婚姻中，努力改變對方只會兩敗俱傷：這樣做，TA樂呵呵聽你的

01 兩個真實的故事

小冉和小丹婚前特別甜蜜，婚后不久生了寶貝女兒，一切就開始變味了。

小冉變得不再那么體貼，原本自己分擔的家務都紛紛“罷工”，小丹剛剛做了母親又要接手一堆沒做過的家務，兩個人的小家，開始每天陷入爭吵：

小丹很委屈，小冉理直氣壯的說：

“我只是教你學會做這些事情，等你學會了，都能做好了，全都由我來做也沒問題！將來孩子上學了，幼兒園放學早，小學是錯峰放學，一個孩子得耗一個家長，你就不用上班了，但是你得把家管好吧，等你學會把家操持的井井有條了，我再跟你一起干！”

小丹滿腦子問號：“我什么時候說以后不上班了？咱倆可以換，你不用上班了，你把家管好吧！”

兩個人因為這件事吵了兩年，小丹再次工作了都沒有吵出結(jié)果，反而矛盾升級，小丹做什么工作小冉都不支持甚至還破壞，小丹連續(xù)搞砸了三份工作；

苗苗和斯梵又是另一種狀況。

苗苗是語文老師，斯梵是自由插畫師，婚前斯梵覺得苗苗溫柔體貼，善解人意，可是婚后，覺得苗苗像換了一個人。

斯梵的畫室本來是不允許別人踏入一步的，結(jié)婚后，苗苗每天整理家務都要把畫室一起整理了，斯梵本來是非常隨性的擺設(shè)，自己覺得亂中有序，什么都順手，但是苗苗一定要整理的整整齊齊，斯梵什么都找不到；

不僅如此，苗苗對斯梵的作息規(guī)律也“強制管理”，跟斯梵主張幾點幾點是膽經(jīng)、幾點幾點是肝經(jīng)，必須睡覺，早上幾點鐘必須起床吃早飯。

斯梵覺得苗苗像管理自己班上的小學生一樣管自己，多次和苗苗據(jù)理力爭；苗苗每次都哭紅眼睛，自己承擔所有的家務，把家里整理的井井有條，就是為了支持斯梵的夢想啊，科學的作息時間也是為了斯梵的健康著想，怎么斯梵毫不領(lǐng)情呢？

斯梵最終忍無可忍，給苗苗留下一句“不可理喻”，搬了出去；

02 失去尊重的婚姻，如同房子失去了基石

婚姻中，這種不商量就打著為對方好或為了家庭考慮的旗號改變對方的例子不勝枚舉，法國作家莫洛亞說：“在幸福的婚姻中，每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的欲望，是最荒唐的念頭?！?/p>

當一個人按自己的想法去改變另一個人的時候，事實上是在宣布：“我不允許你做自己，你是不對的，你按我的要求做才是更好的選擇。”

自我是一個人的基本內(nèi)核，這樣的宣告相當于在消滅對方的自我，生命本能的生存意志都會表現(xiàn)出強烈的自我保護與對外抗拒，必然導致雙方陷入攻擊與反擊的膠著。

這樣基于生存本能的對抗，沒有誰愿意被消滅，結(jié)果只會傷痕累累。

否定對方的自我是對對方極大的不尊重，也是對自己當初選擇進入這段關(guān)系的否定，否定了這段婚姻的源頭，這樣的婚姻，如同房子失去了地基，岌岌可危。

03 轉(zhuǎn)換思路，改變的念頭本質(zhì)上是對婚姻共同目標的管理以及對婚姻沖突的管理

進入婚姻不需要考試，我們也沒有學習過如何經(jīng)營婚姻，我們生長的環(huán)境就是我們每個人對于婚姻的原始課堂，但是很少有課堂演繹出好的婚姻模板。

所以，當我們冒出改變的念頭的時候，并不需要對這樣的念頭一棒子打死，我們要允許自己的念頭，并去觀察這個念頭背后的本質(zhì)需求是什么。

首先，產(chǎn)生改變的念頭，一定是發(fā)現(xiàn)了不同，如果與我們相同，我們不會想著去改變對方，因此，第一種本質(zhì)需求是建立婚姻沖突的處理模式

第二種情況，如同小冉的故事展現(xiàn)的，是兩個人對婚姻的發(fā)展目標不統(tǒng)一，這種本質(zhì)需求，是對婚姻共同目標的管理

當發(fā)現(xiàn)本質(zhì)的需求之后，雙方需要放下對錯成見，一起去探討看見真實的沖突，去溝通協(xié)商怎么辦；一起去描繪兩個人的未來，為了共同的未來，各自承擔什么；當我們統(tǒng)一了共同目標，協(xié)商好沖突的管理辦法，就會放下改變的心態(tài)，改變成為共同創(chuàng)造，彼此包容的模式，這樣的婚姻才富有生命力，穩(wěn)定長久。

04 五個方法，讓TA樂呵呵聽你的

當然，重要的條條框框和原則之外，生活中總有無數(shù)的細節(jié)，需要一方或者另一方做出一些改變，美國的著名人際關(guān)系學大師，在他的著作中提煉了十種以上的不傷感情改變他人的方法，我從中提煉整合了5個適合咱們文化和國情的方法：

一，用鼓勵的方法使對方樂于獲得越來越多的信心和肯定，從而達到我們的期待

具體的辦法是：描述你看到的，肯定TA為此做出的努力，并明確的表示，相信他會更好，他做的這件事有什么重要的意義。

舉例：當老公笨拙的做了一頓不太可口的飯菜時，可以說：“好健康的食材搭配啊，你肯定花了不少心思吧！太有天賦啦，第一次就做這么好，以后孩子可能都不吃我做的飯啦。有這么好的爸爸，女兒一定特別驕傲?！?/p>

二，用表達需求+提問代替要求和命令

具體的做法是：用第一人稱，代替第二人稱，具體描述自己的需要，然后問對方，讓對方說怎么辦。

舉例：芳辭平?？偸钦f：“你去給孩子換一下尿布吧”，“你整理一下書房”，長久以來老公小鵬總說芳辭非常強勢，可是芳辭都是在自己騰不出手的時候才讓老公幫個忙，老公平常在家就像個大爺，結(jié)果反而說芳辭強勢。

芳辭其實可以這樣說：“火上熬著粥，我還在給寶寶做輔食，胡蘿卜剛切了一半，寶寶尿布好像滿了，我顧不過來來了，怎么辦？” 讓老公選擇幫忙分擔哪一部分。

三，不直接指出錯誤，留足面子，激發(fā)高尚動機

具體的做法是，人都是好面子的，不指責，直接去說好的做法，最好帶上品質(zhì)的形容詞

舉例：當老公總是在房間亂扔雜物的時候，不去指責，不爭執(zhí)，只是跟他說，我老公是天下最疼老婆的男人，肯定舍不得讓我總是重復勞動，然后示意他需要整理的部分就好了！

四，先贊美，再指出不足，并送上一頂高帽

具體的做法是，描述出好的部分，再指出不夠好的部分，然后告訴對方解決不好部分的能力，對方已經(jīng)擁有，而且非常卓越

舉例：老公帶孩子玩拼圖，玩了一半沒有耐心，老婆可以說：“哇，你拼的好快呀，就剩這么點了，對于你這樣的拼圖大師來說，小菜一碟呀！”

五，將大權(quán)給對方，讓對方樂于負責

具體的做法是：把想做的事情直接讓對方全權(quán)負責，激發(fā)責任感

舉例：疫情期間，全家宅在家運動少，對健康不利，老公想全家一起做一些室內(nèi)運動，但是老公深知老婆不愛運動，于是老公說：“親愛的老婆，咱們成天宅在家里娃都胖了一圈，你是咱們家的健康帶頭人，能不能找一些有意思的室內(nèi)活動帶著娃跟我咱們一起耍起來？”

06 結(jié)語

美滿的婚姻需要經(jīng)營，經(jīng)營婚姻需要智慧，而所有的一切都離不開婚姻的基石——那就是雙方對彼此的愛以及對家庭共同的責任和擔當。