知乎上,看到有個網(wǎng)友傾訴說:
“我和男朋友其實很相愛。
可是,相處起來就是感覺非常累。
因為他性格非常暴躁,我們倆一鬧矛盾,即使是他自己做錯了事,他也喜歡沖我大聲吼。
一些時候嚇得我渾身顫抖,很想躲起來。
更要緊的是,每次我一聽他那樣吼我,自己就感覺很難受,很受傷。
我如果懟了回去,他就常常對我冷暴力,可以連續(xù)幾個李白不理我。
覺得以后歲月還很漫長,如果長期交往下去,真怕自己會憋出毛病。
但要真正分手,目前還真的沒法做到……”
明明是男生犯了錯,卻只會吼女友,與女友冷戰(zhàn),換作是誰都很難忍耐。
生活中,其實我們也常常見到這樣的人,別人稍稍招惹了他,他就可能火冒三丈,對你大吼一通。
他們的心理機制到底是怎樣的呢?
我們要是情非得已要和他們相處,又該如何是好呢?
這就是我們今天要來討論的話題。
吼叫的背后,也許是一種防御
我們先來設(shè)想這樣一個場景:
某一天,你的伴侶其實犯了點兒錯,你啥也沒說,但他就開始吼你。
那可能表示:他內(nèi)心比較煩躁,怕你責怪他,所以才先發(fā)制人,把火發(fā)在你的身上,來減輕自己的過錯和內(nèi)疚。
這種應對方式,用心理學來解釋,就是一種防御機制。
他為了保護自己可能受到的攻擊,就先把矛頭指向別人。
這種人的性格特征,往往很可能和自身的原生家庭有關(guān)。
比如,他如果出生在一個比較嚴厲的家庭,他的某個重要撫養(yǎng)人,脾氣比較暴躁,容易指責他,愛生悶氣,喜歡抱怨別人等。
假設(shè)負面其中一方是個脾氣暴躁,性格內(nèi)向的人,容易一點就著,身邊人都可能成為他的出氣筒。
而且自己做錯了事,也會怪罪到別人身上,同時,他的內(nèi)心可能也會自責,覺得事情沒辦好,感到懊惱,自己跟自己生悶氣。
假若人長期生活在這樣的環(huán)境中,他就會慢慢地習得并內(nèi)化這個重要撫養(yǎng)人的模式,長大了,也會用同樣的方式來對待別人,同時攻擊自己。
這就是心理學上常說的:既認同,又防御,既自我攻擊,又攻擊別人。
就像知乎這位網(wǎng)友所描述的男友,我們其實可以看出,他的內(nèi)心,其實是缺乏安全感的。
在他的心中,可能壓抑了很多的憤怒,也有很多的委屈。別看他發(fā)起火來,顯得好像有多厲害,但很可能是“虛張聲勢”而已。
憤怒的背后,往往隱藏著我們看不見的恐懼,害怕到要集中全部能量來抵抗。
發(fā)完火后,他的心里其實有個內(nèi)省階段,這個時候,他應該就能冷靜地看待這件事了。
他可能會檢討自己,比較自責,又出于面子,不肯先低頭認錯。所以,他給你的感覺,是在跟你冷戰(zhàn)。
但其實,有可能他在生自己的氣。
因此,暴躁的人很可能就是一只外強中干的“紙老虎”。
他的暴躁,無非是在掩蓋恐懼,防御受傷。
四個錦囊,是通往和解的路
了解到這些,會不會讓你感覺他們這類人沒那么討厭了?
如果你現(xiàn)在能理解身邊有暴躁傾向的親密之人了,我們就來看看,要怎么做,才能讓彼此和解。
在此,給你以下幾個方面的建議:
1、學會表達情緒,而不是情緒地表達。
情緒的表達,是指直接把情緒發(fā)泄出來。比如,憤怒生氣的時候,罵人打人發(fā)火,都是直接地發(fā)泄情緒。
這樣的方式,會讓對方感到被傷害。
表達情緒,是用言語說出自己的感受。
比如,一個人很憤怒的時候,用嘴把這個感受說出來:我感到很生氣,我感到很不舒服,我覺得很委屈等等。
這種表達方式,能避免傷害到對方,防止把對方拉入自己的情緒陷阱中,產(chǎn)生抵觸心理。
無論是男友,還是你,學會了正確表達自己的情緒,都會給你們的關(guān)系錦上添花。
2、學會察言觀色,發(fā)現(xiàn)情緒苗頭,事先預警。
伴侶自己犯錯,卻吼你冷落你,證明他不會正確處理自己的情緒。
當情緒出來時,有時難免會控制不住。這個時候,你可能比他冷靜。當你發(fā)現(xiàn)他情緒不對時,可以引導他,或者你替他把自己的情緒表達出來。
如果在他做錯事后,還沒朝你發(fā)火前,你就跟他說:我知道你現(xiàn)在沒把事情做好,一定感覺很煩躁,沒關(guān)系,你已經(jīng)盡力了,這不是你的錯,也不是別人的錯,而是事情只能做到這個樣子,請你不要責怪自己,我們再想辦法補救,或者就此放下,允許自己犯這樣一個錯。
一般來說,外界的指責沒有了,自己能夠得到更多的理解,他的防御也會解除,負面情緒自然就會消解,還會感激你的大度包容和善解人意。
3、事前沒做好不責怪,事后能補救,善溝通。
這一點,是針對具體事情的具體解決辦法,也可以舉一反三,用在其他矛盾沖突的解決中。
如果你把握不準對方現(xiàn)在的情緒是怎樣的,或者擔心你們倆面談不會很順暢,那么,通過信息的方式,一次性把想說的話說出來。
參考話術(shù):親愛的,我知道這次的事情沒做好,你感到不痛快,你不是故意要吼我,也不是推卸責任責怪我,而是你現(xiàn)在身邊就我一個最親近的人,你是在向我表達,你把事情辦砸了,不知道怎么辦,覺得很煩躁。
當你吼我的時候,我覺得很委屈,當你跟我冷戰(zhàn)的時候,我不知道怎么辦,懷疑是不是自己做錯了什么。
同時,我也在想,你可能不是在生我的氣,而是在生自己的氣,所以你一直沒聯(lián)系我。
我理解你的心情,但卻無法猜透你此時的想法,你能跟我談談你到底怎么想的么?
主動出擊,給自己的委屈找個出口,給他找個臺階,引導他說出自己的想法。
4、訂立親密關(guān)系協(xié)議,發(fā)生矛盾即時解決,事不過夜。
如果他學不會或拒絕表達情緒,你可以代其表達,做情緒的領(lǐng)路人。
在兩人交流溝通中,遵行這個原則:以“我”這個第一人稱開頭,說出自己的感受和希望他怎么做,而不是以“你”怎樣怎樣,避免讓他感受到被指責而攻擊你,或者縮回自己的殼里。
做到以上四點,相信很多矛盾沖突都能迎刃而解。
你們的關(guān)系也會越來越親密,希望你把它們縫成小錦囊,隨身攜帶,受益終身!
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