應(yīng)采兒自爆定位陳小春手機，11年的模范夫妻終于演不下去了？

作者：維尼碩 編輯：賈方方

來源：婚姻與家庭雜志

ID：hunyinyujiating99

最近《聽姐說》節(jié)目組請來了不少“姐姐”，個個都敢說敢爆料。

闞清子談姐弟情：和弟弟談戀愛是有風(fēng)險的，畢竟，姐姐等不起。

王子文公開回復(fù)與賈乃亮的緋聞：說姐苦戀6年那會兒，姐有男朋友。

應(yīng)采兒更是霸氣回懟沒作品質(zhì)疑：姐是媽圈頂流，我的代表作就是我的家。

尤其應(yīng)采兒這話，還真是讓人無法反駁。

陳小春與應(yīng)采兒，一個不善言辭、沉默內(nèi)斂，一個直爽潑辣、敢說敢言。

風(fēng)雨同行12年，依舊恩愛有加，眾人感慨：陳小春從當(dāng)初狂妄不羈的山雞哥，變成了老婆孩子熱炕頭的收心好男人。

但正如應(yīng)采兒所言：生活中沒有接近完美的愛情。

應(yīng)采兒曾在《火星情報局》中自曝：因為不放心，自己在陳小春的手機里裝過定位。

當(dāng)時她給陳小春的理由是：老公，我害怕你的手機不見了。如果手機不見會很麻煩，不如我給你裝個定位吧。

陳小春腦子一熱就答應(yīng)了。

結(jié)果有一回，陳小春跟她說要出去開會，應(yīng)采兒感覺不對勁，打開定位一看，發(fā)現(xiàn)陳小春的位置定在了海中央。

原來陳小春怕應(yīng)采兒嘮叨，打著開會的幌子和好友開起了海上派對。

《妻子的浪漫旅行》中，被問到會不會偷看老公手機，應(yīng)采兒直言：會啊，他現(xiàn)在還不知道呢。

之前她更是在采訪中談到，若是陳小春出軌一定要死，而且是考慮買兇殺人的那種。

這話雖是調(diào)侃，可依舊有不少人替陳小春捏了一把汗。

有人贊成應(yīng)采兒的做法，認(rèn)為要想婚姻幸福，首先得像應(yīng)采兒一樣會管老公。

然而，真相是：安分的伴侶壓根不用管，若是存心想不安分，再管也沒用。

在感情里過度管控并不是一件好事。

01

越想掌控，越容易失控

不論愛情還是婚姻，不少人都曾將內(nèi)心的不安全感投射于對方身上，試圖以各種途徑獲得掌控權(quán)。

知乎上就有網(wǎng)友提問：總喜歡控制男朋友怎么辦？

打著愛的幌子，做滿足自己控制欲的事，是很多人的通病，因而便出現(xiàn)了查崗、查手機、裝定位的舉動。

不僅是女人有掌控欲，男人同樣如此。

有網(wǎng)友表示：“丈夫希望我刪掉所有異性同事，并且在工作中也要與異性同事保持距離?！?/p>

很多人以為，只要對方的一切行蹤盡在自己的掌控之內(nèi)，就能獲得想要的安全感。

然而，感情像是手中的沙子，握得越緊，溜走得越快。

跟控制欲強的人相處，會令被控制的人產(chǎn)生很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。

結(jié)果就是，越想控制，越容易失控。不僅容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控，自己的焦慮情緒也會越來越嚴(yán)重。

在社會心理學(xué)范疇里，有個術(shù)語叫做“社會交換”。它指人類的一切活動都是一種交換行為。

其實，親密關(guān)系也是一種社會交換，它主要是指情感的交換。也就是說，我們只會與能夠給我們提供足夠“利潤”的伴侶保持關(guān)系。

這種“利潤”，或許指情緒價值，也可能指金錢價值。在潛意識里，我們選擇伴侶時，都會尋找那些回報最大、成本最低的人際交往。

那什么是親密關(guān)系中的“回報”和“成本”呢？

“回報”是指交往中所有想得到的、能夠帶來滿足感的事情，比如更好的物質(zhì)生活和能夠及時得到回應(yīng)的美好情感。

“成本”是指交往中所有不想得到的經(jīng)歷，以及有心理負(fù)擔(dān)的事情，比如金錢、擔(dān)憂、猜忌。而感情的結(jié)果就等于回報減去成本。

電影《我想和你好好的》，女主喵喵因為懷疑男友亮亮與前女友、女同事曖昧不清，對亮亮展開了一系列不信任的過激行為。

她撕掉亮亮前女友的照片，偷偷用亮亮的手機試探女同事，查亮亮的銀行卡賬單……

可是，越是管得嚴(yán)，亮亮就越是抗拒，越是逃離。

因為亮亮在喵喵那里獲取的是一種隱私被侵犯、不被信任的憤怒感。

而且，當(dāng)喵喵開始懷疑亮亮的時候，感情里開始充斥著懷疑、侵犯、憤怒等情緒，即便美好的回憶依舊留存在心里，也會逐漸被消極情緒替代。

這時候，感情的“回報”遠(yuǎn)遠(yuǎn)小于“成本”，結(jié)果自然好不到哪里去。

02

安全感，只能從自身獲得

不少陷進感情或婚姻難題的人，盡管知曉所有道理，依舊還是無法克制內(nèi)心深處的不安全感。

什么是安全感？安全感指的是我們的精神和情感這種意識形態(tài)的東西有可以依附的地方。

當(dāng)安全感無法寄托在一個具體的人或事上時，不安的感覺就會產(chǎn)生。

缺乏安全感的人，只有對方保持主動、熱情、隨時回應(yīng)、不斷承諾、對自己毫無保留，他們才會感覺安全。

對方稍微不夠熱情或不及時回應(yīng)就會陷入患得患失的痛苦，感覺對方不愛自己了、愛上別人了。

然而，當(dāng)人下意識希望另一半給自己帶來安全感時，其實就是錯誤的開始。

《我的前半生》里，羅子君與丈夫陳俊生結(jié)婚近10年，作為全職太太，除了逛街購物做美容，剩下的就是查崗、盯著丈夫的一舉一動。

時間久了，她所有精力都放在陳俊生身上，反倒忘了自己是誰，忘了自己還能干什么。

事實上，無論是誰，都無法滿足你百分之百的精神和情感需求。

因為人是不穩(wěn)定的，當(dāng)人依附在一件不穩(wěn)定的事上，內(nèi)心的安全感必然也會起伏不定。

與其通過管控對方來獲得片刻安心，不如通過自身的努力來提高自己的內(nèi)在價值。

都說愛自己是終身浪漫的開始。投資在自己身上的時間越多，收益就越豐盈，這有利于增強自身的自信心，從而降低不安全感。

其次，認(rèn)識到問題，并調(diào)整和伴侶的相處模式，也是降低不安全感的重要途徑。

換位思考，如果是伴侶對自己施以同樣的猜忌、懷疑、掌控，自己會作何反應(yīng)？

良好的婚姻關(guān)系應(yīng)該是有韌性的，拉得開，但又扯不斷。用婚姻將彼此聯(lián)結(jié)，但又不會過分束縛對方，這樣平衡的關(guān)系才最適當(dāng)。

劉若英曾談起自己和丈夫的婚姻：家里有各自獨立的書房，工作時互不干擾；看電影時，如果碰上各自想看的片子，就一個向左、一個向右，等片子結(jié)束，再在門口匯合。

給予對方充足的空間，不僅沒有使他們走散，還使他們的婚姻更為堅固。

正如紀(jì)伯倫在《先知》里所言：好的愛侶，是站在一起，但又分離。他們始終心連著心，又給予了彼此能贈予親密伴侶的最大禮物：自由。

03

高品質(zhì)婚姻與管控?zé)o關(guān)

再者，一段好的愛情或婚姻，必然不是“管”出來的。

陳小春被應(yīng)采兒管只是表象，他真心愛應(yīng)采兒，并想在婚后為這個家收心，才是應(yīng)采兒管得住的原因。

當(dāng)年上《快樂大本營》，陳小春深情表白應(yīng)采兒：我從來沒見過這么愛笑的女孩子。

應(yīng)采兒治愈他的缺失，他回饋她一個安穩(wěn)的家。

與應(yīng)采兒相戀后，從前緋聞不斷的陳小春沒再去過夜店，暴躁的個性也逐漸變得溫和。

4年愛情長跑后，婚禮上的陳小春為應(yīng)采兒簽下了一份“賣身契”：

每月我的收入都會交給你，零花錢由你來支配；

想買什么都隨你，最要緊的是你喜歡；

家里的家務(wù)由我來打理，想生男孩女孩都隨你……

婚后，應(yīng)采兒定下一系列規(guī)矩：每晚要說晚安，去哪里、干了什么、和誰一起吃飯要如數(shù)報備。

他卻對著鏡頭說：以前我沒有這個負(fù)擔(dān)，現(xiàn)在不是負(fù)擔(dān)，是應(yīng)該的。

為了讓應(yīng)采兒放心，陳小春拍戲時候還會刻意和女演員保持距離。被共同好友調(diào)侃：采兒，你老公太好了，島上這么多女演員，陳小春只跟狗玩。

反之，那些心里有鬼的人，就算再怎么管，他們都有本事化身為“時間管理大師”，從對方的管控中逃之夭夭。

如今的應(yīng)采兒，越來越懂得婚姻的哲學(xué)。比起從前的掌控。如今的她更能把握感情里的分寸感。

不委屈自己，也不傷害伴侶，讓彼此都在婚姻里過得舒服。

曾有一位老人每天坐在公園的長椅上，一副悠閑的樣子。

他愜意地咬著煙斗，有時微笑著和經(jīng)過的路人打著招呼，有時一個人靜默沉思。他有一個規(guī)律：總是在下午4點鐘左右來，在5點鐘左右離開。

“您為什么要每天獨自來這里？”一個住在附近的人好奇地問老人。

老人微笑著說：“和老伴一起生活了53年6個月兩個星期零兩天，一直堅持每天都要有一個小時的私人時間，放松下心情，這是夫妻和睦相處的秘訣?！?/p>

少一些掌控，多一些放手。在彼此在健康的關(guān)系里呼吸，才會擁有更高品質(zhì)的婚姻。