國內著名心理學家告訴我們，婚姻的本質，其實是這個

文/學乃身之寶

關于愛情或婚姻，人們常說，陪伴是最長情的告白，守護是最沉默的陪伴，可見，陪伴在親密關系中的重要作用。

當我們進入親密關系時，自己就不再是一個人了，而是進入一個以愛聯結的、超越個體的、有自己獨立生命的系統(tǒng)，并成為一個更大系統(tǒng)的一部分，這意味著從"我"，變成了"我們"。

在"我們"中，彼此不僅可以感受到強烈的滿足感，還可以生發(fā)出對生命的極大熱情。當然，也會體驗到彼此的不滿，以及對自我的各種限制，而最重要的是，這些都是"我們一起"去經歷、去體驗、去改變、去成長。

從這個角度來說，婚姻的本質，是一場陪伴，這也是國內著名心理學家，著名家庭治療師李子勛老師在《婚姻的真相》一書中強調的觀點。

在他看來，婚姻生活是兩個人心智化（心智化指能夠通過對心理狀態(tài)歸因來解釋自己和他人的行為，簡言之，就是理解、感知他人）交匯的過程，彼此之間的相互影響、各自的感受，就是婚姻的真相，而這其實就是一種陪伴。

今天的文章，我們就從"陪伴"這個角度來說說婚姻的經營。

1.陪伴，是一種有效溝通

愛情，是一場冒險，準備走進婚姻的我們，多少會有些不確定感，那是人之常情，而應對這種不安的感覺，需要另一半的陪伴，其關鍵就是做好溝通這件事。

李子勛老師在書中講到了婚前焦慮癥這個案例。

（這里說明一下，書中案例中夫妻的名字都以東東、西西指代，他們真的是誰并不重要，重要的是他們所處的婚姻關系情景）

妻子擔心自己不能成為對方的滿意妻子，也害怕處理不好婆媳關系，更擔心自己毫無保留地暴露在對方面前，會讓對方不喜歡，其實就是對自己不夠自信；而丈夫也感受到了妻子的擔憂，只是不知道怎樣安慰她。

對于婚前焦慮癥這個問題，李老師在"一起聊聊"部分（這一部分設計可以說是這本書的亮點，李老師以自己善用的敘事、提問技術為基礎，將每個涉及婚姻的現實話題，深化為個案對話形式的自療之旅），建議兩個人嘗試把不確定的事確定下來以讓對方安心一些，比如，丈夫可以明確告訴妻子，對于婆媳之間的問題，他會"保證"可以相處好，如果實在很糟，他會選擇把媽媽安置好，適當分開，以保證自己這個小家庭過好日子。

其實，丈夫這樣做之所以讓妻子擔心少了一些，就是因為彼此的溝通，妻子知道丈夫能夠和自己共同面對那些焦慮的事情，自然心里變得更踏實。

可見，愿意溝通，就是一種陪伴，而陪伴會讓人感受到確定感和安全感。

婚姻生活中，忌諱"愛情沉默癥"，本來兩個相愛的人在一起，卻覺得沒什么可說的，即使遇到困惑，也不愿和對方講，這會讓兩個人變得孤獨，不再親密。

正如榮格說的："孤獨并不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最要緊的感受。"

從這個角度來說，婚姻中的兩個人，不要患上"愛情沉默癥"，而是要學會積極溝通，說出自己的真實想法，這樣才有利于感情的維系。

有時，哪怕是爭吵，也比什么都不說要好。當然，我們還是要學會正確吵架，讓爭吵變成了解彼此的機會。

2.陪伴，是一種支持

前面說了，在愛情中沉默的兩個人，缺少了內心的交流，會慢慢變成孤獨的人，這與走進婚姻的主旨是相悖的。當然，更多時候，夫妻之間還有話說，只是很難做到真正理解。

李老師在書中說到了一個案例，夫妻都因結婚而忘記了"我"，更多地關注"我們"，但很難走進對方的心。

比如，妻子覺得自從結婚后，自己錯過了很多體驗時代特征和快樂的機會，自己可以掌控的時間太少，想要辭職，嘗試不一樣的生活，但丈夫不支持；丈夫也在抱怨自己熱愛運動的時間變少，每天忙忙碌碌拼命賺錢，為的是承擔家庭和社會的責任，但妻子不能體諒自己。

其實，像這樣的夫妻有很多，他們因為走進婚姻，少了很多自由，多了很多限制，這時需要的還是陪伴，因為那是一種支持。

李老師通過讓彼此說出各自真實的想法后，再讓對方去感受，以體會到各自需求背后的動力，即他們都在渴望對方的支持和理解。

妻子希望丈夫無條件支持自己，因為想辭職只是一個想法而已，只是求安慰，而丈夫也是在期待妻子能夠明白自己的苦心，在這樣坦誠的交流后，兩個人能夠心平氣和地站在對方的立場上，給予無條件的支持，這就是陪伴的作用。

這里，我想說一下，親密關系的建立和保持自我是矛盾的這件事。

人渴望自由和獨立，但婚姻意味著束縛和限制，最明顯一點就是，結婚后，我們不能隨意再愛其他人，這就是不自由，這也是很多人覺得婚姻是桎梏，不想結婚的原因之一。

我想說的是，婚姻在限制我們的同時，還在幫助我們拓展自我，比如，因為婚姻，我們能夠完善自己的品格，比如責任感等；還可以體會到愛的力量，以及對抗"死亡"這件事（一方對另一方離世后的思念）等等。

從這個角度來說，雖然有時獨處很好，但有人陪伴的生命會更加精彩，陪伴是一種支持，也是愛的證明。

3.陪伴，是一種力量

陪伴，不僅有利于溝通，還會帶給彼此一種力量。但如果做不到好的陪伴，就會起到反作用。

李老師在書中說到一個案例，丈夫總是胳膊肘往外拐，使得妻子很生氣。

妻子抱怨說，丈夫不懂得理解自己，總是站在自己的對立面，胳膊肘往外拐，比如工作上出了一些狀況，工資被扣了不少，回家和他嘮叨嘮叨，只想求個安慰，沒想到，反被他教訓了一頓，很沮喪。

當李老師在"一起聊聊"部分中，對雙方展開提問時，才發(fā)現，丈夫之所以教訓妻子，是替她著急，覺得關系親密，就不自覺地說出來了。

經過李老師的引導，丈夫意識到妻子和自己抱怨，愿意和自己分享她的委屈，是信任自己，而自己給對方的教訓看似是好意，卻顯得不合時宜，因為妻子需要的是陪伴、支持和理解，并不需要太多的評價。換句話說，自己只需要陪在她身邊，就是一種力量。

通過這個案例，我們或許會看到自己婚姻中的問題，自己是不是也喜歡好為人師，是不是也習慣說服對方，是不是也總是想把自己的想法強加給對方。

如果我們能夠反思這些問題，對婚姻的經營就已經非常有利了，因為很多人都沒有"意識"到這是問題。

婚姻中，忌諱試圖改造對方，因為改造對方，讓對方按照自己的想法去做，就是在表明"你不夠好"，這樣的否定不利于婚姻的經營，感情的維系。

當然，這并不代表夫妻之間只能唱頌歌，而是想說，我們要學會克制自己的"好心"，因為每個人認為的好，很可能是不同的。

4.陪伴，是愛的證明

當婚姻亮起紅燈，甚至遭遇背叛，做好陪伴，也是一種愛的證明，更是再次擁有愛的途徑。

也就是說，出軌后的婚姻，做好陪伴，也是可以修復的。

李老師在書中講到這樣的案例，妻子遭遇背叛后，丈夫發(fā)誓改變，妻子選擇給予一次機會，結果妻子發(fā)現，丈夫在說謊，這樣的雙重打擊讓妻子覺得眼前一片漆黑，不知怎么辦。

面對這樣的事情，李老師首先讓妻子意識到，自己之所以還在糾結，是因為愛對方；其次，妻子意識到自己在恨自己，因為她把對方看得太重，把自己看得太輕；再次，妻子意識到出軌的人，背叛的其實是他自己，感到羞恥的應該是對方。

同時，李老師也讓丈夫做出了承諾，把房產過戶給妻子，以做補償，同時正視自己的內心，渴望得到妻子的支持，并真正做到對婚姻忠誠。

在這個案例里，我們看到，出軌后的婚姻，想要破鏡重圓，還需要彼此的支持，特別是被背叛的那一方要給予出軌方更多的支持。

這么說，有人可能覺得會縱容過錯方，讓其認為自己好欺負，而我想說的是，如果我們選擇繼續(xù)生活下去，還想經營好婚姻，就需要帶著傷害靠近對方、陪伴對方。

心理咨詢師陳海賢老師對于重建關系，給我們提供了四個原則，可以作為參考：

其一，出軌的一方能看到對伴侶的傷害，并承認這種傷害，把選擇原諒的權力交給對方；

其二，出軌方主動承擔修復關系的責任；

其三，被出軌一方為自己設置反應限度，不以出軌這件事壓人，不把它作為一種道德優(yōu)勢用到生活的其他方面；

其四，停止追逃模式，一方選擇授權，一方選擇信任，重新學著彼此依靠。

如果愿意開始，即使很難，也會讓愛的火苗再次燃燒。當然，如果不愿意，那兩個人就好好道別。

寫在最后：

其實，婚姻的最終目的，不是給予和接受彼此的愛，而是幫助自己了解自己，自己就是一直以來所尋找的愛，而這也是陪伴的目的。

正如知名親密關系專家克里斯多福·孟在《親密關系》一書中說的："你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心不是他們的責任，但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。這時你的伴侶將會以所需扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；一名老師，在你探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你；一名'玩伴'，開啟并陪伴你一段生命的旅程。"

希望我們都能找到那個可以讓我們學會愛自己，且能夠陪著自己共同經歷風雨、感受婚姻苦與樂的那個人。

因為有"你"在，"我"才感受到愛。

陪伴，意味著"我愛你"、"你愛我"、我們值得愛"。

如果你還想了解有關婚姻中更多痛點問題，比如冷暴力、二胎，以及無性等等，《婚姻的真相》這本書非常值得一看，因為我們可以在讀別人的故事時，看清自己的真實，以真正踏上創(chuàng)痛療愈和穿越之旅。

本文完

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