我,安徽人,不受父母重視,辭職當(dāng)全職媽媽,被親媽指著鼻子罵

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這是【小鹿訪談錄】第54期真實(shí)人物故事

口述:蘇陸

我,安徽人,不受父母重視,辭職當(dāng)全職媽媽,被親媽指著鼻子罵

我叫蘇陸,江蘇人,今年32歲。

在我生完寶寶后,我立刻從幼兒園辭職,在家做四年全職媽媽。

辭職那天,母親指著我的鼻子大罵:

“你今天要是敢辭職,以后就再不要叫我媽!

我生你不是讓你圍繞鍋碗瓢盆,當(dāng)家庭主婦!”

事實(shí)上,我辭職的原因就是希望寶寶不要像我那樣,總是生活在“懂事”中。

有句話曾說:“我不敢寫母愛,怕把她描述的太渺小,更不敢說母愛,怕把母愛講述的太清薄?!?/strong>

都說母親偉大,然而一直以來,我深深質(zhì)疑母親對我的愛。

這樣說有點(diǎn)大逆不道,事實(shí)卻是,她對我的愛,要么好得很,要么狠得很。

(我喜歡獨(dú)自在河邊坐著)

1990年,我出生在江蘇省一個(gè)小縣城,我是家里的獨(dú)生女。

我爺爺奶奶是教師,父親是醫(yī)生,母親是國企員工。

在縣城里,我的家庭條件比上不足,比下有余。

我出生一個(gè)禮拜后,奶奶去醫(yī)院看我,母親嚎啕大哭。

我母親哭得傷心,有兩個(gè)原因,一是埋怨奶奶沒有第一時(shí)間陪她生產(chǎn)。二是因?yàn)槲沂桥ⅰ?/strong>

我能理解,在母親生活的年代里,重男輕女的觀念根深蒂固。

小時(shí)候,無論我做什么,我都覺得她不喜歡我,厭惡我。

我想方設(shè)法討好她,看她的臉色。

我不懂,為什么別的孩子有母親的溫柔愛護(hù),而我的母親對我總是橫眉冷對。

多年未解的答案,在我聽說母親重男輕女時(shí),突然明白過來。

從此,我對母親產(chǎn)生深深的芥蒂。

自我上幼兒園開始,母親工作三班倒,她除工作之外就是睡覺。

我唯一能見到她的時(shí)候,就是當(dāng)她發(fā)現(xiàn)我把地板踩臟。

她立刻從客廳沖進(jìn)臥室,揪起我耳朵,讓我滾出去,把踩臟的地板抹干凈。

后來,母親工作調(diào)動(dòng)到機(jī)關(guān),終于有正常的周末休息時(shí)間。

我非常開心,以為她終于有時(shí)間陪我。

然而,每到周末,她依然沒有時(shí)間。

她永遠(yuǎn)有拖不完的地,還有洗不完的床單被罩,她就像個(gè)清潔狂。

任何事情,都沒有她拖地洗床單重要。

她總對我說,洗完衣服就帶我出去玩。

但是每次洗完衣服,她從沒帶我出去過。

落空很多次后,我經(jīng)常躲在寫字桌的柜子之間,圍上一條紗巾,躲在里面扮家家。

在那個(gè)小小的角落里,我特別有安全感。

我特別渴望早點(diǎn)長大,這樣就能遇見很多小朋友。

迷迷糊糊進(jìn)入小學(xué),我進(jìn)入縣城最好的實(shí)驗(yàn)班讀書。

小姨家離學(xué)校很近,母親順勢把我寄宿在小姨家。

小姨對我很好,但有件事讓我很犯愁。

她家離河堤很近,雜草生得比我還高,每天中午放學(xué)走到巷子口,我就開始拼命地跑。

現(xiàn)在回憶起來,我就像一個(gè)落單的孩子,獨(dú)自穿過叢林,深怕野獸把自己吃掉那般驚恐害怕。

我也不敢告訴小姨。

我知道自己是寄宿在別人家,我只能讓別人喜歡我,讓別人看到我的優(yōu)秀,而不是軟弱。

后來,我干脆在學(xué)校門口吃飯。

吃完午飯,我就去找好朋友悅悅一起上學(xué)。

有次,我去敲她家門。

她媽媽把我堵在門口,小聲對我說:

“我家悅悅要睡午覺,以后中午你別來找她?!?/p>

我看著悅悅媽媽,使勁點(diǎn)點(diǎn)頭。

(我出去旅游圖片)

在我去學(xué)校的路上,淚水不自覺流下來。

我覺得悅悅媽媽不喜歡我,小小的自尊心受到創(chuàng)傷。

唯一的朋友也不陪我上學(xué),我內(nèi)心異常孤獨(dú)。

后來,小姨和姨夫開始創(chuàng)業(yè),她們開廠,工作忙。

每天下午放學(xué),我只能回自己家,可父母永遠(yuǎn)都不在家。

孤獨(dú)成為我生活的常態(tài)。

我每天在樓下儲(chǔ)藏室的臺階上寫作業(yè),老師跟我家都在一個(gè)家屬院。

她總在班上表揚(yáng)我:

“你們看蘇陸,父母工作忙,沒時(shí)間管她,天天自己在樓下寫作業(yè)?!?/p>

被表揚(yáng)的那一刻,內(nèi)心很開心。

但緊跟著的給我的感覺,是無限的落寞。

對我來說最珍貴的,是母親的陪伴,陪伴才是最好的愛。

我第一次和母親逛街,是在九歲那年。

然而那次“出游”讓我終生難忘。

在商場里,我一直拉著母親的手,走過很長一段路后。

突然,我發(fā)現(xiàn)身邊有個(gè)綠色書包,我抬頭一看,我的人不是母親。

我甩開陌生人的手撒腿就跑。

我還是孩子,偌大的商場對我來說,就像游樂場。

我跑啊跑啊,怎么都看不到母親,一瞬間心被掏空,極度恐懼。

作為一個(gè)九歲的孩子,我告訴自己是小大人,不要慌張,冷靜下來去找媽媽。

最后,我在商場另一個(gè)出口的鞋店找到她。

我站在很遠(yuǎn)的地方,看到她臉上堆著笑容,專注欣賞著腳上的紅色高跟鞋。

我站在鞋店門口,眼前那層薄薄的玻璃,卻隔出兩個(gè)世界。

此時(shí),有個(gè)店員注意到我。

她提醒母親:“那是你女兒嗎?她一個(gè)人在門外會(huì)不會(huì)跑丟,需要我把她領(lǐng)進(jìn)來嗎?”

母親的目光淡淡掃過我一眼,繼續(xù)欣賞她的紅色高跟鞋。

那刺目的紅,就像匕刃扎進(jìn)心里,絞的我生疼,無法向前邁出一步。

長大后,我跟母親逛街,逛著逛著仍然找不到她。

小時(shí)候那種極度的恐懼感,變成極度的憤怒感,讓我找到她后,不得不跟她大發(fā)雷霆。

“為什么不等我!”

然而母親總是云淡風(fēng)輕地回答:“你不是一直跟著我呢?”

(我出去旅游的時(shí)候)

因?yàn)槟赣H性格的偏執(zhí),讓父親也很難忍受。

很多時(shí)候,他們會(huì)因?yàn)橐恍┦虑榇蟪场?/p>

我本來內(nèi)心孤獨(dú),爭吵讓我更加不安。

也正是在他們無數(shù)次漫長的冷戰(zhàn)中,我逐漸形成討好型人格。

有年夏天,父親在午睡,母親在看電視。

父親要求母親把聲音調(diào)小,母親偏把聲音放大。

兩人互不相讓,你一句我一句地吵起來,父親一怒之下把電視機(jī)插頭剪斷。

母親氣得先對父親動(dòng)手,兩人扭打一團(tuán)。

這是我第一次見父母打架,父親氣急敗壞下,拿起拖鞋就要打母親的頭。

我當(dāng)時(shí)非??謶郑恢绾问呛?。

雖然我經(jīng)常埋怨母親,但那個(gè)時(shí)候,本能驅(qū)使我上前保護(hù)母親。

我手里抱著一半西瓜,我把西瓜狠狠往墻上摔,大喊:“別打了?!?/p>

然后撲過去護(hù)住母親,他們才停止戰(zhàn)斗。

母親一邊喘著粗氣一邊罵父親,而我用力抱著母親,嚇得失聲痛哭。

還有次,父親應(yīng)酬喝很多酒,母親大力撕扯捶打父親。

父親反手用力一推,母親撞到門框上,鼻子嘩嘩流血。

我看到這么多血,以為母親要被打死。

看到父親再次揚(yáng)起的手,我一口咬住父親的腿上,不愿松開。

父親沒辦法,把我送到樓下劉奶奶家。

在樓梯里,我看到父親的眼淚從眼角流出來,他突然坐在樓梯間啜泣起來。

當(dāng)父親整理好情緒,對我說:

“蘇陸,爸爸受不了了,我跟你媽離婚,給你換個(gè)新媽媽好不好?”

我竟然對父親懵懂地點(diǎn)點(diǎn)頭,那一刻,我只想盡快結(jié)束擔(dān)驚受怕的生活。

往后的日子,我目睹過小姨和姨夫的爭執(zhí),家里摔得一片狼藉。

我目睹過鄰居打架,被打的女人坐在臺階上捂著肚子,男人仍然用腳踢她。

每次看過這一幀幀恐怖的畫面,我就會(huì)怨恨母親。

如果她把我保護(hù)的足夠好,是不是我就不會(huì)看到這些。

后來,父母有很長一段時(shí)間沒有打架。

即便他們有爭吵,我也總想著法兒讓母親高興。

只要看到她有愉悅的表情,我就會(huì)逗她開心,讓他們盡快吵架和好。

我學(xué)著習(xí)慣性的討好別人,卻從未記得討好自己。

小時(shí)候,父母最不能忍受我頂嘴,尤其是當(dāng)著外人跟他們頂嘴。

有次,我去同學(xué)家玩,因?yàn)槎荚卺t(yī)院家屬樓,到午飯時(shí)間,父親只要在樓梯口喊一聲,我聽到就會(huì)立刻回家。

但那次玩得太投入,我沒聽見。

回到家以后,父親滿臉怒色,問我為什么不回答他。

我說沒聽見,他非說我撒謊。

于是我故意不理他,且百般不服氣,父親只能使出“絕招”。

“我的皮帶呢!”

他一邊說一邊去衣架上拿褲子,在他拿到皮帶前的那幾十秒,我心臟都跳到嗓子眼兒。

皮帶拿到手,父親再問一遍:“剛才到底聽見沒有?”

“我就是沒聽到”!

我話音剛落,皮帶就抽到我屁股上,一下兩下。

他邊打邊大聲說:“我讓你撒謊,我讓你頂嘴!”

雖然我知道他沒有使出很大勁兒,但我依然覺得很疼。

直到我開始哭著求饒:“我下次再也不敢了!”父親才會(huì)停下。

讓我難過的是,母親在一旁從不護(hù)著我。

她只會(huì)添油加醋說:“使勁兒給我打,讓她給我頂嘴!”

甚至,母親打我,比父親打我要狠得狠。

初三那年,鄰班一個(gè)男生約好去體育場跑步,我?guī)е砻靡黄鸶凹s。

誰知玩過時(shí)間,母親在路口等我,她看到男生送我回家。

她不問三七二十一,回到家拿起鞋子,就把我一頓暴打,我有種皮開肉綻的感覺。

她一邊打一邊問:“下次還敢不敢?”

為讓母親消氣,我只能說不敢。

可是,我又做錯(cuò)什么呢?

(我很喜歡孩子)

成長的路上很酸澀,他們永遠(yuǎn)不會(huì)幫我分析問題。

尤其每次成績單出來后,母親對我總是很冰冷,父親也總是唉聲嘆氣。

在逆反心理的作用下,我開始早戀,按照學(xué)渣的正常發(fā)展套路,高考成績果然很爛。

我選擇離家很遠(yuǎn)的東北上學(xué),男朋友考到四川省成都市一所重點(diǎn)理工學(xué)校。

我度過四年相對安逸的時(shí)光,和男朋友吳淄異地戀5年。

父母幾乎默認(rèn)這段感情,他們認(rèn)為男友家世尚可,學(xué)歷不錯(cuò),人品很好。

當(dāng)父母覺得畢業(yè)后我們水到渠成時(shí),我卻轉(zhuǎn)角遇到另一份愛。

對于父母來說,這份愛門不當(dāng)戶不對,他們下狠心拆散我和“真愛”。

大學(xué)畢業(yè)后,我應(yīng)聘到幼兒園當(dāng)老師,男友入職到安徽省馬鞍山市的一家國企。

此時(shí),我和男友的感情瀕臨破裂。

我們經(jīng)常吵架,互不聯(lián)系,我很想分手,盡早結(jié)束這場異地戀。

因?yàn)槲覀冎荒茉诰W(wǎng)絡(luò)里談戀愛。

我渴望陪伴,渴望談一場真真切切轟轟烈烈的戀愛,我狠心提出分手。

正巧這時(shí),我遇到何乾。

他是寵物飼養(yǎng)員,只有初中文化,單親家庭。

他比我大五歲,很帥,長得像陳奕迅,我見他第一眼就喜歡上他。

每當(dāng)我遇到問題,他總是循循善誘,給我講道理,引導(dǎo)我走出迷茫。

他和一些社會(huì)人不同,他因?yàn)樽陨韺W(xué)歷低,所以深知學(xué)習(xí)的重要性。

他鼓勵(lì)我考試,店里不忙的時(shí)候就陪我復(fù)習(xí)。

他總是霸氣的對我說:“聽我的,好好學(xué),我陪你。”

我成長過程中一直缺失陪伴,而在他身上,我找到這種如父親般的寵愛,這一切讓我難以自拔。

在他的陪伴和鼓勵(lì)下,我拿到很多資格證。

記得有天,他說我通過考試,要送我一個(gè)禮物,還在我手里放一把新房子的鑰匙。

他帶我認(rèn)識他所有的朋友,他很正直,尊重我但從不越界,他把我計(jì)劃在他的未來內(nèi)。

我度過一段很幸福的時(shí)光。

可好景不長,父母發(fā)現(xiàn)我的“貓膩”后,他們跟蹤我,監(jiān)視我。

最后跟我攤牌,讓我離開那個(gè)沒有社會(huì)地位的“社會(huì)人”。

我母親只會(huì)哭,一副萬分委屈的樣子,她以死相逼,讓我離開何乾。

此時(shí),前男友不肯放手,他與我父母“合作”,成功逼退我,讓我與何乾分手。

在我與何乾相遇的那天,我其實(shí)就能猜到結(jié)局。

因?yàn)?,在我母親的人生觀里,她看不起何乾的工作。

在我母親的道德綁架下,我與何乾分手,他們要吳淄把我?guī)ё摺?/p>

冷靜一段時(shí)間后,我迫切想要逃離這個(gè)家庭,越遠(yuǎn)越好。

我去吳淄所在的城市生活,我渴望一切重新開始。

我恨母親,為什么要拆散一對相愛的人,我也恨自己,愛而不堅(jiān)定。

我深深記得,我走的前一天,何乾給我發(fā)最后一條信息:

“只要你幸福,無論你做什么決定我都會(huì)支持你。

本來還有一份禮物要送你,可能沒有機(jī)會(huì)了,祝未來安好”

直到我結(jié)婚前回鄉(xiāng)置辦婚禮,走過街頭,看到曾經(jīng)我們一起看的寵物店面,是以我的名字命名。

原來這就是他最后要送我的禮物,可惜我再也無法回應(yīng)。

2017年,來到安徽省的馬鞍山市后,我和吳淄重新開始感情愈合,他也是我現(xiàn)在的愛人。

我與父母幾乎沒有聯(lián)系,我對他們有深深的怨念。

直到我懷孕。

由于是第一次懷孕,我很擔(dān)心,決定請母親從江蘇到安徽來陪我。

大概不到一個(gè)月,我們的矛盾又開始加劇。

母親仍然像我小時(shí)候那樣,有拖不完的地。

我懷孕初期,孕酮很低,醫(yī)生建議臥床,最好不要經(jīng)常走動(dòng)。

而母親完全不顧醫(yī)囑,每天要求我洗菜、切菜,有次,我在水池旁洗兩小時(shí)的汪丁魚。

而她總是在洗洗洗、拖拖拖。

有時(shí)候,我恨不得把她要洗的衣服全部扔出去。

她甚至在我懷孕九個(gè)多月,即將生產(chǎn)前夕,她跟我大發(fā)雷霆,說很多難聽的話。

我被氣到渾身顫抖,丈夫把我拉到湖邊散心。

我不明白,母親到底與我有多大仇恨,就算不心疼我,外孫也不在意嗎?

于是,在我生完寶寶那刻,我立刻遞交辭職報(bào)告。

我又何嘗不知道,這份工作對我多么重要。

但我不能讓寶寶像我一樣,從小沒有父母的陪伴,造成安全感缺失。

我更不能直接把孩子交給母親,讓他變成另一個(gè)我。

在孩子成長的過程中,我最討厭母親的事,就是在寶寶面前同我爭吵。

有次,我只是隨口問母親,要不要回家看望奶奶,母親莫名其妙爆發(fā)起來,歇斯底里。

我不甘示弱,脾氣上來跟她爭吵,兒子在旁邊哇哇大哭。

此時(shí),我突然想起我小時(shí)候看到父母吵架時(shí)的無助和恐懼。

我立馬放棄跟她爭吵。

母親甚至?xí)运龓臀規(guī)Ш⒆又?,要求我容忍,甚至感激她?/strong>

我很無奈。

我的寶寶自出生開始,我凡事親力親為。

(我給孩子手工制作的燒麥)

想到我小時(shí)候從未吃過母親做的手搟面,從未品嘗過她包的鮮肉混沌。

只要我沒吃過的“媽媽牌”,我就想著法兒給寶寶手工做。

現(xiàn)在,我的寶寶已經(jīng)四歲,我應(yīng)聘到一家國企上班。

工作忙碌,但我仍然堅(jiān)持早上五點(diǎn)起床,給寶寶做飯。

而我母親只負(fù)責(zé)在我起床晚點(diǎn)后數(shù)落我,從未幫我做過早餐。

她甚至在周末,本該我們享受親子時(shí)光時(shí),給我安排源源不斷的家務(wù)事。

最近辦公室里總是在討論生二胎,而我只能無奈搖頭,一肚子苦水無人能吐。

我甚至猶豫,如果我二胎會(huì)不會(huì)分走寶寶的愛。

我體會(huì)過不被父母關(guān)注的痛苦,我不想那么自私,生下二胎,讓孩子承受另一種不公平的對待。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里,曾經(jīng)這樣形容母親:

“一個(gè)母親不僅必須是個(gè)好母親,還必須是個(gè)愉快的人。”

我母親沒有像我所希望那樣,做我心目中合格的母親。

她給我提供好學(xué)校,給我買漂亮衣服,給我買她認(rèn)為最好書本和試卷,給我最干凈的家庭環(huán)境。

她卻沒有給我最好的愛。

我一定會(huì)做寶寶心目中合格的母親。

這是【小鹿訪談錄】記錄的第 54個(gè)真實(shí)人物故事。

我覺得,真實(shí)自有千鈞之力,擁有感動(dòng)和溫暖人心的力量。

把你的痛苦講述出來,你就會(huì)減少一份痛苦;

把你的快樂分享出來,你就會(huì)得到兩份快樂。

如果你也想講述自己的故事,讓更多人看到,請發(fā)私信給我@小鹿訪談錄

評論列表

頭像
2024-10-09 02:10:20

我一直有關(guān)注,真的很有幫助

頭像
2024-08-15 12:08:33

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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