那個非要結婚的人，最后怎么樣了？

情感導師 2023-04-10 7622

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最近，有一條略顯奇葩的新聞，在熱搜榜上霸屏了好幾天，因為新郎給新娘買的內衣小了兩個碼，新娘直接怒而不嫁了！

你說這奇不奇葩，好好的婚宴跟鬧著玩一樣，說退就退了。

有一段男方親友因為結不成婚，只想在現(xiàn)場開起了聯(lián)歡會的視頻傳到網上后，事情就開始持續(xù)發(fā)酵，有人罵新娘矯情不講理，有人罵新郎太小家子氣。

也有不少朋友問我，這件事我怎么看，我的觀點是：不站隊，兩邊都有問題，在感情里都是輸家。

難道毀掉這樁喜事的是一件內衣嗎？答案顯然是不是，它是兩個家庭間尊嚴的問題。

新娘認為：明明在一起這么久了，我的尺碼你都清楚，故意買小是不是在變相的要求我以后在家里逆來順受。

這種心態(tài)在心理學上叫登門檻效應：如果我接受了一個小小的要求，就會不知不覺的被"得寸進尺"接受更過分的要求。

就像很多人借錢的時候也是用了這樣的方式，開始只借一百塊，你想著一百塊也不是大錢，借就借吧，下次他又找你借錢，你想著上次都借了，這次也不好拒絕吧，慢慢的，等你察覺過來，金額就越來越多了。

新郎覺得：你覺得內衣不合適，我大半夜出去買了，但是因為時間關系，確實沒辦法，我的積極配合好言好語你都不當回事，這么刁蠻的媳婦我不要也罷。

這種心態(tài)在心理學上叫逆向效應：我在感情里付出的過多，在分道揚鑣的時候很容易"黑化"，也叫做愛情的逆向轉化。

所以我說，當愛情走到婚姻這一步，沒有誰對誰錯，難道他們曾經不相愛嗎，難道他們不是堅定的選擇彼此嗎？不，不是的，而是當婚姻的外面捆綁著習俗和彩禮之后，愛情變得弱不禁風。

這個故事告訴我們：相愛很容易，但要一起步入婚姻殿堂，卻沒那么容易。

所以今天與其定個是非對錯，我更想和你們聊聊從情感的角度，怎么去擁有一段幸福的婚姻。

在我看來，整個"內衣事件"不是什么大事，和平時小情侶吵架一樣，如果女方在收到的時候說一句："內衣怎么買小了啊，現(xiàn)在也來不及買新的，這么大的事你怎么也這么馬虎，我會生氣的哦"，男方回一句："親愛的，真的對不起，今天你先穿自己的應應急，等忙完了我?guī)愠鋈ス浣郑瓷鲜裁措S便買！"這不就解決了嗎？

那為什么故事里的新郎新娘非要鬧到劍拔弩張的地步呢？只有一種答案：這是壓垮駱駝的最后一根稻草，他們之間本來就存在無數的矛盾。

這也讓我想到了我剛結束的一個案例，來訪者叫小A，今年25歲，和男朋友在一起三年，雙方父母都見過面，打算過年結婚，結果因為一件小事，男友堅決提出分手，絕望的小A希望我?guī)蛶退?/p>

小A說以前兩個人吵架鬧到離家出走也沒說要分手，這次就因為遲到太久，讓男友多等一下，就非要提出分手，這顯然不是真正的分手理由。對方絕情的背后是：受夠了、忍不了、可以了。

所以想要挽回的話，你只需要記住一句話：打開城門才能攻下心房！

我給到小A三個建議：

1 主動豎白旗，"仇"化態(tài)度

在對方對你非常的排斥的時候，證明這段感情給他的傷害是很大的，他開始通過"死守"來保護自己，那我們不如給對方一個緩沖的階段。

主動使用同位話術跟他說：哎，其實我很理解你的心情，我們兩的狀態(tài)也很別扭，我心里也不舒服，但是相處這么久了，雙方家里人都知道，沒必要鬧得那么僵，沒必要老死不相往來。

2 反思過往，"凈"化矛盾點

很多想要挽回的人，到了分手這一刻，都不明白對方為什么這么生氣，所以會習慣性的找外部原因：他是不是外面有人了？他怎么這么小心眼？

然后盲目的去包裝自己，讓對方看到自己的價值，但是在矛盾解決前，這些改變他都很難被打動。所以不如想象這幾個問題：

· 你們經常爭吵的原因是什么？· 他從什么時候開始變的？· 為什么他不愿意回你的消息？

搞清楚這些主要矛盾，才能打開關系里解不開的結。

3 將心比心，"轉"化吸引力

我一直主張，人和人之間的吸引力是不會消失的，所以就算你們分手了，這一點也是可以好好利用起來的，你可以好好想想，當初你吸引他的點是什么？你曾經做過什么讓他覺得感動的事？

如果他缺乏安全感，那就多匯報多請示；如果他喜歡逃避，那就認真傾聽他的需求；如果他覺得太疲憊，那就多為你們之間注入新鮮感。

愛情是不會憑空消失的，我們可以通過點滴轉化！

我有個朋友跟我說，今年是她步入婚姻的第五年，說來別不信，她平均三天就有掐死老公的沖動。

結婚的時候她嫌禮節(jié)麻煩，懷孕的時候她嫌身體遭罪，坐月子的時候她嫌他不夠體貼，照顧小孩的時候她嫌他不顧家，但是兩個人依然好好的在一起。

是她特別能忍嗎，不是的。

而是她知道，婚姻需要的是攜手同行。

大家都是一次結婚，誰都沒有經驗，誰都是新手，如果不能夠給到對方包容和理解的話，剩下的就只有一地雞毛。

就像"內衣事件"里的新郎和新娘，就算他們真的如愿在一起了，沒有這次"內衣事件"，但是他們仍然會迎來無數個"買菜事件""掃地事件"，缺乏理解對方的能力，再怎么相愛，都愛不出幸福。

那在婚姻里面，怎樣成為一個共情能力強的人呢？

① 接納對方的負面情緒

我接手很多婚姻案例，我發(fā)現(xiàn)一個共性問題，很多人在和伴侶溝通的時候，經常把：你又來了？你有完沒完？你到底要怎么樣？類似的話掛在嘴邊，這樣的相處狀態(tài)很糟糕，一方認為自己的負面情緒不被接納，一方覺得我沒有解決辦法，我也無能為力。

所以不如利用拍球效應，不要在溝通的時候互相攻擊，提前結束"拍球"的行為，主動去說：你的心情我很理解，別生氣了；抱一下吧，我們都冷靜一下；我們一起想想解決方案。

② 多站在對方的角度去感受，然后精準描述出對方內心的感受

比如，老公悶悶不樂的對你說："老婆，今天得應酬，又要喝酒了"。你就可以回她："老公辛苦了，回來我給你放洗澡水，再給你好好按按摩" 這個共情的回答，會讓你的老公心情很快好起來，因為他覺得你懂他的辛苦，而不是又埋怨他不著家，誰不喜歡一個有共情能力的人呢。

我們再回到"內衣事件"，如果這件事只是小兩口拌嘴，其實很好解決，但是雙方家庭都介入進來，事情就會變得復雜很多。

· 女方認為：內衣買小——故意為難——以后都會吃定我· 男方熱為：內衣買小——小題大做——以后也不會有好日子過

在愛情和親情發(fā)生對抗的時候，誰又能毫不猶豫的站在愛情那一邊呢，所以這就是很多感情破裂的根本原因：你可以欺負我，你不能連我家里人都一起欺負啊，這我無法接受。

我也接過很多類似的案子，給你們講一講莉莉的故事，莉莉和男友在一起7年，好不容易走進了結婚的殿堂，但是結婚后和老公是五天一大吵三天一小吵，吵架的理由永遠離不開老公的媽媽，她向我求助：這真的是我想要的婚姻嗎？

其實，一個男人和一個女人步入婚姻，就讓本來和你沒有任何關系的人，變成了你的至親，他的媽媽變成了你的媽媽，但是我們可以捫心自問一下，我們能做到一視同仁嗎？

這就是很多婆媳關系的問題所在。

很多人在剛步入婚姻的時候，都會滿懷期待，想著只要自己好好孝敬婆婆，相處下來一定沒問題，但是時間久了，就會發(fā)現(xiàn)，在你工作累的不行的時候，婆婆不會關心你，只會來責怪你怎么還不回家?guī)Ш⒆樱H媽會十分心疼，悄悄的給你塞錢。

但其實換位思考一下，在婆婆眼里，她也會想：我辛辛苦苦幫你們買房子，帶孩子，你怎么都不感激我一下。

所以產生的結果就是，刻意的親近＝巨大的失望。

所以面對父母插手的婚姻，我給到莉莉三個建議：

1 對對方家人不要有期待，保持邊界感

不要刻意把婆婆定義成媽，多從兩方面思考問題，一方面她不是你的親媽，不給你洗衣做飯，只關心你的老公，這是很正常的，不要因為這個影響自己的情緒；另一方面，她雖然不是你的親媽，但是愿意給你帶小孩，你是不是賺到了？這么一想，很多矛盾就會釋懷。

2 搞定你的男人，做好雙面膠工作

面對婆媳關系，作為中間人的丈夫肯定需要合理調解，所以你一定要和你的老公保持好良好的溝通，一是注意場合，在公婆面前給對方多留面子，有什么矛盾我們關上門解決；二是遇到事情的時候盡量理性的分析，不要一點小事就上升到對方到底愛不愛你身上；三是在老公面前，適當妥協(xié)，可以主動提出給婆婆送禮物的想法，只有你開始認同他了，他才愿意為你做出讓步。

3 提高自我，掌握話語權

女人只有有自己的事業(yè)和擅長的領域才會更有底氣，如果你的存在感只來源于你的家庭，你就會開始懷疑自己，覺得自己為了家庭付出了許多卻不受重視，這樣矛盾自然累積的越來越多。

最后，我想說，要想擁有幸福的婚姻，光靠愛是不夠的，婚姻需要經營，需要理解對方，需要知道怎么處理矛盾。就像"內衣事件"里的夫妻走到這一步，在婚禮前鬧翻，最根本的問題是兩個人都還沒有做好準備，都暫時不具備經營好感情的能力，希望看到這里的你，能有所收獲，擁有幸福的婚姻生活！

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分