最近,有一條略顯奇葩的新聞,在熱搜榜上霸屏了好幾天,因為新郎給新娘買的內衣小了兩個碼,新娘直接怒而不嫁了!
你說這奇不奇葩,好好的婚宴跟鬧著玩一樣,說退就退了。
有一段男方親友因為結不成婚,只想在現(xiàn)場開起了聯(lián)歡會的視頻傳到網上后,事情就開始持續(xù)發(fā)酵,有人罵新娘矯情不講理,有人罵新郎太小家子氣。
也有不少朋友問我,這件事我怎么看,我的觀點是:不站隊,兩邊都有問題,在感情里都是輸家。
難道毀掉這樁喜事的是一件內衣嗎?答案顯然是不是,它是兩個家庭間尊嚴的問題。
新娘認為:明明在一起這么久了,我的尺碼你都清楚,故意買小是不是在變相的要求我以后在家里逆來順受。
這種心態(tài)在心理學上叫登門檻效應:如果我接受了一個小小的要求,就會不知不覺的被"得寸進尺"接受更過分的要求。
就像很多人借錢的時候也是用了這樣的方式,開始只借一百塊,你想著一百塊也不是大錢,借就借吧,下次他又找你借錢,你想著上次都借了,這次也不好拒絕吧,慢慢的,等你察覺過來,金額就越來越多了。
新郎覺得:你覺得內衣不合適,我大半夜出去買了,但是因為時間關系,確實沒辦法,我的積極配合好言好語你都不當回事,這么刁蠻的媳婦我不要也罷。
這種心態(tài)在心理學上叫逆向效應:我在感情里付出的過多,在分道揚鑣的時候很容易"黑化",也叫做愛情的逆向轉化。
所以我說,當愛情走到婚姻這一步,沒有誰對誰錯,難道他們曾經不相愛嗎,難道他們不是堅定的選擇彼此嗎?不,不是的,而是當婚姻的外面捆綁著習俗和彩禮之后,愛情變得弱不禁風。
這個故事告訴我們:相愛很容易,但要一起步入婚姻殿堂,卻沒那么容易。
所以今天與其定個是非對錯,我更想和你們聊聊從情感的角度,怎么去擁有一段幸福的婚姻。
在我看來,整個"內衣事件"不是什么大事,和平時小情侶吵架一樣,如果女方在收到的時候說一句:"內衣怎么買小了啊,現(xiàn)在也來不及買新的,這么大的事你怎么也這么馬虎,我會生氣的哦",男方回一句:"親愛的,真的對不起,今天你先穿自己的應應急,等忙完了我?guī)愠鋈ス浣郑瓷鲜裁措S便買!"這不就解決了嗎?
那為什么故事里的新郎新娘非要鬧到劍拔弩張的地步呢?只有一種答案:這是壓垮駱駝的最后一根稻草,他們之間本來就存在無數的矛盾。
這也讓我想到了我剛結束的一個案例,來訪者叫小A,今年25歲,和男朋友在一起三年,雙方父母都見過面,打算過年結婚,結果因為一件小事,男友堅決提出分手,絕望的小A希望我?guī)蛶退?/p>
小A說以前兩個人吵架鬧到離家出走也沒說要分手,這次就因為遲到太久,讓男友多等一下,就非要提出分手,這顯然不是真正的分手理由。對方絕情的背后是:受夠了、忍不了、可以了。
所以想要挽回的話,你只需要記住一句話:打開城門才能攻下心房!
我給到小A三個建議:
1 主動豎白旗,"仇"化態(tài)度
在對方對你非常的排斥的時候,證明這段感情給他的傷害是很大的,他開始通過"死守"來保護自己,那我們不如給對方一個緩沖的階段。
主動使用同位話術跟他說:哎,其實我很理解你的心情,我們兩的狀態(tài)也很別扭,我心里也不舒服,但是相處這么久了,雙方家里人都知道,沒必要鬧得那么僵,沒必要老死不相往來。
2 反思過往,"凈"化矛盾點
很多想要挽回的人,到了分手這一刻,都不明白對方為什么這么生氣,所以會習慣性的找外部原因:他是不是外面有人了?他怎么這么小心眼?
然后盲目的去包裝自己,讓對方看到自己的價值,但是在矛盾解決前,這些改變他都很難被打動。所以不如想象這幾個問題:
· 你們經常爭吵的原因是什么?· 他從什么時候開始變的?· 為什么他不愿意回你的消息?
搞清楚這些主要矛盾,才能打開關系里解不開的結。
3 將心比心,"轉"化吸引力
我一直主張,人和人之間的吸引力是不會消失的,所以就算你們分手了,這一點也是可以好好利用起來的,你可以好好想想,當初你吸引他的點是什么?你曾經做過什么讓他覺得感動的事?
如果他缺乏安全感,那就多匯報多請示;如果他喜歡逃避,那就認真傾聽他的需求;如果他覺得太疲憊,那就多為你們之間注入新鮮感。
愛情是不會憑空消失的,我們可以通過點滴轉化!
我有個朋友跟我說,今年是她步入婚姻的第五年,說來別不信,她平均三天就有掐死老公的沖動。
結婚的時候她嫌禮節(jié)麻煩,懷孕的時候她嫌身體遭罪,坐月子的時候她嫌他不夠體貼,照顧小孩的時候她嫌他不顧家,但是兩個人依然好好的在一起。
是她特別能忍嗎,不是的。
而是她知道,婚姻需要的是攜手同行。
大家都是一次結婚,誰都沒有經驗,誰都是新手,如果不能夠給到對方包容和理解的話,剩下的就只有一地雞毛。
就像"內衣事件"里的新郎和新娘,就算他們真的如愿在一起了,沒有這次"內衣事件",但是他們仍然會迎來無數個"買菜事件""掃地事件",缺乏理解對方的能力,再怎么相愛,都愛不出幸福。
那在婚姻里面,怎樣成為一個共情能力強的人呢?
① 接納對方的負面情緒
我接手很多婚姻案例,我發(fā)現(xiàn)一個共性問題,很多人在和伴侶溝通的時候,經常把:你又來了?你有完沒完?你到底要怎么樣?類似的話掛在嘴邊,這樣的相處狀態(tài)很糟糕,一方認為自己的負面情緒不被接納,一方覺得我沒有解決辦法,我也無能為力。
所以不如利用拍球效應,不要在溝通的時候互相攻擊,提前結束"拍球"的行為,主動去說:你的心情我很理解,別生氣了;抱一下吧,我們都冷靜一下;我們一起想想解決方案。
② 多站在對方的角度去感受,然后精準描述出對方內心的感受
比如 ,老公悶悶不樂的對你說:"老婆,今天得應酬,又要喝酒了"。你就可以回她:"老公辛苦了,回來我給你放洗澡水,再給你好好按按摩" 這個共情的回答,會讓你的老公心情很快好起來,因為他覺得你懂他的辛苦,而不是又埋怨他不著家,誰不喜歡一個有共情能力的人呢。
我們再回到"內衣事件",如果這件事只是小兩口拌嘴,其實很好解決,但是雙方家庭都介入進來,事情就會變得復雜很多。
· 女方認為:內衣買小——故意為難——以后都會吃定我· 男方熱為:內衣買小——小題大做——以后也不會有好日子過
在愛情和親情發(fā)生對抗的時候,誰又能毫不猶豫的站在愛情那一邊呢,所以這就是很多感情破裂的根本原因:你可以欺負我,你不能連我家里人都一起欺負啊,這我無法接受。
我也接過很多類似的案子,給你們講一講莉莉的故事,莉莉和男友在一起7年,好不容易走進了結婚的殿堂,但是結婚后和老公是五天一大吵三天一小吵,吵架的理由永遠離不開老公的媽媽,她向我求助:這真的是我想要的婚姻嗎?
其實,一個男人和一個女人步入婚姻,就讓本來和你沒有任何關系的人,變成了你的至親,他的媽媽變成了你的媽媽,但是我們可以捫心自問一下,我們能做到一視同仁嗎?
這就是很多婆媳關系的問題所在。
很多人在剛步入婚姻的時候,都會滿懷期待,想著只要自己好好孝敬婆婆,相處下來一定沒問題,但是時間久了,就會發(fā)現(xiàn),在你工作累的不行的時候,婆婆不會關心你,只會來責怪你怎么還不回家?guī)Ш⒆樱H媽會十分心疼,悄悄的給你塞錢。
但其實換位思考一下,在婆婆眼里,她也會想:我辛辛苦苦幫你們買房子,帶孩子,你怎么都不感激我一下。
所以產生的結果就是,刻意的親近=巨大的失望。
所以面對父母插手的婚姻,我給到莉莉三個建議:
1 對對方家人不要有期待,保持邊界感
不要刻意把婆婆定義成媽,多從兩方面思考問題,一方面她不是你的親媽,不給你洗衣做飯,只關心你的老公,這是很正常的,不要因為這個影響自己的情緒;另一方面,她雖然不是你的親媽,但是愿意給你帶小孩,你是不是賺到了?這么一想,很多矛盾就會釋懷。
2 搞定你的男人,做好雙面膠工作
面對婆媳關系,作為中間人的丈夫肯定需要合理調解,所以你一定要和你的老公保持好良好的溝通,一是注意場合,在公婆面前給對方多留面子,有什么矛盾我們關上門解決;二是遇到事情的時候盡量理性的分析,不要一點小事就上升到對方到底愛不愛你身上;三是在老公面前,適當妥協(xié),可以主動提出給婆婆送禮物的想法,只有你開始認同他了,他才愿意為你做出讓步。
3 提高自我,掌握話語權
女人只有有自己的事業(yè)和擅長的領域才會更有底氣,如果你的存在感只來源于你的家庭,你就會開始懷疑自己,覺得自己為了家庭付出了許多卻不受重視,這樣矛盾自然累積的越來越多。
最后,我想說,要想擁有幸福的婚姻,光靠愛是不夠的,婚姻需要經營,需要理解對方,需要知道怎么處理矛盾。就像"內衣事件"里的夫妻走到這一步,在婚禮前鬧翻,最根本的問題是兩個人都還沒有做好準備,都暫時不具備經營好感情的能力,希望看到這里的你,能有所收獲,擁有幸福的婚姻生活!
心理測試:測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合?這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大,一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式?
是 5分
否,全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么?
客觀原因,家里不同意 1分
異地戀,沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭,一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個
一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優(yōu)點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜,如果TA不想復合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的,想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上,你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重,經??刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云,天生不容易動怒,朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩(wěn)定,容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎?
挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有,不知道對方心里怎么想的,不敢開口 2分
挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分
試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
評論列表
專業(yè)的情感服務機構真的不錯
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發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
被拉黑了,還有希望么?