作者:劉娜
來源:閑時花開
我有個朋友,家庭條件很好,只有一個獨生女兒。
她經(jīng)常愛說的一句話是:“我家孩子,我對她沒啥要求,她將來結(jié)婚啊生子啊,想怎么樣就怎么樣?!?/p>
我對她說:“不,你要教她學(xué)會識人。”
富養(yǎng)女兒,不僅僅是物質(zhì)的滿足,更是識人、決斷、博弈的培育。
在情愛方面,如何引領(lǐng)一個女孩子,不掉價、不卑微、不糊涂、不驕縱、不偏執(zhí),亦是為人父母的職責。
前些天,我發(fā)了一篇文字《江蘇高校女教師被婆婆殺害:扶貧式的婚姻不是愛情,而是在“玩命”!》(點擊藍色字體可查看)。
講的是江蘇女孩徐藝麗,屈嫁給門不當戶不對的丈夫董某,在娘家人倒貼買房的情況下,卻最終被強勢兇悍的婆婆殺害的悲慘故事。
這篇文,只是講了扶貧式婚姻的悲劇性結(jié)果,沒有直擊問題的本質(zhì):
為什么有些姑娘,無論是家庭條件,還是個人條件,都相對優(yōu)質(zhì),但她們偏偏愛上了各個方面都和她們差很多的男人,并一步步跌落悲劇的旋渦,甚至丟掉性命?
這背后,有著深層的心理動機,也有著共性的因果邏輯。
為了更好地闡述問題,以我親眼見證的兩個婚姻為例。
還是那句話:
所有分析,都不是絕對的,愿對同樣處境的人有益,也歡迎各種理性探討。
勿杠。
01
先說女孩A。
女孩A,研究生畢業(yè),在政府部門上班,認識了一個本科畢業(yè)、在銀行上班的男人趙先生,非要嫁給他。
之所以說“非要”,是因為A的父母,尤其是母親,不同意。
A出生于知識分子家庭,母親是高校一學(xué)院的院長,父親是同一所高校的教授,家里全是高學(xué)歷人才。
A的母親,一是嫌棄趙先生的學(xué)歷低,個子低;二是嫌棄趙先生家庭條件太差,家中兄弟三人,只有他一個人讀了大學(xué),兩個弟弟都在外打工,負擔太重。
但,在兒女婚事上,向來存在兩個普遍真理:
第一,父母越反對,孩子越愛得死去活來;
第二,堅持到最后,勝利的多半是孩子。
最終,A取勝,未婚先孕,父母只好同意這門婚事。
A結(jié)婚時,A的父母看在外孫子的份兒上,先給女兒女婿買了大平層和80多萬的車子,并動用關(guān)系把趙先生的工作,從銀行分行調(diào)到了總行,還升了職。
孩子出生后,A的父母怕保姆虐待小孩,還搬到了A家照顧孩子。
按理說,趙先生娶到A這樣高知高顏又多金的老婆,碰見A父母這樣的岳母岳父,應(yīng)該感恩戴德,更加努力珍惜。
但,人性的復(fù)雜在于:
大恩,滋生大仇。
A和趙先生結(jié)婚生子的第4年,就發(fā)現(xiàn)了趙先生出軌的證據(jù),還是鐵證如山的那種。
A不愿告訴父母,因為這男人是她親選的,這婚姻是她認定的,父母為她付出了那么多,她無臉告訴父母自己選錯了。
但趙先生執(zhí)意和A離婚,理由如下:
第一,這個家里,只有他是外人,也像個罪人,除了他,A和父母才是一家人。
第二,家里大小事都是岳母說了算,他就是個倒插門的女婿,A和她父母看不起他的家人,結(jié)婚4年,他家人登門的次數(shù)屈指可數(shù),但他父母吃了很多苦才供養(yǎng)他出來,他兩個弟弟為了他讀書放棄了學(xué)業(yè),他對不起他家人。
第三,A因為家庭優(yōu)渥和父母幫襯,越來越強勢,越來越不溫柔,越來越看不起他,所以,他愛上了一個出身和他一樣的窮女孩,且對方也懷了他的孩子。
不管怎樣,這婚,趙先生都離定了。
最后,A沒有辦法,只能和父母攤牌。
在父母的幫助下,A離了婚,要回了孩子的撫養(yǎng)權(quán)。
這段“扶貧式”婚姻,以失敗告終。
那么,A的條件這么好,她為什么要選擇趙先生呢?
我再講講B的故事——
02
B姑娘,家庭條件也很好,父親開有公司,一年盈利上千萬那種,母親是全職主婦。
B的家庭成員比較復(fù)雜。
B有一個弟弟,是同父異母的——B的母親生下B后,因身體原因,無法生育。
B的父親有了婚外情和私生子。
出于各種利益考慮,B的父親給了小三一大筆錢后,小三嫁人開始新生活。
B的父親把私生子抱回家,給原配撫養(yǎng)。
B的母親看似豁達,但身為受害者,她內(nèi)心非常怨憎,表面上對“兒子”很好,暗地里多次詛咒毆打那個無辜的孩子。
B高中畢業(yè)后,到國外不知名的大學(xué)轉(zhuǎn)了一圈后,又回到國內(nèi),在父親的企業(yè)謀職。
父親給她介紹了很多門當戶對的富二代,B都看不上,最后竟然愛上了公司的司機——一個參過軍、長得帥但出身貧窮的小伙子。
B的父母肯定不同意。
但B一頭扎進這劫富濟貧的愛里。
目前,B還沒有和這個小伙子結(jié)婚,倆人將來的感情會是什么走向,我們還不好下結(jié)論。
我們回到那個老問題:
A和B條件這么好的姑娘,為什么會愛上各個方面條件比她們差很多的男孩子?
用老話說:
一朵鮮花,怎么就插到了牛糞上?
這里面藏著其他秘密,也有很深的心理動機,歡迎已經(jīng)步入“扶貧式婚姻的”女孩子,對號入座——
03
親密關(guān)系,是親子關(guān)系的延伸。
A、B兩個姑娘,都愛上窮小子,和她們的原生家庭,有很大關(guān)系:
A的媽媽家庭條件優(yōu)渥,讀大學(xué)時愛上窮小子——A的爸爸。
后來,媽媽在高校從政,當上學(xué)院的院長,一言九鼎。
A的爸爸一直走學(xué)術(shù)道路,評上了教授,但權(quán)威不如A的媽媽。
在A的家里,都是當領(lǐng)導(dǎo)的她媽媽說了算——爸爸一直是沉默且無權(quán)的存在。
失衡的家庭關(guān)系,讓A目睹了媽媽的優(yōu)秀、強勢和能干,也恐懼于媽媽的指責、霸權(quán)和專橫。
A內(nèi)心里,對落寞又孤單的父親,一直抱有深深的同情。
這是每個父母關(guān)系失衡的小孩,都有的心理:
偏袒弱勢的一方,并試圖用幼小的肩膀,去保護弱者。
這是小孩子的善良和溫柔。
長久以來,對爸爸的悲憫,讓優(yōu)秀的A,在成年后,步入親密關(guān)系時,潛意識里選擇像父親那樣的弱者——趙先生——并試圖給他幫扶和救贖,來彌補長久以來對父親的愧疚心理。
也就是說,A選擇各個方面都不如自己的趙先生,是因為她聞到了父母關(guān)系的熟悉味道,并試圖建立一段嶄新的關(guān)系,讓父親得到公平,糾正母親的錯誤。
不幸的是,她淪為了母親的翻版,在不斷加大付出中,變得也像強勢的母親;而她出軌的前夫,遠遠不及她的父親隱忍且感恩。
B也不例外。
B家中有錢,但父親重男輕女,父母貌合神離,母親大半生都活在“人前輝煌,人后凄涼”的分裂中。
B厭倦了父母的當面一套背后一套。
她尤其是討厭父親這樣的道貌岸然的男人,看似功成名就,實則自私虛偽。
所以,她選擇了父親的反面——一個無錢無地位、看似靠譜的男人。
A和B兩個步入“扶貧式婚姻”的女孩:
A,選擇了父親的翻版,但并沒有得到如愿的幸福。
B,選擇了父親的反面,但未必是成熟且相配的良緣。
A和B都是相對富裕家庭的女孩,她們的選擇和經(jīng)歷,告訴我們關(guān)于“扶貧式婚姻”的5個真相——
04
我個人,是這樣理解“扶貧式婚姻”的:
扶貧式婚姻,并不等同于富家女愛上窮小子。
窮,不是罪;窮人,也不都是白眼狼。
我想,扶貧式婚姻,更大程度上是指:
條件相對好的女孩子,愛上了各個方面都比她差很多的不靠譜的渣男,并在精神和金錢的巨大消耗中,一步步跌落火坑。
所以,“扶貧式婚姻”的本質(zhì)是:
你愛上的這個人,不僅僅窮,更重要的是品性壞,需要你不斷付出巨大的沉沒成本,甚至和他一起溺亡。
如果你愛上一個人,他雖然窮,但特別有魄力有智慧,你們結(jié)婚后,他不僅知足感恩,而且優(yōu)秀上進,甚至創(chuàng)造了比你原生家庭還富足的財富,并給你百般呵護。
這就不是“扶貧式婚姻”,而是良性投資、良性成長的婚姻。
明白了這一點,我們再來認真談?wù)勊^“扶貧式婚姻”的5個真相——
①家庭條件好的孩子,并不等于家庭幸福的孩子。
有錢和幸福,是兩個概念。
富裕人家的孩子,未必是在幸福氛圍中長大的孩子。
她得到了經(jīng)濟的富足,未必得到了真正的愛。
如果,一個家庭相對富裕的女兒,目睹的是關(guān)系失衡的父母在明爭暗斗中的各種不幸福。
那么,沒有見過健康親密關(guān)系模板的她,在成年后,很容易在叛逆中,陷入親密關(guān)系的誤區(qū):
愛上心懷鬼胎的窮小子,成為扶貧式婚姻的犧牲品。
所以,為人父母,相比給孩子物質(zhì)的滿足,經(jīng)營好我們的婚姻,真實溫暖地活著,在言傳身教中,讓孩子明白:
什么是愛,什么是虛偽,什么是真,什么是假相,更為重要。
②陷入扶貧式婚姻的人,都有著“憐弱”心理。
愛上比自己差很多的人,本質(zhì)上是一種“憐弱”心理。
為什么會產(chǎn)生這種心理,因人而異:
A,因為可憐自己的父親,愛上了出身卑微的趙先生。
B,因為討厭自己的父親,愛上了和父親完全不同的男人。
不管怎樣,她們都在熟悉的味道里,陷入了“憐弱”心理,并把這種悲憫當成愛。
還有一些女孩子,雖然在富裕家庭長大,但從未被珍愛,比如張愛玲,也很容易成為渣男收割機。
她們是大家庭的弱者,容易在“我是弱者”的暗示里,“低到塵?!崩铮瑦凵先嗽?。
其實,她們愛上的不是人渣,而是“我不夠好”的自己。
情感大師+作家張愛玲
正因為此,扶貧式婚姻中,最容易出現(xiàn)的危機,就不可避免——
③當你覺得自己屈嫁時,悲劇就已經(jīng)注定。
正是因為,家庭條件好的女孩子,走進扶貧式婚姻后,發(fā)現(xiàn)時時處處都要盤剝自己娘家,去倒貼男人,“我屈嫁了”的感受,就會與日俱增。
一旦和男人吵架,“我眾叛親離嫁給你這個窮光蛋,什么也不圖,你竟然這樣對我”的指責,就會脫口而出。
這句話,感動了自己,攻擊了男人,也惡化了關(guān)系。
心理的不平衡,導(dǎo)致關(guān)系的失衡,并在沖突和戰(zhàn)爭中,引發(fā)婆媳矛盾、男人出軌、信賴崩塌等情感危機。
所以,如果一個女人準備屈嫁給一個男人時,委屈到自我感動,趁早就別上這賊船。
心甘情愿,才是好姻緣。
④愛情是滿足情緒價值,而婚姻需要長久結(jié)盟的品質(zhì)。
不少家庭條件好的女孩子,喜歡上一無是處的窮小子,父母問她:“你為什么偏偏選他?”
女孩子回答:“因為,他對我好?!?/p>
這些年,頻頻發(fā)生的殺妻案,大都是一開始就遭到父母反對的扶貧式婚姻。
而那些遇害女孩子,之所以選擇人渣,理由也是:“他對我好啊?!?/p>
婚姻中最毒的藥,就是只圖他對你好。
因為,“好”只是滿足你一時的情緒價值,而你的情緒價值,是會隨著年齡變換的:
年輕時,你喜歡黏人的;年長后,你可能喜歡獨立的。
年輕時,你喜歡有趣的;年長后,你可能喜歡沉穩(wěn)的。
年輕時,你喜歡話多的;年長后,你可能喜歡安靜的。
所以,相比此刻“他對你好”,你更要看重的,是他身上有什么特質(zhì),是可以讓你們長久走下去,會越來越好的:
比如,他努力,能干,有頭腦,有眼光,敢拼搏,懂經(jīng)營,善思考,能負責,敢擔當。
這些靠譜的品質(zhì),才是婚姻結(jié)盟時最寶貴的財富。
⑤你選擇的是自己的伴侶,而不是父母的翻版或反面。
如果你仔細觀察,你就會發(fā)現(xiàn),現(xiàn)實生活中,很多人的伴侶,像極了他們的父親或母親。
我們總是帶著原生家庭的痕跡,走進親密關(guān)系,并試圖在嶄新的關(guān)系里,拯救曾經(jīng)受傷的自己。
有的人,足夠幸運,獲得了治愈。
有的人,不夠幸運,徒增一身傷疤。
基于此,我想:
每個女孩子,在結(jié)婚前,都要讀點心理學(xué),先看清自己,厘清自己和父母的關(guān)系,再認識他人,建設(shè)良性的互動。
多讀書,多談戀愛,謹慎步入婚姻。
最后,是寫給女孩子的救命秘籍:
●識人性,破情執(zhí),去成長,而后才結(jié)婚。
●愛你的人,有權(quán)利聽見你的呼救,在婚戀中遇到人渣,一定要第一時間向父母求助,和父母一起想辦法,他們才是這世上最希望你好的人。
●及時止損,任何時候都不算晚,碰見不斷消耗你的人,斷舍離,就在今天。
●你的婚姻,關(guān)乎你自己的幸福,它不必是任何人的翻版或反面,跟隨自己真實的感受,才能遇見穩(wěn)穩(wěn)的幸福。
最后,愿所有被富養(yǎng)的女孩,都有好運氣,也有大智慧。
來源:智慧煙臺綜合王耳朵先生
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