好姑娘難道就不可以耍手腕嘛?

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有一個(gè)萬能金句,叫做“你是個(gè)好姑娘”。

你表白時(shí)男神這樣回應(yīng),你失戀時(shí)閨蜜這樣安慰,連你在公司競崗失敗、黯然神傷時(shí),也會(huì)有要好的同事這樣給你打氣??傊?,在你人生最倒霉最悲催的時(shí)刻,這句話一定會(huì)縈繞在耳邊。

好姑娘難道就不可以耍手腕嘛?

難道好姑娘就注定沒人喜歡、被人背叛,爭什么都爭不過別人?

嗯,事實(shí)的確如此。

聽說你又在愛情中掛了科?

好友小乖被家里安排了相親,相親對(duì)象恰好是她的喜歡的類型,雙方言談甚歡。看著她一臉幸福的樣子,我們都以為這次真的好事將近。

然而過了幾個(gè)月,小乖忽然在群里哭訴說,相親男另結(jié)新歡了。大家同仇敵愾地譴責(zé)了一番后,小乖才道出了原委。原來,相親結(jié)束后,對(duì)方一直很主動(dòng)地聯(lián)系她,連續(xù)N個(gè)周末約她吃飯看電影,但她一方面存心想考驗(yàn)對(duì)方的真心程度,一方面覺得女生必須矜持穩(wěn)重不逾矩,于是一次也沒有答應(yīng)。

在最近一次邀約被拒后,相親男回了一句“好吧”,就再也沒有了音訊。小乖心里著急,又堅(jiān)信女生不能主動(dòng)聯(lián)系男生,于是兩人就這樣斷聯(lián)了。直到小乖在他的朋友圈里看到了他與新女友的合照,還配了一行文字“終于等到你”,恩愛秀得連路人甲都要被閃瞎。

這是一起典型的好姑娘愛情悲劇事件。從始至終,小乖就像一個(gè)小公主,雖然早就動(dòng)了心,連50年后金婚的場景都腦補(bǔ)過了,表面上卻穩(wěn)如泰山、深不可測,導(dǎo)致對(duì)方屢屢碰壁、心灰意冷。

小公主們想要的理想愛情,要求對(duì)方單向地付出。就像童話里的睡美人一樣,在古堡里沉睡一百年,什么都不用做,自有英俊的王子披荊斬棘、上門求婚。

除了“小公主心態(tài)”,好姑娘們身上最常見的還有“托付心態(tài)”。如果好姑娘們順利結(jié)婚,婚禮上,她們的父母一定會(huì)依依不舍地叮囑新郎:“我含辛茹苦養(yǎng)大的女兒,今天就交到你手里了,你以后要好好照顧她?!?/p>

父母之愛無可厚非,不過,一個(gè)具有自主行為能力的成年人是無法被托付給另一個(gè)人的。而那些從小備受寵愛、無需自己做任何決定的好姑娘,身處親密關(guān)系中往往會(huì)顯得很幼稚,她們不知道自己想要什么,只能一味等著對(duì)方為來引導(dǎo)和負(fù)責(zé)。

愛情是甜蜜還是冷淡,婚姻是忠誠還是背叛,全由她們的另一半決定,而另一半的一舉一動(dòng)也時(shí)時(shí)引動(dòng)著她們的情緒,一點(diǎn)點(diǎn)蛛絲馬跡就可能引發(fā)火山爆發(fā)。

被動(dòng)的好姑娘會(huì)害怕愛情中的風(fēng)險(xiǎn)和不確定性,因?yàn)槟鞘且黄吧念I(lǐng)域。

她們雖然已經(jīng)成年,但情感發(fā)展階段停止不前,愛的客體仍然是父母,也缺乏進(jìn)入成人世界的動(dòng)機(jī)。因此,她們所期待的關(guān)系,也是如母嬰關(guān)系一般,保持著永恒和靜止?fàn)顟B(tài),有著太多的理所應(yīng)當(dāng)。

但是,愛情是激情、親密和承諾三者的結(jié)合,缺一不可。如果一味求穩(wěn),只想要承諾和親密,而拒絕帶有一點(diǎn)“危險(xiǎn)性”的激情成分,反而會(huì)引發(fā)意想不到的危機(jī)。

“好”是一件鎧甲

好姑娘最為人稱道的品質(zhì)之一,就是穩(wěn)重不輕佻。不過,“穩(wěn)重”的一面是沉穩(wěn)和踏實(shí),另一面則是沉重、刻板。

“穩(wěn)重”往往伴隨著情感表達(dá)的不順暢,而根源又可以追溯到早年成長經(jīng)歷和父母的教育方式。如果一個(gè)孩子在向父母真心實(shí)意地表達(dá)“我愛你”時(shí),遭遇到了負(fù)面的回應(yīng),諸如:

“從哪兒學(xué)的這種話,真肉麻!”

“你是不是又做了什么壞事?”

“你神經(jīng)病??!”

那么,情感表達(dá)被拒絕的經(jīng)驗(yàn)就會(huì)導(dǎo)致一種羞恥感,并被帶到成年后?!罢媲榱髀丁钡扔谌饴?、丟人、不正常,所以它被嚴(yán)格禁止。面對(duì)別人的情感表達(dá),她也會(huì)感到很別扭,然后疑慮叢生,本能地去分析那些莫須有的潛臺(tái)詞。

她足夠“可敬”,愿意無私付出,默默犧牲;卻不夠“可愛”,習(xí)慣與內(nèi)心真實(shí)的情感保持距離,讓自己和對(duì)方都感到壓抑而沉重。

而當(dāng)有矛盾產(chǎn)生時(shí),被譴責(zé)的也往往是她們的另一半——“和這么好的姑娘在一起,你怎么還不知足呢?”

學(xué)會(huì)“穩(wěn)而不重”,是這類好姑娘成長的第一步。

“穩(wěn)”在于有強(qiáng)大的自我和主見,有清晰的自我界限,清楚自己想要什么,而不是被外界影響,牽著鼻子走;與此同時(shí),允許情感、欲望自然地表達(dá)和流動(dòng),調(diào)動(dòng)右腦潛能,提升感性直覺,從沉重壓抑走向柔軟放松。

栗子是另一種好姑娘,她與愛情絕緣的原因,在于麻木無感。別人都是失戀好幾次之后才會(huì)“累覺不愛”,而栗子在8歲的時(shí)候就有了這樣的感受。她的父母都是脾氣火爆的人,家里最溫和的溝通方式就是吵架,而更多的時(shí)候,他們直接以武力解決問題,拳腳相向,還動(dòng)過刀子。

父母之間傷害性的表達(dá)方式,加上家常便飯式的離家出走,讓栗子從小就對(duì)把婚姻視為一場災(zāi)難。后來,她生長出了厚厚的心理保護(hù)殼,隔絕了所有可能發(fā)展的感情,從來沒有動(dòng)過心。

上學(xué)時(shí),她全身心撲在學(xué)習(xí)上,工作后,她又成了心無旁騖的職場精英。她說:“我不會(huì)愛上任何人,只想成為更好的自己?!?/p>

“好”成了一種近乎絕望的自我防衛(wèi)措施,把注意力集中在“變得更好”上,可以最大程度地幫助她規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),杜絕童年創(chuàng)傷重演的可能性。

“愛無能”、社交恐懼、不自信……這些讓人厭棄的“心靈BUG”,都可以在“好”的表象下被若無其事地掩蓋住。

只是,壓抑、防衛(wèi)、隔絕情感,像遇到危險(xiǎn)的動(dòng)物一樣進(jìn)入“假死”狀態(tài),這些只會(huì)讓我們離內(nèi)心越來越遠(yuǎn)。而鼓起勇氣和他人建立真正的連接,并在這個(gè)過程中跌跌撞撞,一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)現(xiàn)自己創(chuàng)造關(guān)系的能力,這才是療愈舊傷的開始。

“好姑娘”的反義詞是什么?

在23歲之前,我一直是個(gè)好姑娘,循規(guī)蹈矩地做著那些“應(yīng)該”做的事情,凡事都挑看起來成功率最高的路線走。

讀研選了不喜歡的專業(yè)方向,原因僅僅是“難度”比較小;和幾乎無感的人談戀愛,只是因?yàn)樗鲃?dòng)追了我。

不久后,我遭遇了學(xué)業(yè)生涯中最嚴(yán)重的打擊,而那個(gè)看似純良無害的暖男也劈腿了。

為什么好姑娘總是沒法歲月靜好?

因?yàn)樗齻児淌刂@樣的限制性模式:過于被動(dòng),在內(nèi)耗中磨鈍了鋒芒和棱角,低估自己的能力。然而,因?yàn)榭謶侄龀龅倪x擇,往往只會(huì)導(dǎo)向最讓人恐懼的結(jié)果。

好姑娘的經(jīng)典臺(tái)詞還包括:

“如果要我主動(dòng)才有可能,那就證明他不是我的,強(qiáng)求也沒有意義?!?/p>

“還是穩(wěn)妥一點(diǎn)好了,不要瞎折騰?!?/p>

“我就是太善良了,才會(huì)被人家耍。”

“有什么好爭的,爭也爭不過?!?/p>

“我感情/事業(yè)不順,可能就是注定的吧……”

電影《冰雪奇緣》里的艾爾莎女王就是典型的好姑娘,有責(zé)任感、善良、自制力強(qiáng)、不愿傷害別人。代價(jià)則是多年離群索居,小心翼翼地隱藏著強(qiáng)大的魔法,連親生妹妹也不敢相見。

而當(dāng)她離家出走,釋放了壓抑已久的能量,自如地在雪中造出一個(gè)新的世界,也由此學(xué)會(huì)了控制魔法。

注:電影《冰雪奇緣》

好姑娘們正是如此,明明擁有創(chuàng)造的能力,卻一直在費(fèi)盡心思地壓抑、隱藏、忍受和轉(zhuǎn)移注意力,不敢接手自己的人生。直到被生活逼到忍無可忍的一天,小宇宙終于爆發(fā),才發(fā)現(xiàn)原來自己有選擇、有主見,還有巨大的潛能,由此走出了自我懷疑和自我消耗的死循環(huán)。

“好姑娘”的反義詞并不是“壞女人”,而是“真實(shí)表達(dá)自我的姑娘”,直率可愛,敏銳有趣,活色生香,不被標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)則所束縛,也不會(huì)緊繃著自己,試圖控制別人。

脫離了好姑娘的行列后,我過上了一種“非主流”的生活:

在一份“正兒八經(jīng)”的工作游刃有余,空閑時(shí)間進(jìn)修著自己感興趣、卻又和主業(yè)無關(guān)的課程;結(jié)識(shí)了一個(gè)看似差異巨大,而三觀、興趣愛好以及生活習(xí)性卻契合無比的男朋友。

最重要的改變在于,我不再因?yàn)榭謶侄鋈魏问虑?,而是把自己的意愿放在第一位?/p>

畢竟,只有經(jīng)由一個(gè)快樂的過程,才有可能到達(dá)一個(gè)幸福的結(jié)果,無論是感情還是事業(yè),從來湊合不得。

如何打破“好姑娘”魔咒?

看見自己的恐懼和焦慮

你對(duì)一個(gè)人有好感,但對(duì)方并沒有什么表示。于是,你需要做一個(gè)決定:是把握機(jī)會(huì),主動(dòng)去接近他,培養(yǎng)感情,還是趕緊撤離,相信更好的在后面?

兩種選擇都是正確的,唯一需要考量的是動(dòng)機(jī)。你打算撤離,是因?yàn)楹ε卤粚?duì)方拒絕而丟了面子,是相信女追男沒有好結(jié)果,還是確實(shí)想清楚了,他并不是你真正想要的?

在做每個(gè)決策時(shí),停下來問一問自己的內(nèi)心,看清這個(gè)決策背后是否帶著某些恐懼與焦慮??匆娛钳熡拈_始,你愿意正視情緒和舊傷,它們就會(huì)從潛意識(shí)里浮現(xiàn)出來,呈現(xiàn)出最真實(shí)的樣貌:

原來,不敢主動(dòng)表達(dá)情感,是由于從小被要求做個(gè)理性內(nèi)斂的人;

原來,不懂得拒絕別人,是因?yàn)橐恢绷?xí)慣于用所謂的付出來交換別人的愛;

原來,對(duì)誰都無感,深度“愛無能”,是害怕暴露了內(nèi)心的柔弱之處,被再次傷害。

這些“心靈BUG”并沒有想象得那么可怕,只要你肯充分共情自己。

走出別人的期待

當(dāng)一位乖乖女第一次想要自己做主,來自身邊人的阻力不可避免。

父母:“我們都是為你好,你怎么不聽話了?”

愛人:“折騰什么,你咋不上天呢?”

朋友:“你不要身在福中不知福啊?!?/p>

模糊的自我界限,曾經(jīng)帶給我們很多安全感,路一早就鋪好了,無需思考,只要沿著走就萬事大吉。然而,除了安全感之外,我們還需要成就感,這意味著必須完成“分離個(gè)體化”的過程,離開家庭,成為一個(gè)獨(dú)立的人。

與此同時(shí),我們要學(xué)會(huì)與他人保持適當(dāng)?shù)木嚯x,即使對(duì)方是我們的至親好友,我們也沒有義務(wù)滿足他們的所有期待。

與其心懷不甘與怨懟,辛苦地為他人的期待而犧牲,不如花些精力去學(xué)習(xí)高情商的矛盾處理方法,學(xué)會(huì)用“非暴力溝通”的方式,向那些你真正在意的人表達(dá)出自己的觀點(diǎn)和主見。

有人說,這個(gè)世界上,壞女孩扛著槍指著別人的腦門搶糖吃,好女孩把自己的糖小心地留著,一直留到壞了。

你說,誰會(huì)更幸福呢?

其實(shí),“好”只是一種幻象,保護(hù)著你的脆弱和自卑,卻也讓你對(duì)最真實(shí)的自己視而不見,不斷以“世界很危險(xiǎn),我很脆弱,所以必須做個(gè)好姑娘”來自我催眠。其實(shí),你早已有了足夠的力量去面對(duì)世界的一切未知。

姑娘,你可以善良,但也要有點(diǎn)鋒芒。善良不是委曲求全,無私奉獻(xiàn)。

真正的好姑娘是可柔可剛的,當(dāng)世界對(duì)你好,你可以溫柔相待,當(dāng)世界對(duì)你不公,你也能拿起武器保護(hù)自己。

評(píng)論列表

頭像
2024-09-07 12:09:17

我一直有關(guān)注,真的很有幫助

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2024-08-14 23:08:57

老師,可以咨詢下嗎?

頭像
2024-01-16 20:01:41

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

頭像
2023-11-07 08:11:42

可以幫助復(fù)合嗎?

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