妻子傷心地控訴：家還是家，但我們卻分房睡了五年

導語：美國著名心理學博士約翰·貝曼說，大部分的夫妻在孩子出生后，角色發(fā)生了變化，丈夫變成了爸爸，妻子變成了媽媽，作為夫妻之間的互動越來越少。換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和家務，沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個方向延伸，但彼此之間卻沒有什么連接和互動。

咨詢者：林先生，個體工商業(yè)者

咨詢事項簡介：林先生的妻子因與林先生感情不和提出離婚，林先生表示自己對家庭關心不足但并不是有意為之，對妻子的需求以后也會盡量滿足，希望我們能幫助挽回婚姻。

咨詢團隊：朱身勇婚姻管理團隊

咨詢方式：電話

在調解之前，我們先對咨詢者的感情問題進行了全面細致地了解。

以下案例經編輯整理后發(fā)出，已經征得本人同意，隱私部分編輯已做處理。

林先生：所有夫妻不都是這么過日子嗎

我平時工作忙，店里大事小事都要我拿主意，很多時候家里我就顧及的少。我老婆的工作比較輕松，也相對自由，她帶孩子做家務就多一點。我覺得這就是我們兩個人的分工，我掙了錢也拿回家，沒有亂來，家越住越寬敞，生活條件越來越好，這不就是我們之前向往的生活嗎？

老婆說我不理解她，并不是不理解，每天忙不完的事情，我回到家沾枕頭就著，雖然我跟她交流少，可在我心里她是我至親至愛，我們就是一家人，不分彼此。我現在忙也是為了我們一家的將來，如果每天還是花前月下，卿卿我我，舒服是舒服了，錢怎么去掙，好日子怎么去奔，總不能指望天上掉餡餅。

大家的日子都是這么過的，我們各自忙各自的，中心都是為了這個家，我覺得沒什么不好，而且我沒有一點對不住她的地方，她說的感情不合到底不合在哪里，是我太愚鈍了，還是她太矯情了。

妻子：我們不是夫妻是室友

我們結婚八年，孩子五歲。懷孕的時候他說有了孩子也不會讓我受累，一定疼我強過疼孩子。孩子小的時候特別愛鬧覺，他說影響他休息，從孩子滿月開始我們就分房睡，一直到現在他還嫌孩子睡覺不老實，我們一直是表現夫妻，實際室友的關系。

他總說自己工作忙，每次都是我主動發(fā)微信打電話找他，他從不主動找我，很多次我在微信上跟他說話，他都直接忽略，可明明他之后還發(fā)朋友圈說自己心情如何如何，我對于他來說可有可無，根本不把我放在心上。

回到家他也從不主動跟我聊天，早到家就看看孩子作業(yè)，問問他在學校的情況；晚到家就直接洗漱睡覺，如果不是我主動找他說話，他或許不會想起還有我這么個人在等他回家。

有時候我會表達我的不滿，他看我真生氣也會過來哄哄我，但他哄的方式就是跟我作愛，好像什么問題只要我們上了床就不存在了。也只有在這個問題上，他才是積極主動地?？晌乙氖菑男睦镎娴年P心我在意我，不是隔三差五的給我交一份作業(yè)。

我們之間沒有第三者插入，也沒有人挑撥，完全是我心灰意冷了，婚姻應該給我溫暖，但是我的婚姻卻讓我陷入了孤獨。這個家明明是兩個人，可我永遠是一個人在撐著，我真的累了。

慧一輔導過程

嘗試尊重彼此之間的差異

婚姻把兩個不同性格不同生長環(huán)境的兩個人組合在一起生活，尊重彼此的不同，理解彼此的想法，并做到尊重才是婚姻能維持長久的秘籍。

對于林先生來說，他認為工作應該放在家庭事務的首位，家庭成員之間有合理的分工，這樣家庭就能和諧；他忽視了對家庭感情的投入和對伴侶情緒的理解，一廂情愿地以為只要自己努力拼搏，掙下一片家業(yè)，家庭就會美滿幸福。

妻子則希望林先生能分一部分精力給他們的婚姻，讓他們的感情不至于太枯燥、干澀，感情的維系不能只依靠婚姻證書那張紙，更需要日常的點滴關愛，她的需求沒有被林先生正視，因此妻子覺得受到了冷落。

這也是很多夫妻之間的問題，他們認為我的感受比你的感受更重要，我的觀點比你的觀點更正確。林先生的工作比妻子重要，妻子的感受比林先生的努力重要，當他們執(zhí)著在自己的觀念里，對方就自然而然地認為被拒絕、拋棄、不理解了，于是他們之間不停地爭吵、冷戰(zhàn)，關系僵化。

我們建議林先生先正視妻子的需求，過日子不僅過的是物質，他沒有滿足妻子的精神層面的需求，才導致了兩個人矛盾不斷。

提升夫妻之間的親密度

林先生與妻子之間的第二大問題就是親密度不足。林先生起初因為孩子哭鬧選擇與妻子分床睡，但在孩子長大后卻沒有提出與妻子同房，這讓原本親密度不足的夫妻倆雪上加霜。

而且需要林先生引起注意的是親密度的提升不僅僅包括性，身體親密、情緒的親密、社交和娛樂親密等都是增加夫妻之間親密度的能量。

身體親密，比如，妻子要求與丈夫靠近一點，妻子想要的是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而丈夫很有可能誤認為是上床；情緒親密，比如妻子想要分享一些開心的事情，丈夫如果能跟妻子共情，妻子情緒上能得到很大滿足；社交娛樂親密，比如妻子與丈夫都有共同的情趣愛好，能共同體會這份興趣帶給彼此的愉悅，一起唱歌跳舞等都會為彼此增加親密度。

我們建議林先生，在親密度的提升上要多注意妻子的興趣、愛好，盡量與妻子溝通，換位妻子，共情妻子，把自己從工作狂的角色中脫離出來，更好理解妻子，給妻子更多的關懷，一點點緩和夫妻之間僵化的關系。同時我們也希望妻子能給林先生時間，給他改正的機會，多參與林先生的工作和社交，提升對彼此的了解，也多一份對彼此的寬容。

慧一告訴你：著名心理學大師歐文·亞隆曾說，每一樁婚姻的背后都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩個人共同的努力和成長。好的婚姻在彼此的滋養(yǎng)下愈發(fā)活力，孩子也會在這份活力中傳承你們的愛意，這也是婚姻最美好的樣子。

作者介紹：慧一，婚姻管理師，心理咨詢師，用文字幫你解決婚姻問題！