結(jié)婚六年，我和老公竟相處成我最害怕的樣子 ｜ 咨詢師信箱

親愛的咨詢師，您好！

我33歲，和老公結(jié)婚快6年，北漂。結(jié)婚沒房沒車，現(xiàn)在也是，連送的禮金走了個(gè)過場(chǎng)之后就還給他家里了，因?yàn)檫@些錢也是他家人借的，雙方原生家庭都屬于貧窮，而我的家庭還負(fù)債累累。提這些，是想說，我相信錢不是一切。

我先前很長(zhǎng)的一段時(shí)間是有重度抑郁，兩年前才意識(shí)到去醫(yī)院治療，目前狀況還可以（這里一定要謝謝KY和我的朋友）。小時(shí)候我母親經(jīng)常性的向我哭訴父親的種種：衣來伸手，飯來張口，她再忙，父親在外面打牌、睡覺也不會(huì)幫她做一點(diǎn)家務(wù)，而她要做農(nóng)活，要照顧我們孩子，回來又要趕忙做飯，她覺得父親一點(diǎn)都不疼她。每年的冬天，母親都要因?yàn)楦赣H睡懶覺，從不早起生爐子而經(jīng)常性的吵架，我永遠(yuǎn)都記得母親狠狠的瞪父親的那個(gè)眼神：氣憤，恨，失望，無奈。敲成文字講出來，似乎都是小事兒，但是這些她們關(guān)系中的問題，她們未曾嘗試解決，變成母親長(zhǎng)期不停的抱怨、怨恨，而我則變成母親的樹洞，隨時(shí)接收這些負(fù)面情緒的發(fā)泄，同時(shí)我也對(duì)父親也產(chǎn)生了一種厭惡，并跟自己說，我以后一定不要有這樣一個(gè)老公。

然而現(xiàn)實(shí)總是現(xiàn)實(shí)。老公不像父親那般的大男子主義，也會(huì)同我一起買菜做飯。但我們卻遇到了類似的問題：我期望他更主動(dòng)的照顧我，疼惜我，分擔(dān)一些家務(wù)，比如他在家，我下班晚回家了，我希望到家已有熱乎乎的飯菜，哪怕是先蒸好的飯。也曾明確告訴他，我希望他可以這么做。事情一開始還好，他也在嘗試，比如飯后主動(dòng)收拾碗筷，洗碗。但是隨著他開始工作（我們結(jié)婚時(shí)，他還未畢業(yè)），因?yàn)槁殬I(yè)的原因，他變得不太喜歡溝通，每天都對(duì)著電腦，研究策略，或者看球賽。一些工作以外的事情似乎不能再占他大腦的內(nèi)存，反應(yīng)到生活里就是他不會(huì)去考慮這些事，不關(guān)心。每天睡醒起床，洗漱，吃飯，上班。起床后，不會(huì)記得鋪床，吃完飯就收拾自己，走人上班。家里除了搬重東西我扛不了他做，其他就都是我來操心了。最讓我難過的是嘗試溝通，希望他顧下家，他的答復(fù)是：我在給老婆掙錢呀！ 聽這話，其實(shí)我當(dāng)時(shí)特別想甩他一巴掌。開始比厭惡父親那般更厭惡這樣的他。

在我告訴他我檢查出重度抑郁癥那段時(shí)間，他也未曾有過我可以看得到的特別的擔(dān)心，和對(duì)我的照顧，也未曾主動(dòng)去了解抑郁癥，該如何和抑郁癥的家人相處等等，這些也讓我很難過和失望。生病的時(shí)候我曾無數(shù)次極端的想象，哪怕是我在衛(wèi)生間自殺死去，直到血流到房間他的腳下，他才會(huì)意識(shí)到我要死了吧。有時(shí)會(huì)跟自己說，為什么要期望那么多他的愛和照顧呢，我自己更愛些自己不就好了，從小住校獨(dú)立生活的自己也能挺好照顧自己啊，然后又反問，那你們?cè)谝黄鸬囊饬x是啥。

我們一直沒有孩子，除了一些客觀原因，也有部分是我不敢生，我覺得這方面我信任不了他，他給不了我想要的對(duì)我的照顧，而我自己無法獨(dú)自面對(duì)那些。

某一天，因?yàn)槟硞€(gè)家務(wù)事，我也惡狠狠的瞪他，嘴里嘀咕時(shí)，驚恐的發(fā)現(xiàn)我也變成了母親……恐懼和害怕涌入全身?？墒?，我不是母親，他也不是父親。我想主動(dòng)去解決這些問題，但我現(xiàn)在技窮了，所以想尋求幫助，我該如何有效的溝通，可以學(xué)些哪些書籍等等。

謝謝您的閱讀，非常期待您的建議并感激您的回復(fù)。祝您一切安康！

來自一枚缺愛的大朋友

咨詢師回復(fù)1

缺愛的大朋友：

見信好。

讀完你的信，我不是很有信心，不知道這樣一封信，是否可以滿足你的期待。但我會(huì)盡力。

在信的一開始，我讀到了一種痛，來自于你的原生家庭。我仿佛看到那個(gè)小女孩，站在角落里，靜靜的看著，無動(dòng)于衷的父親，和不停抱怨的母親。整個(gè)畫面都是灰撲撲的，孩子的眼睛從驚恐，害怕，到厭惡。真的很難想象，這一路，你是如何走來，一個(gè)人抗?fàn)?，一直到現(xiàn)在，我想，里面一定有很多很不容易。

如果這樣來想，也許就不難理解，為什么你在信的第一段，會(huì)說，你認(rèn)為，錢不是一切。也許對(duì)你來說，你有比錢更想要的東西，如果你的老公，是可以滿足那部分需要的，錢當(dāng)然不重要，它也自然不是一切?？墒侨绻荒軡M足，也許，有錢也是好的，而目前的現(xiàn)狀，似乎偏偏是，兩者都沒有滿足。

你本來以為，他不會(huì)和父親一樣，但是不知道為什么，最后，他卻開始像父親一樣了。而你，也變得越來越像你的母親。這好像一個(gè)循環(huán)，也像一個(gè)魔咒，讓你更加痛苦。你努力的想讓一切都變得有所不同，可偏偏，一切都那么相似，讓人無奈而又悲傷。在伴侶關(guān)系里面，我們總會(huì)陷入這樣的循環(huán)：是他的行為，讓我變成了這個(gè)樣子。如果有機(jī)會(huì)聽聽另外一方的話，也許他也會(huì)說，是她那個(gè)樣子，讓我越來越不想顧家。

我們總在尋找那個(gè)始作俑者，好讓一切，從這個(gè)根源開始解決。但是，也許，有些事情，是相互的。如果真的有始作俑者，也許可以追溯到不知道多久以前，那是否又真的有意義？就像你知道你的原生家庭是這樣，可似乎，我們還是進(jìn)入了這樣的怪圈。甚至你的重癥抑郁，都讓我覺得，也許，那是你在向他發(fā)出的另一個(gè)信號(hào)，我真的很想要你來疼惜我，關(guān)心我，你看我都這樣了，你為什么還如此無動(dòng)于衷？

在一段關(guān)系里，也許最重要的，不是我們?cè)?jīng)做了什么，造成了這樣的局面。誰對(duì)誰錯(cuò)很難界定。也許重要的是，我們還想繼續(xù)嗎？我們想要去哪里？我們還愿意為彼此做些什么？

在信的最后，看到你想要主動(dòng)去解決這些問題，你也為此做了很多努力，看上去，你似乎是希望可以再和他繼續(xù)試試看的，那么，接下來我要說的一些話，也許會(huì)讓你不太舒服，因?yàn)槲蚁胱屇阍噲D可以去理解他。這并不意味著他對(duì)你做的事情就是沒有傷害的，你們也許都在傷害著彼此，但記住這些傷害，并不能讓你們往前走，而相互理解，也許可以。

在信中，看到你能明確的提出自己的需要，這很棒。他最初也是可以配合你的。但是后來卻做不到了。你在信里說，是因?yàn)樗_始工作了。不知道關(guān)于這一點(diǎn)，你們是否有過溝通。我想，一個(gè)人如果最開始愿意去做一些事，后來卻不做了，肯定是有原因的，也許是因?yàn)樗隽?，你的反饋?zhàn)屗X得不是那么舒服。當(dāng)然，我并不知道你們之間詳細(xì)的細(xì)節(jié)，但是很多妻子，就如同你的母親，即使男人做了什么，她們并不會(huì)表達(dá)認(rèn)可，反而是會(huì)挑刺。男人天生并不擅長(zhǎng)做這些事，這并不是他們的錯(cuò)，很多男孩子，從小開始，父母就不要求他們這么做，甚至有些喜歡做飯還會(huì)被父母說。所以，他們?cè)敢忾_始做，就是從零開始，如果一開始就受到很多負(fù)面的評(píng)價(jià)，也許，誰都會(huì)慢慢失去了積極性。

而另外一個(gè)可能，就是他的工作或者別的方面，也許有一些壓力，你提到你希望他疼惜你關(guān)心你，那么，在這一點(diǎn)上，你有沒有也去關(guān)心他一下？還有一種可能性，就是他的人格特質(zhì)，我不知道他的成長(zhǎng)環(huán)境，但是在一些環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，他們可能在面臨一些挑戰(zhàn)的時(shí)候，會(huì)更多的選擇躲起來，而不是向外救助。比如他可能每天依然按照規(guī)律生活著，只是不想面對(duì)某些東西。對(duì)于你的抑郁癥，也可能是這樣，陪伴抑郁癥的家人，并非是一件容易的事情，咨詢師在和抑郁癥的來訪者工作時(shí)，也很容易被那種無力感侵?jǐn)_，何況他。他或許是真的不敢面對(duì)，也或許是，不知道如何面對(duì)，他也需要有人支持和鼓勵(lì)。不知道看完這段話的你，現(xiàn)在是什么感受？

如果你現(xiàn)在還是處于抑郁狀態(tài)中，你們想要去修復(fù)關(guān)系，也許可以試試一起去做伴侶咨詢。這樣可以給到你們雙方支持，這是不容易的一段時(shí)間，也可能需要一些時(shí)間。

另外，如果你注意到你母親和父親的模式，也許會(huì)看到，他們一直是一個(gè)人在追，一個(gè)人在逃。而最后，那個(gè)逃的人，再也回不到家里了。所以，或許，你們可以試試換一種模式，看上去你和他之間或多或少也存在這樣的情況，你追他逃。你負(fù)責(zé)家里的事，他就不再操心了，一方面也許是因?yàn)樗麑?duì)你很放心很信任，另一方面，你如果太能干，他除了自己照顧自己，也許也就無事可干了。所以，或許，你可以試試停止追著他要、追著他抱怨嘀咕的模式，看看他會(huì)不會(huì)有一些變化。也可以試試，多讓他承擔(dān)一些他愿意、也能夠承擔(dān)的家里的事務(wù)，而你，少承擔(dān)一些，不要不放心，事情做砸了，總比關(guān)系搞僵了，更容易修正。

希望這些內(nèi)容對(duì)你有幫助。

咨詢師：華家丹

咨詢師回復(fù)2

渴望愛的大朋友：

你好。我總結(jié)了一下你現(xiàn)在面臨的幾個(gè)問題：

1.兩年前在醫(yī)院檢查出重度抑郁，目前狀況還可以。2.原生家庭中父母的關(guān)系對(duì)自己的親密關(guān)系造成很大的負(fù)面影響。3.想了解如何與伴侶有效溝通。

接下來，我們一一拆解分析。

1. 關(guān)于重度抑郁

從你的描述中我無法確定你現(xiàn)在的具體狀態(tài)，但我想說的是，在醫(yī)生沒有確認(rèn)你徹底康復(fù)之前，還是要繼續(xù)接受治療及時(shí)復(fù)診哦。此外，同時(shí)也可進(jìn)行自我療愈，包括閱讀心理類書籍、進(jìn)行冥想訓(xùn)練、與朋友交流談心等方式。

2. 關(guān)于原生家庭

首先，從描述看來，你的依戀類型很可能屬于“不安全依戀”（想知道自己屬于哪種依戀類型，可在后臺(tái)回復(fù)“依戀測(cè)試”），而這種“不安全依戀”很大程度上來源于你的原生家庭。那么，什么叫做依戀呢？依戀指的是孩子與父母，尤其是與母親之間強(qiáng)烈而緊密的情感聯(lián)系。健康的依戀是孩子安全感的來源。如果依戀對(duì)象本身有很大的不安全感，那也會(huì)讓孩子覺得不安全，形成一種“不安全依戀”。

在你的原生家庭中，依戀關(guān)系主要存在于你與母親之間，你像一塊海綿，長(zhǎng)年累月地吸收著媽媽的感覺——媽媽的“氣憤，恨，失望，無奈”，她的痛苦深深扎根在你的腦海里。漸漸地，你開始分不清什么是自己的情感，什么是媽媽的情感了。

當(dāng)你在處理自己的親密關(guān)系時(shí)，不自覺地承襲了童年時(shí)的依戀模式，你的父母與你和老公之間的關(guān)系模式發(fā)生了代際間的傳遞。尤其當(dāng)你看到老公“每天都對(duì)著電腦，研究策略，或者看球賽”的時(shí)候，你會(huì)立刻聯(lián)想到父親在家中的狀態(tài)，并下意識(shí)地產(chǎn)生厭惡感。但你卻不知如何應(yīng)對(duì)，而母親的反應(yīng)則是你唯一習(xí)得的應(yīng)對(duì)方式——憤怒和抱怨。于是，你也這么做了。與之相應(yīng)的結(jié)果是，你與老公也陷入了與父母同樣的困境，一個(gè)回避，一個(gè)指責(zé)，卻觸不到問題的核心，也找不到解決的方法。

但就像你說的，你不是你母親，他也不是你父親，你們之間的關(guān)系跟父母之間的關(guān)系存在很大不同。“老公不像父親那般的大男子主義，也會(huì)同我一起買菜做飯”，“他也在嘗試，比如飯后主動(dòng)收拾碗筷，洗碗”，其實(shí)你也看得到他的付出和努力，不是嗎？工作后他變得不太喜歡溝通了，你發(fā)現(xiàn)了之后有沒有想要去了解在他身上發(fā)生了什么事呢？有沒有去詢問過他心里的想法或感受呢？

3. 如何與伴侶有效溝通。

在探索如何與伴侶有效溝通前，我們必須先澄清一個(gè)前提——你與老公正處于一段婚姻關(guān)系里。而在婚姻里，關(guān)系不再僅僅依靠“愛”維系，更多的是兩個(gè)人通過合作與契約共同去經(jīng)營一個(gè)家庭。

你開始疑惑兩個(gè)人在一起的意義是什么，那你還記得當(dāng)初兩人為何結(jié)婚嗎？你們是否坦誠過彼此的需求和渴望？是否靜下心來討論過婚前婚后生活里的種種變化？因?yàn)橹挥挟?dāng)我們了解了各自需求并確認(rèn)雙方目標(biāo)一致的時(shí)候，平等有效的溝通才有可能發(fā)生，我們才會(huì)生出足夠的動(dòng)力和意愿去改變自己（如固有的卻不那么有效的應(yīng)對(duì)方式或認(rèn)知模式）。

文中你提到“我期望他更主動(dòng)的照顧我，疼惜我，分擔(dān)一些家務(wù)”，當(dāng)你明確告訴他希望他怎么做的時(shí)候，他其實(shí)有在努力嘗試，從那句“我在給老婆掙錢呀”，我似乎可以感受到他在工作和金錢方面的壓力。而你一開始就表明你相信錢不是一切，但“結(jié)婚沒房沒車”的事實(shí)對(duì)你老公來講，對(duì)這個(gè)家庭來講，是否能完全忽略呢？或許對(duì)于財(cái)務(wù)的看法以及如何平衡家庭與工作，也是需要你們共同探討的重要課題。

至于如何進(jìn)行有效溝通，馬歇爾·盧森堡博士（Dr.Marshall Rosenberg）發(fā)明的“非暴力溝通”，或許可以幫助你們緩解一些矛盾和沖突。

以下是非暴力溝通的四個(gè)要素：

1.觀察。把我的觀察和我的評(píng)論分開。比如：“我看見你在打游戲，而沒有幫我洗碗”這是我的觀察，“你有時(shí)間打游戲也不幫我洗碗，你怎么這么不負(fù)責(zé)任？”這是我的評(píng)論。

2.表達(dá)感受。要表達(dá)我的情緒和感覺，而不是我的想法。比如：“我看見你在打游戲，而沒有幫我洗碗，這讓我覺得有些委屈和氣憤”。

3.直接說我們的需要。我們總是容易以批評(píng)的方式來提出我們的主張，而不是直接說我們的需要。比如“你怎么這么不負(fù)責(zé)任，吃完飯就看電視，我這么累你沒看到嗎？”而更好的說法是“我希望你吃完飯能幫我一起洗碗，而不是立刻去看電視”。

4.提出請(qǐng)求。就是清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么。但只能是請(qǐng)求，而不是命令。比如“你吃完飯能過來幫我一起收拾碗筷嗎？” 至于對(duì)方答不答應(yīng)，那是別人的選擇。

說了這么多，其實(shí)你面臨的幾個(gè)問題處理起來都不算簡(jiǎn)單，你不必獨(dú)自承受，而你老公或者其他朋友也只能給予情感上的支持和安慰，并不能提供專業(yè)幫助。如果可以的話，我還是建議你能選擇一個(gè)匹配的且提供公益價(jià)格的咨詢師進(jìn)行心理咨詢。

最后，祝一切順利！

以下是我推薦的相關(guān)書籍目錄：

《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡《愛的多重奏》阿蘭·巴迪歐《親密關(guān)系》克里斯多夫·孟《愛的藝術(shù)》艾里希·弗洛姆《我們與生俱來的七情》弗朗索瓦·勒洛爾《幸福的方法》泰勒·本·沙哈爾