如何有效地化解你和男朋友間的矛盾？準(zhǔn)爆了

我有個(gè)朋友，最近交了個(gè)男朋友，她跟我說(shuō)男生有些小細(xì)節(jié)她不太喜歡，但說(shuō)過(guò)很多次，對(duì)方都屢教不改，還說(shuō)她太嘮叨。她不舍得分手，又想要把對(duì)方調(diào)教得更合自己的心意，所以來(lái)問(wèn)我有什么好辦法沒(méi)。

我捕捉到了她的關(guān)鍵詞：說(shuō)過(guò)很多次。以及，她男友反饋是，覺(jué)得她太嘮叨。

于是我問(wèn)她：“你是怎么說(shuō)他的？”

女生說(shuō)：“就是在他沒(méi)做好時(shí)，就事論事地說(shuō)呀！”

我讓女生模仿一下，用語(yǔ)音的行事給我發(fā)過(guò)來(lái)，我聽(tīng)一下。

女生發(fā)了一段語(yǔ)音，轉(zhuǎn)換成文字大概是：

“比如，他在打游戲，我喊他來(lái)吃飯他不理我，我就和他說(shuō)，我叫你吃飯還不是為你好呀，怕你吃飯不規(guī)律，身體不好，你為什么總不耐煩，要不是關(guān)心你，我愿意管你？而且你身為我的男友，每天陪我吃飯難道不該么？我這要求還過(guò)分嗎？你怎么就做不到呢？”

女生說(shuō)，她并沒(méi)有情緒失控，也沒(méi)有借題發(fā)揮，只不過(guò)是有什么說(shuō)什么罷了，這難道也錯(cuò)了么？

其實(shí)單看女生的行為，她所要求的很合理，她說(shuō)的話和語(yǔ)氣也并沒(méi)有攻擊性，所以其實(shí)她沒(méi)有錯(cuò)。

但作為男人，我不得不說(shuō)，如果有個(gè)女生成天在我耳邊這樣說(shuō)，我也不見(jiàn)得能聽(tīng)得進(jìn)去，而且我很可能也會(huì)不耐煩。因?yàn)樗f(shuō)的這些話里，寫(xiě)滿了“抱怨”。

抱怨是什么？其實(shí)簡(jiǎn)單說(shuō)就是，我對(duì)你不滿，我不高興，所以我指責(zé)你。

例如這個(gè)女生，其實(shí)她的本意是希望男友規(guī)律的吃飯，能陪她一起享受一下二人的時(shí)光，但她表達(dá)出來(lái)的就是，你打游戲卻不陪我吃飯，我不滿意不開(kāi)心，所以我指責(zé)你。我指責(zé)你的生活習(xí)慣，很傷身體，我指責(zé)你不陪我，不聽(tīng)我的話……她的抱怨和指責(zé)其實(shí)沒(méi)錯(cuò)，是她男朋友沒(méi)有做好，但她的目的，并不只是罵幾句，宣泄心中的不開(kāi)心，她的目的是想通過(guò)她的抱怨，讓男朋友改。

但她選了一種效率最低的辦法。

每一個(gè)人，都有過(guò)這種體會(huì)，可能一件事你笨覺(jué)得自己做不太好，但只要被別人指責(zé)后，你下意識(shí)就想反駁他，為自己辯解。然后說(shuō)著說(shuō)著，你就會(huì)覺(jué)得，這件事我本身沒(méi)什么錯(cuò)啊。維護(hù)自己，試圖去證明自己“沒(méi)做錯(cuò)”，是人的一種本能。

所以，如果你想通過(guò)指責(zé)一個(gè)人，達(dá)到讓他認(rèn)錯(cuò)、改過(guò)的目的，往往會(huì)適得其反。這也是為什么，很多情感類的文章都說(shuō)，如果你想一個(gè)男人為了你去改編，告訴他“沒(méi)這樣做我很傷心/著急/妒忌/擔(dān)憂/害怕”，這比去告訴他“你這么做，就是錯(cuò)了”要有效得多。

可能有的女生會(huì)說(shuō)，這樣溫和的方式，我曾經(jīng)也試過(guò)了，但效果不大，我就是得用激烈的手段，才會(huì)讓他長(zhǎng)記性。如果你男友真的這么不聽(tīng)話，你就是想換更厲害更激烈的方式去懲罰他，也不是不行。但指責(zé)和抱怨，同樣是“懲罰”中，最低效的做法。

我們想想看，怎么懲罰一個(gè)人？不就是當(dāng)他做錯(cuò)事時(shí)，讓他吃點(diǎn)苦頭嗎？于是大多數(shù)的女生思維邏輯就是，男友讓我不滿意，我得想法搞點(diǎn)事情，讓他別想開(kāi)心。

例如找茬，甩臉色，沒(méi)完沒(méi)了的指責(zé)，嘮叨，再極端一些的女生，會(huì)用分手當(dāng)做威脅。

可是，真的有用嗎？

也許開(kāi)始有用，但時(shí)間久了，男人對(duì)以上的行為只剩下一個(gè)字“煩”。

有些像在你青春期的時(shí)候，面對(duì)你嘮叨的媽媽那種煩，對(duì)于家人逼你結(jié)婚的那種煩。

于是，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你掉臉子他就當(dāng)沒(méi)看見(jiàn)，你吵架他就使用冷暴力，你抱怨他便躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，甚至后來(lái)你鬧分手，他就說(shuō)：行，隨你！

可能一開(kāi)始，明明是他做得不對(duì)，到最后都鬧到要分手了，他仍然還是覺(jué)得你太作了。這說(shuō)明什么？說(shuō)明我們一開(kāi)始的思路就是有問(wèn)題，你拼命去搞事情，連哭帶鬧地想讓他不開(kāi)心，想讓他哄你，但到后來(lái)你發(fā)現(xiàn)，不管你如何折騰，都無(wú)法影響他的情緒，他不會(huì)不開(kāi)心了。

那你還怎么懲罰他？

最好的方式，肯定是能動(dòng)口就不動(dòng)手。畢竟打一頓真的不好收?qǐng)?，如果聊也聊不出?lái)個(gè)結(jié)果，也不要硬逼。連自己的孩子都逼不乖，何況是一個(gè)有獨(dú)立思維的男人？

我目前能看到，能想到最好的方式，只能是你收回對(duì)他所有的“恩惠”，并讓他清楚明白你為什么要這樣做。他以前最喜歡你做，不再或減少去為他做，他喜歡你給他做飯，以后再惹你生氣，你就告訴他，我心情不好，工作還忙，沒(méi)空給他做。比如你們是熱戀期，他每天都想和你見(jiàn)面，他做錯(cuò)事后，你就告訴他，你要出去旅行一周，這一周你們都見(jiàn)不到。

等到他意識(shí)到了你們出了問(wèn)題，你就可以好好和他聊聊了！

這就像小孩不懂事，到了返點(diǎn)卻不好好吃飯，父母怎么勸都沒(méi)用，那就不如告訴他，你現(xiàn)在不吃可以呀！但一直到下頓飯前，都沒(méi)得吃。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)，他做某一件事的結(jié)果是你會(huì)把原本的好，全部都撤回去，他自然會(huì)摸索到什么事不可以做的。

不過(guò)我想說(shuō)一句 題外話：你發(fā)現(xiàn)了嗎？你可以“懲罰”你的男友，有一個(gè)前提是，你原本必須是有能力的，有能力做出讓他開(kāi)心的事情。換一句話來(lái)說(shuō)，就是你對(duì)于 他必須是有價(jià)值的。

如果你發(fā)現(xiàn)，不論是你拒絕約會(huì)，還是拒絕提供服務(wù)，甚至拒絕發(fā)生關(guān)系，他都無(wú)所謂，那最大的可能是他根本不愛(ài)你，他不需要這段戀愛(ài)。不如借著這次機(jī)會(huì)，及時(shí)止損吧。