這個男人在你眼中這么差勁，你當(dāng)初就怎么會嫁給他了呢？

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婚姻，讓人如此的痛苦

青青是我的來訪者。她因為想離婚而不敢離，所以來找我咨詢。

她講了她婚姻中很多的不如意?？偨Y(jié)起來就是，當(dāng)初我怎么瞎了眼，找了他這么一個人。

她怎么瞎了眼呢？

比如：她覺得當(dāng)初這個男人風(fēng)趣幽默可愛，可如今這個男人變得呆板、死氣沉沉、一言不發(fā)；當(dāng)初她覺得這個男人勇敢堅強，如今才知道他根本就是木納沒有感情……

當(dāng)初她覺得這個男人是那么的優(yōu)秀，可如今怎么就變成這樣了呢？

當(dāng)她這么問，我想起了很多人在婚姻過程中的類似的困惑，現(xiàn)在和當(dāng)初怎么就不一樣了呢？

當(dāng)初用來形容伴侶美好的詞語都可以想起來：溫柔、大方、善良、風(fēng)趣、幽默、有才華、善解人意、細(xì)心、有耐心、干凈、優(yōu)雅、靈活……反正一切好的詞語都是他。

現(xiàn)如今，他居然是一切壞的詞語：懶惰、粗心、邋遢、無趣、不會這個不會那個、指望不上、做事不靠譜、沒有擔(dān)當(dāng)、沒有責(zé)任感、野蠻、潑婦……所有你 討厭的似乎都出現(xiàn)在他身上了。

總之就是那句話，怎么就瞎了眼了，找了這樣一個人

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當(dāng)你想到自己怎么瞎了眼時，你已經(jīng)開始在自責(zé)。這種看似的自責(zé)里，隱藏的是憤怒，對你嫁的那個男人的憤怒、以及失望。

而憤怒和失望的背后，隱藏著的是你對他一個又一個的期待。而這些期待背后，是因為你自己匱乏這樣的內(nèi)容。

當(dāng)你罵他沒用，也許，你期待著他可以有用一些，可以解決這一刻你遇到的困難，比如他可以把孩子教育成學(xué)習(xí)成績優(yōu)異的孩子，這樣，你期待孩子學(xué)習(xí)成績優(yōu)異的愿望就可以實現(xiàn)了。

當(dāng)你嫌棄他不會處理人際關(guān)系，人緣不好。也許，這也正是你自己的問題。

你沒辦法去和周圍的人處理好關(guān)系，雖然你也很渴望和大家相處好，能夠得到大家的關(guān)注和愛護(hù)，可是你自己沒辦法去完成這些，你不會可能也不想去維護(hù)這些關(guān)系。所以，你希望他是一個能夠處理好人際關(guān)系的人，這樣那些需要通過人際關(guān)系好才能獲得的資源你就可以擁有了。

當(dāng)你罵他不會干家務(wù)，懶惰，邋遢。是因為你期待著他可以做家務(wù)，而且能做的和你想象中的一樣干凈。你期待他可以像個利索的保姆一樣，很快的把家收拾成一個干凈整潔的環(huán)境，同時把自己打扮成一個干凈利索的男人。

你還嫌棄他不能當(dāng)官，不能賺錢，沒有才華，沒有情趣，不會說話，不會辦事，沒有品味，沒有追求……

總之，一無是處。

可是，這么一無是處的男人，你當(dāng)初怎么就選擇了他呢？你當(dāng)初為什么會嫁給他呢？

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當(dāng)你去思考，這個男人在你眼中這么差勁，你當(dāng)初就怎么會嫁給他了呢？

很多人可能會說，當(dāng)初他挺好的，我也覺得他挺好的，我以為他會怎么樣怎么樣……等等。

有句話大概是這樣的，嫁給你我真是瞎了眼，我原本以為我可以把你訓(xùn)練成為一個男人。

所以，那些最初在婚姻里走著走著就開始出現(xiàn)不滿的人，如果仔細(xì)的回想，就會出現(xiàn)，在你當(dāng)初選擇的時候，你就充滿了對今后的期待，期待著他可以變成你想象中的男人。

你選擇婚姻的目的是什么？你為什么會選擇他結(jié)婚？你們，是因為真正的了解對方的真實以后而選擇在一起的嗎？

有人說，也許是到了該結(jié)婚的年紀(jì)吧。

有人說，因為我學(xué)歷不高，我就想找個高學(xué)歷的。

有人說，因為我沒錢，所以我要找個有錢的。

有人說，因為我個子矮，所以我要找個個子高的。

有人說，因為我覺得他給了我溫暖。

有人說，我也不知道，就是覺得他挺好的。

還有人說，可能是因為我沒遇到別的人吧。

……

每個人都有自己的理由，但這些理由里，似乎都是因為對方滿足了自己的一個需求。

而這僅有的一個需求，在婚后也不知道怎么的，似乎就這一個需求也不存在了。不知道是自己不需要了，還是對方忘記滿足自己了，總之變得再也沒有能讓自己滿足的地方。

一個朋友說的好，剛開始戀愛的時候，還可以看見他的好，夸他表揚他，可一旦進(jìn)入了正式的戀愛后，就只剩下期待了。

這是因為，在這個過程中，一旦你進(jìn)入確定的戀愛關(guān)系，或者說你進(jìn)入到婚姻里，你就覺得關(guān)系變得安全了。當(dāng)關(guān)系變得安全，你就開始把對方當(dāng)作自己的自戀延伸體，讓他去實現(xiàn)你自己實現(xiàn)不了的期待。

就像，當(dāng)初你被爸媽期待著實現(xiàn)他們的期待一樣，你也像爸媽一樣希望他實現(xiàn)著你的期待。

如果你期待的，對方可能剛好能做到，那他也就滿足了你，甚至，他在你的表揚下鼓勵下誘惑下，也被鼓勵的實現(xiàn)了你的需求。

可不幸的是，很多人在婚姻里，從表面上看，不僅僅讓相互都不再能滿足對方，似乎反而都是變成了對方討厭的樣子。

而更讓人意外的是，變成對方討厭的樣子，恰恰是在滿足對方潛意識的需要。

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當(dāng)你對對方抱有各種期待，然后你發(fā)現(xiàn)，你的期待不僅沒有實現(xiàn)，反而更讓你失望，然后絕望。

就像養(yǎng)孩子，你越是罵他不好好學(xué)習(xí)，孩子就真的不好好學(xué)習(xí)。你越是不要孩子拖延，孩子就是拖延。

老公似乎也是這樣。

于是有人就說，你該如何如何的去養(yǎng)老公，養(yǎng)成你想要的樣子。

這也是一個好的方法。

只是，在別人身上下功夫，總有一天自己會累。我更建議，不如從自己身上入手，去看看自己的那些期待，到底自己是怎么了，為什么曾經(jīng)也是自己的選擇，那個時候是美好的，現(xiàn)在卻變得一無是處。到底是對方變了，還是自己變了。

自己的那些期待現(xiàn)實嗎？超過了對方的承受能力嗎？自己能滿足自己嗎？為什么要有那些期待？期待是合理的嗎？

你們當(dāng)初的婚姻紐帶是什么？你對婚姻的期待又是什么？你對婚姻的幻想又是什么呢？

當(dāng)你能夠看清自己，也許，你才能真正的活在一段真正的婚姻里，一段雙方平等的婚姻里。