“房是我買的，你媳婦憑什么不讓我住”，兒子：媽，就憑你是外人

我有酒和茶，你有故事，就來找我。點上面『關(guān)注』，你就是我的人了。

01

對于還需要為生活努力，還需要忙碌奔波的人來說，每天早上醒來，腦子里會把當(dāng)天要做的事迅速想一遍，自然而然就會分出主次，分出輕重緩急。

小到生活是這樣，大到人生也是一樣，應(yīng)該分清主次，應(yīng)該把需要做的事羅列出來，把最重要的放首位，其他一次排列。

分清主次的好處，是能讓你思路清晰，讓你的生活有條理。如果不這樣做，你一會兒認(rèn)為這個最重要，一會兒又認(rèn)為那個最重要，忙來忙去，你可能會一無所獲。

你有你需要重視的事情，別人有別人需要重視的事情，有時候可能會類似，但有時候則會截然不同，總體來講，我們每個人應(yīng)該從自身角度去分清主次，只要你沒有搞錯重點，別人用他的標(biāo)準(zhǔn)要求你，你可以不予理會。

02

結(jié)了婚的人，對“分清主次”相關(guān)的問題應(yīng)該不陌生，因為處在婚姻中的你，有時候不得不去分主次。比如，男人處在婆媳關(guān)系中，護(hù)母還是護(hù)妻，有時候就應(yīng)該分清主次。下面這位讀者的來信，就是個值得分析的案例。

來信：

我本以為人到中年以后，生活會歸于平淡，不會再有讓我心跳加速的事情。但事實證明，并不是這樣，我在結(jié)婚后，經(jīng)歷了一件稱得上心驚肉跳的事。

那件事指的是，我媽要跟我和妻子一起生活，被我趕走了。

之所以說這件事讓我心驚肉跳，是因為，從我內(nèi)心的固有觀念來判斷，我這樣做是大逆不道，是不孝，是對我媽不尊重，不僅會讓我媽不開心，而且會認(rèn)別人說三道四。

我是掙扎了很長一段時間之后，才做出的這個決定，可見有多不容易。但是沒辦法，我只能這樣做，我并不是娶了媳婦忘了娘，并不是盲目袒護(hù)妻子而不顧母親的感受，而是，我媽欺負(fù)我媳婦，打亂了我跟我媳婦的生活。

不是只有我一個人對我媽有意見，我媳婦和我妹妹，也對她有意見，原因是：她如果像個正常人一樣跟我們一起生活，我們當(dāng)然會熱烈歡迎，當(dāng)然會跟她好好相處，但是，她太不正常。

不正常指的是：她住下來以后，總是擺長輩的架子，專門針對我媳婦。我不知道她是宮廷戲看多了，還是故意沒事找事，總是挑剔我媳婦做的每一件事，包括我媳婦化妝，洗頭洗臉，她都要說三道四，言語中充滿否定，就好像我媳婦是她請回家的下人一樣。

當(dāng)時我在出差，她們倆鬧了矛盾以后，我妹妹出面調(diào)和過，也對我媽提過要求，讓她回家，可她偏不聽，說房子是她買的，誰也沒理由不讓她住，要走也是我媳婦走。

眼看著事情越鬧越兇。我妹妹就打電話喊我回家。我剛到家的時候，沒有說什么狠話，而是想觀察一下情況。幾天下來，最直觀的感受就是：怪不得我媳婦和我妹妹都看不慣我媽，她真的太能折騰了。

主意已定，只剩下行動，我花了好幾天才鼓起勇氣，要求她離開，“媽，我不能讓你跟我們一起生活了，這樣下去都誰都不好，自從你來了以后，我跟我媳婦的生活都亂套了，這一切都是拜你所賜。”

她自作聰明反問我，“是兒媳婦要讓我走是吧？她有什么資格提這樣的要求？我買的房，她憑什么不讓我住？她才是外人，要走也是她走！”

既然已經(jīng)說到這里了，我也就不想遮遮掩掩了，明確告訴她，“你錯了，我媳婦不是外人，你才是外人。另外，房子也不是你買的，你是出錢了沒錯，但你出的錢都是之前我給你的錢，等于是我自己的錢，而且，從看房選房到買房裝修，你從來都沒參與過，這怎么能叫你買的房？真要問憑什么不讓你住，就憑你不是好婆婆，如果你是好婆婆，我們不可能趕你走！”

我媽走是走了，但是很生氣。雖然我妹妹跟我說沒事，說她回去之后會給我媽做思想工作，但我還是免不了心跳加速，不知道接下來會迎接怎樣的狂風(fēng)暴雨，這是我目前比較煩心的事，我不知道是不是我擔(dān)心過度了。（奔跑的小壯）

03

奔跑的小壯所說的那種情況很常見，雖然不是每個男人結(jié)婚后都會遇到那種婆媳問題，但也不是每個男人結(jié)婚后都不會遇到，總會有人遇到，不是你，就是別人。

我不認(rèn)為他的做法有錯，因為從結(jié)果來看，問題確實得到了解決，他做到了“分清主次”，給他的回信中也提及了這一點。

回信：

你所糾結(jié)的問題，其實你自己已經(jīng)有答案了，只是還沒有意識到而已。

正如你若說，你做了“大逆不道”的事情之后感覺到了心驚肉跳，這其實是一種很正常的心態(tài)。就算不是你經(jīng)歷的那種事，就算只是跟別人吵架，只是拒絕別人的要求，我們尚且會心里打鼓，話說得挺狠，但事后免不了會糾結(jié)自己的做法是對是錯。

短時間內(nèi)有這樣的糾結(jié)，可以理解，但是，不該讓它持續(xù)太久。只要你沒有做錯，就要敢于確定自己沒有錯。

你說自從你母親跟你們一起生活以后，生活就亂套了，指的是跟原來平靜的生活不一樣了，把她趕走以后，生活就回歸了平靜，這就說明你沒有做錯，既然沒有錯，就要敢于確定自己沒錯，如果沒做錯事還要擔(dān)驚受怕，真的太沒天理了。

你也無須擔(dān)心是否會得罪母親，你們畢竟是母子，只要你不是做了為非作歹的事，吵吵架，鬧鬧矛盾，其實沒什么的，平復(fù)一段時間去找她溝通就是了。這樣既可以修復(fù)你們的母子關(guān)系，又讓自己的婚姻回到了正軌，挺好的。（東林夕亭）

04

如果只從上面那個男人的那種婚姻狀況來看，他提供了一個好丈夫的范本：

在滿足“婆婆欺負(fù)兒媳”“兒媳心地善良”的條件下，男人只有懂得拎清主次，才能成為妻子眼中的好丈夫，才能讓妻子更愛你。

而且，這種情況下“拎清主次”，“護(hù)妻”要大于“護(hù)母”才行，因為問題出現(xiàn)的根源在于婆婆，男人應(yīng)該保護(hù)妻子，不該袒護(hù)婆婆，這樣做，婚姻是一定可以守住的，而且婆婆那邊事后再單獨攻破，也很簡單。

如果把順序弄顛倒了，明明是婆婆欺負(fù)兒媳，你卻不保護(hù)自己的妻子，而是盲目袒護(hù)婆婆，或者跟著婆婆一起欺負(fù)你的妻子，甚至要求你的妻子必須跟婆婆道歉什么的，結(jié)局都不會好。

別說是你的妻子，換做是你也是一樣，你被別人欺負(fù)了，沒有人在乎你的感受，都在關(guān)心欺負(fù)你的人，甚至還讓你跟對方道歉，你心里會好受嗎？

所以說，處在婚姻中的人，一定要懂得分清主次。上面提到的婆媳問題只是其中一種情況，并不是只有這種情況需要分清主次，其他還有很多事都應(yīng)該分清主次，具體怎樣分清主次，最好的辦法就是遇到問題了，夫妻兩個人商量著來，以共同維護(hù)婚姻為前提，把眼前的事情分出輕重緩急。