給蔣凡太太們的建議——伴侶出軌下的情感修復的心理準備

蔣凡之事，三人俱損。

對蔣凡太太的心情，表示理解。我也把“手撕”看作她是孤立無援、忍無可忍下，做出的最佳選擇。但并不清楚她是做好了“寧為玉碎不為瓦全”的決心了，還是純粹“捍衛(wèi)婚姻”的被動反應。如果是后者的話，我不知道她做出此行為后，其它的心理準備如何。作為一名常年處理這些情感事務的咨詢師，想借此機會，把我的一點經驗和體悟，編成語錄，和正在遭遇類似情況的蔣太太們分享下，希望對她們有所幫助。

1. 杜絕小三不等于婚內沖突的解決。這是兩件事。

2. 當注意力放在任何關系上的輸贏時，（婚內權力，或戰(zhàn)勝小三等）都將是輸家。

3. 你可以真實地表達你的感受，但對伴侶欺騙行為的道德審判、責難，換來的只能是“敷衍了事”的回答。

4. 坦然面對伴侶披露的欺騙行為背后的各種心理活動和情緒。畢竟還是得些許搞清楚點欺伴侶騙行為產生的原因。

5. 重建關系的核心在于信任，不是對方的“絕不再犯”，或者“十分慚愧”。

6. 伴侶對關系的渴望，是關系修復的最有效推動力。因地制宜，把腦力放在如何激發(fā)對方的渴望上，而不是自我消耗，一廂情愿。

7. 互動從尷尬、疏遠、防備到親密、溫暖是一個螺旋上升的過程。抱著一錘子買賣的著急心態(tài)，實則是白白添加自己的痛苦。

8. 關系的發(fā)展如同水流，糾結于某個行為上的對錯長短，實際上是關系的阻滯。想對過去和當下的“替換”，那就對未來的盡可能的愉悅、互動參與、個人發(fā)展等的擁抱。

9. 關系消亡的路徑基本是統(tǒng)一的：消極對比，消極情緒，消極角色和心理、消極的關系態(tài)度和行為。

10. 受害和迫害的心理（角色），是一體兩面的一回事。不能因為對方出軌，而成為情感勒索者或施虐者。越是如此，婚內壓力反倒讓他更渴望婚外補償。

11. 察覺各類“悖反”，受害轉眼可以是迫害，防御可能是攻擊。

12. 重修關系在連接、發(fā)展、深入、升華的過程中，伴侶雙方價值觀上的趨同性，是重修長期和穩(wěn)定的基石，而不是流于表面的生活方式、共同事項。

13. 相愛是關系質量的因素，但不是絕對的、唯一的。同樣的，承諾、浪漫、性都是如此。不是陷入伴侶還愛不愛你的迷思，而是投入更有價值的現(xiàn)實創(chuàng)造中。

14. 關系失去控制的當下，拼命要滿足控制欲和掌控感，那是在追逐海市蜃樓。

15. 不要做預設！無論假定伴侶是敵意的，還是友好的。坦然且真實地面對。

16. 傾聽固然重要，但一味傾聽并不等于積極互動。傾聽本質上是為反饋服務的的。

17. 修復初期盡量避免話題的沉重、溝通氛圍的凝重。畢竟，言語上，兩三個回合的命令/拒絕、請求/拒絕、提議/反駁等，就能輕而易舉地變成沖突。

18.婚內沖突總是存在的?；乇軟_突，指望關系重返親密和激情，都只是假說，是理想化的。

19.涉及到雙方家庭的矛盾，是較為難化解的部分，建議一定修復后嘗試化解。

20.對于沖突、爭吵、分歧，需要負責任、關系建設性的態(tài)度。而不是簡單的對錯，更不是制造“平和友好”的假象。

21. 重復、嘮叨、辯解、逃避、指責、操縱、蔑視、抱怨、挑剔、刻薄、威脅，很難實現(xiàn)雙贏。

22. 關系不是簡單的兩個主體的相加，還包括兩個主體間存有的“主體間性”。這種主體間性，恰恰是關系修復視角下的主體，而不是各自的兩個人。

23. 裂痕是中性的。對于關系變好或變壞，都可以是催化劑。而是好是壞，就取決于關系模式是從舊到新，還是從舊回舊的流變中。

24. 這話既無情還有點“荒誕”，但不無一些道理：因伴侶分手而產生的內心掙扎，都是觀念上的限制和思想上的“自我解放”不夠。

25. 想關系修復，當務之急是情緒成熟。

26. 伴侶出軌后修復關系的過程，也是學會獨處的過程，為此必須拿出勇氣。

27. 還想要過安穩(wěn)日子的話，總要學著寬恕，放下憤怒。“反芻”出軌事件，是給雙方心里添堵。

28. 固然可以懲罰伴侶，但不殃及池魚，這也是人品的表現(xiàn)。“人情留一線，日后好相見?！?，除非你就打算“老死不相往來”。

29. 修復的技術其實沒啥復雜的，和哄騙孩子一樣，無非就是講故事、笑話、鼓勵贊揚、引導性提問等。技術也是在個人愛、柔和、耐心的基礎之上才能有所發(fā)揮。

30. 積極情緒體驗和消極情緒體驗之間，還有無情緒體驗或中性的部分。這部分才是生活日常。過分關注積極，回避消極，那是戲劇。

31. 信任破壞后生活在一起，還是得面對對方的邀請、請求，把回絕看成懲罰，實則也是破壞了關系相互間的開放性。

32. 修復關系的開始，先思考一下舊有模式中的家務和財務分配。

33. 如果伴侶出軌，還伴隨其它“硬癮”，賭博、嫖娼，那么一次出軌往往“來得快去得快”，而“軟癮”，打游戲、看電視劇，一次出軌“來得慢去的慢”。

34. 信任博弈揭曉一個道理，選擇信任實則收益更大。所以，嘴上也偶爾掛著些會信任對方的漂亮話。

35. 不要害怕被拒絕或是尷尬，就要更多的性，為關系修復提供良性溫床。

36. 我們聽到的“凈身出戶”的故事，絕大多數(shù)都是背叛者愿意凈身出戶。

37. 對于法院，認定出軌是一件事，如何分割又是一件事。對于婚姻法要有務實的態(tài)度。法院畢竟不是你家娘舅，不能想當然。

38.出軌證據(jù)主動送上門的一般少見，要積極收集，巧妙創(chuàng)造。如何暗中取證，要聽取法律相關建議，保證有效性是門搞腦子的學問。

39. 出軌事件后的親密感建立，先得是信任的些許基礎，接著是雙方確認信任是正確（的選擇決定），最后是逐漸地坦誠布公。面對這種步驟性，仍然要保持足夠的耐心。

40. 重修關系的更高要求是，重生關系，這是講雙方的體驗性的。快樂、主動性、幽默、驚喜等等仍然是需要的。

41. 金錢上的沖突本質上是生活習慣的沖突。（消費習慣只是生活習慣的一部分而已。）腳痛醫(yī)腳，反而會加重病情惡化。

42. 在一個復雜的、不間斷的、不斷發(fā)展的修復交互過程中，自我印象系統(tǒng)的管理意識，也是不間斷，力求包容復雜性和尋求印象發(fā)展的。

43. 辯證地看，沖突本就是關系生命力的有機組成部分。所以，不是不能爭吵、指責、抱怨、表現(xiàn)脆弱，而是它們得服務于關系建設性這個前提。那么它們也在創(chuàng)造性的范疇內，即使很難達到雙贏。

44. 的確如人所說叫婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，但如何戰(zhàn)斗之前要搞明白什么值得戰(zhàn)斗，什么事不值得戰(zhàn)斗。戰(zhàn)斗的目的是為了停止戰(zhàn)斗。莫不能嗔心一起，失去控制，成為戰(zhàn)斗妄人。當然，也不能講和平主義。

45. 限制自由，最多是約定每日何時回家，過了就不是有效手段了。相反人性里有自我辯護的可能性，即，明知道是罪惡的錯誤的，但仍然一意孤行。

46. 出軌是事件，不是離婚的根本原因，最多說是誘因。而是雙方出軌后形成的心理活動，加快了分離。比如背叛方認為沒有得到婚內原本的尊重、理解、支持等，而被背叛的認為喪失了愛、親密、信任等。

47. 實際上，婚外性是高發(fā)的。同時也不得不承認，一次婚外情，也容易產生第二次。但是男人因出軌她人而非要離婚的比例只有小部分，即使當下離婚率高漲。之所以顯得比例較大，就在于人們更關注“駭人聽聞”的。

48. 什么樣的是易當情婦的特質？概括起來，物欲強、性欲強、年紀輕、內心戲足，所以看哪一點都指出易做小三的，其實心理素質一般都不高。長期且多重外遇的男子，不僅欺騙妻子，也會騙其他女子。所以不必把情敵假想的太過強大，哪怕她比你年輕漂亮。說句荒誕的話，有些男人回歸家庭的原因，倒不是婚姻關系有了大起色，反倒是因為婚外情的快速夭折、幻滅。

49.沒有人迫使你留在一個出軌的男人身邊，哪怕是“為了孩子”、“還有愛”、“不愿拱手相讓”這些理由，最后使得你留下，但是你必須得開始為個人未來做打算并采取行動。

50. 去留都得你一個人承受，所以太糾結，實則就是讓伴侶的婚外情既剝奪了親密，又剝奪了時間。

51. 除了欺騙背叛，你對于他之前也有諸多不滿的話，最好就別留了。

52. 如果想修復關系，你可以一再重申、步步緊逼、無理取鬧、無中生有、蠻狠撒嬌等等，但是就是不能剝奪婚姻這個小組織的社會功能，哪怕這個功能流于形式。

53. 蠢女人才是最可怕的情敵，叫囂的情敵往往都是想著上位。實則，讓對方胡亂出牌不難，因為你有先發(fā)優(yōu)勢，難的是管住自己的焦慮和嫉妒而胡亂出牌。

54. 面對伴侶婚姻出軌，考驗的不是反應能力，考驗的是從容的自尊水平。

55. 一旦發(fā)現(xiàn)伴侶出軌，日常溝通中的口吻，建議馬上開始學習和實踐起來。最理想的狀態(tài)是幽默且溫和，但又不失自尊和嚴肅。市面上這類教授如何調整伴侶間口吻建議的書籍很多。

56. 的確有些伴侶出軌和人格缺陷有關系。但被背叛者這樣歸因，而又想繼續(xù)關系，實則是讓自己處于更大的矛盾泥潭中，建議歸因的上線是伴侶的暫時弱點或認知偏差。

57. 一個男人再稀里糊涂的出軌，認知層面上多數(shù)也會在后來完成“合理化”，哪怕始終矛盾糾結、愧疚。所以，在他的認知和感覺分開作比較的話，感覺是修復的第一戰(zhàn)場。而認知層面急不得。

58. 關于出軌話題的雙方討論，最好避免座對座，眼對眼。散個步，長椅上，小河邊。

59. 伴侶離開情婦后的感情修復，不是“漸變論”，仍建議視為“突變論”。所以，柔性口吻、彈性關系、刺激渴望等等，都基于“求穩(wěn)”的基礎上，仍然不能麻痹大意而丟棄。然后等待和創(chuàng)造突變，進一步升華關系。這就還比打棒球，多次揮擊不中，但一次本壘打，就是得分，甚至多分。

60. 伴侶是否愛你、需要你、你對于家庭的價值、你在他心里的價值，這是不同的認識。