和 TA 關系越來越冷淡，我們感情還有救嗎？

作者：壹心理主筆團

來源：心理公開課（ID：yixinligongkaike）

原文標題：和 TA 關系越來越冷淡，我們的感情還有救嗎？ | 心理急救手冊

兩個人在一起久了，由于每天瑣碎的家務事、日漸減少的新鮮感和驚喜、許久未見的甜蜜，你不得不承認：你們的感情越變越淡了。

你可能會漸漸疑惑，和TA 在一起究竟是為了所謂的愛情，還只是因為習慣？你或許也會開始質疑，少了激情和新鮮感的感情，該不該堅持走下去？當關系中出現(xiàn)以上這些問題時，你們的感情很可能出現(xiàn)了所謂的“關系倦怠”，它會降低你們的生活滿意度和幸福感，甚至會導致關系和婚姻的破裂。

那么，我們應該如何應對呢？

本文共有以下 3 個部分：

01 浪漫激情的消退就是關系倦怠嗎？

02 我們可以怎樣維系和修復愛情？

03 如果出現(xiàn)這些訊號，可能需要婚姻咨詢師的幫助。

-01-

浪漫激情的消退就是關系倦怠嗎？

什么是關系倦?。?/p>

關系倦怠是親密關系中幸福感下降、出現(xiàn)后繼問題的前兆。

不同于爭執(zhí)或背叛時的痛苦，我們對于“關系倦怠” 的感受，常常是“沒有樂趣” 或“沒有情緒波動”，而非斬釘截鐵地認為“這是一段不好的經歷”（Strong, 2008）。

但沒有強烈的情緒波動并不代表它不值得重視。

關系倦怠常常出現(xiàn)在激情浪漫消退之后，而激情浪漫的消退幾乎是必然的。

1. 我們對 TA 的“感覺”為什么會消退？

研究者Baumeister（1999）認為，親密關系的提升會激發(fā)強烈的激情，但熱烈而富有激情的愛可能會持續(xù)幾個月甚至一兩年，但難以永遠維持下去。當親密關系穩(wěn)定時，激情相對減少。

浪漫愛情的激情隨著時間而減弱有以下幾個原因（Miller, 2010）：

（1）“TA 不過如此” 丨幻想的破滅

幻想和理想化促使了浪漫的產生，但熟悉能使人更現(xiàn)實、更毫無保留地審視對方。

（2）“好像沒有以前那么有新鮮感了” 丨新奇的消退

新奇感為新確立的愛情關系注入了興奮的能量。但隨著日漸熟悉，新鮮感慢慢消失，之后的親吻沒有初吻的激動，我們難以為習以為常的愛人而魂牽夢繞。

（3）“好久沒對TA 有心跳的感覺” 丨生理喚醒的消失

情緒會受到生理反應的影響，例如脈搏加快、呼吸急促等身體的喚醒會使人們感覺到伴侶帶來的激情。但我們不可能永遠保持緊張的激動狀態(tài)。在愛情里，即使熟悉伴侶一如既往地完美，我們的大腦也難以持續(xù)產生足夠多的多巴胺，讓我們一直處于愉快的狀態(tài)。

浪漫愛情會日漸消退，雖然在很多愛情關系中不會完全消失，但難免會有明顯的降低。這個時候我們可能會開始爭吵，感情冷淡，其中有些人會選擇離開現(xiàn)有的伴侶，尋找新的愛人體驗浪漫。

然而，愛情高潮的結束，就必然是幸福的終結了嗎？

2. 激情消退并非必然出現(xiàn)關系倦怠

如果愛情經得住考驗，那么在激情減少之后，會發(fā)展為一種平和而穩(wěn)固的愛情：伴侶雙方相互理解并且關心對方，這種形式的愛情被稱之為“相伴之愛”。

但很多人在激情消退之后，比較難進入相伴之愛，他們可能會走向冷淡，出現(xiàn)關系倦怠。

心理學家Cynthia D. Fisher 將倦?。˙oredom）定義為一種并不愉悅的感受：在經歷厭倦時，個體會對周遭事物缺乏興趣，并難以集中于當前事物（Fisher, 1993）。當倦怠在親密關系中出現(xiàn)時，我們不再對與伴侶的互動興致盎然，甚至在共同活動時難以集中精力。

在最初的激情消退之后，我們處在一個關鍵的拐點：左邊是溫馨的相伴之愛，右邊是麻木的關系倦怠，直到關系的結束。相伴之愛平和而溫馨，關系倦怠卻并不令人愉悅。

那么，面對關系倦怠和破裂的可能性，我們可以做些什么？

-02-

我們可以怎樣維系和修復愛情？

心理學家Sternberg（1988）曾說： “親密關系是一種構建，如果（愛情）沒有得到維持或改善，就會隨著時間消退。我們有責任創(chuàng)造愛情關系的最佳狀態(tài)?！?用心經營親密關系才能使雙方彼此親近，并獲得更長久的滿足感（Harvey, 1997）。那么，我們可以從哪些方面著手維系和修復愛情呢？

1. 未雨綢繆，好好維持親密感

（1）“你做飯，我洗碗” 丨在關系中維持一定的公平

在9 種人們認為的成功婚姻象征的事物中，“分擔家務” 排在第三位，僅次于“忠誠” 和“幸福的性關系”（Pew Research Center, 2007）。

在愛情中，雙方越是感受到彼此在愛情中是公平的，越有可能享受到持久的愛情。相反，在感情中感受到的不公平，可能會導致關系的緊張，在矛盾和沖突中消磨掉浪漫（Grote&Clark, 2001）。

愛是給予與獲得的平衡，伴侶雙方可以合理地一起分擔感情中的責任，例如做飯、做家務、供養(yǎng)家庭、陪伴和照顧孩子（Schafer&Keith, 1980），公平地盡責有助于維持親密的關系。

（2）“因為這句話我真的很難過” 丨和ta 相互進行自我表露

在親密的愛情關系中，我們能夠真實地展現(xiàn)自己，并且從中知道自己是被接受的——這種“向別人表露個人信息” 的過程被稱為自我表露（self-disclosure）。自我表露有助于維系一段良好的關系，對于積極事件的自我表露能給彼此帶來喜悅感（Gable, 2006）。

例如：今天跟你出去玩真的讓我很開心，我很喜歡這樣跟你在一起。同時，我們會更加喜歡向我們自我表露的人 。

經常敞開心扉的夫婦或情侶的關系滿意度更高，而且更容易保持長久的感情。

一般來說，那些認為【自己或伴侶會跟彼此分享自己最隱私的感情和想法】的夫妻，對婚姻的滿意度較高（Sanderson&Cantor, 2001）。

因此，親密地自我表露，以及鼓勵對方進行表露，都不失為一種維系關系的好方法。

（3）“一起去徒步攀巖吧！” 丨一起去參加有趣的活動

愛情滿足了我們拓展自我的欲望。

在關系的最初階段，當我們與新的伴侶共享活動、記憶、資源與社會身份時，我們的自我拓展進行得很快，這樣的自我拓展能讓人開心，對我們也有著積極的影響（Aron, Aron&Norman, 2001)。但隨后伴侶雙方越來越熟悉，自我拓展開始變緩，這導致了對這段關系滿意度的降低和關系厭倦。

在這個時候，共同進行新奇有趣的活動，可以讓我們體驗到不斷更新的自我拓展和更高的關系質量（Aron,2000）。尤其在一年以上的關系中，自我拓展的速度逐漸放緩，共同進行有趣的活動，有助于保持關系滿意度。

而比起舒適的活動，進行刺激的活動，比如滑雪、攀巖、跳舞等，更有利于關系滿意度的維持哦（Reissman,Aron&Bergen, 1993）。

2.當關系倦怠產生時，最好進行關系咨詢

當感情出現(xiàn)問題或是面臨挑戰(zhàn)，關系咨詢（Relationship counseling）也可以為希望解決問題的伴侶提供幫助。越早處理感情問題，就越容易解決，等到彼此的痛苦越深，就越難逆轉（Miller, 2010)。

關系倦怠像一種慢性疾病，不像激烈痛苦的急性病般容易引起我們的重視，一旦防治不及，所造成的危害同樣是巨大的。

-03-

如果以下這些微小的訊號出現(xiàn)，

意味著我們可能需要婚姻咨詢師的幫助了

（Smouse, 2015）

1. 當伴侶雙方不再交流

交流與溝通的頻率大大降低之后，伴侶難以維系良好的關系，而婚姻咨詢師可以提供促進雙方交流的新方法。

2. 當伴侶雙方只進行消極交流

消極交流的表現(xiàn)是：讓其中一方感到被評判、羞愧、被羞辱、不安全，或是想要從這段談話中脫身。除了溝通的內容之外，消極交流也包括溝通的語調，畢竟有時候講的方式比講的內容更重要。

消極交流和非言語交流一樣，有可能逐步惡化，成為情感虐待。

3. 當你不愿提出關系中現(xiàn)有的問題

這些問題可以包括極不合理的性生活、經濟與金錢、令人討厭的小習慣等，但你或者TA 已經不愿意再提出了。

4. 當你總是喜歡保守小秘密

誠然每一個人都有自己的隱私，但當你們倆不再向對方透露自己的生活與一些秘密時，可能預示著關系出現(xiàn)了問題。

5. 當你想要外遇

表現(xiàn)為：幻想自己有外遇預示著自己對當前關系的厭倦，想要與當前這段關系不同的事物。

6. 當你們貌合神離，比起伴侶更像是僅僅住在一起而已的室友。

伴侶雙方不一起做每一件事不代表關系陷入困境，但是交流與溝通、親密的缺乏可能意味著問題的出現(xiàn)。

7. 當你們?yōu)榱爽嵥樾∈路磸蜖巿?zhí)

當出現(xiàn)以上一種或幾種情況，并且無能為力時，請及時尋求咨詢師的幫助。

寫在最后

雙方共同的努力對長期的愛情的維系至關重要，這種努力不只與愛情有關，還包括自我的完善成熟。

心理學家Erich Fromm（1956）曾在《愛的藝術》一書中這樣闡述愛情：

“愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發(fā)展自己的全部人格并以此達到一種創(chuàng)造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗。如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足?！?/p>

所以，讓我們和TA 一起不斷努力、克服倦怠，在相伴之愛中互相支持、共度一生吧。

參考文獻：

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Smouse, D. (2015, June 2). 13 Signs You Need To Visit A Marriage Counselor. Retrieved from ：https://www.huffingtonpost.com/2014/06/02/marriage-counseling-_n_5412473.html

Fromm, E. (1956). The Art Of Loving. World Perspectives Series.

出品方 | 壹心理

本文編寫 |史雨青

專業(yè)指導 | 黃喜珊

本文編輯 | 觸角 張真Derek

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責任編輯：Spencer Kennjane