蔣凡之事,三人俱損。
對蔣凡太太的心情,表示理解。我也把“手撕”看作她是孤立無援、忍無可忍下,做出的最佳選擇。但并不清楚她是做好了“寧為玉碎不為瓦全”的決心了,還是純粹“捍衛(wèi)婚姻”的被動反應。如果是后者的話,我不知道她做出此行為后,其它的心理準備如何。作為一名常年處理這些情感事務的咨詢師,想借此機會,把我的一點經驗和體悟,編成語錄,和正在遭遇類似情況的蔣太太們分享下,希望對她們有所幫助。
1. 杜絕小三不等于婚內沖突的解決。這是兩件事。
2. 當注意力放在任何關系上的輸贏時,(婚內權力,或戰(zhàn)勝小三等)都將是輸家。
3. 你可以真實地表達你的感受,但對伴侶欺騙行為的道德審判、責難,換來的只能是“敷衍了事”的回答。
4. 坦然面對伴侶披露的欺騙行為背后的各種心理活動和情緒。畢竟還是得些許搞清楚點欺伴侶騙行為產生的原因。
5. 重建關系的核心在于信任,不是對方的“絕不再犯”,或者“十分慚愧”。
6. 伴侶對關系的渴望,是關系修復的最有效推動力。因地制宜,把腦力放在如何激發(fā)對方的渴望上,而不是自我消耗,一廂情愿。
7. 互動從尷尬、疏遠、防備到親密、溫暖是一個螺旋上升的過程。抱著一錘子買賣的著急心態(tài),實則是白白添加自己的痛苦。
8. 關系的發(fā)展如同水流,糾結于某個行為上的對錯長短,實際上是關系的阻滯。想對過去和當下的“替換”,那就對未來的盡可能的愉悅、互動參與、個人發(fā)展等的擁抱。
9. 關系消亡的路徑基本是統(tǒng)一的:消極對比,消極情緒,消極角色和心理、消極的關系態(tài)度和行為。
10. 受害和迫害的心理(角色),是一體兩面的一回事。不能因為對方出軌,而成為情感勒索者或施虐者。越是如此,婚內壓力反倒讓他更渴望婚外補償。
11. 察覺各類“悖反”,受害轉眼可以是迫害,防御可能是攻擊。
12. 重修關系在連接、發(fā)展、深入、升華的過程中,伴侶雙方價值觀上的趨同性,是重修長期和穩(wěn)定的基石,而不是流于表面的生活方式、共同事項。
13. 相愛是關系質量的因素,但不是絕對的、唯一的。同樣的,承諾、浪漫、性都是如此。不是陷入伴侶還愛不愛你的迷思,而是投入更有價值的現(xiàn)實創(chuàng)造中。
14. 關系失去控制的當下,拼命要滿足控制欲和掌控感,那是在追逐海市蜃樓。
15. 不要做預設!無論假定伴侶是敵意的,還是友好的。坦然且真實地面對。
16. 傾聽固然重要,但一味傾聽并不等于積極互動。傾聽本質上是為反饋服務的的。
17. 修復初期盡量避免話題的沉重、溝通氛圍的凝重。畢竟,言語上,兩三個回合的命令/拒絕、請求/拒絕、提議/反駁等,就能輕而易舉地變成沖突。
18.婚內沖突總是存在的?;乇軟_突,指望關系重返親密和激情,都只是假說,是理想化的。
19.涉及到雙方家庭的矛盾,是較為難化解的部分,建議一定修復后嘗試化解。
20.對于沖突、爭吵、分歧,需要負責任、關系建設性的態(tài)度。而不是簡單的對錯,更不是制造“平和友好”的假象。
21. 重復、嘮叨、辯解、逃避、指責、操縱、蔑視、抱怨、挑剔、刻薄、威脅,很難實現(xiàn)雙贏。
22. 關系不是簡單的兩個主體的相加,還包括兩個主體間存有的“主體間性”。這種主體間性,恰恰是關系修復視角下的主體,而不是各自的兩個人。
23. 裂痕是中性的。對于關系變好或變壞,都可以是催化劑。而是好是壞,就取決于關系模式是從舊到新,還是從舊回舊的流變中。
24. 這話既無情還有點“荒誕”,但不無一些道理:因伴侶分手而產生的內心掙扎,都是觀念上的限制和思想上的“自我解放”不夠。
25. 想關系修復,當務之急是情緒成熟。
26. 伴侶出軌后修復關系的過程,也是學會獨處的過程,為此必須拿出勇氣。
27. 還想要過安穩(wěn)日子的話,總要學著寬恕,放下憤怒。“反芻”出軌事件,是給雙方心里添堵。
28. 固然可以懲罰伴侶,但不殃及池魚,這也是人品的表現(xiàn)。“人情留一線,日后好相見?!?,除非你就打算“老死不相往來”。
29. 修復的技術其實沒啥復雜的,和哄騙孩子一樣,無非就是講故事、笑話、鼓勵贊揚、引導性提問等。技術也是在個人愛、柔和、耐心的基礎之上才能有所發(fā)揮。
30. 積極情緒體驗和消極情緒體驗之間,還有無情緒體驗或中性的部分。這部分才是生活日常。過分關注積極,回避消極,那是戲劇。
31. 信任破壞后生活在一起,還是得面對對方的邀請、請求,把回絕看成懲罰,實則也是破壞了關系相互間的開放性。
32. 修復關系的開始,先思考一下舊有模式中的家務和財務分配。
33. 如果伴侶出軌,還伴隨其它“硬癮”,賭博、嫖娼,那么一次出軌往往“來得快去得快”,而“軟癮”,打游戲、看電視劇,一次出軌“來得慢去的慢”。
34. 信任博弈揭曉一個道理,選擇信任實則收益更大。所以,嘴上也偶爾掛著些會信任對方的漂亮話。
35. 不要害怕被拒絕或是尷尬,就要更多的性,為關系修復提供良性溫床。
36. 我們聽到的“凈身出戶”的故事,絕大多數(shù)都是背叛者愿意凈身出戶。
37. 對于法院,認定出軌是一件事,如何分割又是一件事。對于婚姻法要有務實的態(tài)度。法院畢竟不是你家娘舅,不能想當然。
38.出軌證據(jù)主動送上門的一般少見,要積極收集,巧妙創(chuàng)造。如何暗中取證,要聽取法律相關建議,保證有效性是門搞腦子的學問。
39. 出軌事件后的親密感建立,先得是信任的些許基礎,接著是雙方確認信任是正確(的選擇決定),最后是逐漸地坦誠布公。面對這種步驟性,仍然要保持足夠的耐心。
40. 重修關系的更高要求是,重生關系,這是講雙方的體驗性的。快樂、主動性、幽默、驚喜等等仍然是需要的。
41. 金錢上的沖突本質上是生活習慣的沖突。(消費習慣只是生活習慣的一部分而已。)腳痛醫(yī)腳,反而會加重病情惡化。
42. 在一個復雜的、不間斷的、不斷發(fā)展的修復交互過程中,自我印象系統(tǒng)的管理意識,也是不間斷,力求包容復雜性和尋求印象發(fā)展的。
43. 辯證地看,沖突本就是關系生命力的有機組成部分。所以,不是不能爭吵、指責、抱怨、表現(xiàn)脆弱,而是它們得服務于關系建設性這個前提。那么它們也在創(chuàng)造性的范疇內,即使很難達到雙贏。
44. 的確如人所說叫婚姻保衛(wèi)戰(zhàn),但如何戰(zhàn)斗之前要搞明白什么值得戰(zhàn)斗,什么事不值得戰(zhàn)斗。戰(zhàn)斗的目的是為了停止戰(zhàn)斗。莫不能嗔心一起,失去控制,成為戰(zhàn)斗妄人。當然,也不能講和平主義。
45. 限制自由,最多是約定每日何時回家,過了就不是有效手段了。相反人性里有自我辯護的可能性,即,明知道是罪惡的錯誤的,但仍然一意孤行。
46. 出軌是事件,不是離婚的根本原因,最多說是誘因。而是雙方出軌后形成的心理活動,加快了分離。比如背叛方認為沒有得到婚內原本的尊重、理解、支持等,而被背叛的認為喪失了愛、親密、信任等。
47. 實際上,婚外性是高發(fā)的。同時也不得不承認,一次婚外情,也容易產生第二次。但是男人因出軌她人而非要離婚的比例只有小部分,即使當下離婚率高漲。之所以顯得比例較大,就在于人們更關注“駭人聽聞”的。
48. 什么樣的是易當情婦的特質?概括起來,物欲強、性欲強、年紀輕、內心戲足,所以看哪一點都指出易做小三的,其實心理素質一般都不高。長期且多重外遇的男子,不僅欺騙妻子,也會騙其他女子。所以不必把情敵假想的太過強大,哪怕她比你年輕漂亮。說句荒誕的話,有些男人回歸家庭的原因,倒不是婚姻關系有了大起色,反倒是因為婚外情的快速夭折、幻滅。
49.沒有人迫使你留在一個出軌的男人身邊,哪怕是“為了孩子”、“還有愛”、“不愿拱手相讓”這些理由,最后使得你留下,但是你必須得開始為個人未來做打算并采取行動。
50. 去留都得你一個人承受,所以太糾結,實則就是讓伴侶的婚外情既剝奪了親密,又剝奪了時間。
51. 除了欺騙背叛,你對于他之前也有諸多不滿的話,最好就別留了。
52. 如果想修復關系,你可以一再重申、步步緊逼、無理取鬧、無中生有、蠻狠撒嬌等等,但是就是不能剝奪婚姻這個小組織的社會功能,哪怕這個功能流于形式。
53. 蠢女人才是最可怕的情敵,叫囂的情敵往往都是想著上位。實則,讓對方胡亂出牌不難,因為你有先發(fā)優(yōu)勢,難的是管住自己的焦慮和嫉妒而胡亂出牌。
54. 面對伴侶婚姻出軌,考驗的不是反應能力,考驗的是從容的自尊水平。
55. 一旦發(fā)現(xiàn)伴侶出軌,日常溝通中的口吻,建議馬上開始學習和實踐起來。最理想的狀態(tài)是幽默且溫和,但又不失自尊和嚴肅。市面上這類教授如何調整伴侶間口吻建議的書籍很多。
56. 的確有些伴侶出軌和人格缺陷有關系。但被背叛者這樣歸因,而又想繼續(xù)關系,實則是讓自己處于更大的矛盾泥潭中,建議歸因的上線是伴侶的暫時弱點或認知偏差。
57. 一個男人再稀里糊涂的出軌,認知層面上多數(shù)也會在后來完成“合理化”,哪怕始終矛盾糾結、愧疚。所以,在他的認知和感覺分開作比較的話,感覺是修復的第一戰(zhàn)場。而認知層面急不得。
58. 關于出軌話題的雙方討論,最好避免座對座,眼對眼。散個步,長椅上,小河邊。
59. 伴侶離開情婦后的感情修復,不是“漸變論”,仍建議視為“突變論”。所以,柔性口吻、彈性關系、刺激渴望等等,都基于“求穩(wěn)”的基礎上,仍然不能麻痹大意而丟棄。然后等待和創(chuàng)造突變,進一步升華關系。這就還比打棒球,多次揮擊不中,但一次本壘打,就是得分,甚至多分。
60. 伴侶是否愛你、需要你、你對于家庭的價值、你在他心里的價值,這是不同的認識。
評論列表
我聽別人說過,值得推薦的情感機構
老師,可以咨詢下嗎?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
可以幫助復合嗎?