男友最近一直對我冷暴力，該怎么辦

當年冷暴力的受害者，現(xiàn)身說法。不同的是我女朋友喜歡冷暴力。

昨晚我和女友躺沙發(fā)上看了一部電影《優(yōu)雅的謊言》，女主人公因為校園冷暴力，樂觀開朗的她選擇自殺。

看完后，女友感慨，我要對你好一點，以后也對我們的孩子要好一點，以免他也陷入這種絕望的境地，身邊沒有親近的人傾訴。

我嘆口氣：“你還是先來關注我吧，要是幾年前你能早點意識到這個問題，那幾年我就不會那么痛苦，還好我有職業(yè)的加持，才能慢慢引導你愿意和我溝通。你對我冷暴力時，我就想你還不如罵我打我來的痛快呢，可你又從來不發(fā)脾氣?！?/p>

冷暴力是與暴力截然相反的對抗形式，一個精神的折磨，一個是肢體的折磨。我寧愿受點兒皮肉之苦，都好過忽視、冷漠。

因此我以前也會使用“熱暴力”反擊，比如指責、駁斥等等，但都像打在棉花上一樣。

當然任何暴力方式都不應該運用在親密關系中，這都是不對的。

我女朋友說她年紀小戀愛的時候沒有想到用的冷暴力是最傷人的。她覺得沒有必要說出口，說了只會引發(fā)更多的矛盾，所以就干脆閉嘴。說到底，就是我也不足夠懂她、信任她。她不說話的樣子總是容易激怒我讓我抓狂。

她本來覺得自己是不愛溝通，其實也是有怨氣和不滿，用“冷漠”的方式表達。

關于我為什么會堅持下來和她在一起，甚至分手后拼命去挽回。主要是我不喜歡她對待我的方式，但是依舊認可她這個人的。后來也怪過她，但覺得不應該因為這冷暴力就直接否決這個人的善良美好。

冷暴力的人并不是完全對一切沒有感知，只是內心掙扎著，但表面看來都是平靜、無所謂的狀態(tài)。她說她和我冷戰(zhàn)的時候腦子里會想很多，鬧矛盾時經(jīng)常失眠。

在親密關系中，我們或多或少會遭遇一些冷暴力的行為，由于冷暴力不外顯，大部分人都沒有辦法感同身受遭遇冷暴力的痛楚。又因為我們對伴侶還存有一絲的愛，舍不得放手，也曾試過妥協(xié)、退讓，還是沒有任何的效果，最后會失望的選擇離開。

我和她分手后，朋友還很不解，覺得我們倆之間沒什么問題，吵架又吵不起來，不至于分手，我也沒辦法，只能慢慢先改掉自己的脾氣。

當你發(fā)現(xiàn)伴侶喜歡用冷暴力處理你們之間的感情時，不要急著去指責發(fā)泄情緒，而是明白以下幾個問題。

1 冷暴力和渣不渣無關

渣男最常用的分手方式也是冷暴力，他的目的不是在于和你之間的相處，而是想要換個目標。

但冷暴力并不是某一類型的人獨有的手段，我把對象換成女朋友很多人的道德觀就不同了，不會罵她渣。

如果你在這段關系中，遭遇到冷暴力，不要試圖判斷對方渣不渣，而是先自我感覺一番，你在這段感情中是不是變得越來越差勁，也沒有感受到更多的愛，這個時候，你就要開始考慮否需要離開對方。

不要簡單地認為只要對方不渣，你就能繼續(xù)維持這段關系。但我真的很感謝女友當初對我的包容和接納，要是沒有他，如今處理問題的方法還是和以前一樣，使用冷暴力回避。畢竟醫(yī)者不自醫(yī)。

2 確認自己有沒有能力與冷暴力繼續(xù)相處

戀愛初期的甜蜜會讓你一直記在心坎里，或許這也是你日后一直作為借口，在遭遇冷暴力后，繼續(xù)沉浸在甜蜜的假象里的原因。

所以有的人成為受害者之后，因為沒有肢體暴力，加上曾經(jīng)的甜蜜，會假裝婚姻很幸福。實際上一個人時，還是難掩傷痛、無望。

如果你在沒有能力去改善這種情況之下，你需要脫離這種不健康的相處模式，不要把自己定義為圣母。

3 區(qū)分冷暴力和冷處理

冷處理是讓矛盾暫時擱淺，等情緒消失后再來解決。而冷暴力是一直處于擱置狀態(tài)，是不會主動解決問題，甚至會回避。

感情冷淡了確實就容易分手，而不是都是為了分手冷暴力。很多人弄錯這個因果關系。

不同人的性格不同，有的人是想要冷靜一下，不想用情緒說話，但是有的人是必須當下解決問題，這兩類人在一起就特別容易吵架分手。這種情況的話，雙方各退一步，就能夠解決彼此的爭執(zhí)。

但往往很多人把冷戰(zhàn)當成冷暴力，只要伴侶當下不想溝通，就是冷暴力。開始我和女友是會冷戰(zhàn)到演變成冷暴力，不過都是我單方面把矛盾加劇的，他算是受害方。后來我們調整了相處模式，他也了解我的心里，在有摩擦時，會讓我冷靜一下，然后等我的負面情緒過去后，再談起剛剛的話題。他沒有給我壓力，我也不會排斥。

當你對自己有一定把握后，還想了解如何解決親密關系中的冷暴力，繼續(xù)看下文。

1 自己有情緒調控能力

很多時候冷暴力受害方也會變成施暴方，你在和對方冷戰(zhàn)時，他背對著你，你也會鼓著氣，不想給對方任何臺階，這時候的氛圍會更冷了，你或許為了讓對方注意你，會打他，會羞辱他。

就像《無問西東》中的劉淑芬和許伯常，劉淑芬雖然總是打罵許伯常，但她卻很委屈：別人總看到我在欺負他，又何曾看到他是怎么用態(tài)度欺負我的呢。他不想和我用一個杯子，不想和我說話，還會用無聲的語言對我譏諷。

在這種情況下，劉淑芬就開始對許伯常非打即罵，劉淑芬使用的是家庭暴力，而許伯常用的是家庭冷暴力，一樣致命傷人。

當初要是能夠有一定的情緒把控能力，尋找其他辦法解決問題，劉淑芬也不至于會跳井而亡。情緒把控能力并非天生，需要后天的訓練和踐行，才能提高自己對伴侶的理解能力。

擁有情緒把控能力的同時還需要擁有自我意識，有的人擅長自我麻痹，覺得冷暴力還是能夠忍受，不想有任何的改變，那可以繼續(xù)享受這種冷暴力的狀態(tài)，也無可厚非。對自我進行肯定，也是把控情緒能力的基礎。

2 必須要去了解對方

親密關系中有一個概念叫假性親密關系，雖然我們現(xiàn)在已經(jīng)是最親密的關系了，但我們仍然對伴侶有不了解的地方，需要我們去探究。

不要把伴侶當做是其他人比如說某一個影視劇中的人物，你覺著ta就是那樣的人，嘗試著對伴侶進行相同的改變，結果適得其反。你要記住你的伴侶就是不可復制模板。

·冷暴力是習慣性的長期養(yǎng)成的防御手段以及反抗手段，你得去了解對方的家庭以及成長的過程，否則沒辦法“對癥下藥”。

冷暴力的人并非是不想和你交流，大部分是受原生家庭的影響，從小就一直看見自己的父母爭吵，就會形成一個防御機制，只要吵架的號角響起，他們腦子里就會告訴自己不開口是最好的解決辦法。

長大后，在面對親密關系時，會不自覺回避伴侶，無法向他人開口，自己在腦子里天人交戰(zhàn)。在他們看來逃避既能避免爭吵又能解決問題是最佳的選擇。

無法直面問題是最大的困擾，遭受家庭荼毒而變成這樣的人需要意識到自己的問題，再一起和伴侶解決。

我也是因為我爸我媽從小就吵個不停，所以我特別害怕吵架，只有保持沉默似乎能夠避免爭執(zhí)。

·（禁忌）直白告訴對方，你有問題，你必須要改

當我們想要和伴侶坦誠相待時，迫切讓對方意識到自己的問題。你直接跑過去和對方說，你看你身上的毛病必須要改，否則不利于我們之間關系發(fā)展，繼續(xù)對對方進行改造。

這樣沒有情商的話，只會讓對方覺得你不尊重他，你在把他當成一個病人看待。對方就是再想和你坦誠，也過不去心里那關，覺得你是不能夠被信任的。

想要對方和你一起自由無阻礙的溝通，并不需要命令式的語氣。溝通是一門藝術，你和對方坦白、剖析時，需要做到尊重和理解他人，不能以上位者的姿態(tài)和伴侶溝通。你們倆是平等的，不能因為對方有不足之處，就對對方指手畫腳。

3 引導對方回應你

冷暴力的人不會主動和你表達他的感情，你喜歡對方也是需要引導對方對你進行回應，否則單方面的喜歡付出只能叫明戀。

·你要向對方表達你是有愛的，冷暴力的人，大部分都是渴望親密關系的，他們不是不想和你在一起，只是有的時候行動控制了思想，表現(xiàn)出與你疏離的樣子。

既然要對方對你進行回應，但是也不能直接到對方面前逼迫對方對你說：我愛你，我很愛你。這也不是很現(xiàn)實，就算嘴巴上說了，他也不會行動。你可以在有矛盾時，給對方一個擁抱，而不是指責，追責對方，或是偏離談話主題，也不要給對方施加壓力。

化解冷暴力最好的方式就是愛，你對我的愛有回應，我對你的愛有回應，這樣冷暴力會大大減低很多。

·讓對方明白你的內心也是無助的，當你遭遇冷暴力時，要不就是言語攻擊對方，要不就是也以沉默的姿態(tài)面對他。這會讓他覺得你的狀態(tài)也還好，沒有和他一樣天人交戰(zhàn)，那么矛盾。

他會誤認為你的自愈能力和處理問題能力是比他強的，久而久之，他就慢慢減少對你的愧疚，反而更加心安理得對你施加冷暴力。

當然，讓對方體會你內心的無助，不是讓你再用情緒勒索對方，一定要讓對方對你感到愧疚，刻意去扭轉對方的內心的掙扎。

親密關系中，冷暴力是最看不見的施虐方式，當你意識到自己遭受冷暴力，如果自己沒有辦法改變這一處境，最好的辦法就是及時止損。

但當你有一定能力去解決，則不要畏懼冷暴力的伴侶，他們沒有那么可怕，所有的一切都是需要時間來慢慢驗證，你走的每一步都是正確的，你能夠給對方帶來不一樣的人生，你們也會有更好的親密關系的體驗。