粉是心理咨詢室的來訪者。
38歲的她，曾花了一年的時間咨詢婚姻問題。
對于遭受到的家暴，她說現(xiàn)在的自己內(nèi)心強大了許多。
她心平氣和地傾訴出來，并愿意公開。
天底下不知道有多少夫妻，步入了中年開始變得相對無言，成為生活在同一屋檐下的陌生人。
每次看到居民樓窗口的燈光，我都忍不住暢想：那遮擋風(fēng)雨的所在，幾家歡喜幾家憂？
01
突如其來的襲擊
我的生活就是這樣，與老公形同陌路。同居一室，即便還沒說話，氣場就開始沖突。
夫妻過到這一步，非一日之寒。
是什么讓當(dāng)初相愛的彼此反目成仇、形同陌路？
那年結(jié)婚，“昏”字當(dāng)頭，我們經(jīng)同鄉(xiāng)介紹認(rèn)識，彼此的第一印象似乎都不太好。
我覺得他看上去不太成熟，他看我太文靜了?？纱簖g單身的壓力，讓我們都在積極地嘗試。
一個中午，他從樹下走來，陽光灑在身上，顯得很陽光。
天性敏感的我喜歡陽光型的男人：“也許他樸實又陽光呢！”我這樣想著。
半年后，我們?nèi)ヅ幕榧喺铡?/p>
因為人多，我坐在椅子上等，但他突然就急了：“你怎么還在晃悠悠？再等，一天都拍不完！”
他繃著臉，語氣生硬。
我突然有一種很陌生的感覺：他到底什么性格，他愛我嗎？我愛他嗎？我突然覺得不了解自己，也不了解他。
拍照的心情也受到了影響，“再靠近一點，要笑得自然喔！”
在攝影師的指示下，我的身體卻變得僵硬。
后來的日子里，我漸漸發(fā)現(xiàn)：他不喜歡與人多溝通，不擅長處理自己的情緒，容易累積負(fù)面情緒。當(dāng)壓抑不住時，就會爆發(fā)出來，傷及他人。
婚后，他習(xí)慣性挑剔，下班回到家就埋怨我沒有燒飯，家里也沒收拾，可明明我也剛下班到家。
出去聚會，他會毫不客氣地指著我說：“你看你都不會打扮！”
又一次，在他的龜毛挑剔中，我崩潰了，大聲地還擊：
“你從農(nóng)村也就帶來了大男子主義，你條件那么差，憑什么對我指手畫腳？不行就卷鋪蓋走人！”
話音剛落，我感到左臉頰火辣辣地疼，那是他揮下來的巴掌。
我措手不及，一下癱坐在沙發(fā)上，頭嗡嗡地響，我茫然地拿起抱枕扔向他，他迅速地扔回來……
那一次，我感到周身冰寒而又麻木。第二天，憤怒的我分別給公婆打了電話，我訴說著，試圖讓他們?nèi)駥?dǎo)丈夫。
很長一段時間后，在深夜，當(dāng)腦海中閃回到那個場景，仿佛一道黑影，我的心里還會深感不安。
那不安，是對被襲擊的恐懼，是對未來生活的難以把握。是對幸福像氣球一樣從手中飛遠(yuǎn)的憂慮。
很久以后，我才意識到那就是家暴——家庭成員之間使用武力或武器，以毆打、捆綁、殘害、限制人身自由以及經(jīng)常性謾罵、恐嚇等方式實施的身體、精神等侵害行為。
02
沒處理的矛盾，讓暴力重演
日子在繼續(xù)，丈夫并沒有做出什么改變，我艱難地容忍。
他對我不接納，不認(rèn)可，他站在自己的立場，將一個傳統(tǒng)男人的期待強加給我，希望我變成他理想中的模樣。
這種控制欲令我異常反感。情緒的對抗讓彼此漸行漸遠(yuǎn)。
但婚姻就是這樣，不知道何時該喊停。后來我們生了兒子，兩人為了孩子忙碌著。
丈夫在婚姻中也很壓抑，他渴求的愛與被崇拜，我給不了。他想改變我，我頑固地不配合。他開始以另外的方式發(fā)泄：摔東西。
一次，他喝多了酒，僅僅因為幾句口舌之爭，他將一個玻璃杯向我摔來，砸到了我的腿，瞬間血流如注。2歲的兒子在旁目睹了一切，嚇得不敢吭聲。
我也被嚇到了，但沒有不管不顧地反擊，我能預(yù)測到反擊會出現(xiàn)什么：暴力的升級，家里被砸得稀巴爛，孩子被嚇得哇哇大哭……
我從他的眼神中看到那種狠，我是一個考慮后果的人，或者說懦弱讓我在暴力面前退縮了。
他那張猙獰的臉，在我面前變得越來越丑陋，越來越模糊……
第二天，我寫了一大段微信發(fā)給他：
“我的腿受傷了已經(jīng)拍照，也給社區(qū)警察打了電話，已經(jīng)報備了。
你的行為已經(jīng)觸碰到自己的底線，家暴，而且讓孩子目睹，這種行為是無法被原諒的。這是最后一次，如再發(fā)生，請離開！”
寫信息的手在發(fā)抖，我憤怒到極點，又恨自己的應(yīng)對太軟弱。
墻上的婚紗照仿佛在嘲諷我，在一個湖邊，我們穿戴一新，笑看著對方。
我發(fā)泄了自己的憤怒：狠狠地踩向婚紗照中丈夫的臉，嘴里咒罵著，隨后把婚紗照扔到了垃圾桶。
我開始關(guān)注網(wǎng)上的家暴事件，被當(dāng)街暴打，被燒傷，被自己的孩子目睹，為逃命從二樓跳下去……
影視劇中也有家暴，茱莉亞·羅伯茨主演的《永不妥協(xié)》很勵志，影片中的丈夫是典型的控制狂，對妻子施暴全憑心情，妻子最終出逃、反抗。
我留意被施暴者的應(yīng)對方式，在網(wǎng)上看到一個評論：“我的一個嬸嬸被丈夫打了，她拿起一把竹竿拼命打過去，發(fā)了瘋一樣，后來再也沒有被家暴?！?/p>
事實證明，我做不來，我沒有那種魚死網(wǎng)破的勇氣。一段時間，我覺得自己無能、無用，心情墜入谷底。
如果說家暴只有0次和無數(shù)次，那自己為何不決絕地離開？自己一向善意地對待他人，為何會招來這樣的人對我施暴？
自我詰問讓我很痛苦：充滿了對自己的否定，對丈夫的恨，負(fù)面情緒又容易像滾雪球，越來越重……
03
對抗情緒的另一種體現(xiàn)：冷戰(zhàn)
家暴就像一場暴風(fēng)雨或者颶風(fēng)，創(chuàng)痛也許會隨著時間淡去，但身體是有記憶的。
我讀了《創(chuàng)傷與記憶》那本書，作者說，“普通記憶是會隨時間改變和衰退的生命故事，創(chuàng)傷記憶則是再現(xiàn)的身體感覺與動作，伴隨強烈的恐懼、羞恥、憤怒和崩潰等消極情緒?！?/p>
這是自然發(fā)生的，我不再主動地靠近丈夫，出去也不會牽手。
在他面前，我的身體和心靈都是緊繃的，難以放松。
丈夫也有著相似的身體語言，有時他看到我似乎都?xì)夂艉舻?，仿佛我的出現(xiàn)喚醒了他的負(fù)面情緒。
漸漸地，他喜歡上了喝酒，生活中最開心的事情就是跟朋友喝酒。有一次他喝酒回來，兩個人同房，我無意中說道，酒味太難聞了。
“你身上還有味呢！”說著用手掌一把推開我的臉，力度很大，充滿了憤怒。我苦笑了一下，披衣走開了。沒有親密感，何必勉強？
婚姻就是這樣：一個人不快樂，另一個人也不會幸福。
“這類人還缺乏合作意識，他很難包容不同的人，而一旦出現(xiàn)難以調(diào)和的矛盾，他又習(xí)慣用冷戰(zhàn)，逼迫對方就范?！蔽易x到的一句話，像極了丈夫。
后來，我讀懂了控制型男人的真實心理：他內(nèi)心極度自卑，企圖通過掌控他人獲得可憐的自信。
丈夫的家庭里，父母年輕時關(guān)系不好。
他小時候生活在父母經(jīng)常爭吵對抗的環(huán)境里，積攢了許多的壓抑和憤怒，那些在原生家庭里的傷慢慢形成了性格。
而我生活在一個被關(guān)愛的家庭里，被父母過度保護，以為人都是善的，甚至不知道怎樣才是合理的反抗。
正如新聞中報道的，遭遇家暴的女性，平均要經(jīng)過35次才會選擇報警。而徹底與那段關(guān)系決裂還要更久，太多的糾結(jié)不安，不像扔掉一雙舊鞋那么輕而易舉。
我們誰也治愈不了誰。彼此的話越來越少，在家里，在外出的車上，在走親訪友的過程中，在聚會的飯桌上……
冷戰(zhàn)讓家庭氛圍壞到極點，就像一個日本電影，表面和諧但分歧很深的夫妻與孩子同居一室，孩子發(fā)現(xiàn)他跟父親說話時，母親聽不見；跟母親說話時，父親聽不見。
原來，父母之間長期不溝通交流，已經(jīng)相互看不見對方了。
04
接受發(fā)生的一切，讓內(nèi)心強大
記得單身時，一位朋友對我說，今后談戀愛和結(jié)婚，有一個衡量的標(biāo)準(zhǔn)，那就是：你幸福嗎？
我幸福嗎？在婚姻中，我感受到的是壓力與負(fù)能量，緊張與不安全感。
我經(jīng)常感覺很累，一種被負(fù)能量裹挾的累，是累了沒有得到補償?shù)奶澘铡?/strong>
“婚姻要想搭配好，要有真愛，兩人的情感類型是匹配的。”
咨詢師分析了我和丈夫的婚姻模式：
控制欲強的他遇到有自我強大的我，大男子主義的他遇到從小嬌生慣養(yǎng)、發(fā)揮不好傳統(tǒng)婚姻角色的我，脾氣暴躁的他遇到需要關(guān)愛呵護的我……
處處是矛盾，我們的搭配模式非常失敗。
在日常相處中，我們又都沒有表達(dá)愛，讓對方感知到。
彼此之間沒有依存感，沒有依戀，沒有愛——這是一種帶有內(nèi)耗特質(zhì)的婚姻。
婚姻陷入僵局。我意識到，自己和丈夫的內(nèi)在都需要成長。
我如何更好地獲得生活的力量，他如何處理自己的負(fù)面情緒。
我發(fā)現(xiàn)自己承擔(dān)得太多，總是想讓對方變得更好，用妥協(xié)換來對方的改變。
我開始學(xué)著放下，把屬于丈夫的成長課題還給他。
無論他的負(fù)面情緒多么嚴(yán)重，我不再跟著走，不再那么容易被牽動了。
再親密的人，都需要有界限感：在價值感和尊嚴(yán)方面，你的是你的，我的屬于我自己。
面對丈夫的習(xí)慣式苛責(zé)，我漸漸地釋然了，他的言語打擊不是證明我不夠好，是他自身的情緒堵塞。
我學(xué)習(xí)更多的溝通方式，用成熟的方式面對情緒的變化，當(dāng)發(fā)生言語沖突時，我考慮的是減少對抗，將沖突等級降低。
“順其自然，為所當(dāng)為”，成了我活在當(dāng)下的座右銘。
努力工作，學(xué)著拍短視頻當(dāng)副業(yè)，我盡量地讓自己過平常的日子，既然沒有愛情的滋養(yǎng)，就不要強求。
多運動，呵護自己的身體，讓消極情緒來得快去得也快。
而過往兩人的沖突傷害，我也嘗試去諒解。
我不再用消極思想“懲罰”自己，被家暴的人很容易覺得是自己不夠好。
就連母親，都曾言之鑿鑿地對我說，“主要是你戲不住男人”。一個“戲”字，道盡了對婚姻失敗者的定性：你沒有能力跟丈夫相處好。
面對母親的歸因，我置之一笑，內(nèi)心堅定地告訴自己：不是自己不夠好，只是彼此不合適。
在一次與心理咨詢師面談時，我聽到了咨詢師對我的肯定：
“當(dāng)你遭受家暴后，沒有讓自己崩潰，直面遭遇，正常地生活，也是讓孩子知道，你是一個堅強的媽媽！”
那一刻，我哭了。
原來自己的柔弱也帶著力量，無論遇到什么，自己都是值得肯定的。
當(dāng)接受這一切，也是內(nèi)心強大的開始。
“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠(yuǎn)方?！?/p>
女人如花，自愛而后去愛人。
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老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？