夫妻這樣吵架，感情才會(huì)越來(lái)越好

夫妻沒(méi)有隔夜仇，爭(zhēng)吵只為往前走

01

世界上沒(méi)有不吵架的夫妻，再和諧恩愛(ài)的夫妻，也會(huì)因?yàn)榭捶ㄏ嘧?，態(tài)度不同，因生活中雞毛蒜皮的小事產(chǎn)生摩擦，引發(fā)爭(zhēng)執(zhí)。

其實(shí)，在生活中，每個(gè)人的觀念思想，由于成長(zhǎng)環(huán)境，接受教育的不同，不可能是完全一致的，達(dá)成不了共識(shí)，產(chǎn)生矛盾也是在所難免的。

但對(duì)于其他人，面對(duì)和他們的沖突，我們通常會(huì)有更大的忍耐限度，不會(huì)輕易引發(fā)爭(zhēng)吵。

這是因?yàn)?，在社?huì)中，我們和那些同事、上司、客戶的利害關(guān)系更重要。

我們需要為自己的利益負(fù)責(zé)，如果產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)，不能指望他們等包容退讓。

并且，我們和那些人的交際都只是暫時(shí)的，與其較真爭(zhēng)吵，多一事不如少一事，通常忍一忍就過(guò)去了。

而我們和伴侶，是最親近的人，住在同一個(gè)屋檐下，低頭不見(jiàn)抬頭見(jiàn)。

面對(duì)將來(lái)的生活，夫妻約定相伴一生，就需要找到最舒適的相處方式，對(duì)于摩擦和沖突，我們做不到視而不見(jiàn)。

同時(shí)，我們也期望著對(duì)方能夠包容理解自己，在自己提出了改進(jìn)生活的想法時(shí)，希望伴侶能夠配合自己的想法，作出調(diào)整和改變。

但是，我們都知道自己在爭(zhēng)吵的初衷，是簡(jiǎn)單的善意，因此會(huì)覺(jué)得：

我這樣做都是為了這個(gè)家，為了我們的生活好。為什么自己這點(diǎn)要求，其實(shí)只是舉手之勞，對(duì)方為什么這么固執(zhí)，甚至還要和自己爭(zhēng)吵對(duì)抗呢？

沉浸在這樣的邏輯里，我們很容易認(rèn)為：

他根本不在意自己的感受，他不愿意為自己改變，他在和自己作對(duì)，他不愛(ài)自己了。

雖然起因是一些細(xì)枝末節(jié)的小事，但一旦陷入這樣的認(rèn)知，伴隨著爭(zhēng)吵的升級(jí)，認(rèn)知的內(nèi)容都變成現(xiàn)實(shí)，婚姻萬(wàn)劫不復(fù)。

02

那么，夫妻間的爭(zhēng)吵是怎么發(fā)生的呢？

某個(gè)周末，妻子辛辛苦苦把家收拾得干凈整潔，結(jié)果打完球的丈夫一回到家，就把臟鞋子，臭襪子，汗透的衣服隨手一丟，一句話也不說(shuō)，就沖涼去了。等到丈夫沖洗干凈出來(lái)，看到妻子雙手叉腰，站在客廳中央，他預(yù)感到有什么事情要發(fā)生，卻一時(shí)也摸不著頭腦。妻子忍無(wú)可忍，終于開口：“說(shuō)了多少次，你這個(gè)臭毛病能不能改改?！闭煞颍骸斑@有什么，不就是…”

周末的美好時(shí)光就此結(jié)束，一場(chǎng)爭(zhēng)吵就這樣爆發(fā)了。

我們通常會(huì)認(rèn)為，是那些瑣碎的日常事件，導(dǎo)致爭(zhēng)吵的發(fā)生。

比如，在上述的情景中，我們會(huì)認(rèn)為，是丈夫隨手亂丟衣物的壞習(xí)慣，導(dǎo)致妻子和他的爭(zhēng)吵。

但實(shí)際上，這個(gè)事件，只是壓垮駱駝的最后一根稻草，是引發(fā)爭(zhēng)吵的導(dǎo)火索，并不是妻子爭(zhēng)吵動(dòng)機(jī)的全部。

心理學(xué)對(duì)情緒的研究發(fā)現(xiàn)，我們的負(fù)面情緒就像一個(gè)口袋，存在著容納的極限。

越接近這個(gè)極限，我們的情緒就越容易集中爆發(fā)。

我們?cè)跔?zhēng)吵時(shí)，驅(qū)動(dòng)我們的是憤怒的情緒。對(duì)于例子中的妻子來(lái)說(shuō)，憤怒情緒來(lái)源于工作的不順，孩子的淘氣，家務(wù)的繁瑣。

而丈夫亂丟衣物的行為，恰巧導(dǎo)致妻子憤怒的情緒達(dá)到了極致，隨著妻子情緒地爆發(fā)，爭(zhēng)吵也就開始了。

如果妻子情緒的發(fā)泄，導(dǎo)致丈夫?qū)嵟娜萑桃策_(dá)到了極限（比如打球的時(shí)候一直在輸，心里不爽），那么他們就會(huì)在互相傾倒情緒的過(guò)程中，無(wú)休無(wú)止，兩敗俱傷。

情緒這個(gè)東西就是這樣，我們能夠感覺(jué)到它，受它的影響，但卻不能清楚地知道它的來(lái)源。

情緒同樣會(huì)干擾我們的思維，讓我們的認(rèn)知簡(jiǎn)單化，會(huì)認(rèn)為就是眼前的事件，導(dǎo)致我們產(chǎn)生這種不愉快的情緒體驗(yàn)。

舉個(gè)例子幫助理解：比如掰手腕，你先后戰(zhàn)勝了好幾個(gè)人，但還是輸給了一個(gè)人，你會(huì)簡(jiǎn)單認(rèn)為是他戰(zhàn)勝了你，而忽視了力量衰減的過(guò)程。

03

我們都清楚，支持自己和伴侶爭(zhēng)吵的理由和目的。

卻沒(méi)認(rèn)識(shí)到，矛盾的根源，就是雙方的理由和目的的差別。

比如那個(gè)妻子，她爭(zhēng)吵的理由，是丈夫亂丟的臟衣物，破壞了她的勞動(dòng)成果，讓她覺(jué)得丈夫沒(méi)有尊重自己。

同時(shí)，她也希望丈夫能夠改一下這個(gè)習(xí)慣。

然而，她沒(méi)有嘗試去理解，丈夫這樣做的理由和目的。

對(duì)丈夫而言，他并沒(méi)有沒(méi)有想要破壞良好的家庭環(huán)境，更不是不尊重妻子。

他在外面運(yùn)動(dòng)完，一身臭汗，渾身難受。回到家里，他只想著趕緊痛痛快快沖個(gè)涼。

也許他想著，不趕緊沖涼，一身汗味在家亂逛才是破壞環(huán)境。也許他打算，等沖完涼后就去收拾。

但在他沒(méi)說(shuō)出來(lái)的時(shí)候，妻子不會(huì)知道，就開始了爭(zhēng)吵。

更深層的原因，還有我們根深蒂固的觀念習(xí)慣的差異。

比如，一直以來(lái)，妻子回到家，都是習(xí)慣先把鞋子擺好，臟衣服扔進(jìn)洗衣機(jī)，才去沖涼。

而丈夫從小運(yùn)動(dòng)完就是這樣做。

吵架也可以是溝通的方式，有時(shí)候真的能吵出個(gè)所以然來(lái)，前提是我們能夠把自己真實(shí)的想法說(shuō)出來(lái)，讓對(duì)方知道了差異的存在。

吵完之后，理想的狀況應(yīng)該是爭(zhēng)吵雙方都認(rèn)識(shí)到：

原來(lái)他是這樣想，不是我認(rèn)為的那么嚴(yán)重；原來(lái)我們吵架是因?yàn)榇嬖谡`會(huì)，而現(xiàn)在誤會(huì)解除了，我們更了解對(duì)方了。

04

但是，并不是所有夫妻在爭(zhēng)吵中都能做到有效溝通，甚至很多人采取的都是錯(cuò)誤的吵架方式。

錯(cuò)誤方式一：發(fā)泄情緒，沖突升級(jí)

很多人處理沖突的方式，就是發(fā)泄情緒。

在他們的世界里，我不爽了，就要發(fā)泄，逮到誰(shuí)算誰(shuí)倒霉。

被我逮到了，你就要乖乖給我受著。

這種錯(cuò)誤典型的表現(xiàn)，就是在爭(zhēng)吵中，不講邏輯，說(shuō)粗話，重復(fù)的話，聲音越來(lái)越高，面紅耳赤，肢體動(dòng)作越來(lái)越大，甚至演化到摔東西，動(dòng)手打人。

結(jié)果就是，情緒發(fā)泄完了，心情是痛快了，但問(wèn)題絲毫沒(méi)有解決，還給家庭，給對(duì)方的身心造成了很大的傷害。

錯(cuò)誤方式二：翻舊賬，牽扯家人

會(huì)犯這種錯(cuò)誤的人，與其是為了化解矛盾，不如說(shuō)他更想打壓對(duì)方。

一旦開吵，當(dāng)年的陳芝麻爛谷子的事全被翻了出來(lái)，對(duì)方的爹媽親友，全被牽扯進(jìn)來(lái)，數(shù)落了一遍。

這樣的爭(zhēng)吵，用一句話概括，就是你自始至終都對(duì)不起我，你們?nèi)叶紝?duì)不起我。

你這么對(duì)不起我，還想跟我吵架？

這樣做的結(jié)果，就是理不清任何頭緒，解決問(wèn)題無(wú)從下手。幾次下來(lái)，對(duì)方必然會(huì)采取回避沖突的冷暴力相抗衡。

錯(cuò)誤方式三：上綱上線，極端糟糕

會(huì)犯這種錯(cuò)誤的人，通常內(nèi)心會(huì)很脆弱，缺乏安全感，看待問(wèn)題十分悲觀消極。

為了確認(rèn)自己的價(jià)值，獲得安全感，爭(zhēng)吵是他們“作”的方式。

他們?cè)趦?nèi)心和表達(dá)上會(huì)夸大事情的嚴(yán)重性。

比如：沒(méi)有接電話，伴侶有外遇；忘記買禮物，他不愛(ài)自己；解釋？解釋代表掩飾，掩飾代表確有此事。

這種吵法，配合噙滿淚水的幽怨眼神，將對(duì)方釘在道德的審判架上。

讓伴侶覺(jué)得自己不管怎么說(shuō)，怎么做，都會(huì)是天大的錯(cuò)誤，不如什么都不做不說(shuō)。

錯(cuò)誤方式四：得理不饒人，沒(méi)理就否認(rèn)

很強(qiáng)勢(shì)，好勝心強(qiáng)的人會(huì)犯這種錯(cuò)誤，他們?cè)跔?zhēng)吵中也想要占據(jù)絕對(duì)優(yōu)勢(shì)，立于不敗之地。

他們口齒伶俐，思維清晰，一旦占了上風(fēng)，他們會(huì)讓伴侶百口莫辯，無(wú)力反駁。

但他們卻不懂得饒人處且饒人，見(jiàn)好就收的道理。

但如果是自己理虧，犯這種錯(cuò)誤的人的口頭禪就會(huì)是：“你胡說(shuō)！你放屁！你給我閉嘴！”

采用這種方式，他們的伴侶通常會(huì)在表面上認(rèn)錯(cuò)服輸，但在生活中繼續(xù)我行我素。

如果你發(fā)覺(jué)生活中的問(wèn)題越來(lái)越多，和伴侶的矛盾越積越深，需要看看自己是不是采用了這些錯(cuò)誤的吵架方式。

05

面對(duì)爭(zhēng)吵，我們還需要明白，任何爭(zhēng)吵的背后，都是在表達(dá)強(qiáng)烈的被關(guān)注，被理解的需要。

陷入爭(zhēng)吵的夫妻，失去了理智，只感覺(jué)到自己的憤怒和痛苦，希望讓對(duì)方理解，而不會(huì)去想，對(duì)方的心情和感受，其實(shí)和自己完全一樣。

其實(shí)吵架并不需要語(yǔ)言，剛學(xué)會(huì)說(shuō)話的兒童也會(huì)“吵架”。

我們都見(jiàn)過(guò)，兩個(gè)小孩子，不知道什么原因，就你一下，我一下地打了起來(lái)，然后出手越來(lái)越重，最后一起哇哇大哭。

如果這個(gè)時(shí)候，大人想去評(píng)理，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們都說(shuō)“他先打我的”，從客觀上根本分不清誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。

從他們身上，可以看到我們大人爭(zhēng)吵過(guò)程的影子：

我們都有各自的角度，各自的理由，又怎么能分得出對(duì)錯(cuò)呢？夫妻吵架的時(shí)候，原本緊緊相連的兩顆心互相推搡拉扯，距離越遠(yuǎn)，牽扯越痛。你們的傷害是相互的，疼痛是深刻的，計(jì)較誰(shuí)把誰(shuí)傷得更深，又有什么意義呢？

連小孩子都能做到，在動(dòng)手打過(guò)架，一起哭過(guò)之后，能夠握手言和，繼續(xù)玩耍還是好朋友。

為何作為成年人的我們，還非要擺著所謂的架子，要著所謂的面子，不愿主動(dòng)，不肯讓步，非要等到夫妻感情傷透，分離之后才追悔莫及呢？

06

那么，正確的吵架方法又是什么呢？

在次之前，我們必須要明白一個(gè)大前提：

爭(zhēng)吵不是為了爭(zhēng)輸贏，分對(duì)錯(cuò)，是且僅是為了解決問(wèn)題。

首先，在吵架的過(guò)程中，學(xué)會(huì)正確地表達(dá)情緒非常重要。

這個(gè)正確的方式，就是盡量只用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)情緒。

因此，語(yǔ)氣輕柔一些，聲音小一些，減少肢體動(dòng)作都會(huì)是行之有效的做法。

當(dāng)你能平靜地對(duì)伴侶說(shuō)出：“當(dāng)你做出…的行為時(shí)，我覺(jué)得你…，所以我感到很憤怒/悲傷/失望…”這樣的句式時(shí)，你就掌握了表達(dá)情緒的正確方法。

其次，相比于表達(dá)自己的看法想法，更重要的是聆聽對(duì)方的聲音。

因?yàn)橹挥须p方都做到積極聆聽，爭(zhēng)吵才能成為溝通，否則只是各自單方面的發(fā)泄而已。

并且，在任何人際關(guān)系中，人與人的溝通，聽都比說(shuō)重要太多。

之后，你們要做到，通過(guò)溝通，找到真正引發(fā)矛盾的問(wèn)題，然后解決問(wèn)題。

這個(gè)根本的問(wèn)題，通常是來(lái)源于你們的觀念，認(rèn)知，習(xí)慣的差異。

而所謂的解決，不一定是一方做到迎合改變，而是達(dá)成共識(shí)，互相理解。

如果沒(méi)有控制好情緒，當(dāng)時(shí)吵不清楚，也是有補(bǔ)救辦法的。

那就是，等到雙方冷靜下來(lái)之后，及時(shí)對(duì)沖突事件進(jìn)行還原和復(fù)盤。

這非常重要，因?yàn)槊懿粫?huì)因?yàn)槔鋮s擱置而消失，而是會(huì)在下次爭(zhēng)吵時(shí)，以更加強(qiáng)烈的方式爆發(fā)。

寫在最后，我們的世界并不完美，夫妻的關(guān)系也不完美，問(wèn)題與沖突的發(fā)生再正常不過(guò)。

發(fā)生了爭(zhēng)吵，我們只需做到：及時(shí)解決，適可而止。

夫妻沒(méi)有隔夜仇，爭(zhēng)吵只為往前走。