《危險關系》愛、背叛與修復之路

關于作者

埃絲特·佩瑞爾是婚戀心理咨詢師，在紐約開展咨詢業(yè)務。她的暢銷書《親密陷阱》被翻譯成近三十種文字，《危險關系》也登上了《紐約時報》暢銷書榜。她的播客“我們從哪兒開始”及“工作怎么樣”也是頗受歡迎的節(jié)目。

關于本書

埃絲特·佩瑞爾的暢銷書《親密陷阱》中有一章專門講述婚外情。佩瑞爾后來發(fā)現，人們最喜歡和她討論的就是婚外情，所以她又動筆寫了《危險關系》。不忠是最有爭議的話題，也最容易陷入道德評判，佩瑞爾嘗試讓我們看得更復雜一些，并且大膽提出，婚外情幫助我們成長，現在人的一生中經歷兩三次婚姻，是一件很平常的事。

核心內容

第一部分，我們看一下婚姻發(fā)生了什么變化？婚姻是不是比以往更脆弱了？婚姻是不是越來越難維持了？人們是不是不愿意結婚了？

第二部分，我們來看一看佩瑞爾對婚外情的分析，人們到底為什么要搞婚外情。

第三部分，我們來看一看佩瑞爾談論的修復之路，發(fā)生了婚外情的婚姻該何去何從。

你好，歡迎每天聽本書。今天我要解讀的這本書叫《危險關系：愛、背叛與修復之路》。最初吸引我的是這本書的英文標題，非常直截了當，就叫出軌（The State of Affairs）。

絕大多數人認為，出軌是婚姻中最糟糕的事情。你看，要是有一個女明星出軌，在微博上就會被罵得狗血噴頭。美國前幾年有一項民意測驗，91%的美國人認為出軌是“不道德的”。有一位評論者說，想不出來還有哪一件事像出軌這樣常見，不違法卻又有這么多人不贊成。

這本書的作者叫埃絲特佩瑞爾，比利時人，在紐約做了很多年的心理咨詢工作。她的上一本書叫《親密陷阱》，里面有一章講到了婚外戀，后來她發(fā)現，人們最愿意和她討論的就是這一章的內容，所以，隔了十年之后，她專門寫了這本《危險關系》。

從我的角度看，婚外戀是一個非常重要的文學主題，包法利夫人搞婚外戀，最后搞死了。安娜·卡列尼娜搞婚外戀，最后也死了。美國作家厄普代克，大量作品寫的都是婚外戀，到年老體弱之后，他就寫對婚外戀的懷念。還有一個美國作家在書里說，如果一個男人不涉足性冒險，一生中的麻煩就減少了三分之一。他的意思是，男人一生中有三分之一的麻煩事都源自他要偷情?？墒悄兀腥耸侨绱瞬慌侣闊?/p>

我在文學作品中看到了非常多的偷情故事，當然也想看一下，一個從事多年婚姻咨詢的心理學家是如何討論婚外情的。如果我們想要認真地對待婚姻，也該看看埃絲特佩瑞爾這兩本書，《親密陷阱》和《危險關系》。

出軌是很普遍的現象嗎？沒有科學的數據支撐這個看法。佩瑞爾說，對美國夫妻出軌率的估測差異很大，女性出軌率是從26%到70%，男性出軌率是從33%到75%。出軌這個詞也很難定義，到底是發(fā)生了性關系才叫出軌，還是說跟別人戀愛、接吻、有了親密接觸就叫出軌，每個人的標準都不一樣。但大家普遍認為，出軌呈上升趨勢。有一項研究說，自1990年以來，女性出軌的比例上升了40%，男性比例一直保持穩(wěn)定?？梢娔腥瞬慌侣闊艘膊慌侣闊?。出軌這事兒如此麻煩，要說謊、要掩蓋、要巧妙安排時間，可能還要增加一筆開銷，為什么大家還樂此不疲？我們到《危險關系》這本書里去找一下答案。

我的解讀分成三個部分，第一部分我們看一下婚姻發(fā)生了什么變化？婚姻是不是比以往更脆弱了？婚姻是不是越來越難維持了？人們是不是不愿意結婚了？第二部分我們來看一看佩瑞爾對婚外情的分析，人們到底為什么要搞婚外情。第三部分，我們來看一看佩瑞爾談論的修復之路，發(fā)生了婚外情的婚姻該何去何從。

第一部分

我們先進入第一部分。我們談到擇偶標準的時候，經常會說一句話叫“有車有房”，盡管在大城市里，三十歲以下的年輕人要有車有房并不是一件容易的事，但“有車有房”好像已經是對男性或者說對婚姻的一個普遍要求了。而許多經濟獨立的女性會說，老娘自己掙錢自己花，不結婚不生孩子，過得逍遙自在，我干嗎要找一個孩子氣的男人??？我為什么還要處理婆媳關系這些麻煩事？

今天，人們對婚姻的看法已經發(fā)生了轉變，《危險關系》中用兩個詞來描述這種轉變，原來的婚姻叫“基石模式”，現在人們對婚姻的期待是“頂點模式”。簡單來說，基石模式就是我們兩個結婚，我們兩個一起奮斗，一起掙錢，存錢，有房有車生活安穩(wěn)之后，我們生孩子，養(yǎng)育下一代，共同照顧父母。我們可能會遭受一些困難時刻，但齊心協力共渡難關，這是一種基石模式的婚姻，兩個人結合有經濟上的考量，也有對困難的預期。

頂點模式是另外一種狀況，我經濟獨立，事業(yè)上小有成就，你經濟獨立，事業(yè)上也蒸蒸日上，我談過幾次戀愛，現在想穩(wěn)定下來，有一種安全感和歸屬感，你也玩夠了，想踏踏實實過日子了，咱兩個碰上了，怎么瞅都那么合適，那咱兩個結婚，有車有房，先享受二人世界，孩子以后再說。這是所謂“頂點模式”。在大學畢業(yè)到三十歲或者四十歲之前，把自己先料理好了，然后碰到合適的人，再結婚?；橐鍪撬麄儼押枚嗥渌虑樘幚砗昧瞬艜紤]的事，把工作處理好，能掙錢，把家庭關系處理好，確保父母不要過多涉足你們的婚姻，也把自己以前的情感關系都處理好，兩個人都覺得彼此情感成熟、事業(yè)穩(wěn)定、經濟安全，并且準備好從單身的樂趣中走出來時，兩個人才結婚?？梢哉f，這種頂點模式提出來很高的要求，事業(yè)穩(wěn)定、經濟安全，這相對來說不難達到，但情感成熟、從單身的樂趣中走出來，實際上是一個很含混的標準。

越來越多的年輕人會用“頂點模式”要求婚姻。性、婚姻、為人父母，這三件事以前是打包在一起的，上一代人把性從婚姻和生育中分離出來，不結婚可以更好地享受性，新一代人可能把生育和性也分開，有些女性喜歡孩子，她不需要丈夫也可以養(yǎng)個孩子，這雖然是一種少見的現象，但的確表明了一種對婚姻的新態(tài)度：婚姻不是進入成年或者為人父母的基礎，不結婚也可以過一種很成熟的負責的生活。

不過，學者們的研究發(fā)現，頂點模式對背叛更不能容忍，因為兩個人都把婚姻當成了非常認真嚴肅的事情，都認為對方足夠成熟、能夠自律、是老天安排的另一半，他們才結合在一起的，結果發(fā)現對方出軌了，這種背叛就更難被容忍。作者提醒說，如果你認為豐富的婚前性行為能夠預防出軌，那你就太天真了，沒有數據支撐這種想法。

不論基石模式的婚姻，還是頂點模式的婚姻，都是一種神圣的約定。我們看電影，經?？吹叫禄榉驄D在教堂、在神父的主持下莊嚴宣誓，有時候我們身邊的朋友也會舉行西式婚禮，結婚就是雙方立下了一個約定，共同來到神的面前，用生命做見證，這體現了立約方的自由意志。在雙方的約定中，肯定有對忠誠的承諾。夫妻兩個也許都討論過這個問題：我們給對方多大的獨立空間？他能和異性共進晚餐嗎？能一起看電影嗎？他和前任還能見面嗎？他能出軌嗎？到底出到什么程度叫出軌呢？網上看色情圖片算嗎？花錢買春算嗎？心中有欲念算嗎？實際上，夫妻雙方無法就出軌的種種可能性拉出一個清單，完全談出一個規(guī)則來。但出軌的確是兩個個體之間的違約，這種違約可能不再是對上帝的犯罪，因為信仰對婚姻的約束越來越少了，也可能不涉及家庭財產的分割，因為兩個人可能都有婚前約定，誰的東西是誰的，有非常清晰的認定，也不是對家庭聯盟的破壞，因為結婚更多是兩個人的事，而不再是兩個家庭的事，出軌背叛的核心就是對彼此信任的違背，我們都期望我們的伴侶按照共同的約定來生活，但最后有一個人不值得信任。

佩瑞爾在書中有這樣一段感嘆，她說自己每天在辦公室里遇到的都是現代婚姻觀念的消費者，他們購買了婚姻這種產品，把它帶回家，然后用著用著，發(fā)現它壞了，里面缺了幾個零件，所以要到修理廠來修理。頂點模式的浪漫婚姻，是一種非常了不起的烏托邦幻想，能長期保有的人是幸運的，但也有許多人在婚姻中遭遇背叛，產生了幻滅感。

他們會對佩瑞爾說，“我的需求沒有得到滿足”，“這段婚姻不再適合我了”等等。佩瑞爾說，這些說法是把消費主義的價值觀應用到浪漫關系中了，這些價值包括個人利益、低成本、權利和規(guī)避風險。有一位心理學家這么說，我們仍然相信承諾，但來自內心和外部的強大聲音告訴我們，如果在婚姻中滿足于接受那些低于我們認為需要的和應得的，我們就是大傻瓜。這句話稍微有點兒繞，說得直白點兒，我們對婚姻的要求很高，如果婚姻達不到我們的要求，我們就覺得虧了。在發(fā)生婚外情時，忠實的一方大多會有一種遭受愚弄的感覺——你耍我呢，你騙我呢，你當我傻呢？你這個人真不值得，我們離了吧。

今天我們對性是越來越寬容，對婚姻的要求越來越高，但對離婚也越來越寬容。佩瑞爾說，在我們這個消費社會中，新奇是關鍵。每一件物品買回來都不一定要用一輩子，有些物品會預先設計好它是可以被淘汰的。她說，對伴侶來說，這種設定也不例外。消費文化不斷用更好、更年輕、更活潑的東西來吸引我們，我們把立刻得到滿足和不斷變化當成一種權利，不會再為另一個人、為一段婚姻忍氣吞聲，伴侶關系變成了一種體驗經濟，如果我們感到無聊，穩(wěn)定的家庭、豐厚的收入和乖巧的孩子也會變得沒有吸引力，我們對個人幸福的高期望讓我們更容易出軌。

好，這就是第一部分的內容。佩瑞爾認為，現在更多的人是以頂點模式來看待婚姻的，兩個年輕有為、經濟獨立、情感成熟、有一定閱歷的人走進婚姻，但他們依舊有可能遇到婚外情，他們對婚姻的要求高，他們對個人幸福的期望也很高。他們對忠誠的需求增強，不忠的吸引力也在增強。

第二部分

下面我們進入第二部分，看看佩瑞爾對婚外情有什么發(fā)現。

佩瑞爾在一次講座中曾經問在場的聽眾，你們誰搞過婚外情？沒人舉手。她換了一個方式問，你們誰被婚外情影響過？這次有好多人舉手。佩瑞爾說《危險關系》這本書，很大程度上是在她和讀者的互動中產生的。她在書中說了很多婚外情的故事，我粗略地統(tǒng)計了一下，差不多有四五十個，但都是粗線條的，比如，某位女士和一位年輕男士共進晚餐，她享受晚餐時短暫的意亂神迷；某位中年男人，在家里面對妻子始終有生理障礙，卻常年買春，花費了大筆的金錢。佩瑞爾不是小說家，她講述故事，是為了給她的論述提供佐證，她必須給出一些結論性的看法，她在書中說，出軌涉及三個構成要素，第一是秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。

我們在這里稍微離開一下這本書，秘密、性幻想、情感投入，這三個要素簡直就是小說中不可缺少的幾樣東西。社會心理學有一個詞叫“行動者-觀察者偏差”，就是說，自己干一個事，和看別人做同樣的事，給出的敘述不一樣。如果你出軌了，那你是自私的、是渣男，不值得信任；如果我出軌了，那是我陷入了困境，渴望被理解。對別人，我們指控他們品行不端。對自己，我們專注于減輕罪責。這就是“行動者-觀察者偏差”。

許多夫婦，婚外情暴露了，婚姻出現了危機，會找佩瑞爾這樣的咨詢師來解決問題，希望婚姻維持下去。但也有許多人，會把自己的秘密講給一個信得過的人。有一位巴西作家叫保羅·科埃略，他寫了一本書叫《私通》，寫之前就在社交媒體上向他的粉絲宣布，我要寫一本關于婚外情的書，你們有什

么故事講給我聽嗎？他收到了一千多封郵件，粉絲跟他分享自己的奸情，這件事說明什么呢？說明婚外情這種秘密，跟自我有關，跟自我塑造有關。它還說明什么？說明小說家總愛為婚外情辯護，雖然有很多小說贊美偉大的愛情，但也有相當數量的小說，為婚外情做出了辯護。我們前面說到的美國作家厄普代克，他有一本小說就叫《夫婦們》，寫的就是美國一個小鎮(zhèn)上幾對夫婦亂搞的故事，他對男主角女主角有細致的心理描寫，講他們在婚姻中感到的不滿，講他們對性的渴望，出軌的男女得到了同情和理解。

我們知道，好的心理咨詢師有很強的共情能力，能夠理解來訪者的心境，能夠設身處地地從當事人的視角看待問題，來訪者與咨詢師建立信任的第一步就是覺得這位咨詢師理解我。從這個角度來看，咨詢師和小說家很像，都是有共情能力的人，都能感知一個人隱秘的沖動。

佩瑞爾說，出軌涉及三個構成要素，第一是隱秘，秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。這三者如同三棱鏡一樣折射出婚外情的困境。書中提到了一個詞，叫“郁郁寡歡的婚姻”，說陷入其中的是“半幸福夫婦”，書中是這樣描述的——婚姻給你的生活增添了許多東西，也帶走了一些東西。恒常不變殺死了快樂；快樂會殺死安全；安全會殺死欲望；欲望會殺死穩(wěn)定；穩(wěn)定會殺死性欲，得到一些東西，你的某個部分就退化了，沒有它你也可以活下去，或者相反，沒有它你就活不下去。但在結婚之前，你很難知道哪一部分自我是可以犧牲的，哪些是你精神中的一部分。

來訪者向佩瑞爾講述自己的婚外情時，總會用一些很正面的詞——青春煥發(fā)，重生，變得更強大，回復元氣，煥然一新，充滿活力，解放。他們有了一樁秘密，有了期待，有了對另一個身體的渴望，最重要的是他們找到了一種意義。佩瑞爾說，她在工作中經常感到自己一半的身份是咨詢師，另一半的身份是哲學家，還是存在主義哲學家，因為來訪者總要跟她討論選擇、人生意義這些存在主義哲學關注的核心問題。

她的分析有三個層面，第一，我們內心有兩種東西在沖突，一種是尋求穩(wěn)定感和歸屬感，另一種是渴望新奇和冒險?；橐鲋晕?，就在于它一開始能滿足這兩種看似矛盾的需求，但慢慢地有人感到不滿，他渴望新奇和冒險的那一面背叛了他渴望穩(wěn)定的那一面。第二，成年人其實過的是一種被限制的生活，我們對愛人有承諾，對孩子有承諾，有養(yǎng)家的責任，一個人要扮演好生活中的角色，實際上就要把一個復雜的自我變成一個簡單可靠的自我，一個人腦子里念頭太多，總想著生活中的種種其他可能性，那是不太靠譜，婚姻要讓我們變得靠譜，可我們總免不了要去尋找那些丟失的自我，破碎的自我，把自己拼得更完整。第三，佩瑞爾說，性不僅僅是一種生理沖動，它包含了更復雜的意蘊，性可以對抗年齡增長帶來的焦慮，對抗面對死亡的焦慮，反抗家庭關系的制度化，性可能是一種自主的標志。

佩瑞爾用了許多具體的事例來說明，女人出軌不一定不是由于性，男人出軌也不一定不是出于感情。對于婚外情，我們經常有比較刻板的看法是，男人出軌，是花心，管不住自己的下半身，女人出軌是遇到了真正的感情。實際上，有研究表明，男人感到孤獨、沮喪或者能力喪失時，他渴望性或者性交易中包含的那點兒溫情和逃避，性是通往他們情感世界的入口。而女人容易遭遇“性欲阻力”，這種“性欲阻力”來自三個方面，首先是關系變化，從自由獨立變成承諾和責任。其次是伴侶之間過度的熟悉，取代了個性和神秘感。最后是角色的轉變，母親、妻子和家庭管理者這樣的角色，實際上都會抑制性的沖動。

佩瑞爾說，我們面對婚外情，與其說是面對一個要解決的難題，不如說是面對著一個更深的悖論，那就是我們內心兩種渴望的悖論，既想要安定的生活，又想要自由和冒險。有些人通過自我調適，更傾向于安穩(wěn)的生活。有些人非常幸運，家里紅旗不倒，又在外面冒險，還將這段秘密關系保持了很久。有些人不那么幸運，他們被發(fā)現了，一下子變得狼狽不堪。

好，這就是第二部分的內容。佩瑞爾并沒有在道德上指責那些出軌者，而是給予婚外情相當多的理解和同情，她認為每個人內心都有兩種渴望，對穩(wěn)定安全的渴望，對自由和激情的渴望，愛與激情的確有一定虛幻的色彩，它有時難以抗拒，但又會變得虛無。我們在與其他人的關系中尋找自我，尋找生存的意義，我們對婚姻的要求提高了，對伴侶的選擇更慎重了，但婚外情并沒有因此減少。

第三部分

接下來，我們進入第三部分?？纯磁迦馉柦o婚外情提供了什么樣的解決之道。佩瑞爾在演講的時候，有人會問，你到底是支持還是反對婚外情，她說，既支持又反對。這其實是一種很大膽的回答，她居然不是百分之百的反對，她居然敢說自己支持。當然她還說了一句話，如果你把搞婚外戀的勁頭用10%放在經營自己的婚姻上，那你的婚姻會更完美一些。

我們通常會認為，家庭完美就不會出軌，然而佩瑞爾也遇到過，完美婚姻中的一方也會出軌，他們保持忠誠十幾年幾十年，忽然有一天就越過了紅線，冒著失去一切的風險，去追求新奇、自由和快感。許多搞婚外情的人會告訴佩瑞爾，一段危險的關系讓他們感到自己還活著，這是一種很奇妙的生命感受，婚外情是一種渴望，渴望被關注，渴望一種密切關系，渴望重拾信心，

渴望被人需要。如果對一段婚外情全盤否定，反正誰出軌了誰就是最大的錯過，那實際上我們就拒絕了對婚姻復雜性的思考。比如在家庭中很可能有一方沒有出軌，但他用冷暴力來處理夫妻關系，在情感上在性上都是拒絕的姿態(tài)，這種行為是可以容忍的嗎？

對那些發(fā)生了婚外情，又渴望修復婚姻的來訪者，佩瑞爾給出了一些分析，包括如何談論這個傷疤，如何面對自己的嫉妒和報復心等等。但佩瑞爾絕對不是一個勸和不勸離的人。她非常坦率地指出，現代人很可能在一生中經歷兩次或者三次婚姻，在上次戀愛事件中，你可能是以第三者的角色登臺，但很有可能你由此進入了第二次婚姻。人們總說一夫一妻制，這個詞原本的含義中包含了從一而終的意思。佩瑞爾說，許多人在重新思考一夫一妻制，性的排他性是不是就是忠誠？獨立感和歸屬感是不是不能融合？忠誠到底是我保證除你之外絕對不和別人上床，還是意味著尊重你、對你誠實同時保持著情感的親密關系呢？有些夫妻的確做過嘗試，商量著維持一種開放式的關系，2019年有個美劇很熱鬧，叫《致命女人》，其中就有一對伴侶維持的是開放式關系，然而這不是婚外情的解決方案，只要你指定規(guī)則，就會有人破壞規(guī)則。但是，佩瑞爾強調，那些浪漫的多元主義者比許多一夫一妻制的夫妻更多地思考了忠誠、性、愛和承諾的意義，他們的觀念在保守人士看來大逆不道，但并不是輕浮隨便的，他們對生活及婚姻的復雜性進行了更深的思考和溝通。

佩瑞爾提醒我們注意現在家庭生活的復雜性，比如有的國家同性戀可以結婚，男同性戀之間是怎么約定這段關系的？這種約定對異性戀男女有什么借鑒意義嗎？如果性文化越來越包容了，那社會隨之發(fā)生的變化會加劇。我們以往認定的家庭是由血緣和親屬關系界定的，現在人們離婚、再結婚、再離婚、同居、收養(yǎng)、使用精子卵子捐獻者，組成混合家庭，我們面對的是更復雜的家庭。

佩瑞爾說，婚姻中可以存在婚外性行為嗎？這個事以前在婚姻問題咨詢師那里是不能提的，人家來找你修復婚姻關系，你勸人家亂搞，這豈不是亂套了。但現在，佩瑞爾會和來訪者討論，你們到底怎么看待一夫一妻制，更靈活一點兒的邊界，到底會摧毀一樁婚姻還是會強化？佩瑞爾說，實際上，這些問題會讓來訪者更深入地看待自己內心的渴望，更真誠直率地表露自我，也許也能更本質地解決問題。兩個人遇到問題，找一個心理咨詢師，肯定不是讓這位咨詢師來幫他們掩蓋問題，焚尸滅跡的，如果出軌方道歉，懇求原諒，這事兒就遮擋過去了，那咨詢師也沒解決什么問題。從本質上來說，心理咨詢師也不一定能解決什么實際問題，但她能幫助人們獲得耐心與堅定，幫助我們更好地面對生活中的種種難題和心理上的種種困境，這種耐心與堅定有時能自己獲得，有時必須靠咨詢師來獲得。

佩瑞爾在處理來訪者問題時，遭遇過不同夫妻的不同結局。有的能邁過這個坎兒，繼續(xù)維持婚姻；有的維持了婚姻，但心理上還是邁不過去這個坎，畢竟他們要解決天性中的悖論，怎么才能將獨立和歸屬感相融合。對他們來說，婚外情不是一場危機，而是一個黑洞，后來的所有努力都被這個黑洞吞噬，看不出效果。還有的夫妻一拍兩散，各自歡喜。

在這本書里，佩瑞爾的終極殺招就是離就離了，沒什么大不了的，不忠會破壞一段關系，但也可能創(chuàng)造一段新關系。我們的文化通常認為離婚是一種失敗，特別是不忠導致的離婚就更丟臉，白頭到老被當成婚姻成就的終極目標，但我們的壽命不斷延長，有時候一段關系走到頭兒，最好的辦法就是讓它體面的結束。佩瑞爾在咨詢中既不會堅定地維持婚姻，也不是看見誰就勸誰離，她幫助人們更深入地分析婚姻和婚外情。

好，以上就是我對《危險關系》的解讀。我們再來總結一下。

第一，佩瑞爾是比利時人，在紐約長期從事婚姻咨詢工作。她有兩本書都出了中文版，一本叫《親密陷阱》，一本叫《危險關系》。第一本討論了婚姻以及性在婚姻中的關鍵作用。第二本討論了婚外情。

第二，現在的年輕人對婚姻的態(tài)度，基本上從“基石模式”轉變?yōu)椤绊旤c模式”，基石模式把婚姻看作兩個人結盟，一起努力打怪。頂點模式是兩個人各自打怪升級，到達事業(yè)上的一個小山峰的時候，才考慮結婚，這時候兩個人的情感都比較成熟了，都經歷過一些風雨了，終于找到了另一半。他們對婚姻有更高的期許，相對而言，也就更不容忍背叛。

第三，人的內心有兩種矛盾的渴望，一種渴望安定感和歸屬感，另一種渴望自由和冒險。婚姻會壓抑后一種渴望，會把一個復雜的自我變得簡單，會給你固定的家庭角色。人生漫長，說不定什么時候你又渴望尋找丟失的自我了，你可能會覺得生活還有另外一種可能性，不忠是一種誘惑。

第四，佩瑞爾建議人們用搞婚外戀的勁頭來努力經營婚姻，在婚姻中發(fā)現自我完善自我，也試著用更開放更坦率的方式來探討婚姻的邊界，探討忠誠到底意味著什么。

撰稿、講述：苗煒

腦圖：摩西腦圖工作室