出軌了，還有可能么？

“Love is all about vulnerability.

Without being vulnerable there will be no love.”

當(dāng)我們進入一段親密關(guān)系，我們就等于選擇把自己最脆弱的一面敞開給了對方，也賦予了對方傷害我們的權(quán)力。然而，不幸的是，有時候，對方會濫用這種權(quán)力，從而給你帶來其他人無法帶來的傷痛。

今天我們整理了關(guān)于出軌的研究和理論，與大家分享。

出軌有多普遍？

一組來自美聯(lián)社的數(shù)據(jù)，很驚人：

在一生所有的親密關(guān)系中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。

41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。

22%的已婚男性婚后至少出軌過一次，14％的已婚女性婚后至少出軌過一次。

同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關(guān)系）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。

假如可以永遠不會被發(fā)現(xiàn)，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。

一段婚外情的平均持續(xù)時間是2年。

當(dāng)然，也有一個值得深思的數(shù)據(jù)：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持續(xù)了下來。

為什么會出軌？

一般來說，有以下幾個原因會導(dǎo)致出軌：

1. 負面情感過多

在對出軌一方進行的調(diào)查中，很多人提出，由于各種不同的原因?qū)е潞桶閭H的情感失聯(lián)，是他們出軌的主要原因。

不被欣賞、孤獨、悲傷的情緒會導(dǎo)致憤怒和怨懟，之后會導(dǎo)致心理和生理的雙重失調(diào)，這種負面情緒如果不能被通過其他正確的手段（比如溝通）所消解，就會導(dǎo)致出軌。

2. 性生活不滿/性驅(qū)力

現(xiàn)實生活中很多人的出軌，源于對性生活不滿意——在性生活中，伴侶一方或者雙方?jīng)]有獲得足夠的愉悅、沒有得到高潮、或者缺乏激情。

長久的激情并不容易維持，因為彼此的熟悉程度增加，激情的幻想、新奇和喚醒三個維度便會自然地降低。還有一些人認為，和比較陌生的人進行性行為，能夠感受到一種自由和脫離現(xiàn)實的感覺。

另外，由于“害怕被發(fā)現(xiàn)”導(dǎo)致的緊張感，會令你產(chǎn)生錯誤的歸因，誤以為是出軌本身帶來的刺激感。

3. 新的開放式關(guān)系（open relationship）

新的價值觀逐漸出現(xiàn)，有些伴侶之間形成了一些新穎的戀愛關(guān)系，來挑戰(zhàn)現(xiàn)有的一夫一妻制。比如開放式關(guān)系，就是伴侶雙方保持親密關(guān)系，但也不禁止對方偶爾同伴侶以外的人進行性行為的關(guān)系。（回復(fù)119，可獲取介紹open relationship的文章）

4. 符合本能的自然出軌

人類有一些動物性的本能，想要盡可能廣泛地傳播我們的DNA、想要被人喜歡、想要成為能夠吸引別人的人、偶爾被人吸引，是所有人都不可避免的沖動。

不過，需要強調(diào)的是：我們被什么人吸引可能是無法避免的，但是，我們可以控制我們的行為。

出軌后會發(fā)生什么？

一般來說，出軌會引發(fā)伴侶雙方產(chǎn)生認知失調(diào)。

認知失調(diào)，簡單來說，就是當(dāng)一個人做了與自己的一貫看法不一致的事情時，會感到不舒服，因此便試圖調(diào)整自己的想法，以此來減少不愉快的情緒。比如，TA沒想過自己是個會出軌的人，而事實上卻發(fā)生了，TA就會調(diào)節(jié)自己對出軌的想法，比如發(fā)現(xiàn)一些環(huán)境和他人的因素來為自己辯護，讓自己免受內(nèi)疚的折磨。

所以，出軌的一方一般會傾向于淡化自己的錯誤，比如，認為出軌不是一件非常嚴重的事情， 或者認為導(dǎo)致自己出軌也有對方的問題。

而被背叛的一方的反應(yīng)則不一定。數(shù)據(jù)表明，出軌雙方對于出軌所產(chǎn)生危害的看法是迥然不同的。幾乎所有遭到背叛的一方（93%）都認為出軌會損害伴侶關(guān)系，導(dǎo)致對關(guān)系的不滿和揮之不去的猜忌和疑慮。而相反，背叛的一方則只有一半承認他們的行為是有害的。他們甚至認為，偶爾的背叛是對保持親密關(guān)系有利。

哪些因素影響出軌后的選擇？

數(shù)據(jù)告訴我們，在所有被發(fā)現(xiàn)有婚外情的婚姻中，仍有三分之一沒有破裂。

研究表明，以下幾個因素可能會影響出軌后是否要分開的決策。

1、社會交換的計算

在自己都不會感覺到的情況下，我們一直在進行社會交換的計算。

簡單來說，如果我們覺得有其他的親密關(guān)系，可能會獲得比現(xiàn)在這一段更好的收益，即便我們對現(xiàn)狀還算滿意，我們也很有可能離開伴侶，追求更大的利益。

而如果我們覺得沒有更好的選擇，即便我們對現(xiàn)在的關(guān)系不滿意，我們也比較難脫離現(xiàn)在的關(guān)系。

要注意的是，這里的“收益”指的是非常主觀的判斷。

2、對現(xiàn)有親密關(guān)系的投入的計算

人們都會計算自己已經(jīng)為這段關(guān)系投入了多少，投入得越多，分手的可能就相對越少。

3、習(xí)得性無助

習(xí)得性無助，指的是一種通過長時間學(xué)習(xí)、習(xí)慣形成的，對現(xiàn)實的無望、不加反抗、無可奈何的行為或者心理狀態(tài)。有些親密關(guān)系中，一方因為長期受到情感虐待和控制，無法脫離這種被壓迫和控制的狀態(tài)，無法提出分手。

出軌后想要修復(fù)，怎么辦？

也有很多人會想到他們過去的美好時光，想要挽救他們的感情。這時候，該怎么辦呢？

假如一段有過出軌經(jīng)歷的感情想要被修復(fù)，出軌一方的態(tài)度和作為是最為關(guān)鍵的——他們要為另一方提供安全感和信任感，比受傷的一方有更大的義務(wù)和責(zé)任。受傷的一方會感到傷心、失落、憤怒，也會體會到擔(dān)心、疑惑和嫉妒。對方的背叛很有可能會使他們失去理智，就算想努力保持淡定，原諒對方，頭腦中還是會十分戒備。

如果想要修復(fù)這段關(guān)系，出軌的一方應(yīng)該嘗試做到以下幾點：

1. 真誠、謙卑地道歉

背叛者首先要認識到自己的行為造成的傷害，承認錯誤，為他們的不端行為表示羞愧、悔恨和自責(zé)，而不是編造借口，不真誠地道歉，或只是為了求得理解和憐憫而道歉。

2. 共情（empathy），討論導(dǎo)致不忠的原因

利用共情和傾聽的技巧，鼓勵對方表達TA的傷痛、恐懼和其他問題。

伴侶雙方都要重新審視自身的信仰、追求，對愛情、性和原諒的期望。比如：你們想要的理想愛情是什么樣的？你們是怎么看待承諾和欺騙的？你們怎么看待肉體和精神的關(guān)系（是不是可分離？）你們認為感情出現(xiàn)裂痕是能不能修補的？……

如果通過共情，被背叛的一方能夠站在伴侶的角度，想象伴侶為什么會這樣做的人，特別能夠設(shè)想自己實施背叛行為，會更容易寬恕伴侶。

3. 坦白是否存在導(dǎo)致出軌的性癖好或酗酒問題，并尋求幫助。

出軌也很可能和過度調(diào)情、邊界意識不足、色情片有關(guān)。要承認這些問題，不要忽視，但也不要過多地解釋，因為你可能也并不理解自己的這些行為，你的解釋也許只是“讓自己好看一點”，并不會讓對方真正接受，反而會讓爭吵升級。

假如你存在無法拒絕別人、色情片上癮這一類的問題，嚴重到影響到了你的生活，建議尋求專業(yè)幫助。

藥物濫用也是出軌的一大誘因。簡單來說，是不是酒后亂性或者大麻后亂性？如果是，有沒有上癮？

4. 斷絕與先前的情人的聯(lián)系

作為出軌的一方，假如你有誠意修補這一段感情，就表明你要完全投入，重建伴侶對你的信心和信任。此時再去考慮“情人是不是會受傷”的話，其實是你對自己的目標(biāo)認識得不夠清晰。

你必須取舍，請在做選擇前考慮清楚。

5. 和他人建立新的關(guān)系邊界

這段時間，要讓伴侶更多進入你的邊界。甚至可以考慮讓你的伴侶在一段時期內(nèi)控制你的銀行賬號、社交工具賬號。把這些信息坦白的告訴對方，接受對方隨時的檢查。

在這個過程中，請謹記，這并不是對方在入侵你的邊界?，F(xiàn)在的情況是，對方已經(jīng)處于被你傷害后的“非常態(tài)”，你也只能采取“非常態(tài)”的方式重建她對你的信任。你言語的承諾已經(jīng)被你的行動打破過一次，很難再讓對方相信你僅僅是口頭的承諾。注意這個過程中不要讓自己有負面的態(tài)度。

對于被背叛的一方而言，你需要決定是否寬恕對方。寬恕是很難的，意味著對于曾不公平對待過你的人，放棄報復(fù)的決定。當(dāng)你寬恕時，你并非赦免，或者忘記了對方的行為，但你明確地決定并表達出“要退出互相凌辱和指責(zé)的惡性循環(huán)的意愿”（Fincham & Beach, 2012）。

如果你冷靜地審視過你們的過去和現(xiàn)在，覺得這段關(guān)系是值得修復(fù)的，你可以為此努力。

但有時，背叛帶來的傷害對關(guān)系的打擊是致命的，當(dāng)你覺得完全不想修復(fù)，不用勉強自己，帶著愛離開是最好的選擇 。

Reference:

Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

Persun, N. (2014). Affair Recovery: Jealousy, Forgiveness and Building Trust. Psych Central. Retrieved on July 14, 2015.