心理學(xué)告訴你：親密關(guān)系的不幸，來源于你的原生家庭！

美國著名的家庭治療大師薩提亞認(rèn)為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系可能影響他的一生。

而我想補充的是，成年后的親密關(guān)系能不能幸福，也要追溯到原生家庭來說。

今天我就想來跟大家聊聊"原生家庭"，其實，這個詞對于我們來說，很熟悉，又很陌生，熟悉的是，它離我們很近，一出生，我們便生活在原生家庭中；可是又陌生，是因為，我們從未真正了解過原生家庭。

也許在我這兒咨詢過的小伙伴都知道，在咨詢正式之前，我都會先詢問你們的原生家庭，幸?；蛘卟恍腋?，父母關(guān)系如何，父母的脾氣性格是怎樣的，甚至我會問到，父母的相處模式是怎樣的一種狀態(tài)。

那是因為，原生家庭對我們的影響真的很重要，它在潛移默化的改變我們、引導(dǎo)我們，都說父母是孩子最好的老師，這句話一點都沒有錯，我這么說并不是要推卸責(zé)任，而是我們自身存在的很多問題，都是因為原生家庭帶來的投射。

阿德勒曾說：幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

可能有很多小伙伴說，父母生你養(yǎng)你不容易，為什么要把錯歸咎給父母，其實并不是這樣，"百善孝為先"，愛父母永遠是我們作為兒女的課題，但是，成長中被父母影響出來的帶有"缺陷"的性格，也是真實存在的，也就是說，父母的恩情和父母帶來的影響是不沖突的。

原生家庭和親密關(guān)系到底有什么聯(lián)結(jié)呢？

↘ 回避型人格："不是我故意要回避問題，而是我害怕爭吵"。

在原生家庭中，經(jīng)常得不到父母的肯定和關(guān)注，用打壓式的教育不停地壓迫你，并且在相處中，很少關(guān)心孩子的內(nèi)心世界，于是在成長過程中，讓孩子不得不學(xué)會"自我獨處"，父母在不在身邊，都對孩子沒有什么大的影響。

例如，童年的時候，我們因為寫錯一道題，你想解釋，這道題很難，或者你馬虎了，可是父母全完聽不進去，在他們的認(rèn)知中，只是覺得你錯了，然后開始下意識的批評你，久而久之，只要你犯了錯，就會選擇默默的接受父母的指責(zé)和批評，不再解釋，因為你知道，解釋也沒用。

這種原生家庭成長起來的孩子，大多數(shù)是缺愛的、自卑的、又有很強的自尊心，在成年后的親密關(guān)系中，一旦出現(xiàn)跟伴侶出現(xiàn)矛盾和摩擦，就會下意識的選擇回避的態(tài)度，來規(guī)避問題，因為在他們心里，只有這種方式才是拯救自尊心的最后一根稻草。

因為，我不解釋，矛盾就不會激化，爭吵才會停止，但是這樣真的好嗎？答案是，NO。

時間久了，親密關(guān)系中，就會出現(xiàn)冷暴力，施暴者只是不想爭吵，而受虐者卻因為承受冷暴力，身心俱疲，最后一段好好的戀愛，就會無疾而終。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：壓抑情緒，回避內(nèi)心的真實情感。

在溝通上的表現(xiàn)是：拒絕溝通。

↘ 討好型人格："對不起，都是我的錯"。

什么是討好型人格(Pleasant personality)？

簡單來說，在親密關(guān)系中，通過不停的討好對方，來使關(guān)系更加穩(wěn)定，更加安全，總是卑微的一方，即使是自己受了委屈，也會不停的跟對方道歉，主動讓步，以此來結(jié)束沖突，可以說，討好型人格是毫無邊界感的人格。

在原生家庭中，有的父母會經(jīng)常吵架，甚至有的父母一生氣就會摔東西，甚至是語言暴力，在這種環(huán)境成長起來的孩子，性格多數(shù)都比較軟弱，并且很自卑。

當(dāng)父母吵架的時候，也許他們的內(nèi)心是難過的，但是還要強忍著淚水，勸說父母不要吵了，不要再動手了。

還有的父母動不動就打孩子，或者只要你犯了錯，就會劈頭蓋臉的指責(zé)你，我不知道大家有沒有經(jīng)歷過這樣的場景，就是童年時期，你犯了錯，然后你就會很膽怯的跟父母說，"別生氣了，我以后再也不敢了，以后我都聽你們的，這次就不要打我了"。

對孩子來說，害怕父母的責(zé)打，會用這種討好式的方式，試圖躲避父母對自己的責(zé)罵，那么在成年后，這種人格會延伸到親密關(guān)系中，簡單來說，不管伴侶說什么，都是對的，即使不是你的問題，你也會大包大攬的說"都是我的錯，你別生氣，你別離開我"等等。

因為，你害怕失去這段關(guān)系，你害怕對方生氣，你害怕對方因此不愛你了，不懂拒絕，更不懂得怎么平衡親密關(guān)系，只知道滿足對方的需求，絲毫忽略了自己也是有情感需求的。

可是現(xiàn)實是，你可以喜歡一個人而低到塵埃里，但沒有人會喜歡低到塵埃的你，所以，親密關(guān)系中的討好型人格，往往受不到伴侶的重視，這也是讓親密關(guān)系分崩離析的原因之一。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：委曲求全，在乎別人的情緒多過自己。

在溝通上的表現(xiàn)是：把道歉當(dāng)成溝通方式，歸因于自己。

↘ 焦慮型人格："你是不是不愛我了？"。

什么是焦慮型人格(Anxiety personality)？

簡單來說，焦慮依戀型人格，非?？释H密關(guān)系，也非常在意別人對自己的關(guān)注程度，在性格上是極度缺乏安全感的一類人，在親密關(guān)系中，對伴侶信任感不足，經(jīng)常出現(xiàn)患得患失的狀態(tài)。

在原生家庭中，沒有得到父母足夠的愛，或者是父母經(jīng)常忽略自己的情感需求，甚至母親就是焦慮型人格，這都會讓孩子埋下焦慮的種子。

比如，你受傷了，需要父母的關(guān)心和照顧，但是父母卻告訴你，這點小傷沒什么問題，一次次的情感需求，卻換來一次次的失望，時間久了，你會覺得是不是自己不值得被愛？是不是自己做的不夠好？在這種焦慮下成長起來的你，成長后進入一段親密關(guān)系中后，當(dāng)初被埋下的種子，開了花 。

只要伴侶對自己有所忽略，就覺得對方是不是變心了，或者不愛了，一旦觸發(fā)了焦慮型人格的這種不安全心理，就會用作、鬧得形式，來引起伴侶的關(guān)注，想伴侶安撫自己的焦慮情緒，以此來確定對方是愛自己的情感需求。

而親密關(guān)系中的"小作精"就是焦慮型人格下的產(chǎn)物，因為她們?nèi)狈Π踩?，伴侶不接電話，或者不像從前一樣對待自己，就會產(chǎn)生焦慮，會質(zhì)疑，這個人是不是變心了，是不是不在乎自己了。

但是，小作怡情，大作傷身，時間長了，誰也受不了，就像我的很多咨詢者告訴我："老師，我太能作了，但是我真的不想作，但是我就是控制不住自己，因為每次一作，他就會來哄我，這種滿足我的方式，讓我覺得我是值得被愛的，他還是愛我的"。

我們不能否認(rèn)，原生家庭對孩子的影響真的很大，而成年以后就的親密關(guān)系能否幸福，大概率取決于了原生家庭對我們的投射，簡單來說，父母相親相愛，那么成年后的子女也會更懂得包容伴侶，相反，父母經(jīng)常吵架、冷暴力，成年后的子女也會效仿父母的相處模式。

親密關(guān)系中錯過模式：

在情緒上的表現(xiàn)是：憤怒的情緒。

在溝通上的表現(xiàn)是：經(jīng)常岔開話題，歸因于外部因素。

所以說，童年的原生家庭和成年后的親密關(guān)系，真的是密不可分。

那如何擺脫原生家庭的影響，讓我們的親密關(guān)系不受影響呢？

1、學(xué)會自我分化(Self differentiation)，從原生家庭剝離出來。

很多人提起"原生家庭"的時候，更多是把它當(dāng)成自己身上錯誤行為的主要歸因，把原生家庭的詬病當(dāng)做是自己逃避問題的理由。

我舉幾個最簡單的例子：

"我父母脾氣就不好，所以，我脾氣都隨父母了，想改變太難了"

"在親密關(guān)系中，我總是很自我，都是因為我父母都比較自我，從小不管我，也不關(guān)心我"

"我不會處理戀愛中的問題，那是因為我父母就這樣，他們總是吵架"

其實作為情感咨詢師來說，我并不是很認(rèn)同這種錯誤的歸因方式，相反，我覺得一個人在成年以后，是有能力去改變原生家庭帶來的影響，并且具有主觀的能動性，去覺察父母帶來的影響，并且加以修正，以正確的姿態(tài)去對待未來的生活。

在系統(tǒng)家庭理論中提到過一個名詞：自我分化，簡單來說吧，就是在這個分化的過程中，去學(xué)習(xí)將自己的情緒和行為模式從原生家庭中分解出來。

分析自己的角色，自省自己曾經(jīng)的行為，哪一部分是原生家庭帶來的，哪一部分是自己后天形成的，而不是將所有的問題擱置或者是都拋給原生家庭。

我們要正視父母的成長環(huán)境，多在父母的視角去看待父母的問題，通過理解他們來解脫自己。

有很多小伙伴可能看到這會很迷茫，我同樣舉個例子說明一下。

你的父母脾氣不好，而你也在這種責(zé)罵的環(huán)境下長大，進入親密關(guān)系中后，因為受到父母的影響，你的脾氣也不是很好，那么這個時候，不妨了解一下父母的成長環(huán)境，你會發(fā)現(xiàn)，這也是父母的上一輩遺留下來的問題。

可是從小耳濡目染的你，覺得父母被上一輩影響遺留下來的問題，真的好嗎？讓你很受傷，對不對，那你已經(jīng)深受其害，難道還要延伸到自己的家庭中嗎？

所以，只有剝離于原生家庭的自我分化，你才能真正的認(rèn)知原生家庭，并且跟原生家庭去和解，只有跟原生家庭和解，你才能實現(xiàn)真正的人格獨立。

當(dāng)一個人從心理上跟父母分離，學(xué)會為自己的人生負(fù)責(zé)的時候，就不會活在"都是父母坑了我"的世界中，才能徹底放下父母對自己的影響，并且不會影響到日后自己的婚戀關(guān)系中去。

2、要有復(fù)原力，去擁抱值得被愛的人，而不是去傷害。

如果你想從原生家庭的陰影中走出來，那么你就要有強大的"復(fù)原力"，學(xué)會用重啟鍵，重新啟動你人生的后半場。

什么是復(fù)原力(recuperability)？

在卡倫·萊維奇的《復(fù)原力的因素》一書中寫到："復(fù)原力指的是能夠從挫折中恢復(fù)原狀，從失敗中學(xué)習(xí)經(jīng)驗，從挑戰(zhàn)中獲得動力，以及相信自己可以克服生活中任何壓力和困難的能力。"

也就是說，我們總結(jié)過去，并且在過去的失敗中，找到涅槃重生的起點。

我們從童年長大成人，從學(xué)生變成工作一族，從戀愛到結(jié)婚組建家庭，其實生活是給了我們第二次選擇的機會。

比如，我們的同事很善良，懂得包容我們在工作中的失誤，我們有很友好的朋友，懂得站在我們的立場為我們思考問題，我們遇到了真正懂我們的愛人，在我們?nèi)睈刍蛘咝枰踩械臅r候，第一時間來安撫我們焦慮的情緒，等等。

這種機遇很多，我們可以脫離原生家庭對我們的影響，去學(xué)習(xí)敞開胸懷擁抱更多美好的事物，并且學(xué)習(xí)身邊的人，如何更好的對待彼此之間的關(guān)系，但是前提是，你要有復(fù)原力，簡單來說就是你要愿意去改變。

你要相信，拋開原生家庭，還有很多愛著你的人，還有很多值得你去愛的人，所以，你要尋找到復(fù)原力，去擁抱這些值得被愛的人，而不是用原生家庭的影響，去變相的傷害他們，對不對？

阿德勒說過，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予這段經(jīng)歷的意義。

所以，我們要正確看待原生家庭對我們帶來的種種問題，你為它賦予什么意義，就決定了你是否能放下原生家庭帶來的傷害，以及能不能走出原生家庭帶來的影響。

當(dāng)你擺脫了原生家庭的影響，你會發(fā)現(xiàn)，柳暗花明又一村，不僅在親密關(guān)系中，可以游刃有余，你也會更懂得，怎么理解別人，善待別人，人生的上半場或許是糟糕的，但是人生的下半場幸福還是不幸福，都在我們自己的掌握中。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什么？

A.客觀原因，家里不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什么？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標(biāo) （4分）

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。