傾訴:
桃子媽媽,你好,我跟我老公結(jié)婚四年,孩子三歲,住在廈門。
我畢業(yè)后一直在一家公司,因?yàn)楣拘б娌辉趺春茫苌偌庸べY,現(xiàn)在工資也不高。白天我爸幫我?guī)Ш⒆樱蚁掳嗔?,做家?wù)、帶孩子就全是一個人承擔(dān)。有時候孩子生病一晚上都沒有辦法睡覺,白天還要繼續(xù)上班。
而我老公工作比較忙,一星期只能回家一次,但是他工資比我高很多,每次回家,他最多只是洗碗和陪女兒玩,其他很多家務(wù),如果不叫他做,他是不會做的。
而且他經(jīng)常喜歡說,他賺錢多,家里的事情就應(yīng)該我做,有時我跟他傾訴自己很累,他都會說,家里能有多少事?而且每個人都有自己的責(zé)任,他主外,我就應(yīng)該好好主內(nèi)。
比如有一次周末,我倆陪孩子游泳,回到家都很累,我沒有及時做飯,他就跟我發(fā)脾氣吵架,說作為家里的女人我不做飯誰做?還說我不夠重視他,說我想找個會賺錢的老公還想什么都不做……總之他永遠(yuǎn)只看得見自己的付出,看不見我的付出。
還有一次,我肚子疼的厲害,內(nèi)衣和襪子依舊等著我洗,我和他結(jié)婚這么多年,他沒有幫我洗過一次襪子,我坐月子的時候,都得幫他洗內(nèi)衣,而且他還覺得我洗是應(yīng)該的。
其實(shí),大部分家務(wù),我做了也無所謂,但是他完全不體諒,我就很委屈很氣。
還有,當(dāng)初我生女兒疼了三天宮口都沒有開,后面實(shí)在受不了剖宮產(chǎn)了,我老公說會陪我,可是他睡著了,后來還說“非要我跟你一起受罪才是愛你嗎?”
有時候家里一些事情我沒有及時做,他會說我這種人就不該結(jié)婚,結(jié)了婚的女人就應(yīng)該做好這些,我就不應(yīng)該抱有幻想能夠改變什么。每次他說類似的話,我都會覺得他不在乎我,不愛我。
總之,我的婚姻體驗(yàn)很不好,我對這樣的婚姻能維持多久也沒有信心。
不是沒想過離婚,但是又不想讓女兒沒有爸爸,女兒總是說,很喜歡爸爸媽媽都陪著她的感覺,想到這些我就不忍心離婚,希望你能開導(dǎo)開導(dǎo)我,謝謝。
回信:
通篇看下來,感覺你老公比較大男子主義,不會體貼人,還經(jīng)常說些扎心的話。
后臺也經(jīng)常有媽媽抱怨“老公不體諒自己的付出”,可是我不明白,“體諒”并不能等同于“分擔(dān)”,所以為什么這么多媽媽們,要求的僅僅是“自己繼續(xù)辛苦,老公說句好聽的話”呢?
我覺得媽媽們,還可以更“貪心”一點(diǎn),也有權(quán)在所有委屈的時刻更強(qiáng)硬一點(diǎn)。
在婚姻里,不斷表達(dá)委屈和受傷,并沒有什么用,這些在男人看來,反而很像是一種變相的譴責(zé)——仿佛老婆在說“我過的這么苦,全都是因?yàn)槟銢]良心”。
似乎很多媽媽的潛意識里有這樣一個邏輯,只要我繼續(xù)付出,繼續(xù)榨干自己,老公終將因?yàn)樘澢肺姨喽θ恍盐颍匦伦鋈?,變成我期待中那個拯救我的蓋世英雄。
不得不說,這是妄想。
你說“大部分家務(wù),我做了也無所謂”,這不是你的真心話,真正無所謂的事情,是不會期待別人體諒和看見的。
期待體諒,其實(shí)是一種迂回策略,它背后的邏輯是“我先對你好”,然后換取“你對我好”。
但很多時候,老公不愿意按照你期待的模式跟你“換”,怎么辦?
所以你與其致力于“為家付出、讓老公滿意,然后讓老公來討自己開心”,不如直接“停止或減少付出,立刻開心,花錢讓自己開心”。
想要被愛,不必兜圈子等老公來完成,其中大部分內(nèi)容,你有力量自己直接去實(shí)現(xiàn)。
而且,做到這一點(diǎn)的第一步,是你先要靜心覺察,究竟什么,是我自己真心想做的,而非來自傳統(tǒng)文化、社會輿論、老公要求的“應(yīng)該”。
在你的描述里,有很多細(xì)節(jié),都讓我很詫異。
比如“肚子疼,依舊忍著去把內(nèi)衣洗了”、“月子里幫老公洗內(nèi)衣”、“生孩子疼了三天才選擇剖腹產(chǎn)”……
我想問,為什么這些委屈,只因?yàn)槔瞎J(rèn)為“你應(yīng)該……”,你就真的去受了?
你可以問問自己,為什么如此習(xí)慣性地“臣服”于老公?在心底,你似乎把老公看成了“主人”,是高你一等的存在。
有分歧的時候,只有獲得他的“許可”,你才能安心享受自己原本應(yīng)得的權(quán)利和待遇。
想想看,勇敢的做個“油鹽不進(jìn)”的女人,你老公又能拿你怎么樣呢?
比如,下次老公再說任何“你應(yīng)該……”的話,你冷淡回應(yīng),“哦,你覺得應(yīng)該啊,我覺得不應(yīng)該?!?。
他發(fā)脾氣講道理,都當(dāng)他是空氣,不爭論不理睬,必要的時候,摔門就走,那些“應(yīng)該的事”,就是不做。
其實(shí)吧,很多看起來非?!按竽凶又髁x”的男人,內(nèi)心很虛弱,他們甚至比你更害怕“不被認(rèn)可不被體諒”,囂張的態(tài)度,恰恰是用來掩蓋內(nèi)心的恐懼。
面對這類男人,桃子媽從來不主張女人“以柔克剛”,相反,我覺得最好的辦法,是“正面剛”,向他明確,你的底線,用行動捍衛(wèi)界限。
要知道,有調(diào)查數(shù)據(jù)顯示,離婚后,想要復(fù)婚,過得越來越糟的,多是男性。
這個時代,更需要婚姻的,明明是男人??!
那么媽媽們,手握“甲方”的力量,憑啥活成憋屈的“乙方”?
最后,離婚,只是夫妻關(guān)系的中斷,并不一定讓孩子失去爸爸或媽媽,當(dāng)了媽媽,也并不需要永遠(yuǎn)將孩子的需求放在第一位。
如果你在婚姻里委曲求全,那才是給孩子做了一個最壞的榜樣。
更何況,女孩子,是需要借助媽媽來完成“性別認(rèn)同”的,你不快樂,女兒將來,很可能會覺得自己也不配幸福。
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太感謝你了,我們現(xiàn)在都已經(jīng)和好了,謝謝!
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