我有酒和茶,你有故事,就來找我。點上面『關(guān)注』,你就是我的人了。
01
對于還需要為生活努力,還需要忙碌奔波的人來說,每天早上醒來,腦子里會把當(dāng)天要做的事迅速想一遍,自然而然就會分出主次,分出輕重緩急。
小到生活是這樣,大到人生也是一樣,應(yīng)該分清主次,應(yīng)該把需要做的事羅列出來,把最重要的放首位,其他一次排列。
分清主次的好處,是能讓你思路清晰,讓你的生活有條理。如果不這樣做,你一會兒認(rèn)為這個最重要,一會兒又認(rèn)為那個最重要,忙來忙去,你可能會一無所獲。
你有你需要重視的事情,別人有別人需要重視的事情,有時候可能會類似,但有時候則會截然不同,總體來講,我們每個人應(yīng)該從自身角度去分清主次,只要你沒有搞錯重點,別人用他的標(biāo)準(zhǔn)要求你,你可以不予理會。
02
結(jié)了婚的人,對“分清主次”相關(guān)的問題應(yīng)該不陌生,因為處在婚姻中的你,有時候不得不去分主次。比如,男人處在婆媳關(guān)系中,護(hù)母還是護(hù)妻,有時候就應(yīng)該分清主次。下面這位讀者的來信,就是個值得分析的案例。
來信:
我本以為人到中年以后,生活會歸于平淡,不會再有讓我心跳加速的事情。但事實證明,并不是這樣,我在結(jié)婚后,經(jīng)歷了一件稱得上心驚肉跳的事。
那件事指的是,我媽要跟我和妻子一起生活,被我趕走了。
之所以說這件事讓我心驚肉跳,是因為,從我內(nèi)心的固有觀念來判斷,我這樣做是大逆不道,是不孝,是對我媽不尊重,不僅會讓我媽不開心,而且會認(rèn)別人說三道四。
我是掙扎了很長一段時間之后,才做出的這個決定,可見有多不容易。但是沒辦法,我只能這樣做,我并不是娶了媳婦忘了娘,并不是盲目袒護(hù)妻子而不顧母親的感受,而是,我媽欺負(fù)我媳婦,打亂了我跟我媳婦的生活。
不是只有我一個人對我媽有意見,我媳婦和我妹妹,也對她有意見,原因是:她如果像個正常人一樣跟我們一起生活,我們當(dāng)然會熱烈歡迎,當(dāng)然會跟她好好相處,但是,她太不正常。
不正常指的是:她住下來以后,總是擺長輩的架子,專門針對我媳婦。我不知道她是宮廷戲看多了,還是故意沒事找事,總是挑剔我媳婦做的每一件事,包括我媳婦化妝,洗頭洗臉,她都要說三道四,言語中充滿否定,就好像我媳婦是她請回家的下人一樣。
當(dāng)時我在出差,她們倆鬧了矛盾以后,我妹妹出面調(diào)和過,也對我媽提過要求,讓她回家,可她偏不聽,說房子是她買的,誰也沒理由不讓她住,要走也是我媳婦走。
眼看著事情越鬧越兇。我妹妹就打電話喊我回家。我剛到家的時候,沒有說什么狠話,而是想觀察一下情況。幾天下來,最直觀的感受就是:怪不得我媳婦和我妹妹都看不慣我媽,她真的太能折騰了。
主意已定,只剩下行動,我花了好幾天才鼓起勇氣,要求她離開,“媽,我不能讓你跟我們一起生活了,這樣下去都誰都不好,自從你來了以后,我跟我媳婦的生活都亂套了,這一切都是拜你所賜。”
她自作聰明反問我,“是兒媳婦要讓我走是吧?她有什么資格提這樣的要求?我買的房,她憑什么不讓我住?她才是外人,要走也是她走!”
既然已經(jīng)說到這里了,我也就不想遮遮掩掩了,明確告訴她,“你錯了,我媳婦不是外人,你才是外人。另外,房子也不是你買的,你是出錢了沒錯,但你出的錢都是之前我給你的錢,等于是我自己的錢,而且,從看房選房到買房裝修,你從來都沒參與過,這怎么能叫你買的房?真要問憑什么不讓你住,就憑你不是好婆婆,如果你是好婆婆,我們不可能趕你走!”
我媽走是走了,但是很生氣。雖然我妹妹跟我說沒事,說她回去之后會給我媽做思想工作,但我還是免不了心跳加速,不知道接下來會迎接怎樣的狂風(fēng)暴雨,這是我目前比較煩心的事,我不知道是不是我擔(dān)心過度了。(奔跑的小壯)
03
奔跑的小壯所說的那種情況很常見,雖然不是每個男人結(jié)婚后都會遇到那種婆媳問題,但也不是每個男人結(jié)婚后都不會遇到,總會有人遇到,不是你,就是別人。
我不認(rèn)為他的做法有錯,因為從結(jié)果來看,問題確實得到了解決,他做到了“分清主次”,給他的回信中也提及了這一點。
回信:
你所糾結(jié)的問題,其實你自己已經(jīng)有答案了,只是還沒有意識到而已。
正如你若說,你做了“大逆不道”的事情之后感覺到了心驚肉跳,這其實是一種很正常的心態(tài)。就算不是你經(jīng)歷的那種事,就算只是跟別人吵架,只是拒絕別人的要求,我們尚且會心里打鼓,話說得挺狠,但事后免不了會糾結(jié)自己的做法是對是錯。
短時間內(nèi)有這樣的糾結(jié),可以理解,但是,不該讓它持續(xù)太久。只要你沒有做錯,就要敢于確定自己沒有錯。
你說自從你母親跟你們一起生活以后,生活就亂套了,指的是跟原來平靜的生活不一樣了,把她趕走以后,生活就回歸了平靜,這就說明你沒有做錯,既然沒有錯,就要敢于確定自己沒錯,如果沒做錯事還要擔(dān)驚受怕,真的太沒天理了。
你也無須擔(dān)心是否會得罪母親,你們畢竟是母子,只要你不是做了為非作歹的事,吵吵架,鬧鬧矛盾,其實沒什么的,平復(fù)一段時間去找她溝通就是了。這樣既可以修復(fù)你們的母子關(guān)系,又讓自己的婚姻回到了正軌,挺好的。(東林夕亭)
04
如果只從上面那個男人的那種婚姻狀況來看,他提供了一個好丈夫的范本:
在滿足“婆婆欺負(fù)兒媳”“兒媳心地善良”的條件下,男人只有懂得拎清主次,才能成為妻子眼中的好丈夫,才能讓妻子更愛你。
而且,這種情況下“拎清主次”,“護(hù)妻”要大于“護(hù)母”才行,因為問題出現(xiàn)的根源在于婆婆,男人應(yīng)該保護(hù)妻子,不該袒護(hù)婆婆,這樣做,婚姻是一定可以守住的,而且婆婆那邊事后再單獨攻破,也很簡單。
如果把順序弄顛倒了,明明是婆婆欺負(fù)兒媳,你卻不保護(hù)自己的妻子,而是盲目袒護(hù)婆婆,或者跟著婆婆一起欺負(fù)你的妻子,甚至要求你的妻子必須跟婆婆道歉什么的,結(jié)局都不會好。
別說是你的妻子,換做是你也是一樣,你被別人欺負(fù)了,沒有人在乎你的感受,都在關(guān)心欺負(fù)你的人,甚至還讓你跟對方道歉,你心里會好受嗎?
所以說,處在婚姻中的人,一定要懂得分清主次。上面提到的婆媳問題只是其中一種情況,并不是只有這種情況需要分清主次,其他還有很多事都應(yīng)該分清主次,具體怎樣分清主次,最好的辦法就是遇到問題了,夫妻兩個人商量著來,以共同維護(hù)婚姻為前提,把眼前的事情分出輕重緩急。
評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,后來聽了情感調(diào)解之后,我也很快走出來了
求助