文 | 張琦
在婚姻中有很多這樣的現(xiàn)象:
在老公狀態(tài)不好的時候,老婆不僅不會安慰他,還不允許他表現(xiàn)出這種不好的情緒。
比如說:
老公在外面忙了一天,晚上回到家感覺很疲憊,就不太想說話,表現(xiàn)出來的樣子好像不是很開心。
老婆看到后,臉冷得更厲害,要么也一言不發(fā),要么就對老公發(fā)脾氣:別天天一回家就耷拉個臉,別把不好的情緒帶回家等等。
好像她對老公的要求只能是開心的,積極的,不能有半點消極的情緒。老公一旦情緒不好,她馬上就會情緒更不好。
老公只能放下自己的情緒,去安慰她,照顧她。她在關(guān)系中只能是被照顧的那個,而她卻不能給對方同樣的支持。
時間久了,老公會覺得自己在對方面前永遠不能放松下來,只能小心翼翼的,感覺越來越累,越來越想逃離關(guān)系。
很多人可能很好奇,老婆為什么會是這樣的?今天我們一起來看一下。
述(最多18字01
這位妻子的行為,總結(jié)一下就是:只要,不給。
老公心情不好,狀態(tài)不好的時候,老婆考慮的不是自己要去關(guān)心他、安慰他,而是你的情緒影響到我了,讓我不舒服了,你不能把情緒帶回來。
看起來,這個人好像特別自私,以自我為中心,只能要求別人為自己付出,一點也不在乎別人的感受。
但每個人的行為,都不可能是無緣無故的,背后都有她獨特的原因在。
前面提到的這位妻子之所以對老公有這樣的要求,是因為,在這段關(guān)系中,她一直是活在自己的世界里,自己的感覺里。
要么是把對方當成了一個滿足自己需要的“工具人”;要么是非常害怕失去對方,害怕受到傷害,一感到危險就把自己蜷縮起來的“可憐人”。
不管是哪種狀態(tài)下,她的關(guān)注點都會圍繞著一個問題:對方是怎么對我的?
如果對方滿足了她,她就會覺得很高興,覺得自己是被愛,被滋養(yǎng)的,整個人也會覺得是安全的,舒服的。
可一旦自己不被滿足,或者是對方做不好、做不到的時候,她不會認為對方是遇到困難了,需要自己去關(guān)心,去照顧。
她只會覺得對方是不是不愛我了,自己會很受傷,很痛苦,可能自己害怕、受傷的東西要來了,自己可能會撐不住。
這個時候,她就會用各種各樣的方式去作,去鬧,去攻擊對方,要求他趕緊振作起來,這樣自己才能感覺這段關(guān)系是安全的,對方是愛自己的。
但這對對方來說,卻是一種折磨,因為自己不能活成自己真實的樣子,還要不斷壓抑自己的情緒去滿足對方。
她為什么會形成這樣的心理狀態(tài)呢?
02
通常有兩種原因:
1、過度滿足
心理學家溫尼克特提出“60分的媽媽,就是最好的媽媽”。
父母只需要做到60分就夠了,剩下的那40分,就是孩子提升成長的空間,由孩子自己來補。
當孩子有這個空間的時候,就可以自己去挑戰(zhàn),去試錯,讓自己從小孩子的狀態(tài)去提升到和別人是平等的一個狀態(tài)。
但很多時候,父母其實太過度滿足孩子了。
換句話說,父母做到了100分的父母,孩子要什么給什么,甚至連孩子本來不需要的,父母也都給了。
這種情況下,孩子確實會在關(guān)系中感覺到特別安全,感覺自己是被愛的,但父母的全部包辦可能會讓她習慣了這種別人會為我無條件付出,圍著我轉(zhuǎn)的感覺,沒辦法走出來。
同時,因為父母占了孩子那40分的成長空間,很容易讓孩子失去了挑戰(zhàn),發(fā)展自己能力,讓自己變得越來越強大,越來越自信的機會,一直固化在一個小孩子的狀態(tài)下。
當她帶著這樣的狀態(tài)進入婚姻,對丈夫也會是這個標準和期待,要求對方為自己付出,為自己妥協(xié),但卻看不到對方的需求和感受,給不了對方關(guān)心和反饋。
這會讓男人越來越累,覺得自己像是在養(yǎng)一個孩子,什么都要為她考慮,為她妥協(xié),可她永遠不會來愛自己,直到最后承受不了,想要逃離關(guān)系。
2、滿足不足
前面提到,父母愛的太滿的時候,她會是這種索取的狀態(tài),相反地,如果父母照顧,滿足地太少,她也會是這樣的狀態(tài)。
還拿剛剛“60分的媽媽”舉例子,前一種的父母可能做到了100分,這種的父母可能只做了40分,剩下的60分讓孩子自己補。
這個時候,孩子確實有了很大的自由空間,但這個空間原本是要用愛來填滿的。
這就會導致,孩子在成長的過程中,是處于一個缺愛的狀態(tài),在關(guān)系里,對于別人給自己的愛,也會是一個饑渴的狀態(tài),就像一個黑洞一樣。
當她帶著這樣的感覺進入婚姻時,就會一直關(guān)注于別人有沒有來愛我,有沒有關(guān)心我,有沒有滿足我。
對方滿足她的時候,她就會很開心,很享受這種感覺,但她內(nèi)心的黑洞太大了,這一點愛不足以填滿她,她很害怕對方什么時候就不給了,或者對方不是真心愛自己的。
所以對方的狀態(tài)稍稍有一點變化,她就會非常緊張,害怕,顧不上考慮對方是不是需要自己照顧,只是一味地沉浸在自己的恐懼中,讓關(guān)系變成了單方面的付出,導致對方真的會遠離她。
那這樣的人該怎么改變呢?
03
對于這樣的人來說,需要學習的是兩點:
1、從自己的感覺中跳出來,開始看見別人
很多時候,我們在內(nèi)心總會帶著這樣一種期待,希望自己可以不用長大,可以一直被照顧,被呵護,做一個只需要被愛的小孩子。
當你沉浸在這種感覺中時,就會試圖讓對方成為滿足自己需要的“工具人”。
所以,嘗試從自己的感覺中跳出來,去承擔自己該承擔的責任,已經(jīng)是一種成長和進步了。
當你開始意識到世界不是以“我”為中心的,不再把自己當作一個只需要被關(guān)心,被照顧,被滿足的小孩子時,再去看到別人,愛別人就很容易了。
2、學習,成長自己,彌補自己內(nèi)心的空洞
不管是被父母滿足的太多,還是太少的人,其實本質(zhì)上都是自己的內(nèi)心沒有成長起來,自己的內(nèi)在安全感是不足的。
人的內(nèi)在安全感通過兩個層面體現(xiàn):自信和熱情。
簡單來說就是,你既可以自我滿足,也可以給予他人滋養(yǎng)和關(guān)注。
想要達到這樣的狀態(tài),是需要通過成長來實現(xiàn)的,當你的能力提升起來,可以嘗試自己滿足自己部分需求時,對方在你面前也會感覺是輕松的,享受的,同時在對方有需要的時候,你也有能力去照顧到對方。
婚姻不是獨角戲,一個人演,一個人看,好的關(guān)系更像是“雙簧戲”,兩個人可以相互支持,一起付出,一起努力。
end
評論列表
現(xiàn)代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感咨詢師,很專業(yè)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
被拉黑了,還有希望么?