異性相處，吵架只會講道理的人，感情好不到哪去

01.

讀者來信：凱紫老師你好，我今年27歲，和男朋友在一起半年，我們現(xiàn)在矛盾越來越多，越來越容易吵架。

每次吵架我都好好和他講道理，但他都不愛聽，對我態(tài)度越來越冷淡，現(xiàn)在我們倆關系總是處理不好。

我不知道要如何和他改善關系，能有效溝通？

我想是不是我們能夠相互傾訴，多去了解對方的事情，這樣話題就會變多，也會沒有那么多抱怨呢？

凱紫回答：姑娘你好，我們在一段親密關系里習慣用講道理的方式去處理問題時，我們一定要問問自己，這個事情的標準是什么。

為什么你就是對的，對方就是錯的？

很多人會把講道理當作溝通的一種方式，我在咨詢里也總是會遇到有姐妹問我，我和他好好溝通，為什么他就是不和我好好說話？

這時候我就會試著把女孩和男方溝通的內(nèi)容同樣的去問她能不能接受，大部分女孩都會和我說不能接受。

我記得之前有一個女孩咨詢我說男朋友喜歡養(yǎng)貓，可是她對貓毛過敏，就和男朋友商量把貓送走，她和男朋友說了一堆養(yǎng)貓對身體的影響，結(jié)果這件事后男朋友對她越來越冷淡。

她心里特難過，問我：為什么這男朋友眼里貓比她還重要，她也沒有逼男朋友把貓送走，是和男朋友講道理，為什么男朋友還要和她生氣。

我就問她：如果是你養(yǎng)了一只貓，男朋友和你講道理，讓你把貓送走，你能接受嗎？

她想都不想的回答我：“當然不能?！?/p>

對，為什么男朋友送你的貓不能，可是你送他的貓就可以呢？

你覺得你的道理是很有道理，可是你有想過，你的道理，對男朋友來說，也是有道理嗎？

你看我說的這個案例，有沒有發(fā)現(xiàn)，其實就是這么簡單的一個道理。

所以為什么講道理沒有用，因為你只是想說服他，而不是想要和他溝通，你講道理的目的只是為了讓他聽話罷了。

另外你問我是不是相互傾訴多了解對方就會話題變多，這一點也需要你有正確的理解。

很多時候我發(fā)現(xiàn)所謂的相互傾訴，往往都是女孩希望男孩聽自己傾訴，當男方開始傾訴的時候，女孩就容易因為自己的情緒岔開話題，或者是去反駁對方的傾訴。

最后男方想說的基本都沒說出少，這就會導致，這其實不叫相互傾訴，而是他這聽你抱怨。

因此，并不是我們知道要這樣做就能改善關系，而是我們要知道這樣做究竟是具體的怎么做，才能改善關系。

02.

讀者來信：凱紫老師你好，我今年28歲，和老公結(jié)婚3年，有件事讓我非常苦惱。

我們只要有矛盾，常常時從早到晚，我不聯(lián)系他，他就不會聯(lián)系我，7天10天也是一樣。

我怎么對他，他就怎么對我，不會有什么哄人的行動。

但如果我聯(lián)系他，他都會第一時間接電話，我讓他立馬來找我，他不會，他會先把他認為重要的事情做完。

所以我總是那個不重要的，以前可不是這樣，隨叫隨到。

我希望他能來安撫我的情緒，我不知道為什么他就是做不到，我和他溝通的時候，他會說不理解我的想法，找各種理由。

我覺得好像和他說什么都沒用，是不是裝睡的人永遠叫不醒？

我究竟要怎么做才能讓他更理解我，能主動來聯(lián)系我呢？

凱紫回答：姑娘你好，有時候我們很容易對伴侶產(chǎn)生誤解，我們會覺得：哦，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我呀。你就這么不在乎我，好過分?。?/p>

但你有沒有想過，可能真實的情況有可能是這兩種：

1、他不知道你在生他的氣，他不知道自己怎么就惹到你了。

2、他不敢和你聯(lián)系，他怕和你聯(lián)系你會發(fā)脾氣。

我們在進入婚戀關系里一定要意識到，男女之間的意識真的差距很大，你以為的和他所感受到的可能真的不一樣。

就比如你感覺他不回應你就是不愛你，不在乎你的表現(xiàn)，但你在做出這個判斷的時候，是站在你的角度得出這個結(jié)論，還是站在他的角度得出這個結(jié)論呢？

你有沒有去想過他心里想什么，他為什么要不回復你，為什么不愿意你讓他做什么，他就做什么？

我常常會教大家一個特別簡單的辦法，如果你實在猜不透對方的心思，那么就用你要求他的行為來假設是他要求你，問問自己是否可以做到？

比如你希望他更理解你，知道你發(fā)脾氣就馬上來哄你，照顧你的情緒，那如果他要求你知道他不開心也馬上去哄他，你能不能做到呢？

如果你不能，那為什么他就一定要能？只是因為他是男人，你是女人嗎？

這顯然不是一個合理的答案，因為不管男人還是女人，都會有情緒。

因此你要知道，如果我們這兩性關系里，只是單純的用自己的想法來判斷、揣測對方的行為，這樣就很才容易產(chǎn)生誤會。

我想可能在他心里，并不是你不重要，是他根本猜不透你想什么，猜錯了又會惹你生氣，所以他不敢隨便表達。

而且誰愿意被命令，被指揮，你不會愿意，他自然也不會愿意。

所以呀，不是你和他說什么都沒用，也不是他這裝睡，是你用來和他溝通的方式讓他產(chǎn)生抵觸，或者說你始終都沒有和他好好溝通過你內(nèi)心感受。

如果每次他和你溝通，都在被你批評，被你指責，那你說，他怎么還能做得越來越好呢？