不滿意,是這屆女朋友的通病嗎?

情感導(dǎo)師 7527

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前一陣子我和宇哥的感情陷入了危機(jī),并且因為我頻繁的情緒崩潰進(jìn)入了紅燈區(qū),我甚至有認(rèn)真地考慮分手這件事。

我一度懷疑自己是不是不適合和其他人住在一起,而不適合和人同居就不適合結(jié)婚。

其實吵架的點很簡單,就是很多我們生活里需要共同承擔(dān)的事情,我不提,他就不會做。

比如我們搬家之后,原來的房東讓我們把沙發(fā)搬走,光這件事我們就拖了大概兩周,直到我有天工作時接到房東的信息,問我能不能盡快把沙發(fā)拉走,畢竟我們已經(jīng)搬走好久了。

不滿意,是這屆女朋友的通病嗎?

就這么一件小事,你們肯定想象不到我的怒火,為什么這個男人什么都不記得?

為什么不記得把沙發(fā)拉走,為什么不記得把壁紙貼好,為什么不記得帶狗子去洗澡,為什么開了我的車扣那么多分還不記得去處理?

為什么什么都要我去說?

為什么?為什么?為什么!

那幾天我的腦海里全是問號和感嘆號,以至于我無法好好說話,一開口就一腔火藥味。

但如果我能一味怪別人就好了,怪久了我就分手了,這個不行再試試下一個??晌疫@個人還特么喜歡自省,我又問自己,之前我單身的時候,這些不都是我自己做嗎,但為什么我有了男朋友之后,就突然對別人有了要求和期待?

可我不該有要求和期待嗎?

共同生活在一起不就應(yīng)該一起承擔(dān)很多事嗎?

我的心里有兩個小人,一直來回打架。

后來又蔓延到我看宇哥玩游戲也不爽,看他睡懶覺也不爽,看他的工作方式也不爽。

而我最擅長的不是溝通,是擺臉色,每次覺得他應(yīng)該注意什么時就甩一張臭臉過去,希望他能有自知之明明白我的臭臉意味著什么。

但是,真的不要高看男人的眼色能力,他真的不懂,就算懂了,以我的臭臉能力他也會裝作不懂。

他越忽視我越生氣,我越生氣他越不理。

在崩潰兩周之后,我開始努力分析我自己的情緒現(xiàn)狀,我發(fā)現(xiàn),我的情緒回歸到了我大學(xué)時談戀愛的狀態(tài)。

那個時候我對我的前男友也是這樣,我看他也很多地方不爽,我不明白為什么這個男孩不著急找工作,也不明白為什么他寧愿在宿舍玩游戲也不愿意去實習(xí),更不明白他每天踢足球但是不肯學(xué)英語,為什么他總是聽從他父母的自己一點主意也沒有?

我又對比了現(xiàn)在的我和大學(xué)時的我,狀態(tài)也差不多。

大學(xué)快畢業(yè)時我整個人都是懵的,無比迷茫,我甚至不知道我的未來會在哪里,而現(xiàn)在也一樣,我進(jìn)入了職業(yè)的迷茫期,無法找到自己的突破口,也無比迷茫。

而我對男朋友有那么多要求和期待,是希望他們足夠強(qiáng)大來支撐我的生活,能夠帶著我走出這片迷霧。

尤其是我在讀了《親密關(guān)系》這本書之后對號入入座了一下,我確實頻繁地站在“對的”一方虛張聲勢,想要控制對方的行為。

書里說我們一直在改造伴侶,其實是因為我們自己想成為但是還沒有成為那樣的人。

很對呀,確實也是我自己的狀態(tài)不夠好,我一直用行為和情緒難為對方,其實是試圖轉(zhuǎn)移對自己的注意力,不去直面自己的難題。

而這種行為,讓我和宇哥的感情進(jìn)入了幻滅期。

這是不是很多女朋友的通???

我一個小伙伴說她也經(jīng)常有這樣的情緒,她和老公一起帶娃時就會莫名其妙發(fā)火,覺得老公做什么都有錯,可是冷靜下來再想,論帶娃老公比她還要細(xì)心,她自己帶娃沒有老公參與時也很和諧。

她說,可能是對老公要求太多了。

我再看知乎上也有很多女孩,對老公不滿意,總覺得他們還可以做的更好,總覺得他們應(yīng)該怎么怎么做。

甚至有一個女孩說,自己對男朋友不滿意,總覺得他像自己的父親,沒本事只賺很少的薪水,而媽媽是個家庭婦女天天打牌,每次父母吵架都是她媽罵她爸爸沒錢。

而男朋友和父親一樣,老實人,死工資,沒錢,“實在受夠這種生活了,到底怎么改變他?“

可是我們愛一個人的初衷,不是為了改造他不是嗎?以及我們憑啥改造別人呢?

就說我宇哥吧,沒跟我在一起人家也用自己的生活方式活得好好的,也是交了不少女朋友,怎么到我這里就過不去了呢?

就說我大學(xué)那個男朋友吧,人家也是街道上被人排隊提親的家庭,怎么到了我這里,就哪哪都不行了呢?

而上面那個答主的男朋友,不是很多人眼里想要找的老實人嗎?如果一開始就嫌棄人家,為什么還要和人家在一起?

當(dāng)我和宇哥又開誠布公地聊了一次之后,我們達(dá)成協(xié)議,生活里需要兩個人一起承擔(dān)的,都多多努力些,而關(guān)于對方做事的方式,實在沒有必要試圖指導(dǎo)。

于是我做了一個決定,我要學(xué)習(xí)怎么放手。

因為捫心自問,我和對方在一起是為了開心的,而這種總是想要矯正對方的心態(tài)讓我們都覺得不開心,如果我實在覺得不合適呢,可以分手,如果不能分手,那就放手,別總是去bb別人的做事方式。

我想到我小時候,我爸爸也經(jīng)常在一些小事上不斷指導(dǎo)我,從我掃地的姿勢,到我切菜握刀的方式,他都要我按著他的來,可是我沒按著他的來,不是也一路長過來了?

怎么人到成年,也想著做別人的爸爸了?

雖然放手很難,但可以刻意練習(xí),當(dāng)我想要指責(zé)、干預(yù)和要求對方時,一定要提醒自己no,提醒一遍不行就兩遍。

不然,好好的親密關(guān)系變成了讓人想要逃脫的監(jiān)牢,我們這輩子是來互相作伴的,不是互相囚禁的,不過分依賴對方也不過分放縱對方。

合則愛,不合就分開,誰也別試圖做誰的爸爸,成長已經(jīng)很不容易了,先好好愛自己,再無私愛別人。

—END—

評論列表

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2024-05-11 23:05:30

有時侯自己陷進(jìn)去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!

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2024-03-20 05:03:17

被拉黑了,還有希望么?

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2024-01-08 07:01:12

老師,可以咨詢下嗎?

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2023-12-22 12:12:38

求助

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