《愛的五種語言》:愛是一種選擇,愛可在婚姻中再生嗎?

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如果你的配偶的主要愛語是你覺得不自然、不合適做的事,怎么辦?

或者你的婚姻關系不合,鬧得很僵,已經(jīng)非常厭惡對方了,你想問,愛可在婚姻中再生嗎?

《愛的五種語言》:愛是一種選擇,愛可在婚姻中再生嗎?

作者蓋瑞·查普曼博士是美國著名的婚姻輔導專家。《愛的五種語言》這本書告訴我們,愛是一種選擇,選擇接受配偶的主要愛語,是成熟的愛,是真正將愛的諾言變成事實。選擇不計前嫌,重新再來,愛必能得到重生。

也就是說,愛擦不掉過去,但卻足以改變未來。當我們積極選擇使用配偶的主要愛語時,我們就創(chuàng)造出一種情緒氣氛,使我們能夠好好地處理過去的沖突和失敗。

愛是幸福人生的基礎,關鍵看你是否選擇對了。

一、選擇配偶的主要愛語,但感覺不自然,不合適怎么辦?

蓋瑞·查普曼說:墜入情網(wǎng)的那種是愛的本性,和為滿足配偶情感深處的需要而作的有意識的選擇是截然不同的。

如果不選擇配偶的主要愛語,當戀情慢慢降溫,回歸真實生活后,配偶的愛箱就得不到愛,隨著時間的流逝,愛箱會慢慢耗盡。配偶的愛箱空了,自然也就無法反饋愛給另一半,接著,就可能產(chǎn)生愛情危機。

而選擇配偶的主要愛語,開始可能是令人不適,但用愛或情感指導行動,結果就會截然不同。

就像每天起床,我們大多數(shù)人都有起床氣,但為了夢想,為了今天的目標,因這股內驅動力,人會自動自發(fā)就起來了。

愛也是一樣。為了另一半的益處,為了愛。即使不喜歡不習慣做某事,也要選擇去表達去做,用對方愛的語言,去滿足配偶情感需求。這樣不刻板,敢于去調適改變,便是成熟的愛。

有的人因早起獲得成功,從而感謝每天早起的自己。

那么,選擇以配偶的主要愛語表達愛的人,他/她把配偶的情感愛箱裝滿了,反過來,配偶也會采取回報,也說對方的愛語。當彼此情感愛箱都裝滿,愛不就越加牢固了嗎?

二、愛可在婚姻中再生嗎?

在網(wǎng)絡上,有段子調侃:多年夫妻成室友。

一對夫妻,結婚十多年,家里有房有車,該交的賬單都按時能付清。經(jīng)濟上沒有任何問題。

但老婆在這個家庭生活的一點都快活,拉著丈夫來找心理醫(yī)生咨詢。

問丈夫平時都在干什么?原來是個喜歡默默為家奉獻的男主,外面上班回到家,會拖地洗衣燒飯,事事都做的妥妥貼貼,怎么就讓老婆如此憤怒呢?

再問老婆,原來老婆怪丈夫:“那些事是他做的沒錯,但是他從沒和我交談過,我們好像住在同一幢房子里的室友,在我們之間什么也沒有,我感覺不到從他來的任何愛,沒有溫暖,沒有情感,只是空虛,死寂,我再也無法再像這樣繼續(xù)下去了?!彪S后就哭了。

丈夫所做的事,其實是向老婆表明愛??墒?,老公即使愛的再用力,老婆還是感覺不到愛。

很明顯,我們通過前面這篇文章 《這4愛語,你越懂越幸?!房芍?。

丈夫每天做飯,吸塵,烘衣服,知道妻子背部有毛病,把院子里的事也包攬了。從這些行為可知,他向妻子表達的主要愛語是“服務的行動”。

而他老婆怪丈夫總是不斷地做事,而沒有陪她坐在沙發(fā)上談話。明顯,老婆的主要愛的語言是“精心時刻”。

像這樣,不按照配偶喜歡的愛的語言表達愛,即使做得再多,對方也接收不到愛。反而還怪罪為什么不愛,胡思亂想別的,這樣的感情能不成問題嗎?

幸虧他們去做咨詢了,在專家的指導下找到了問題的根源。找到了雙方的主要愛的語言。隨后,他們按照對方的愛語表達愛,自然,就破鏡重圓了。

婚姻中的問題,是對配偶的愛語無法適應也好,是后期出現(xiàn)問題也好。鞏固婚姻關系非愛莫屬。而且,使用你自認為的愛的方式去愛完全行不通,只能按照配偶的主要愛的語言去愛,才是成熟的愛。

愛不是我們唯一的情感需求,根據(jù)心理學家的觀察,我們的基本需要是:安全感、自我價值與意義。

而夫妻二人,只有各自的情感愛箱都填滿了,彼此即使遠隔千里,也不會胡思亂想,會很輕松,知道愛人不會傷害自己,在婚姻里覺得有安全感。得到配偶的愛,就有值得愛的感受,這便滿足了自我價值感。當自己變得重要,生命便富有意義,會為自己的人生設置更高的目標。

如此人生,不就是因愛的牢固基礎而成嗎?

評論列表

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2024-09-07 09:09:18

我一直有關注,真的很有幫助

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2024-02-13 00:02:37

老師,可以咨詢下嗎?

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2024-02-02 02:02:51

求助

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2023-12-23 17:12:08

如果發(fā)信息不回,怎麼辦?

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