今天收到了這樣一個(gè)留言：
我和老公結(jié)婚五年，生了兩個(gè)孩子，孩子都給鄉(xiāng)下公婆在帶。
我和老公目前收入四千左右，房租和我們的生活開支老公支付，孩子的所有費(fèi)用由我支付。可盡管如此，我們還是沒法存下錢。
我是一個(gè)對(duì)生活有標(biāo)準(zhǔn)的人，注重生活質(zhì)量，但是老公一心只曉得享樂，從來不會(huì)為我們的將來打算，經(jīng)常欠著信用卡的錢，有時(shí)候還要我?guī)兔€。
這樣的日子我感覺越過越?jīng)]意思了，也不知道怎樣跟他說，我覺得這個(gè)也不需要我說他應(yīng)該能看到?。?/strong>
我感覺好累，特別是對(duì)于孩子我心里很愧疚，覺得孩子很受委屈。我想給孩子好的生活，可跟著現(xiàn)在的老公，我看不到希望，我該離婚嗎？
對(duì)于這個(gè)留言提到的問題，我想仔細(xì)聊聊。
離婚跟結(jié)婚一樣，沒有該不該，只有想不想，能不能！這是需要掂量自己實(shí)際情況和能力的問題。
經(jīng)?？吹接腥苏f，自己曾經(jīng)一個(gè)人過得有多么舒適快樂，覺得離婚就是恢復(fù)從前的單身生活，這樣想真的就Too young ，Too simple了。
單身和離異是兩碼事；
單身和離異帶娃更是兩碼事。
沒有要歧視離異的意思，而是說現(xiàn)實(shí)生活就是這么殘酷直白。
那些離婚后也過得非常好的人，有個(gè)前提就是，結(jié)婚前人家本身就過得非常好，主要也是有能力讓自己過得非常好。
我說個(gè)不好聽的實(shí)話：
就你目前的情況，即使離婚了，也很難讓孩子不受委屈。孩子受不受委屈，跟離不離婚真沒關(guān)系，主要是攤上了不負(fù)責(zé)的父母。
你離婚了，你還是月薪四千左右的母親，公司不會(huì)因?yàn)槟汶x異就給你升職加薪。你丈夫還是月薪四千左右的父親，負(fù)債的信用卡不會(huì)自己還款。
而你的孩子，還要被迫選擇跟誰(shuí)生活，不比現(xiàn)在更委屈？
可能在你的想象里，跟這個(gè)男人離婚了就能得到解脫了，就能找個(gè)月薪超過四千或者過萬的伴侶，帶給你優(yōu)渥的生活了。
問題是，萬一沒有找到呢？
你目前最起碼還有婆婆幫忙帶孩子，丈夫還能承擔(dān)房租。
離完婚，那是不是就意味著，你月薪四千還得拿一部分出來付房租，意味著你可能還得自己帶孩子。
付完房租剩下的錢，別說注重你的生活質(zhì)量了，你自己養(yǎng)孩子都困難吧？
折騰到最后，孩子又得到了什么？一個(gè)破碎的、生活愈加拮據(jù)的單親家庭？
追求生活質(zhì)量沒有錯(cuò)，想要有意思的婚姻生活也沒有錯(cuò)，問題是以你目前的能力，可以匹配得上嗎？
婚姻出現(xiàn)了經(jīng)濟(jì)問題，覺得太窮過得沒意思了，不去想想如何提高職業(yè)競(jìng)爭(zhēng)力漲薪，如何掙更多的錢，如何讓自己變得更有抗風(fēng)險(xiǎn)的能力，如何給孩子更好的未來，反而而只是想著離婚，你覺得你的困境跟你自己沒有半點(diǎn)關(guān)系嗎？
你覺得痛苦的，你的丈夫也未必是享受的。
你和未來孩子的幸福，也不是靠離婚來獲得的。
只要不是原則性的大問題，真沒必要把離婚掛在嘴邊。離婚又不是哆啦A夢(mèng)的任意門，跨過去就能逆襲人生。
如果你一個(gè)人能夠養(yǎng)好孩子，能讓他們生活得穩(wěn)定又幸福，給足他們穩(wěn)定又全面的愛；你自己能夠抵御離異后的各種風(fēng)險(xiǎn)，能夠真的做到不需要丈夫，那離婚確實(shí)可以成為你最好的選擇。
如果不能，那就老老實(shí)實(shí)修煉自己的能力，憑本事過上幸福的婚姻生活，或者憑本事讓離異的生活也能過得幸福。
我常說，幸福的婚姻是有能者居之。
什么是“能者”？就是經(jīng)營(yíng)自我、經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系的能力。
①經(jīng)營(yíng)自我：自我完善度高
②經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系：獨(dú)立與兼容性
第一點(diǎn)，善于經(jīng)營(yíng)自我且完善度高的人，能準(zhǔn)確判斷自己是否該離婚，該什么時(shí)候離婚。
一個(gè)人知道自己想要什么樣的婚姻，能匹配到什么樣的婚姻，該如何獲得自己想要的婚姻，這本身就是自我覺察的一種能力。
很可惜，大多數(shù)人并不具備這種能力。
我見過太多人，在感情里不是自負(fù)就是自卑。
自負(fù)的人眼高手低，渴望不勞而獲天降白馬王子。匹配不到白馬王子，又不甘心與普通人過日子，于是整天哀怨命運(yùn)不公，抱怨伴侶不給力。
自卑的人總是低估自己的能力，把所有期望、對(duì)未來生活的幻想、自身的安全感統(tǒng)統(tǒng)依托在伴侶身上。并且為了維持婚姻關(guān)系，選擇以委曲求全、討好妥協(xié)的方式來滿足自己的需求。
自負(fù)的人需求不被滿足，就會(huì)想著換個(gè)可以寄托的對(duì)象。
自卑的人需求不被滿足，就會(huì)心生怨恨，擴(kuò)大自己的付出以此來情感勒索伴侶。
其實(shí)說到底，就是因?yàn)榭床坏阶晕业娜笔?，無法誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己，只能寄期望于親密關(guān)系里的伴侶。
一旦遇到了問題，自己承受不了也接受不了，就只能從別人身上找原因，把責(zé)任甩到別人身上，以此來讓自己獲得短暫的舒適感。
這樣的結(jié)果就是在離婚結(jié)婚的反復(fù)中，繼續(xù)痛苦。
我常說你在親密關(guān)系里與伴侶相處的表現(xiàn)，其實(shí)是你與自己相處的表現(xiàn)。
怎么理解呢？就是說一個(gè)人要正確且全面地看待自我，覺察自我的需求和能力，誠(chéng)實(shí)面對(duì)自我局限和無能為力的部分。
如果你不扭捏、不逃避，誠(chéng)實(shí)面對(duì)自我，知道自己需要什么，知道該怎樣發(fā)揮自己的能力、培養(yǎng)自己的能力來獲取你想要的。相信自己的判斷，愿意給自己時(shí)間和機(jī)會(huì)成長(zhǎng)，你就能夠跟自己相處好。
當(dāng)你能跟自己相處好，卻不能跟伴侶好好相處時(shí)，你能迅速判斷原因在哪里，并做出決定。無論是繼續(xù)這段關(guān)系，還是放棄這段關(guān)系，對(duì)你來說都不會(huì)過大地影響自己的生活軌跡。
因?yàn)槟阈枰獙?duì)方，但不依賴對(duì)方。你有自己可以依靠，換個(gè)方式生活也能讓自己幸福。
而你之所以有那么多潛臺(tái)詞，有那么多暗示、詞不達(dá)意的表達(dá)，說到底就是羞于面對(duì)自己真實(shí)的訴求，愧于面對(duì)自身能力的欠缺。
所以你不敢直接坦蕩地跟伴侶表達(dá)自我，只能暗示、抱怨、吐槽。
因?yàn)槟愕那楦幸蕾嚺c勒索令你害怕失去對(duì)方，也害怕讓對(duì)方看輕自己。
第二點(diǎn)，善于經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系，且獨(dú)立與兼容性較高的人，不容易離婚，即使離婚也能收獲幸福。
經(jīng)營(yíng)兩性親密關(guān)系靠的并不是取悅男人或者女人的小技巧小套路，而是來自于兩性的智慧。
有用兩性智慧的人，獨(dú)立性和兼容性較強(qiáng)。能夠理解人與人之間的和而不同，能夠接納這個(gè)世界上存在著和自己的思維、認(rèn)知、需求有差異的人。
舉例來說，在面對(duì)性這方面，男性思維和女性思維是有著天然的差別。
（需要注意的是：男性思維不代表男人，有的女人也具有男性思維。同樣女性思維不代表女人，有的男人也具有女性思維）
男性思維可以把性和愛區(qū)分開來，女性思維覺得性和愛是一體的。
這種認(rèn)知差異就會(huì)導(dǎo)致，男性思維的人在肉體出軌時(shí)，意識(shí)不到自己對(duì)伴侶造成多大的傷害。在他看來，肉體出軌僅僅等同于用某種工具釋放自己的欲望，無論這個(gè)工具是物體，還是人。
他會(huì)想當(dāng)然地覺得，自己很愛伴侶，只是一時(shí)沒有控制住欲望，并不是要傷害伴侶。他甚至?xí)J(rèn)為，為什么伴侶不能把這種出軌，當(dāng)成是利用某個(gè)工具發(fā)泄需求呢？
因?yàn)樵谒恼J(rèn)知里，性是性，愛是愛，就像吃飯與吃零食一樣。吃飯是肚子餓，吃零食的嘴饞，吃一點(diǎn)零食不會(huì)對(duì)吃飯有什么巨大的傷害。
可對(duì)于女性思維來說，吃了零食就是會(huì)影響吃飯的食欲，會(huì)浪費(fèi)米飯，這就是最大的傷害。
在女性思維看來，出軌不分肉體和精神。無論是哪種形式的出軌，都是傷害了自己的權(quán)益，辜負(fù)了自己的信任，否定了自己的價(jià)值與付出。
就好像飯是米和水一起煮的，無論是缺少水，還是缺少米，都變不成米飯。
性和愛也是一體的，愛一個(gè)人，就是把這兩者變成一體交付于對(duì)方，和對(duì)方確立親密關(guān)系。
如果說愛或者性其中任何一點(diǎn)出了偏差，那就意味這段關(guān)系出現(xiàn)了問題。這個(gè)問題可以等同于其中一方對(duì)另一方信任的破壞，心理防線的攻擊，甚至是人格上的侮辱。
這就是男女思維差異的呈現(xiàn)。
能夠讀懂男女思維差異的人，在處理兩性親密關(guān)系的問題時(shí)，可以避免陷入自我局限思維鉆牛角尖，能夠恢復(fù)理智找準(zhǔn)自己的需求點(diǎn)，而不做攻擊自我、傷害自我的傻事。
同時(shí)，也能理直氣壯地與對(duì)方談判，誠(chéng)實(shí)表達(dá)自我。
在溝通過程中，能擊中要害讓對(duì)方切實(shí)體會(huì)到出軌帶來的傷害，能夠從對(duì)方的態(tài)度與行動(dòng)中，結(jié)合自身需求（無論是離婚還是原諒），達(dá)到療愈自我的最佳目的。
兩性的智慧不僅僅體現(xiàn)在思維模式方面，更多是來自于以一個(gè)放開和接納的姿態(tài)，在生活中不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)。
不斷擴(kuò)大自己的認(rèn)知，填充自我缺陷，以理性溫和的心態(tài)去面對(duì)感情里的變化無常。
總的來說，你們不需要通過伴侶來滿足自我，而是可以通過兩個(gè)完整的自我互相兼容，互相并列。
當(dāng)你真的具備這樣的能力了，離不離婚完全不重要了。
所以說，靠離婚來逃避問題只會(huì)為你制造新的問題。幸福而穩(wěn)定的婚姻，是需要彼此共同創(chuàng)造的，甚至是需要想改變的那個(gè)人主動(dòng)創(chuàng)造的。
結(jié)婚需要勇氣，離婚同樣需要?？捎職獠皇且鈿猓皇琴€氣。
結(jié)婚的勇氣來自于把自己的未來和另一個(gè)人綁定在一起，離婚的勇氣來自于獨(dú)自一人拖家?guī)Э诿鎸?duì)未來的變化無常。
可惜，大多數(shù)人都不是帶著勇氣步入婚姻，也不是帶著勇氣離婚的。而是帶著不成熟、走一步算一步的意氣做下的決定。
如果你非要給離婚定一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的話，那睡覺打呼、馬桶不蓋蓋子也能成為離婚的標(biāo)準(zhǔn)之一。
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想離婚？先看看自己是否滿足這幾個(gè)條件！
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