自古以來,男大當(dāng)婚,女大當(dāng)嫁,人人都希望通過婚姻這種社會契約來保障愛情的永恒和美好。青年男女在經(jīng)過了解和試婚之后,雙方彼此滿意就會談婚論嫁,正式走入家庭生活。
但是熱戀中的男女,頭腦往往并不清醒,有時他們結(jié)婚的動機并不是真正有愛,而是摻雜了很多其他因素。有一種內(nèi)心驅(qū)使或者為了達到某種目的,讓他們匆忙走入婚姻,給他們的生活蒙上一層陰影。
有的結(jié)婚時間不長就陷入離婚悲劇和家庭危機。常見的有如下幾種:
01 “試婚”期間,女方懷孕
兩人在試婚時,因為沒有采取安全措施,讓對方不小心懷孕,生米煮成了熟飯,兩人之間雖然了解不深,但有結(jié)婚的愿望,在性沖動心理驅(qū)使下,匆匆走入婚姻。但對雙方的性格、人品、學(xué)歷、家庭條件和成長環(huán)境形成的差異等各種因素考慮不到位,為將來埋下了禍根。
02 年齡偏大
有的人因各種原因成了大齡青年,但又渴望進入婚姻,有的在家人催促下結(jié)婚是無奈之舉,對愛情和婚姻持破罐子破摔的想法。只要有人介紹就見,對方同意就結(jié)婚,這種被動式的結(jié)婚,完全是因為滿足家人愿望,不考慮是否適合。
03 同情心
兩人在一起時間長,也有共同語言,知道對方的家庭情況,但喜歡的人遭遇不幸,使其對異性產(chǎn)生同情心理。但這種同情心并非愛情,只是看到異性處于困境中,想用婚姻去拯救對方,同情心雖可貴,但結(jié)果并不能盡如人愿。
04 逃避原生家庭
小麗的父母經(jīng)常吵架,甚至父親喝酒后歐打母親,這種陰影一直伴隨她長大成人,她總想逃離再也不想見到和看到父親。為了擺脫這種家庭環(huán)境,在21歲那年有人給她介紹男朋友,見了三次面,就匆匆走進婚姻。她以為自己脫離了苦海,卻不知雙方的性格和家務(wù)瑣事讓兩人戰(zhàn)火不斷,比自己父母當(dāng)初更甚,可是后悔也晚了。
05 門當(dāng)戶對觀念
雙方父母關(guān)系好,從小灌輸?shù)乃枷胱屗麄冋J定了彼此,就打算讓兩人結(jié)婚,孩子又缺乏主見,聽從父母安排,婚后才知道并非自己的理想愛人。
有的父母觀念陳舊,找親家時必須要門當(dāng)戶對,孩子們自由戀愛,家長出面干涉,如果不聽話就以“斷絕親子關(guān)系”相威脅,愚孝的子女會屈從父母壓力,和有錢有勢的人家結(jié)婚,但這種并非來自內(nèi)心的幸福感,這種懦弱或聽從家人安排的婚姻并不能真正得到幸福。
06 經(jīng)受不住誘惑
這種情況往往出現(xiàn)在意志力薄弱者,他們不管在美色或是金錢方面,沒有自己的原則和底線,經(jīng)不住各方面的誘惑,而讓自己陷入對權(quán)、錢的向往中,從而喪失自己做人的尊嚴(yán),而成了愛情的奴隸。結(jié)婚后也沒有家庭責(zé)任感,還會有變心的可能,因為外面的世界太精彩,誘惑力太大,讓他們總有犯錯的機會。
那么不管何種原因走入婚姻,他們肯定都有想要過好的決心和信心,在共同生活期間,都會有各種不習(xí)慣,有的雖然經(jīng)歷了短暫的試婚,但并不能完全了解對方,需要在長期的生活細節(jié)中去磨合去發(fā)現(xiàn)去融合和包容對方。
因為熱戀和走入婚姻是不同的,有的即使戀愛好多年,但婚后有許多意料不到的事情讓他們難以應(yīng)對。如雙方家庭的介入、婆媳關(guān)系、親人相處、經(jīng)濟支配等。因此,新婚夫妻需要正視心理變化與沖突,并及時調(diào)整自己的狀態(tài)。
那么新婚夫妻如何調(diào)整這種沖突變化呢?
01 性格與生活習(xí)慣的磨合
新婚時兩人之間肯定有一段磨合期,不管是生活方面或性格方面,有人和公婆住在一起,一家人更要進行各方面的磨合,如果不懂得理解和包容,生活一定是雞非狗跳,永無寧日。
沒有十全十美的人,每個人都有缺點和優(yōu)點,就要在相處中去發(fā)現(xiàn)他人的優(yōu)點,包容對方的缺點,才能和睦相處。
人人都想擁有幸福,但幸福生活是靠雙方共同來經(jīng)營和維護的,凡是心胸狹隘者,總以自己的意愿為出發(fā)點,不會體諒和包容對方,勢必會針尖對麥芒。所以一個家庭和諧、理解與包容最為重要。
我們要盡量站在別人的角度看問題,夫妻雙方要正確認識“磨合期”內(nèi)矛盾的必然性,要學(xué)會化解矛盾而不是激發(fā)讓其惡化,造成夫妻之間為一些雞毛蒜皮的小事戰(zhàn)爭不斷。這樣不但傷害夫妻感情,破壞家庭和諧,甚至?xí)[起離婚。
富蘭克林說:“結(jié)婚以前睜大你的雙眼,結(jié)婚以后閉上你的一只眼睛。”所以在家庭生活中,不管和誰相處,都以融洽、容忍和變通為前提,遇事不要太較真,該退時退,要學(xué)會以和為貴。
02 責(zé)任與義務(wù)的沖突
步入婚姻,每個人都應(yīng)付起自己的責(zé)任和應(yīng)盡的義務(wù)。戀愛時雙方相對自由,但進入婚姻就是實實在在的生活,要為一日三餐奔波,這時才真的叫夫妻本是同林鳥,是要共同承擔(dān)一個家的走向和展望未來的。
有的家庭男主外,女主內(nèi),這都無可厚非,主要在于家庭如何分工上。有人大男子主義嚴(yán)重,自己只工作,回家不干家務(wù),妻子下了班,還要承擔(dān)買菜做飯,如果男人不幫忙,那就只能引發(fā)戰(zhàn)爭。
結(jié)婚后要多為對方著想,多關(guān)心和體貼對方,心里有這種責(zé)任感,都在為這個家而努力,把它當(dāng)成自己的責(zé)任,而不是逃避,家庭才有歡聲笑語。
雙方要增強責(zé)任心,婚姻才能持久、幸福。
03 心理失落感自我修復(fù)
戀愛時,雙方甜言蜜語讓你開心,婚后可能連一句“我愛你”都懶得說,更別說逢年過節(jié)的小禮物和問侯,這種心理落差很多人都有,婚前與婚后判若兩人,尤其妻子,心里的失落感更大。
因為女性對這方面的期待比男性強烈,她們渴望浪漫,希望得到愛人的關(guān)心和體貼,成了一種習(xí)慣,如果你婚后覺得老婆娶到家萬事大吉,那就大錯特錯了。愛不是一時的滿足,而是天長日久的給人溫暖,即使工作忙也要及時和對方溝通和反饋,不要讓對方陷入無端的猜測中。
婚后,隨著生活的不斷深入和時間的推移,雙方各自的弱點逐漸暴露出來,也容易出現(xiàn)感情磨擦、引起心理失落。最關(guān)鍵的是雙方要互相理解和體貼,不能強迫對方按照自己的意愿行事。要正確理解并接納戀愛和婚姻的差異性,努力達成激情與瑣碎生活的平衡。
總結(jié):
婚姻不是愛情童話故事,也不是愛情的墳?zāi)?。它是雙方承擔(dān)責(zé)任與義務(wù)的法律契約。就如弗洛伊德所說:“不管婚姻是由他人撮合,還是個人的選擇,一旦決定結(jié)婚,這種意愿行為就應(yīng)該保證愛的持久?!?/p>
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現(xiàn)在的生活節(jié)奏太快,往往忽略了感情的經(jīng)營,適當(dāng)?shù)那楦凶稍冞€是有必要的,特別是像你們這樣專業(yè)的機構(gòu)
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?