文 | 心之助
假性疏離:
內(nèi)心很渴望被愛,表面表現(xiàn)地毫不在意
電影《重慶森林》里,阿菲喜歡上了警察663。
有多喜歡呢?
663剛失戀,前女友把他家的鑰匙放在了阿菲打工的快餐店。
阿菲偷拿了鑰匙,每天下午偷偷溜到他家,幫他收拾衛(wèi)生,幻想著兩人在一起的生活。
還慢慢換掉了他的金魚、毛巾、牙刷、襯衫、玩偶、CD,潛移默化地改變了663的生活,幫他走出了失戀。
等到663撞見阿菲在自己家時,約阿菲出來見面,本以為該就此甜蜜展開的愛情卻扎了心。
阿菲不但沒有答應(yīng)邀約,反而落荒而逃,只留下了一封信。
生活里,這樣的人也不少。
明明開心的、難過的都第一時間想到他,偏偏嘴硬不說要人猜。明明特想24小時黏著他,偏偏要保持距離,表現(xiàn)地毫不在意的樣子。明明想說“我愛你”,說出口的卻是“我不愛”。
心理學(xué)上把這群人叫做“假性疏離者”。
什么是假性疏離呢?
就像塞林格在《破碎故事之心》中寫道:
愛是想觸碰,又收回手。
他們強烈地渴望著親密,行為上卻要強迫自己,拒人于千里之外。
這都是為什么?
一、“真獨立”VS“假獨立”,你是哪一種?
知乎上有一個問題:“女朋友太獨立了怎么辦?”
回答一邊倒地對“獨立”大加稱頌,現(xiàn)在的姑娘有多厲害呢?
但獨立不可怕,可怕的是“假”獨立。
有的“獨立”,不是不想依賴別人,而是把所有對感情的渴望都簡單粗暴地壓抑了。
在綜藝《我家小兩口》里,小戚表面上就很獨立。
她是全職媽媽,沒有收入,可又秉承著“獨立”的原則,不花老公的錢。
她很有錢嗎?她的經(jīng)濟獨立源于心理上的獨立和強大嗎?
并不。
兩人一起看婚姻心理咨詢,她的第一個困惑就是:自己生孩子后沒有工作,沒有經(jīng)濟來源,萬一離婚了怎么辦?怎么爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)?
被“假性疏離者”壓抑的渴望去哪了呢?
她們會給另一半一系列的“測試”。
下暴雨,老公主動問:“要不要接她回家。”
小戚明明心里想的不行,說出的話卻是:“看你自己”。
她羞于把依賴直接說出來,而是讓對方“猜”。
小測試不斷,甚至用一些非理性的方式推遠(yuǎn)對方,看對方會不會真的離開自己。
電影《阿德爾曼夫婦》中,維克托感覺莎拉不再愛自己,總覺得對方出軌了。
他沒有想要跟對方談一談,更沒有想著該如何改善婚姻。
而是在莎拉生日那天,找了一個高級男妓,作為莎拉的生日禮物,還要親眼看著兩人做愛。
這不是找虐嗎?
莎拉因此堅決地提出了離婚。
渴望親密,害怕對方離開自己,卻用看不到盡頭的測試,徹底推開了對方。
如果對方通過了測試,他們就安心一點。
如果對方無法通過測試,他們會立刻逃跑,疏離對方,甚至產(chǎn)生想要毀滅對方的沖動。
兩人爭吵,若風(fēng)說氣話:“我覺得這樣下去,我們一定會離婚?!毙∑輿]問原因,也沒有試圖解決問題。反而立刻反問:“什么時候?”又說:如果若風(fēng)真要離婚,她會尊重他的決定,但希望他提前告知時間,讓她做好準(zhǔn)備。
什么時候才能不再測試了呢?
我問過一個朋友,她說:“當(dāng)他忍無可忍,還能忍的話,我就能確信他是愛我的了?!?/p>
這句話真的有毒!
通過一次測試,說明他還能忍。
忍無可忍,不就是將他消耗殆盡,把他推遠(yuǎn)到再也回不來了嘛。
那時,他還能怎么忍?
假性疏離者的所有測試無非都指向一個目的:我要確認(rèn)他對我的愛。
只不過,他們感性上,渴望相信,理性上,卻又不相信真有無條件的愛。
最后,他們用測試驗證的是:“你看,他就是不夠愛我?!?/p>
為什么明明想觸碰,卻又收回手?
一方面,他們對自己有一個理想化的形象:“我不需要別人,我不需要愛?!?/p>
另一方面,他們的真實形象卻是:
“我渴望一個人能讀懂自己的一言一行,滿足自己的所有期待。”
“我渴望一個人能對自己不離不棄,無條件地愛自己?!?/p>
測試和疏離背后藏的是他們對“無條件的愛”的渴望。
表面有多疏遠(yuǎn),內(nèi)心就有多渴望。
當(dāng)一個人無法容忍自己的真實形象時,他才會創(chuàng)造一個理想化形象。
在他們長大的過程里,有的人常常被爸媽嘲笑、貶低、辱罵。
比如:“就你這樣子,長大了也沒出息。”比如:“怎么養(yǎng)了你這么個東西。”再比如:“再哭我就打死你。”
有的人的爸媽忽冷忽熱。
讓他們覺得這一刻親密是有希望的,而下一刻親密關(guān)系又會失去。
在爸媽時好時壞,忽冷忽熱的態(tài)度里,在或頻繁或嚴(yán)重的攻擊下,他們對愛充滿了不安和羞恥,認(rèn)為別人是危險的,認(rèn)為真實的自己是不被愛的,對別人有期待和信任是羞恥的。
他們始終擔(dān)心,即便自己沒有做錯什么,對方也可能突然就不愛自己了,這根本是無法預(yù)測的。
長大后,他們恐懼再次受傷,再次被拋棄。
理想化的形象,是他們?yōu)榱吮Wo(hù)自己,而建造的城堡。
城堡里什么也沒有,只有一個孤單無依的自己。
無論對方出于什么目的,只要想要走進(jìn)他的城堡,他就會感到不安全。
“我不需要別人,我不需要愛”的理想化形象看起來可以補償他對真實形象的不滿,可最終的結(jié)果卻是,他會變得更加蔑視自己對別人的期待,更加不滿自己對關(guān)系的渴望。
因為他把自己過分拔高了,根本無法達(dá)到那個無欲無求的自己。
他在理想化形象和真實的自己之間痛苦掙扎,在兩個完全相反的方向上同時做著努力,找不到一個可以??康母蹫?。
什么樣的女人,自帶幸福體質(zhì)?
如果你是一個“假性疏離者”,怎么辦?
意識到他正在被你的疏遠(yuǎn)所傷害。
如果還想繼續(xù)這段感情,那么請在他筋疲力盡之前,做出一些改變。
洞悉自己的內(nèi)心需求,用“我要”代替“我不要”。
想要推開他的時候,停三秒,想一想:“我想要的究竟是什么?”
承認(rèn)你對關(guān)系的渴望,或許很難,讓你不安,讓你覺得羞恥。
但當(dāng)你知道自己“要什么”,才能給別人一個理解你的機會,你才能開始擁有什么。
然后,學(xué)會用“你可不可以”,向他提出具體的請求。
比如,你說:“我今天不吃火鍋。”或者“我餓了”,那他永遠(yuǎn)都想不明白你想吃什嗎。
你可以直接告訴他:“晚上可不可以一起吃日料?!?/p>
這樣,對方才知道該如何愛你。
學(xué)會安撫自己。
假性疏離者想要改變相處方式需要一個漫長的過程,所以每當(dāng)自己想要推開對方的時候,內(nèi)心一定要有一個堅定的聲音告訴自己,這會傷害你們的關(guān)系。
你可以給自己設(shè)立一個暗號,學(xué)會安撫自己。
比如想退縮的時候就要在心里告訴自己:“你是勇敢的,不要怕?!?/p>
暗號能夠幫助你自己,進(jìn)而學(xué)會停止現(xiàn)在破壞關(guān)系的行為。
你也可以學(xué)會去建立適合你的溝通方式。
知乎上有一個故事,女生情緒不穩(wěn)定,總和男朋友冷戰(zhàn)、吵架。
不論男朋友怎么哄,她也只會拒絕不見面,摔門就走。
她明知不是男朋友全錯,也知道自己在傷害別人,但是氣頭上,就是下不來。
后來,她想了一個辦法,在柜子上放了一對企鵝玩偶。
每當(dāng)她覺得自己要冷戰(zhàn)、要一個人安靜的時候,就會把玩偶轉(zhuǎn)個面,背對外面。
男朋友看到了,就知道不該現(xiàn)在去哄。
等到她情緒下去了,再把玩偶轉(zhuǎn)回來,這時候兩個人就會一起解決當(dāng)時的問題。
他們的感情并沒有因為疏離而越來越難,反而越來越相愛。
最后,希望你不是一只“無腳鳥”,永遠(yuǎn)在尋找愛,又一次次將愛推開。
希望你在下一次遇見愛的時候,不再收回渴望觸碰的手,而是會勇敢伸出手,給對方一個溫暖的擁抱。
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—— 心有助,不孤獨——
評論列表
兩個人的感情往往都是當(dāng)局者迷,找人開導(dǎo)一下就豁然開朗了
老師,可以咨詢下嗎?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
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