如何讓在婚姻里找到幸福?聰明的女人都是這樣做的!

情感導(dǎo)師 6225

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今天收到了這樣一個(gè)留言:

我和老公結(jié)婚五年,生了兩個(gè)孩子,孩子都給鄉(xiāng)下公婆在帶。

如何讓在婚姻里找到幸福?聰明的女人都是這樣做的!

我和老公目前收入四千左右,房租和我們的生活開支老公支付,孩子的所有費(fèi)用由我支付。可盡管如此,我們還是沒法存下錢。

我是一個(gè)對(duì)生活有標(biāo)準(zhǔn)的人,注重生活質(zhì)量,但是老公一心只曉得享樂,從來不會(huì)為我們的將來打算,經(jīng)常欠著信用卡的錢,有時(shí)候還要我?guī)兔€。

這樣的日子我感覺越過越?jīng)]意思了,也不知道怎樣跟他說,我覺得這個(gè)也不需要我說他應(yīng)該能看到?。?/strong>

我感覺好累,特別是對(duì)于孩子我心里很愧疚,覺得孩子很受委屈。我想給孩子好的生活,可跟著現(xiàn)在的老公,我看不到希望,我該離婚嗎?

對(duì)于這個(gè)留言提到的問題,我想仔細(xì)聊聊。

離婚跟結(jié)婚一樣,沒有該不該,只有想不想,能不能!這是需要掂量自己實(shí)際情況和能力的問題。

經(jīng)??吹接腥苏f,自己曾經(jīng)一個(gè)人過得有多么舒適快樂,覺得離婚就是恢復(fù)從前的單身生活,這樣想真的就Too young ,Too simple了。

單身和離異是兩碼事;

單身和離異帶娃更是兩碼事。

沒有要歧視離異的意思,而是說現(xiàn)實(shí)生活就是這么殘酷直白。

那些離婚后也過得非常好的人,有個(gè)前提就是,結(jié)婚前人家本身就過得非常好,主要也是有能力讓自己過得非常好。

我說個(gè)不好聽的實(shí)話:

就你目前的情況,即使離婚了,也很難讓孩子不受委屈。孩子受不受委屈,跟離不離婚真沒關(guān)系,主要是攤上了不負(fù)責(zé)的父母。

你離婚了,你還是月薪四千左右的母親,公司不會(huì)因?yàn)槟汶x異就給你升職加薪。你丈夫還是月薪四千左右的父親,負(fù)債的信用卡不會(huì)自己還款。

而你的孩子,還要被迫選擇跟誰(shuí)生活,不比現(xiàn)在更委屈?

可能在你的想象里,跟這個(gè)男人離婚了就能得到解脫了,就能找個(gè)月薪超過四千或者過萬的伴侶,帶給你優(yōu)渥的生活了。

問題是,萬一沒有找到呢?

你目前最起碼還有婆婆幫忙帶孩子,丈夫還能承擔(dān)房租。

離完婚,那是不是就意味著,你月薪四千還得拿一部分出來付房租,意味著你可能還得自己帶孩子。

付完房租剩下的錢,別說注重你的生活質(zhì)量了,你自己養(yǎng)孩子都困難吧?

折騰到最后,孩子又得到了什么?一個(gè)破碎的、生活愈加拮據(jù)的單親家庭?

追求生活質(zhì)量沒有錯(cuò),想要有意思的婚姻生活也沒有錯(cuò),問題是以你目前的能力,可以匹配得上嗎?

婚姻出現(xiàn)了經(jīng)濟(jì)問題,覺得太窮過得沒意思了,不去想想如何提高職業(yè)競(jìng)爭(zhēng)力漲薪,如何掙更多的錢,如何讓自己變得更有抗風(fēng)險(xiǎn)的能力,如何給孩子更好的未來,反而而只是想著離婚,你覺得你的困境跟你自己沒有半點(diǎn)關(guān)系嗎?

你覺得痛苦的,你的丈夫也未必是享受的。

你和未來孩子的幸福,也不是靠離婚來獲得的。

只要不是原則性的大問題,真沒必要把離婚掛在嘴邊。離婚又不是哆啦A夢(mèng)的任意門,跨過去就能逆襲人生。

如果你一個(gè)人能夠養(yǎng)好孩子,能讓他們生活得穩(wěn)定又幸福,給足他們穩(wěn)定又全面的愛;你自己能夠抵御離異后的各種風(fēng)險(xiǎn),能夠真的做到不需要丈夫,那離婚確實(shí)可以成為你最好的選擇。

如果不能,那就老老實(shí)實(shí)修煉自己的能力,憑本事過上幸福的婚姻生活,或者憑本事讓離異的生活也能過得幸福。

我常說,幸福的婚姻是有能者居之。

什么是“能者”?就是經(jīng)營(yíng)自我、經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系的能力。

①經(jīng)營(yíng)自我:自我完善度高

②經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系:獨(dú)立與兼容性

第一點(diǎn),善于經(jīng)營(yíng)自我且完善度高的人,能準(zhǔn)確判斷自己是否該離婚,該什么時(shí)候離婚。

一個(gè)人知道自己想要什么樣的婚姻,能匹配到什么樣的婚姻,該如何獲得自己想要的婚姻,這本身就是自我覺察的一種能力。

很可惜,大多數(shù)人并不具備這種能力。

我見過太多人,在感情里不是自負(fù)就是自卑。

自負(fù)的人眼高手低,渴望不勞而獲天降白馬王子。匹配不到白馬王子,又不甘心與普通人過日子,于是整天哀怨命運(yùn)不公,抱怨伴侶不給力。

自卑的人總是低估自己的能力,把所有期望、對(duì)未來生活的幻想、自身的安全感統(tǒng)統(tǒng)依托在伴侶身上。并且為了維持婚姻關(guān)系,選擇以委曲求全、討好妥協(xié)的方式來滿足自己的需求。

自負(fù)的人需求不被滿足,就會(huì)想著換個(gè)可以寄托的對(duì)象。

自卑的人需求不被滿足,就會(huì)心生怨恨,擴(kuò)大自己的付出以此來情感勒索伴侶。

其實(shí)說到底,就是因?yàn)榭床坏阶晕业娜笔?,無法誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己,只能寄期望于親密關(guān)系里的伴侶。

一旦遇到了問題,自己承受不了也接受不了,就只能從別人身上找原因,把責(zé)任甩到別人身上,以此來讓自己獲得短暫的舒適感。

這樣的結(jié)果就是在離婚結(jié)婚的反復(fù)中,繼續(xù)痛苦。

我常說你在親密關(guān)系里與伴侶相處的表現(xiàn),其實(shí)是你與自己相處的表現(xiàn)。

怎么理解呢?就是說一個(gè)人要正確且全面地看待自我,覺察自我的需求和能力,誠(chéng)實(shí)面對(duì)自我局限和無能為力的部分。

如果你不扭捏、不逃避,誠(chéng)實(shí)面對(duì)自我,知道自己需要什么,知道該怎樣發(fā)揮自己的能力、培養(yǎng)自己的能力來獲取你想要的。相信自己的判斷,愿意給自己時(shí)間和機(jī)會(huì)成長(zhǎng),你就能夠跟自己相處好。

當(dāng)你能跟自己相處好,卻不能跟伴侶好好相處時(shí),你能迅速判斷原因在哪里,并做出決定。無論是繼續(xù)這段關(guān)系,還是放棄這段關(guān)系,對(duì)你來說都不會(huì)過大地影響自己的生活軌跡。

因?yàn)槟阈枰獙?duì)方,但不依賴對(duì)方。你有自己可以依靠,換個(gè)方式生活也能讓自己幸福。

而你之所以有那么多潛臺(tái)詞,有那么多暗示、詞不達(dá)意的表達(dá),說到底就是羞于面對(duì)自己真實(shí)的訴求,愧于面對(duì)自身能力的欠缺。

所以你不敢直接坦蕩地跟伴侶表達(dá)自我,只能暗示、抱怨、吐槽。

因?yàn)槟愕那楦幸蕾嚺c勒索令你害怕失去對(duì)方,也害怕讓對(duì)方看輕自己。

第二點(diǎn),善于經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系,且獨(dú)立與兼容性較高的人,不容易離婚,即使離婚也能收獲幸福。

經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系靠的并不是取悅男人或者女人的小技巧小套路,而是來自于兩性的智慧。

有用兩性智慧的人,獨(dú)立性和兼容性較強(qiáng)。能夠理解人與人之間的和而不同,能夠接納這個(gè)世界上存在著和自己的思維、認(rèn)知、需求有差異的人。

舉例來說,在面對(duì)性這方面,男性思維和女性思維是有著天然的差別。

(需要注意的是:男性思維不代表男人,有的女人也具有男性思維。同樣女性思維不代表女人,有的男人也具有女性思維)

男性思維可以把性和愛區(qū)分開來,女性思維覺得性和愛是一體的。

這種認(rèn)知差異就會(huì)導(dǎo)致,男性思維的人在肉體出軌時(shí),意識(shí)不到自己對(duì)伴侶造成多大的傷害。在他看來,肉體出軌僅僅等同于用某種工具釋放自己的欲望,無論這個(gè)工具是物體,還是人。

他會(huì)想當(dāng)然地覺得,自己很愛伴侶,只是一時(shí)沒有控制住欲望,并不是要傷害伴侶。他甚至?xí)J(rèn)為,為什么伴侶不能把這種出軌,當(dāng)成是利用某個(gè)工具發(fā)泄需求呢?

因?yàn)樵谒恼J(rèn)知里,性是性,愛是愛,就像吃飯與吃零食一樣。吃飯是肚子餓,吃零食的嘴饞,吃一點(diǎn)零食不會(huì)對(duì)吃飯有什么巨大的傷害。

可對(duì)于女性思維來說,吃了零食就是會(huì)影響吃飯的食欲,會(huì)浪費(fèi)米飯,這就是最大的傷害。

在女性思維看來,出軌不分肉體和精神。無論是哪種形式的出軌,都是傷害了自己的權(quán)益,辜負(fù)了自己的信任,否定了自己的價(jià)值與付出。

就好像飯是米和水一起煮的,無論是缺少水,還是缺少米,都變不成米飯。

性和愛也是一體的,愛一個(gè)人,就是把這兩者變成一體交付于對(duì)方,和對(duì)方確立親密關(guān)系。

如果說愛或者性其中任何一點(diǎn)出了偏差,那就意味這段關(guān)系出現(xiàn)了問題。這個(gè)問題可以等同于其中一方對(duì)另一方信任的破壞,心理防線的攻擊,甚至是人格上的侮辱。

這就是男女思維差異的呈現(xiàn)。

能夠讀懂男女思維差異的人,在處理兩性親密關(guān)系的問題時(shí),可以避免陷入自我局限思維鉆牛角尖,能夠恢復(fù)理智找準(zhǔn)自己的需求點(diǎn),而不做攻擊自我、傷害自我的傻事。

同時(shí),也能理直氣壯地與對(duì)方談判,誠(chéng)實(shí)表達(dá)自我。

在溝通過程中,能擊中要害讓對(duì)方切實(shí)體會(huì)到出軌帶來的傷害,能夠從對(duì)方的態(tài)度與行動(dòng)中,結(jié)合自身需求(無論是離婚還是原諒),達(dá)到療愈自我的最佳目的。

兩性的智慧不僅僅體現(xiàn)在思維模式方面,更多是來自于以一個(gè)放開和接納的姿態(tài),在生活中不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。

不斷擴(kuò)大自己的認(rèn)知,填充自我缺陷,以理性溫和的心態(tài)去面對(duì)感情里的變化無常。

總的來說,你們不需要通過伴侶來滿足自我,而是可以通過兩個(gè)完整的自我互相兼容,互相并列。

當(dāng)你真的具備這樣的能力了,離不離婚完全不重要了。

所以說,靠離婚來逃避問題只會(huì)為你制造新的問題。幸福而穩(wěn)定的婚姻,是需要彼此共同創(chuàng)造的,甚至是需要想改變的那個(gè)人主動(dòng)創(chuàng)造的。

結(jié)婚需要勇氣,離婚同樣需要??捎職獠皇且鈿猓皇琴€氣。

結(jié)婚的勇氣來自于把自己的未來和另一個(gè)人綁定在一起,離婚的勇氣來自于獨(dú)自一人拖家?guī)Э诿鎸?duì)未來的變化無常。

可惜,大多數(shù)人都不是帶著勇氣步入婚姻,也不是帶著勇氣離婚的。而是帶著不成熟、走一步算一步的意氣做下的決定。

如果你非要給離婚定一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的話,那睡覺打呼、馬桶不蓋蓋子也能成為離婚的標(biāo)準(zhǔn)之一。

關(guān)于婚姻的更多真相,可以看看我下面的內(nèi)容:

婚姻心理學(xué):擁有愛情的幸?;橐?,都是如何經(jīng)營(yíng)的?

想離婚?先看看自己是否滿足這幾個(gè)條件!

我是陳曼,不煽情不矯情的理性派,為你剖析婚姻里最有用的真相。

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評(píng)論列表

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2023-12-29 14:12:25

服務(wù)特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的

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2023-12-23 01:12:47

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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