他花7年跟拍8對夫妻，那些笑著嫁給愛情的人，后來為什么哭了？

文| 藍(lán)莓小姐

愛情的悲劇并不是生離死別，而是冷漠。

那些嫁給愛情的人，后來怎么哭了？

每個人，在結(jié)婚前都對婚姻有一種想象：

白頭偕老，不離不棄，幸福永遠(yuǎn)......這應(yīng)該就是“嫁給愛情”吧。

但現(xiàn)實(shí)是，民政部數(shù)據(jù)顯示：31年來，結(jié)婚率連續(xù)4年下降，離婚率連續(xù)15年上漲，上漲了6.53倍，近五年來晚婚現(xiàn)象明顯.....

來我們心理咨詢室的夫妻，說得最多的就是：

“我覺得我們感情越來越淡了”“他第三次出軌了”“我覺得她結(jié)婚后就變了”….

當(dāng)我們親眼看到一對對情侶，從相愛結(jié)婚時的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是惡意攻擊，彼此傷害，到最后疲憊不堪…..我們就能理解為什么那么多人恐婚了。

上周看了一部紀(jì)錄片叫《幸福定格》，一個人花7年跟拍8對夫妻從相戀、結(jié)婚、生子的生命過程。

片子的靈感來源于導(dǎo)演自己的真實(shí)經(jīng)歷：結(jié)婚后他和妻子不再有那么多話聊，他希望跟妻子能回到結(jié)婚前那樣每天都有很好的、平等的對話，于是他花了七年，跟拍八對夫妻。從教授、小吃店老板、白領(lǐng)職員到藝術(shù)工作者、創(chuàng)業(yè)家、家庭主婦.........

他想在其他人的婚姻里探索一個真相：

為什么結(jié)婚后生活不再有激情？

婚姻里真正的傷害是沉默

《幸福定格》里有一個妻子問丈夫：“你每天和我講話有超過1小時嗎？”

丈夫笑笑，沉默地看著她。

這個細(xì)節(jié)讓我想起一次和朋友去一家特別浪漫的法式餐廳吃飯，隔壁桌的一對夫妻從落座開始就一直在刷手機(jī)。

丈夫問妻子：“你想吃什么”？

妻子頭也不抬地回答“你看著隨便點(diǎn)吧”。

然后繼續(xù)看手機(jī)，有時他們會發(fā)出笑聲，但卻不會去分享彼此看的內(nèi)容，最讓我驚訝的是吃飯的時候，兩個人都是右手拿筷子，左手拿手機(jī)。

那一刻，我感受到婚姻中深深的孤獨(dú)流淌在這兩個人中間。

沒有回應(yīng)的婚姻，就沒有投入。沒有投入，就沒有愛。

正如毛姆所言：

愛情的悲劇并不是生離死別，而是冷漠。

婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

為什么很多夫妻婚后越來越沉默？

那是因?yàn)椋核麄儚膩頉]有真正地理解過對方。

《幸福定格》中讓我印象最深的是一對教授夫妻。他們因?yàn)檎疹櫤⒆雍透改傅囊庖姴煌?，常常產(chǎn)生爭執(zhí)。

在討論一個敏感的問題時，丈夫突然舉起一把椅子摔向地板，砸得稀巴爛。

但在那個當(dāng)下，妻子感覺到丈夫不是在對她發(fā)怒，他是在說“我真的盡力了，我很累，你能不能理解我一下？”

所以妻子沒有發(fā)怒和反擊，她理解了丈夫那時的感受：

“此時此刻對我發(fā)怒的你，此時此刻失控的你，不過是在哭求我的幫助”。

于是，她靜靜地看著她的丈夫，等待他冷靜下來。仿佛在說“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承擔(dān)?！?/p>

我理解你，所以我不怪你。

其實(shí)，婚姻存在的意就是一個人對另一個人深刻的理解。

我看見你的悲傷、痛苦、快樂、向往，我理解你為什么會這樣，我愿意和你站在一起。

為什么很多人結(jié)婚后會“幻想破滅”？

我們了對婚姻的理解還停留在愛情之中，認(rèn)為：夫妻一定要心有靈犀，默契無比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。

可是，這并不是婚姻。

心理學(xué)家榮格曾說：每個人都有“人格陰影”，我們之所以相遇，是因?yàn)槊恳粋€人都不完美，也因?yàn)檫@個世界太孤獨(dú)，太浮躁，太復(fù)雜，我們需要被另一個人看見和接納自己的“陰影”，才能更好地活出自己。

我們在一起，是因?yàn)閯e人看不到真實(shí)的我，而你卻可以。

最好的伴侶是60分丈夫（妻子）

紀(jì)錄片里還有對典型的中產(chǎn)階級夫妻，他們不缺錢。但丈夫卻每天喝酒，早出晚歸 。不僅不幫忙照顧小孩，還覺得小孩嚴(yán)重打擾了他的睡眠。

終于有一天，妻子爆發(fā)了。她痛哭著對他說“我做了所有事情，我只是叫你幫忙一下你就這樣子......”

看到他們的對話，一直是“我......”“你......”“我......”

在他們的關(guān)系里只有你和我，從來沒有“我們”，沒有團(tuán)隊，沒有協(xié)作。

有人問我，你不覺得結(jié)婚很累嗎？要做到多好才叫一個好伴侶呢？好像要付出很多。

我認(rèn)為，做一個好的伴侶，做到60分就夠了。

溫尼科特曾說，“60分媽媽就是最好的媽媽”。既不像100分媽媽那樣需要時刻回應(yīng)你所有的需求，企圖控制你，也不像0分媽媽那樣以自我為中心，忽視你。

60分媽媽就是在你需要的時候出現(xiàn)，和你并肩戰(zhàn)斗，同時放手給你足夠的空間去探索自己的人生。

好的伴侶不也是這樣嗎？

別再用“我太累”“工作太忙”“我也沒辦法”這些作為借口，也別再用“我在乎你才管你”施予控制。

在對方需要的時候 —— 比如育兒、家務(wù)一起協(xié)作，在對方想要空間創(chuàng)作、旅行的時候支持對方，做到60分丈夫、60分妻子足夠了。

用“一年續(xù)約一次”的概念來看待婚姻

導(dǎo)演沈可尚在拍攝《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法，他說：

后來，我慢慢改了一種方式，每天回家看到我老婆我就一直在心里對自己說，她不是我老婆，她是我朋友。如果她是我朋友的話，你不會希望朋友一定會要做什么，你不會覺得朋友非要做什么才是對的。你會覺得朋友需要什么，我會聽，我能幫就幫?！?/p>

他對婚姻的定義也有了新的理解：

“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我寧可相信婚姻是一種協(xié)作關(guān)系”。

一生一世相守到老是個不現(xiàn)實(shí)的說法。人沒有辦法在20幾歲的時候想到60、70歲的時候的事情變成什么樣。

比起這樣的執(zhí)念，更加值得我們思考的是：我怎樣面對我這個婚姻合作伙伴。

如果你試著用朋友的標(biāo)準(zhǔn)去看待對方，平等地對待彼此，互相協(xié)作，而不是用一種固有的評價的方式去看待對方，用傳統(tǒng)框架上男性該扮演什么角色，女性該扮演什么角色來要求對方，婚姻會幸福很多。

沈可尚說，我們可以試著用“一年續(xù)約一次”的概念來思考婚姻。

（《一條》采訪截圖）

你喜歡和我在一起嗎？不喜歡的話我們可以討論一下。你喜歡和我合作嗎？如果合作不愉快的話我們可以討論一下。

哪里我們可以改進(jìn)，如何調(diào)整自己，如何更加理解彼此，更好地協(xié)助彼此。

重新定義彼此間的關(guān)系，才能去面對那些所謂的婆媳問題、孩子問題、時間分配問題、權(quán)利關(guān)系問題、經(jīng)濟(jì)強(qiáng)度問題。用不一樣的、新的角色相處，婚姻才可能完成一種很浪漫的人生。

一段美好的婚姻里，一定是愛情＋友情都具備。雙方是愛人，也是好朋友。

關(guān)于愛情，一位心理學(xué)專家曾說過：

“我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種一同追求某種更高層次真理的熱情?；蛟S我不應(yīng)該稱呼它為愛情，或許，它真正的名字是友誼?！?/p>

作者：藍(lán)莓小姐：不想當(dāng)心理咨詢師的鏟屎官不是好作者。原文有刪減，讀者經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載。。

(來源:讀者)