人際交往中不要總說“你錯了”，試試用“我錯了”解決問題

可能很多人都會有這種困擾，為什么他犯了錯不肯承認呢？明明是他的錯他為什么要甩鍋呢？承認錯了就那么難嗎？明明是對方的錯，但他就是不承認，這種問題確實很讓人頭疼。但事實是，其實他并不是不知道自己犯了錯，而是不愿意聽到別人說“你錯了”。

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我們犯錯了之后，真的認識不到自己的錯誤嗎？并不是。很多時候我們心里十分清楚自己做錯了，但是并不愿意向別人承認。這是因為我們每個人都有“我的”這樣一個意識。不光是錢、車子、房子這些實物，會被我們在心目中定義為“我的”。我們的想法、觀點、行為，在我們的心目中同樣也是“我的”。這就像是自己守護的一份私產。

當被人當面指出錯誤時，那就是被人侵犯了“我的私產”。這就像是我的房子被人占了，車子被人開走了一樣。

而且，我們的思維都有慣性，所以愿意相信心里一直認定的事情。當有一個人站出來，質疑我們的時候，我們就會為自己的信念辯護。這個時候，我們所有的推理，都不過是為自己一直所相信的事情找出的借口。

所以，當被人指出我們的錯誤時，我們會全心全意地維護自己的想法觀點，同樣也是在維護自己的尊嚴。這個時候觀點是否正確，想法是否珍貴，就不是那么重要了。

羅賓森教授在他的《下決心的過程》中談到：“我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執(zhí)己見。

舉個例子來說。不知道大家有沒有這樣的體驗，有時我買回家一件東西，最終發(fā)現自己買貴了。這種時候心里會有些懊惱，應該多看看多選選的。但是，如果有人專門跑過來告訴我：“這個東西你買貴了?！蔽曳吹共粫姓J，而是反駁說：“一分價錢一分貨，貴有貴的道理?！?/p>

我們每個人的潛意識當中，都很難向別人承認錯誤。如果你非要指出某人什么地方做錯了，那么這件事究竟是對還是錯，就不重要了。在情緒的作用下，這件事會演變成一場情緒的對抗。就像是拱起背的刺猬，不允許別人的靠近。

顯然，情緒對抗是無法解決問題的。所以人際交往中，不要輕易說出“你錯了”。

02理性解決問題

人非圣人，孰能無過。犯錯是人的常態(tài)。當遇到別人犯錯時，我們需要想辦法理性解決問題，而不是把問題變成情緒的對抗。更不要試圖把自己認為“正確”的，強塞給別人。

想要指出別人的問題，是一個技術活?！澳沐e了”是需要巧妙解決的，如果有了好的方法，我們其實是愿意坦誠地承認自己的錯誤的。

列寧在小的時候，有一次在姑媽家做客，不小心打破了姑媽家的花瓶。因為當時沒有人看到，所以當大人問是誰打破了花瓶時，列寧矢口否認。這大概是每個孩子在成長中都會遇到的事情。犯錯不愿意承認，也是讓家長頭疼的問題。列寧的母親當時就看出了兒子撒謊，那她是怎樣解決的呢？

列寧的母親并沒有當時就指出孩子撒謊，回家后對這件事情也絕口不提。她開始每天晚上都給列寧講一個誠實守信、勇于承認錯誤的故事。日復一日，列寧小小的心靈備受煎熬。就在一次母親講故事時，列寧哭著撲到母親懷里，承認了自己的錯誤。

母親用這樣的方法，巧妙地使列寧承認了自己的錯誤。這樣做的效果是不是比批評，責問更有效果呢？

與其揪住錯誤不放，不如讓對方解除武裝，理性解決問題。當我們在職場中遇到對方錯了的情況時，不如把“你錯了”，改成“我錯了”。

小美和媛媛兩個人負責同一個項目。小美有時粗心大意，和媛媛的想法又有一定的出入。所以兩個人在溝通時，媛媛總是說小美這樣不對、那樣不好。結果可想而知，兩個人經常不歡而散，項目也一直停滯不前，甚至影響到了公司的效益。

為了能使項目繼續(xù)開展，媛媛改變了處理方法。當遇到兩人意見不統(tǒng)一，或者小美出現錯誤時，媛媛首先會說：“在這個環(huán)節(jié)可能我出現了問題，我們再討論一下吧。”這個辦法很快使小美放下了武裝，開始理性地討論問題。這樣，出現的問題很快就解決了。小美的錯誤她也不動聲色的自己改正了。

當我們遇到了問題，首要任務是解決問題，而不適合什么人斗氣。所以不妨以退為進，先說自己的問題。

與其和別人爭論到底是誰的錯，不如先承認自己的錯。這樣也許會減少很多讓我們頭疼的事。當對方看到你的寬宏大度時，也許他也會像你一樣，承認自己也有可能會出錯。