《愛的五種語言》：愛是一種選擇，愛可在婚姻中再生嗎？

如果你的配偶的主要愛語是你覺得不自然、不合適做的事，怎么辦？

或者你的婚姻關系不合，鬧得很僵，已經(jīng)非常厭惡對方了，你想問，愛可在婚姻中再生嗎？

作者蓋瑞·查普曼博士是美國著名的婚姻輔導專家。《愛的五種語言》這本書告訴我們，愛是一種選擇，選擇接受配偶的主要愛語，是成熟的愛，是真正將愛的諾言變成事實。選擇不計前嫌，重新再來，愛必能得到重生。

也就是說，愛擦不掉過去，但卻足以改變未來。當我們積極選擇使用配偶的主要愛語時，我們就創(chuàng)造出一種情緒氣氛，使我們能夠好好地處理過去的沖突和失敗。

愛是幸福人生的基礎，關鍵看你是否選擇對了。

一、選擇配偶的主要愛語，但感覺不自然，不合適怎么辦？

蓋瑞·查普曼說：墜入情網(wǎng)的那種是愛的本性，和為滿足配偶情感深處的需要而作的有意識的選擇是截然不同的。

如果不選擇配偶的主要愛語，當戀情慢慢降溫，回歸真實生活后，配偶的愛箱就得不到愛，隨著時間的流逝，愛箱會慢慢耗盡。配偶的愛箱空了，自然也就無法反饋愛給另一半，接著，就可能產(chǎn)生愛情危機。

而選擇配偶的主要愛語，開始可能是令人不適，但用愛或情感指導行動，結果就會截然不同。

就像每天起床，我們大多數(shù)人都有起床氣，但為了夢想，為了今天的目標，因這股內驅動力，人會自動自發(fā)就起來了。

愛也是一樣。為了另一半的益處，為了愛。即使不喜歡不習慣做某事，也要選擇去表達去做，用對方愛的語言，去滿足配偶情感需求。這樣不刻板，敢于去調適改變，便是成熟的愛。

有的人因早起獲得成功，從而感謝每天早起的自己。

那么，選擇以配偶的主要愛語表達愛的人，他/她把配偶的情感愛箱裝滿了，反過來，配偶也會采取回報，也說對方的愛語。當彼此情感愛箱都裝滿，愛不就越加牢固了嗎？

二、愛可在婚姻中再生嗎？

在網(wǎng)絡上，有段子調侃：多年夫妻成室友。

一對夫妻，結婚十多年，家里有房有車，該交的賬單都按時能付清。經(jīng)濟上沒有任何問題。

但老婆在這個家庭生活的一點都快活，拉著丈夫來找心理醫(yī)生咨詢。

問丈夫平時都在干什么？原來是個喜歡默默為家奉獻的男主，外面上班回到家，會拖地洗衣燒飯，事事都做的妥妥貼貼，怎么就讓老婆如此憤怒呢？

再問老婆，原來老婆怪丈夫：“那些事是他做的沒錯，但是他從沒和我交談過，我們好像住在同一幢房子里的室友，在我們之間什么也沒有，我感覺不到從他來的任何愛，沒有溫暖，沒有情感，只是空虛，死寂，我再也無法再像這樣繼續(xù)下去了?！彪S后就哭了。

丈夫所做的事，其實是向老婆表明愛?？墒?，老公即使愛的再用力，老婆還是感覺不到愛。

很明顯，我們通過前面這篇文章 《這4愛語，你越懂越幸?！房芍?。

丈夫每天做飯，吸塵，烘衣服，知道妻子背部有毛病，把院子里的事也包攬了。從這些行為可知，他向妻子表達的主要愛語是“服務的行動”。

而他老婆怪丈夫總是不斷地做事，而沒有陪她坐在沙發(fā)上談話。明顯，老婆的主要愛的語言是“精心時刻”。

像這樣，不按照配偶喜歡的愛的語言表達愛，即使做得再多，對方也接收不到愛。反而還怪罪為什么不愛，胡思亂想別的，這樣的感情能不成問題嗎？

幸虧他們去做咨詢了，在專家的指導下找到了問題的根源。找到了雙方的主要愛的語言。隨后，他們按照對方的愛語表達愛，自然，就破鏡重圓了。

婚姻中的問題，是對配偶的愛語無法適應也好，是后期出現(xiàn)問題也好。鞏固婚姻關系非愛莫屬。而且，使用你自認為的愛的方式去愛完全行不通，只能按照配偶的主要愛的語言去愛，才是成熟的愛。

愛不是我們唯一的情感需求，根據(jù)心理學家的觀察，我們的基本需要是：安全感、自我價值與意義。

而夫妻二人，只有各自的情感愛箱都填滿了，彼此即使遠隔千里，也不會胡思亂想，會很輕松，知道愛人不會傷害自己，在婚姻里覺得有安全感。得到配偶的愛，就有值得愛的感受，這便滿足了自我價值感。當自己變得重要，生命便富有意義，會為自己的人生設置更高的目標。

如此人生，不就是因愛的牢固基礎而成嗎？