他花7年跟拍8對夫妻,那些笑著嫁給愛情的人,后來為什么哭了?

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文| 藍(lán)莓小姐

愛情的悲劇并不是生離死別,而是冷漠。

那些嫁給愛情的人,后來怎么哭了?

每個人,在結(jié)婚前都對婚姻有一種想象:

他花7年跟拍8對夫妻,那些笑著嫁給愛情的人,后來為什么哭了?

白頭偕老,不離不棄,幸福永遠(yuǎn)......這應(yīng)該就是“嫁給愛情”吧。

但現(xiàn)實(shí)是,民政部數(shù)據(jù)顯示:31年來,結(jié)婚率連續(xù)4年下降,離婚率連續(xù)15年上漲,上漲了6.53倍,近五年來晚婚現(xiàn)象明顯.....

來我們心理咨詢室的夫妻,說得最多的就是:

“我覺得我們感情越來越淡了”“他第三次出軌了”“我覺得她結(jié)婚后就變了”….

當(dāng)我們親眼看到一對對情侶,從相愛結(jié)婚時的幸福慢慢走向平淡,冷漠,甚至是惡意攻擊,彼此傷害,到最后疲憊不堪…..我們就能理解為什么那么多人恐婚了。

上周看了一部紀(jì)錄片叫《幸福定格》,一個人花7年跟拍8對夫妻從相戀、結(jié)婚、生子的生命過程。

片子的靈感來源于導(dǎo)演自己的真實(shí)經(jīng)歷:結(jié)婚后他和妻子不再有那么多話聊,他希望跟妻子能回到結(jié)婚前那樣每天都有很好的、平等的對話,于是他花了七年,跟拍八對夫妻。從教授、小吃店老板、白領(lǐng)職員到藝術(shù)工作者、創(chuàng)業(yè)家、家庭主婦.........

他想在其他人的婚姻里探索一個真相:

為什么結(jié)婚后生活不再有激情?

婚姻里真正的傷害是沉默

《幸福定格》里有一個妻子問丈夫:“你每天和我講話有超過1小時嗎?”

丈夫笑笑,沉默地看著她。

這個細(xì)節(jié)讓我想起一次和朋友去一家特別浪漫的法式餐廳吃飯,隔壁桌的一對夫妻從落座開始就一直在刷手機(jī)。

丈夫問妻子:“你想吃什么”?

妻子頭也不抬地回答“你看著隨便點(diǎn)吧”。

然后繼續(xù)看手機(jī),有時他們會發(fā)出笑聲,但卻不會去分享彼此看的內(nèi)容,最讓我驚訝的是吃飯的時候,兩個人都是右手拿筷子,左手拿手機(jī)。

那一刻,我感受到婚姻中深深的孤獨(dú)流淌在這兩個人中間。

沒有回應(yīng)的婚姻,就沒有投入。沒有投入,就沒有愛。

正如毛姆所言:

愛情的悲劇并不是生離死別,而是冷漠。

婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

為什么很多夫妻婚后越來越沉默?

那是因?yàn)椋核麄儚膩頉]有真正地理解過對方。

《幸福定格》中讓我印象最深的是一對教授夫妻。他們因?yàn)檎疹櫤⒆雍透改傅囊庖姴煌?,常常產(chǎn)生爭執(zhí)。

在討論一個敏感的問題時,丈夫突然舉起一把椅子摔向地板,砸得稀巴爛。

但在那個當(dāng)下,妻子感覺到丈夫不是在對她發(fā)怒,他是在說“我真的盡力了,我很累,你能不能理解我一下?”

所以妻子沒有發(fā)怒和反擊,她理解了丈夫那時的感受:

“此時此刻對我發(fā)怒的你,此時此刻失控的你,不過是在哭求我的幫助”。

于是,她靜靜地看著她的丈夫,等待他冷靜下來。仿佛在說“我感受到了,你真的很累,我想和你一起承擔(dān)?!?/p>

我理解你,所以我不怪你。

其實(shí),婚姻存在的意就是一個人對另一個人深刻的理解。

我看見你的悲傷、痛苦、快樂、向往,我理解你為什么會這樣,我愿意和你站在一起。

為什么很多人結(jié)婚后會“幻想破滅”?

我們了對婚姻的理解還停留在愛情之中,認(rèn)為:夫妻一定要心有靈犀,默契無比,婚姻一定要完美幸福,一生一世。

可是,這并不是婚姻。

心理學(xué)家榮格曾說:每個人都有“人格陰影”,我們之所以相遇,是因?yàn)槊恳粋€人都不完美,也因?yàn)檫@個世界太孤獨(dú),太浮躁,太復(fù)雜,我們需要被另一個人看見和接納自己的“陰影”,才能更好地活出自己。

我們在一起,是因?yàn)閯e人看不到真實(shí)的我,而你卻可以。

最好的伴侶是60分丈夫(妻子)

紀(jì)錄片里還有對典型的中產(chǎn)階級夫妻,他們不缺錢。但丈夫卻每天喝酒,早出晚歸 。不僅不幫忙照顧小孩,還覺得小孩嚴(yán)重打擾了他的睡眠。

終于有一天,妻子爆發(fā)了。她痛哭著對他說“我做了所有事情,我只是叫你幫忙一下你就這樣子......”

看到他們的對話,一直是“我......”“你......”“我......”

在他們的關(guān)系里只有你和我,從來沒有“我們”,沒有團(tuán)隊,沒有協(xié)作。

有人問我,你不覺得結(jié)婚很累嗎?要做到多好才叫一個好伴侶呢?好像要付出很多。

我認(rèn)為,做一個好的伴侶,做到60分就夠了。

溫尼科特曾說,“60分媽媽就是最好的媽媽”。既不像100分媽媽那樣需要時刻回應(yīng)你所有的需求,企圖控制你,也不像0分媽媽那樣以自我為中心,忽視你。

60分媽媽就是在你需要的時候出現(xiàn),和你并肩戰(zhàn)斗,同時放手給你足夠的空間去探索自己的人生。

好的伴侶不也是這樣嗎?

別再用“我太累”“工作太忙”“我也沒辦法”這些作為借口,也別再用“我在乎你才管你”施予控制。

在對方需要的時候 —— 比如育兒、家務(wù)一起協(xié)作,在對方想要空間創(chuàng)作、旅行的時候支持對方,做到60分丈夫、60分妻子足夠了。

用“一年續(xù)約一次”的概念來看待婚姻

導(dǎo)演沈可尚在拍攝《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法,他說:

后來,我慢慢改了一種方式,每天回家看到我老婆我就一直在心里對自己說,她不是我老婆,她是我朋友。如果她是我朋友的話,你不會希望朋友一定會要做什么,你不會覺得朋友非要做什么才是對的。你會覺得朋友需要什么,我會聽,我能幫就幫?!?/p>

他對婚姻的定義也有了新的理解:

“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻,我寧可相信婚姻是一種協(xié)作關(guān)系”。

一生一世相守到老是個不現(xiàn)實(shí)的說法。人沒有辦法在20幾歲的時候想到60、70歲的時候的事情變成什么樣。

比起這樣的執(zhí)念,更加值得我們思考的是:我怎樣面對我這個婚姻合作伙伴。

如果你試著用朋友的標(biāo)準(zhǔn)去看待對方,平等地對待彼此,互相協(xié)作,而不是用一種固有的評價的方式去看待對方,用傳統(tǒng)框架上男性該扮演什么角色,女性該扮演什么角色來要求對方,婚姻會幸福很多。

沈可尚說,我們可以試著用“一年續(xù)約一次”的概念來思考婚姻。

(《一條》采訪截圖)

你喜歡和我在一起嗎?不喜歡的話我們可以討論一下。你喜歡和我合作嗎?如果合作不愉快的話我們可以討論一下。

哪里我們可以改進(jìn),如何調(diào)整自己,如何更加理解彼此,更好地協(xié)助彼此。

重新定義彼此間的關(guān)系,才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權(quán)利關(guān)系問題、經(jīng)濟(jì)強(qiáng)度問題。用不一樣的、新的角色相處,婚姻才可能完成一種很浪漫的人生。

一段美好的婚姻里,一定是愛情+友情都具備。雙方是愛人,也是好朋友。

關(guān)于愛情,一位心理學(xué)專家曾說過:

“我所夢想的一種愛情,是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情?;蛟S我不應(yīng)該稱呼它為愛情,或許,它真正的名字是友誼?!?/p>

作者:藍(lán)莓小姐:不想當(dāng)心理咨詢師的鏟屎官不是好作者。原文有刪減,讀者經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載。。

(來源:讀者)

評論列表

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2024-03-31 21:03:11

有時侯自己陷進(jìn)去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!

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2024-03-28 06:03:27

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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