沒有充分了解就結(jié)婚的夫妻，后來都怎么樣了？

讀者留言：

我和先生相識兩個月閃婚，婚前天雷勾地火，婚后的日子卻過得磕磕絆絆的，我發(fā)現(xiàn)他身上有很多我很難接受的地方，為此我們經(jīng)常吵架，日子都有點(diǎn)過不下去，老公提了好幾次要跟我離婚。

我也不是不想離，但孩子五歲，我不想讓他單親。

我們曾經(jīng)愛過，感情為什么會走到這一步？

靜怡：

閃婚是否必然導(dǎo)致感情危機(jī)，當(dāng)然不是，也有閃婚的夫妻過得很好；

閃婚是否給婚姻帶來很多不確定性，是的。

婚前了解不夠，尤其是相處時間太短，磨合得不夠。

甚至你都不知道渡過激情期的對方是什么樣子。

閃電結(jié)婚后，你們彼此越來越熟悉；

開始360度全方位無死角地了解對方，彼此暴露出來很多缺點(diǎn)；

你開始不適應(yīng)，兩個人的爭吵越來越多，不斷消磨感情。

這其實是所有婚姻當(dāng)中都會存在的一個普遍現(xiàn)象，畢竟任何人都不可能找到一個完全符合自己期待的完美無缺的伴侶。

只是說閃婚的兩個人婚前的磨合更少一些，就顯得這個問題更為突出了。

在我的咨詢經(jīng)歷中，那些閃婚后又過不好的伴侶，有兩個最突出的特點(diǎn)：

第一點(diǎn)是不夠包容。

每天都盯著對方身上那些讓自己不舒服的地方，試圖把他改造成自己喜歡的樣子。

你可以換位思考下，你自己身上是不是也有很多缺點(diǎn)，是不是也希望另一半能接受這個帶著缺點(diǎn)的自己？

如果他總是評判你、改變你，你會有什么感受，會不會去爭辯，反抗？

在感情當(dāng)中有一條真理，你想要對方用什么樣的方式來對待你，就要先用同樣的方式去對待他，一定不能雙標(biāo)。

我們都不可能遇到一個百分百滿意的伴侶，但是當(dāng)你把他看作一個獨(dú)立的個體，尊重他的思想，他的習(xí)慣，試著理解他內(nèi)心的需要時；

他會感覺到自己是尊重和愛著的；

他也會變得平和與柔軟，更能關(guān)注到你的需求，讓愛的能量在家庭當(dāng)中流動起來。

第二點(diǎn)是無法接納。

有時候，我們因為害怕發(fā)生沖突，也會壓抑自己的感受和需求，選擇忍耐；

但這并不是真正的包容，因為內(nèi)心并不能接納對方真實的樣子。

這些被壓抑的情緒并不會消失，可能會其他時間爆發(fā)在其他地方，顯得自己喜怒無常，不可理喻。

真正的包容，是發(fā)自內(nèi)心的接納，接受對方原本的樣子，這會讓你變得更平和、更溫柔，散發(fā)出愛的能量，并讓這股能量在家庭當(dāng)中流動起來。

提升接納能力的關(guān)鍵在于轉(zhuǎn)換思維方式。

比如，你老公愛打游戲，你會覺得他是不思進(jìn)??；

可換個角度來看，一天的高壓工作之后，遠(yuǎn)離脾氣大的上司和勾心斗角的同事，遠(yuǎn)離數(shù)據(jù)和報表的繁瑣，打個游戲更能讓他放松下來，恢復(fù)繼續(xù)應(yīng)對挑戰(zhàn)的能量；

這個時候用推拉的思路，一方面允許對方在家有放松，這是在拉他回家，營造溫馨環(huán)境；

一方面要樹立邊界，比如玩游戲不能超過半小時。

婚姻是商量著過日子，一刀切的武斷肯定會讓伴侶非常不愉快，你說是嗎？

兩個人商量著把日子過好，共同付出，才是相處之道。

蘇格拉底把尋找理想伴侶，比作在麥田里尋找麥穗；

沒必要找到客觀上的“最大”、“最好”，實際上也根本辦不到。

最重要的是，找到你內(nèi)心滿意的，能夠滿足你最重要需求的，就夠了。

然后，你需要做的是提升自己婚姻經(jīng)營的能力，在這個婚姻當(dāng)中給自己和愛人創(chuàng)造最佳的體驗。