親密關系里，最忌諱這一點

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德國哲學家叔本華說：“人性一個最特別的弱點就是：在意別人如何看待自己?！?/p>

敏感的人分兩種，一種是像刺猬一樣與別人對立；一種則委屈自己，換取別人的認可。

但不管是哪一種，都會傷害到感情。

與人對抗，會拉開兩個人之間的距離；放低姿態(tài)，也從來留不住別人。

所以，敏感的人，總是活得很累。

過度敏感，會讓人際關系走向“陌路”

在動畫短片《我想跟你交朋友》中，有一個小泥偶，像極了敏感的人：

為了和長鼻子的朋友打好關系，他便企圖把自己的鼻子拉很長；為了和愛吃蟲子的朋友在一起時不被排斥，他也強迫自己吃蟲子。

可是，這樣為了得到別人認可的委屈求全，并沒有讓小泥偶得到真正的朋友。

因為敏感的人太容易受到外界因素的干擾了，他們總是會忘記自己真正需要的是什么，也不會去探究朋友真正需要的是什么。

只是一味地想要得到對方的認可，努力把自己變成和對方同頻的人，卻不知道，這樣的關系，會讓人感到很累。

蔣方舟曾坦言，迎合和恭敬，曾是自己唯一的標簽。

在做任何事情前，她考慮的都是“這樣做會不會被他人喜歡”。

所以看上去情商很高的蔣方舟，其實是一個不敢表達自己真實情緒的女孩。

這是因缺乏自信表現(xiàn)出來的敏感，他們總是覺得自己的性格要再好一點，和別人的共同語言再多一點，這樣，才能交到朋友。

事實上，這樣做并不能交到真正的朋友，甚至還會讓自己感到人際交往是一件很累的事情，就如蔡康永說：

“其實我鼓勵大家做一個比較冷淡的人，我不認為過于溫暖是和別人維持良好關系的一個好的立場，如果被溫暖兩個字綁住，就更吃力?！?/p>

還有的人，會因為高敏感，感覺對方可能會不喜歡自己時，便率先體現(xiàn)出對對方的不喜歡，以掩蓋自己的敏感，保護自己的自尊。

林黛玉便是這類型高敏感的代表。

因為寄人籬下，林黛玉從小便是一個多疑敏感的人，連帶著嘴巴也刻薄起來。

有一次，薛姨媽得到了一些宮花，便說放著也是放著，不如送給大家戴。

“你家的三位姑娘，每人一對，剩下的六枝，送姑娘兩枝，那四枝給鳳哥吧！”

花是周瑞家的送的，她沒有按照薛姨媽話中的順序送花，而是把林黛玉放在了最后。林黛玉見到宮花的時候，便問：

“這是單送我一個人的，還是別的姑娘們都有？”

當知道大家都有后，便對周瑞家的沒有了好臉色：

“我就知道，別人不挑剩下的也不給我，替我道謝罷?！?/p>

就連一位嬤嬤也說：真真這林姐兒，說出話來比刀子還尖。

這不是因為林黛玉本身就是一個刻薄的人，只是因為敏感，讓自己穿上了帶刺的外衣，讓自己和大觀園中的姐妹們無法泰然相處。

英國哲學家洛克說：

“人生的磨難是很多的，所以我們不可對于每一件輕微的傷害都過于敏感?！?/p>

在人際交往中，適當“冷淡”一點，不要因為擔心別人會討厭自己而去迎合，也不要因為對方的只言片語讓自己變成刺猬。

放下一部分“敏感”，當你成為快樂的自己時，你會發(fā)現(xiàn)，人際關系并不是負擔。

過度敏感，會把親密關系逼上“絕路”

當代作家王蒙在《老子十八講》中說：

你要是什么事在乎得太過分，所謂“心思如發(fā)”，如果一句話、一個眼色，可以讓你高興得半夜睡不著，或者讓你恐懼得連著三宿睡不著，那你很快就要發(fā)作疾病了。 親密關系中，因為兩個人朝夕相處，往往會在意一些細節(jié)，尤其是敏感的女人，更容易誤讀對方的“非語言信息”：

對方沒有接電話，你就會想，他是不是和其他的異性在一起，所以故意不接電話？對方沒有像往常一樣抱著你說晚安，你便輾轉反側、夜不能寐：他是不是變心了？

甚至還會因為對方的某個眼神，覺得自己受到了輕視。

這樣把對方的無心之舉和無意之言過分解讀，會把“愛”變成一種負擔。

網上曾經有一個調查：和什么樣的人在一起最累？

在強迫、潔癖等選項中，敏感成了被選擇最多的選項。

敏感的人，總是會過度在乎對方，而忘記關注自己的內心，結果，既愛不好別人，也活不出自己。

伊能靜在第一段婚姻中，便是因為敏感，讓對方過分占據(jù)了自己的精神和生活，這樣的婚姻狀態(tài)讓自己感到不開心，讓對方也覺得很有壓力：

“我經歷了兩次婚姻，是不是婚姻一定會帶給人安全感，還是要看自己?！?/p>

伊能靜也提到，第一段婚姻中，因為那個時候的自己還沒有修煉好，所以才讓自己沒有安全感。

而因為安全感的缺少帶來的敏感多疑，更容易讓自己看上去是無理取鬧，從而影響到親密關系。

過于敏感，還會讓自己在親密關系中變得很累。

在一期《妻子的浪漫旅行》中，包文倩訴說了自己在婚姻中的敏感心理。

比如她一直都覺得自己不賺錢，所以只能多做家務來當做付出，以平衡自己的內心；

為了配得上包貝爾，她就算不出門，也會精致打扮自己；

為了能和包貝爾有更多語言，她學著打游戲、刷怪等。

而包貝爾卻從來不知道妻子會有這樣的想法，更沒有朝這個方面去想。

敏感的人就是這樣，總是會感受到別人感受不到的事情，更容易在感情的事情中想太多，讓愛變成自己的枷鎖。

因為敏感，不管是把自己變成“控制型”戀人，還是把自己變成“討好型”戀人，都會讓兩個人的關系如履薄冰。

在親密關系中，學會“脫敏”，才不會把感情逼上“絕路”。

過度敏感，會讓親人關系變成“負擔”

古人說：“近之則不遜，遠之則怨?！?/p>

這句話原本的意思，指的是不好相處的人，但意思卻可以通用到家人的相處中。

在我們中國式家庭中，大部分父母和孩子之間是沒有邊界感的，相處的時候也很隨意，特別容易在距離近的時候忘記謙遜有禮，在疏遠的時候產生抱怨。

尤其是敏感的人，總是會因為自己的自尊心，忘記對家人的態(tài)度也要有個“度”。

張愛玲和自己的母親，便都是敏感的人，兩個人之間的關系也因此一直很微妙。

張愛玲無疑是愛自己母親的，母親的優(yōu)雅和多才多藝，都讓張愛玲對母親很尊重，但也因此變得很敏感，生怕自己會惹母親不高興。

張愛玲的母親也是愛張愛玲的，她想要把自己會的一切都教給張愛玲，可是張愛玲卻一點也不喜歡參加聚會、不喜歡像淑女一樣小步小步走路。

母親敏感地感覺到女兒的不喜歡，并誤認為是對自己的不喜歡，于是她總是忍不住對張愛玲發(fā)火，甚至不止一次地說希望張愛玲去死。

母親這樣的行為更是刺激到張愛玲敏感脆弱的神經，兩個人的關系壞到了谷底，張愛玲也為了保護自己敏感的自尊心，湊齊了錢，把母親花在她身上的，都還給了母親：

“感謝你為我花了這么多錢，我心里過意不去?！?

本來是互相關心、互相愛護的母女，就這樣漸行漸遠，張愛玲的母親在去世前給張愛玲寫信道：

“我現(xiàn)在唯一的愿望就是見你一面。”

可兩個人還是沒有見到最后一面。

雖然后來，張愛玲在《愛恨錄》中，把母親歸入自己愛的人，但時間不能倒流，她沒有見到母親最后一面，甚至兩個人連一張合影都沒有。

因為敏感，讓一家人之間產生不可逾越的鴻溝，這真是一件讓人遺憾的事情。

《別輸在太敏感上》一書中說：

“過度敏感的人，即使外界有一點風吹草動，也會讓他們的內心掀起無數(shù)波瀾。”

敏感的人就是這樣，朋友一個飄忽的眼神，便覺得那是討厭自己的信號；愛人一次晚歸，便覺得那是不愛自己的前兆；親人一句隨意的抱怨，便覺得背上多了幾道沉重的枷鎖。

久而久之，朋友覺得你神經兮兮，慢慢遠離了你；愛人覺得你無理取鬧，感情出現(xiàn)了裂縫；親人覺得你生性薄涼，不懂愛與付出。

其實，敏感的人最善良，更是在乎身邊的朋友、愛人、親人，只是因為太過于敏感，讓彼此的距離愈走愈遠。

所以，學著接納自己，給敏感一個度，讓感情更加舒適。