡你的余生的時候,你是否考慮過,你真的如自己認為那樣了解對方呢?是否還存在一些領(lǐng)域你們還沒有真正談?wù)撨^,你卻需要了解(或者對方需要了解)呢?先別忙著肯定,接著往下看:

近期一份由婚前輔導(dǎo)第一品牌聯(lián)合四位國家資深心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師結(jié)合眾多案例及多年咨詢經(jīng)驗共同研發(fā)的國內(nèi)第一套婚前輔導(dǎo)試題獲得了測試者95.6%的好評,該試題的初衷是通過特定的問題從側(cè)面折射出夫妻雙方的婚姻觀和經(jīng)營婚姻的理念,給接下來的婚姻生活做鋪墊。

試題結(jié)合心理學與婚姻家庭學科,從童年經(jīng)歷到自我剖析再到婚后期待、親密關(guān)系維系等十三個維度進行,其中涉及到婚后最常見最容易產(chǎn)生矛盾的生活場景,以檢測雙方的處理方式。

根據(jù)反饋75%以上的夫妻,對于試題中近40%關(guān)于自己的問題對方答不上來,30%的問題雙方答案存在分歧,20%的問題雙方從未討論過或未約定清楚,看到這兒,你還有信心來挑戰(zhàn)嗎?

當然,挑戰(zhàn)的目的不是要你證明什么,而是挑戰(zhàn)提前直面沖突的勇氣,試題答案沒有對錯之分,因為每個人都是獨立的個體,而最舒服的夫妻關(guān)系,也并非三觀一致,而是相互兼容、彼此成就,挑戰(zhàn)完成后的結(jié)果是生成雙方專屬《幸?;橐鍪謨浴?,這不僅可以再次增近夫妻間親密關(guān)系,更為婚后生活規(guī)避了雷區(qū)。

大文學家托爾斯泰曾說過:“幸福的婚姻都是相似的”,如出門旅游這么簡單的事情還需要提前規(guī)劃,更何況是婚姻呢,是否也需要一份詳細的《幸?;橐鍪謨浴罚?/p>

想獲得一份專屬于你倆兒的《幸?;橐鍪謨浴穯??

實踐表明參加過測試的夫妻,相比沒參加過的夫妻婚姻幸福度漲了30%,矛盾降低了71%。

注意:本試題僅適用于愿意攜手共進的夫妻,其他人慎用。(婚姻中也適用)

婚前輔導(dǎo):連明星都參加的幸?;橐銎占罢n!

#婚姻情感#

評論列表

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2024-08-05 03:08:12

兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了

頭像
2024-06-12 20:06:37

求助

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2024-04-23 22:04:45

老師,可以咨詢下嗎?

頭像
2023-11-05 20:11:08

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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