談戀愛需要技巧嗎?帶你揭曉女生撒嬌和作的區(qū)別

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撒嬌和作的區(qū)別?

撒嬌和作,但不同方面皆有著細微的區(qū)別。這些細微區(qū)別疊加在一起,構(gòu)成了本質(zhì)上的不同。

稍有不慎,就會將兩者的區(qū)別忽略,混淆關(guān)系。

一、“撒嬌”和“作”,在哪些方面有區(qū)別?

談戀愛需要技巧嗎?帶你揭曉女生撒嬌和作的區(qū)別

1、 撒嬌有分寸,作沒有分寸

分寸的把握,是兩者最顯著的區(qū)別。

撒嬌通常來說有時間和程度的節(jié)制,達到目的后就及時收手;而作卻總是沒完沒了,即便達到了目標,總覺得還是不夠,還想要更多。

所以“撒嬌”總是能調(diào)教男人——男人通過撒嬌所帶來的教訓和獎賞,來清晰地判斷女生的禁區(qū),規(guī)避錯誤行為;

而“作”只能令人厭煩——男人無論怎么做,都無法在你沒完沒了的負面能量中獲得任何獎賞,久了就會失去耐心。

2、 撒嬌是嬌嗔,作是歇斯底里

從態(tài)度上,撒嬌是令人樂于接受,甚至覺得有些可愛的嬌嗔;故作生氣,語氣嬌嗲。

而“作”的態(tài)度則傾向于歇斯底里的勒索:你想通過這種方式獲取某種好處、或達到某種目的,不被滿足不罷休。

3、 撒嬌是安全感,作是缺乏安全感

你能跟一個人撒嬌,說明你確定自己的撒嬌能帶來想要的結(jié)果,對方一定在你的安全范圍之內(nèi)。

而“作”更像是一種沒有辦法的辦法,因為你知道這種極端的方式可以在最短的時間內(nèi)獲取對方的關(guān)注。盡管錯誤,還是忍不住去嘗試。

4、 撒嬌不會影響大局,作不分時間場合

有句話說:不分時間場合的撒驕,就是作。

事實也是如此:撒嬌通常只存在于兩人之間、在適當?shù)臅r間和場合做只影響兩個人的行動;而作則是個人情緒的釋放:說來就來,就走就走。根本不管局勢如何,周圍有誰,是否會給對方造成困擾。

5、 撒嬌是種主動技能,作是種被動痛苦

撒嬌是種可以自控的技能,你可以做,不做也不會令你苦惱;作為一種技能,撒嬌是你作用于他人身上的招數(shù);

而作卻是種被動的痛苦,不作難受,不作就無法確定對方是在乎自己的;作為一種被動,作是你的內(nèi)驅(qū)力,你無法控制,無法避免,無比痛苦,必然發(fā)生。

6、撒嬌是表面柔弱,作是內(nèi)心柔弱

你會發(fā)現(xiàn),喜歡撒嬌的人,通常都對自己在對方心中的地位很有信心。她們之所以呈現(xiàn)出弱勢,是因為她們確定呈現(xiàn)出弱勢會帶給自己好處。

而作,其實是對內(nèi)心恐懼的展現(xiàn),是對自己在對方心中的地位缺乏信心,急于求成,才利用不恰當?shù)拿{迫方式逼對方做出某些行為,來自我安慰“他是愛我的”。

7、 喜歡你的人看你是撒嬌,不喜歡你的人看你就是作

這點無需多加闡述,懂的自然懂。

8、 撒嬌會和平解決,作是兩敗俱傷

撒嬌的結(jié)果通常是兩人皆大歡喜,無論最后聽誰的,事情一定得到妥善和平處理;

但作則是單方面的脅迫,最后結(jié)果通常兩人都心懷不甘,特別是男生一方,更容易因為失去耐心而不得不低頭,同時心里又對女生諸多不滿。

9、 撒嬌是投其所好,作是無理取鬧

一般來說,成功的撒嬌之所以能獲取對方的芳心,是因為撒嬌的類型是有指向性的。你會根據(jù)對方喜歡的人設(shè),去調(diào)整自己的狀態(tài)?;蜞腔蛎然蛐愿?,都更像是一種投其所好的愛意釋放。

而作可就不一樣了,作總是不分情況,不在乎他人感受的為所欲為。管你喜歡什么類型,我就是要無理取鬧,老娘開心最重要。

二、如何避免“撒嬌”無能,變成了“作”?

很多女生明明想跟自己的男友撒個嬌,但在對方看來,卻是無理取鬧。

這是因為,你根本不懂撒嬌的技巧,也可以說,你壓根不會撒嬌。不會撒嬌非要撒嬌,的確容易被直男誤解為“作”。

現(xiàn)在,就讓我來告訴你關(guān)于撒嬌,最重要的幾個關(guān)鍵點。掌握了以下方法,你才能稱得上是個撒嬌的入門選手。

1、 注意態(tài)度

你要知道,撒嬌是一種溫柔的示弱。你的目的是激起對方的憐愛感和保護欲,所以十分需要你在語言、語氣甚至音調(diào)上注意。

能輕聲細語就不要嬌縱蠻橫,能說的好聽就不要挑狠話說。

2、 掌握底線,建立獎賞機制

沒有底線不叫撒嬌,在撒嬌之前,你要先給自己一個說得過去的小目的。比如你想通過這次撒嬌得到什么,希望對方怎樣做。但注意尺度,不要過分,一定要選擇按照自然流程可以達到的目的。

比如你只是希望被對方哄哄,那么對方說盡好話之后,你就要反饋相應的滿足感,給他獎賞機制,讓他下次這樣做的時候也動力滿滿。

3、 找準時機

撒嬌是個功夫活,不僅要技術(shù)到位,時機也很重要。

盡量選擇對方空閑且心情好的時候撒嬌,這樣對方具備足夠耐心,也愿意陪你“演戲”。

4、 闡述自己的需求,而不是抱怨對方

這點很重要,很多女生恰恰就是忽略了這點。

從人性的角度來說,男性更喜歡去保護和提供,而不喜歡承認自己的錯誤。

可能同樣一件事情,說法不同帶給男生的感覺就是截然相反的。比起抱怨他哪里做得不好,不如直接闡述自己的需求,會讓他更容易接受,也更容易覺得你在撒嬌。

比如,他玩游戲一天沒理你。錯誤的撒嬌方式是:

“你居然打了一天游戲,游戲好玩嗎?一天都沒理我,不愛我了嗎?”

正確的撒嬌方式是:

“今天一天都在等你的消息,看不到你我會很想你?!?/p>

你看,很明顯前者容易被人認為成“作”,后者則更傾向于“撒嬌”,效果立竿見影。

撒嬌和作仿佛一線之隔,稍有不慎就會越線,造成不良結(jié)果。想讓撒嬌發(fā)揮到最大效果,總結(jié)來看就一句話:

“跟對的人,在對的場合,說對的話?!?/p>

這三者,缺一不可。

深刻如此,國家二級心理咨詢師,大連市心理協(xié)會會員,《非暴力溝通·兩性篇》譯者,34歲,已婚已育。近十年資深心理情感咨詢經(jīng)驗,咨詢案例過萬。自2011年起,就在進行心理情感的研究與咨詢,擅長親密關(guān)系指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等,包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業(yè)角度、咨詢經(jīng)驗和人生閱歷,都可以給迷惘的你一些不錯的建議。如果你有情感問題,歡迎給刻哥留言,刻哥教你科學解決。

評論列表

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2024-01-20 13:01:11

老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動

頭像
2023-11-21 10:11:13

求助

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