不滿意，是這屆女朋友的通病嗎？

前一陣子我和宇哥的感情陷入了危機(jī)，并且因為我頻繁的情緒崩潰進(jìn)入了紅燈區(qū)，我甚至有認(rèn)真地考慮分手這件事。

我一度懷疑自己是不是不適合和其他人住在一起，而不適合和人同居就不適合結(jié)婚。

其實吵架的點很簡單，就是很多我們生活里需要共同承擔(dān)的事情，我不提，他就不會做。

比如我們搬家之后，原來的房東讓我們把沙發(fā)搬走，光這件事我們就拖了大概兩周，直到我有天工作時接到房東的信息，問我能不能盡快把沙發(fā)拉走，畢竟我們已經(jīng)搬走好久了。

就這么一件小事，你們肯定想象不到我的怒火，為什么這個男人什么都不記得？

為什么不記得把沙發(fā)拉走，為什么不記得把壁紙貼好，為什么不記得帶狗子去洗澡，為什么開了我的車扣那么多分還不記得去處理？

為什么什么都要我去說？

為什么？為什么？為什么！

那幾天我的腦海里全是問號和感嘆號，以至于我無法好好說話，一開口就一腔火藥味。

但如果我能一味怪別人就好了，怪久了我就分手了，這個不行再試試下一個?？晌疫@個人還特么喜歡自省，我又問自己，之前我單身的時候，這些不都是我自己做嗎，但為什么我有了男朋友之后，就突然對別人有了要求和期待？

可我不該有要求和期待嗎？

共同生活在一起不就應(yīng)該一起承擔(dān)很多事嗎？

我的心里有兩個小人，一直來回打架。

后來又蔓延到我看宇哥玩游戲也不爽，看他睡懶覺也不爽，看他的工作方式也不爽。

而我最擅長的不是溝通，是擺臉色，每次覺得他應(yīng)該注意什么時就甩一張臭臉過去，希望他能有自知之明明白我的臭臉意味著什么。

但是，真的不要高看男人的眼色能力，他真的不懂，就算懂了，以我的臭臉能力他也會裝作不懂。

他越忽視我越生氣，我越生氣他越不理。

在崩潰兩周之后，我開始努力分析我自己的情緒現(xiàn)狀，我發(fā)現(xiàn)，我的情緒回歸到了我大學(xué)時談戀愛的狀態(tài)。

那個時候我對我的前男友也是這樣，我看他也很多地方不爽，我不明白為什么這個男孩不著急找工作，也不明白為什么他寧愿在宿舍玩游戲也不愿意去實習(xí)，更不明白他每天踢足球但是不肯學(xué)英語，為什么他總是聽從他父母的自己一點主意也沒有？

我又對比了現(xiàn)在的我和大學(xué)時的我，狀態(tài)也差不多。

大學(xué)快畢業(yè)時我整個人都是懵的，無比迷茫，我甚至不知道我的未來會在哪里，而現(xiàn)在也一樣，我進(jìn)入了職業(yè)的迷茫期，無法找到自己的突破口，也無比迷茫。

而我對男朋友有那么多要求和期待，是希望他們足夠強(qiáng)大來支撐我的生活，能夠帶著我走出這片迷霧。

尤其是我在讀了《親密關(guān)系》這本書之后對號入入座了一下，我確實頻繁地站在“對的”一方虛張聲勢，想要控制對方的行為。

書里說我們一直在改造伴侶，其實是因為我們自己想成為但是還沒有成為那樣的人。

很對呀，確實也是我自己的狀態(tài)不夠好，我一直用行為和情緒難為對方，其實是試圖轉(zhuǎn)移對自己的注意力，不去直面自己的難題。

而這種行為，讓我和宇哥的感情進(jìn)入了幻滅期。

這是不是很多女朋友的通??？

我一個小伙伴說她也經(jīng)常有這樣的情緒，她和老公一起帶娃時就會莫名其妙發(fā)火，覺得老公做什么都有錯，可是冷靜下來再想，論帶娃老公比她還要細(xì)心，她自己帶娃沒有老公參與時也很和諧。

她說，可能是對老公要求太多了。

我再看知乎上也有很多女孩，對老公不滿意，總覺得他們還可以做的更好，總覺得他們應(yīng)該怎么怎么做。

甚至有一個女孩說，自己對男朋友不滿意，總覺得他像自己的父親，沒本事只賺很少的薪水，而媽媽是個家庭婦女天天打牌，每次父母吵架都是她媽罵她爸爸沒錢。

而男朋友和父親一樣，老實人，死工資，沒錢，“實在受夠這種生活了，到底怎么改變他？“

可是我們愛一個人的初衷，不是為了改造他不是嗎？以及我們憑啥改造別人呢？

就說我宇哥吧，沒跟我在一起人家也用自己的生活方式活得好好的，也是交了不少女朋友，怎么到我這里就過不去了呢？

就說我大學(xué)那個男朋友吧，人家也是街道上被人排隊提親的家庭，怎么到了我這里，就哪哪都不行了呢？

而上面那個答主的男朋友，不是很多人眼里想要找的老實人嗎？如果一開始就嫌棄人家，為什么還要和人家在一起？

當(dāng)我和宇哥又開誠布公地聊了一次之后，我們達(dá)成協(xié)議，生活里需要兩個人一起承擔(dān)的，都多多努力些，而關(guān)于對方做事的方式，實在沒有必要試圖指導(dǎo)。

于是我做了一個決定，我要學(xué)習(xí)怎么放手。

因為捫心自問，我和對方在一起是為了開心的，而這種總是想要矯正對方的心態(tài)讓我們都覺得不開心，如果我實在覺得不合適呢，可以分手，如果不能分手，那就放手，別總是去bb別人的做事方式。

我想到我小時候，我爸爸也經(jīng)常在一些小事上不斷指導(dǎo)我，從我掃地的姿勢，到我切菜握刀的方式，他都要我按著他的來，可是我沒按著他的來，不是也一路長過來了？

怎么人到成年，也想著做別人的爸爸了？

雖然放手很難，但可以刻意練習(xí)，當(dāng)我想要指責(zé)、干預(yù)和要求對方時，一定要提醒自己no，提醒一遍不行就兩遍。

不然，好好的親密關(guān)系變成了讓人想要逃脫的監(jiān)牢，我們這輩子是來互相作伴的，不是互相囚禁的，不過分依賴對方也不過分放縱對方。

合則愛，不合就分開，誰也別試圖做誰的爸爸，成長已經(jīng)很不容易了，先好好愛自己，再無私愛別人。

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