為什么越喜歡的人，反而離他越遠(yuǎn)？

文 | 心之助

假性疏離：

內(nèi)心很渴望被愛，表面表現(xiàn)地毫不在意

電影《重慶森林》里，阿菲喜歡上了警察663。

有多喜歡呢？

663剛失戀，前女友把他家的鑰匙放在了阿菲打工的快餐店。

阿菲偷拿了鑰匙，每天下午偷偷溜到他家，幫他收拾衛(wèi)生，幻想著兩人在一起的生活。

還慢慢換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD，潛移默化地改變了663的生活，幫他走出了失戀。

等到663撞見阿菲在自己家時，約阿菲出來見面，本以為該就此甜蜜展開的愛情卻扎了心。

阿菲不但沒有答應(yīng)邀約，反而落荒而逃，只留下了一封信。

生活里，這樣的人也不少。

明明開心的、難過的都第一時間想到他，偏偏嘴硬不說要人猜。明明特想24小時黏著他，偏偏要保持距離，表現(xiàn)地毫不在意的樣子。明明想說“我愛你”，說出口的卻是“我不愛”。

心理學(xué)上把這群人叫做“假性疏離者”。

什么是假性疏離呢？

就像塞林格在《破碎故事之心》中寫道：

愛是想觸碰，又收回手。

他們強烈地渴望著親密，行為上卻要強迫自己，拒人于千里之外。

這都是為什么？

一、“真獨立”VS“假獨立”，你是哪一種？

知乎上有一個問題：“女朋友太獨立了怎么辦？”

回答一邊倒地對“獨立”大加稱頌，現(xiàn)在的姑娘有多厲害呢？

但獨立不可怕，可怕的是“假”獨立。

有的“獨立”，不是不想依賴別人，而是把所有對感情的渴望都簡單粗暴地壓抑了。

在綜藝《我家小兩口》里，小戚表面上就很獨立。

她是全職媽媽，沒有收入，可又秉承著“獨立”的原則，不花老公的錢。

她很有錢嗎？她的經(jīng)濟獨立源于心理上的獨立和強大嗎？

并不。

兩人一起看婚姻心理咨詢，她的第一個困惑就是：自己生孩子后沒有工作，沒有經(jīng)濟來源，萬一離婚了怎么辦？怎么爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)？

被“假性疏離者”壓抑的渴望去哪了呢？

她們會給另一半一系列的“測試”。

下暴雨，老公主動問：“要不要接她回家。”

小戚明明心里想的不行，說出的話卻是：“看你自己”。

她羞于把依賴直接說出來，而是讓對方“猜”。

小測試不斷，甚至用一些非理性的方式推遠(yuǎn)對方，看對方會不會真的離開自己。

電影《阿德爾曼夫婦》中，維克托感覺莎拉不再愛自己，總覺得對方出軌了。

他沒有想要跟對方談一談，更沒有想著該如何改善婚姻。

而是在莎拉生日那天，找了一個高級男妓，作為莎拉的生日禮物，還要親眼看著兩人做愛。

這不是找虐嗎？

莎拉因此堅決地提出了離婚。

渴望親密，害怕對方離開自己，卻用看不到盡頭的測試，徹底推開了對方。

如果對方通過了測試，他們就安心一點。

如果對方無法通過測試，他們會立刻逃跑，疏離對方，甚至產(chǎn)生想要毀滅對方的沖動。

兩人爭吵，若風(fēng)說氣話：“我覺得這樣下去，我們一定會離婚?！毙∑輿]問原因，也沒有試圖解決問題。反而立刻反問：“什么時候？”又說：如果若風(fēng)真要離婚，她會尊重他的決定，但希望他提前告知時間，讓她做好準(zhǔn)備。

什么時候才能不再測試了呢？

我問過一個朋友，她說：“當(dāng)他忍無可忍，還能忍的話，我就能確信他是愛我的了?！?/p>

這句話真的有毒！

通過一次測試，說明他還能忍。

忍無可忍，不就是將他消耗殆盡，把他推遠(yuǎn)到再也回不來了嘛。

那時，他還能怎么忍？

假性疏離者的所有測試無非都指向一個目的：我要確認(rèn)他對我的愛。

只不過，他們感性上，渴望相信，理性上，卻又不相信真有無條件的愛。

最后，他們用測試驗證的是：“你看，他就是不夠愛我?！?/p>

為什么明明想觸碰，卻又收回手？

一方面，他們對自己有一個理想化的形象：“我不需要別人，我不需要愛?！?/p>

另一方面，他們的真實形象卻是：

“我渴望一個人能讀懂自己的一言一行，滿足自己的所有期待。”

“我渴望一個人能對自己不離不棄，無條件地愛自己?！?/p>

測試和疏離背后藏的是他們對“無條件的愛”的渴望。

表面有多疏遠(yuǎn)，內(nèi)心就有多渴望。

當(dāng)一個人無法容忍自己的真實形象時，他才會創(chuàng)造一個理想化形象。

在他們長大的過程里，有的人常常被爸媽嘲笑、貶低、辱罵。

比如：“就你這樣子，長大了也沒出息。”比如：“怎么養(yǎng)了你這么個東西。”再比如：“再哭我就打死你。”

有的人的爸媽忽冷忽熱。

讓他們覺得這一刻親密是有希望的，而下一刻親密關(guān)系又會失去。

在爸媽時好時壞，忽冷忽熱的態(tài)度里，在或頻繁或嚴(yán)重的攻擊下，他們對愛充滿了不安和羞恥，認(rèn)為別人是危險的，認(rèn)為真實的自己是不被愛的，對別人有期待和信任是羞恥的。

他們始終擔(dān)心，即便自己沒有做錯什么，對方也可能突然就不愛自己了，這根本是無法預(yù)測的。

長大后，他們恐懼再次受傷，再次被拋棄。

理想化的形象，是他們?yōu)榱吮Ｗo(hù)自己，而建造的城堡。

城堡里什么也沒有，只有一個孤單無依的自己。

無論對方出于什么目的，只要想要走進(jìn)他的城堡，他就會感到不安全。

“我不需要別人，我不需要愛”的理想化形象看起來可以補償他對真實形象的不滿，可最終的結(jié)果卻是，他會變得更加蔑視自己對別人的期待，更加不滿自己對關(guān)系的渴望。

因為他把自己過分拔高了，根本無法達(dá)到那個無欲無求的自己。

他在理想化形象和真實的自己之間痛苦掙扎，在兩個完全相反的方向上同時做著努力，找不到一個可以?？康母蹫?。

什么樣的女人，自帶幸福體質(zhì)？

如果你是一個“假性疏離者”，怎么辦？

意識到他正在被你的疏遠(yuǎn)所傷害。

如果還想繼續(xù)這段感情，那么請在他筋疲力盡之前，做出一些改變。

洞悉自己的內(nèi)心需求，用“我要”代替“我不要”。

想要推開他的時候，停三秒，想一想：“我想要的究竟是什么？”

承認(rèn)你對關(guān)系的渴望，或許很難，讓你不安，讓你覺得羞恥。

但當(dāng)你知道自己“要什么”，才能給別人一個理解你的機會，你才能開始擁有什么。

然后，學(xué)會用“你可不可以”，向他提出具體的請求。

比如，你說：“我今天不吃火鍋。”或者“我餓了”，那他永遠(yuǎn)都想不明白你想吃什嗎。

你可以直接告訴他：“晚上可不可以一起吃日料?！?/p>

這樣，對方才知道該如何愛你。

學(xué)會安撫自己。

假性疏離者想要改變相處方式需要一個漫長的過程，所以每當(dāng)自己想要推開對方的時候，內(nèi)心一定要有一個堅定的聲音告訴自己，這會傷害你們的關(guān)系。

你可以給自己設(shè)立一個暗號，學(xué)會安撫自己。

比如想退縮的時候就要在心里告訴自己：“你是勇敢的，不要怕?！?/p>

暗號能夠幫助你自己，進(jìn)而學(xué)會停止現(xiàn)在破壞關(guān)系的行為。

你也可以學(xué)會去建立適合你的溝通方式。

知乎上有一個故事，女生情緒不穩(wěn)定，總和男朋友冷戰(zhàn)、吵架。

不論男朋友怎么哄，她也只會拒絕不見面，摔門就走。

她明知不是男朋友全錯，也知道自己在傷害別人，但是氣頭上，就是下不來。

后來，她想了一個辦法，在柜子上放了一對企鵝玩偶。

每當(dāng)她覺得自己要冷戰(zhàn)、要一個人安靜的時候，就會把玩偶轉(zhuǎn)個面，背對外面。

男朋友看到了，就知道不該現(xiàn)在去哄。

等到她情緒下去了，再把玩偶轉(zhuǎn)回來，這時候兩個人就會一起解決當(dāng)時的問題。

他們的感情并沒有因為疏離而越來越難，反而越來越相愛。

最后，希望你不是一只“無腳鳥”，永遠(yuǎn)在尋找愛，又一次次將愛推開。

希望你在下一次遇見愛的時候，不再收回渴望觸碰的手，而是會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。

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—— 心有助，不孤獨——