文/北島
戀人和朋友,總是不同的。
感情里,很多人會把戀愛關系,當成是友情的升級版。
尤其是當兩個人從朋友關系發(fā)展而來的時候,總是把握不好其中的尺度,以為和戀人也應該什么話都能說。
但是,當你真的和伴侶無話不說的時候,可能就是矛盾的起因。
好比兩個人逛街,伴侶突然看到一個長相身材很好的異性,所以多看了兩眼。
在你問他看什么的時候。
他如果真實且坦然地說出自己的想法,你會不會不高興?
多半是會的。
張小嫻曾說:“人在得不到的時候,什么都不介意,得到之后,什么都有點介意?!?/p>
情侶之間,因為有了在意,對一句話想的更多,理解得更加“獨特”。
所以,有些話,哪怕當朋友時能說,做了情侶也說不得。
過多的提及前任,不做保留
曾經(jīng)聽過一句話:“現(xiàn)在的人,誰還沒幾個前任了。”
如今的感情里,前任是很正常的存在,甚至在朋友眼里,前任還能代表一定的魅力值,只是在伴侶的眼中完全不同。
畢竟,朋友和你談及前任,就是聽聽故事,調(diào)侃兩句,但伴侶會從你所說的話里,解讀出你的戀愛態(tài)度,你對前任是否放下了,前任對自己的威脅程度等等。
就像《前任3》里,孟云和林佳在一起整整五年,卻還是宣告分手。
分手后,哪怕彼此沒多少可能,兩個人已經(jīng)重新和別人走到了一起,但雙方的伴侶,還是會在意對方曾經(jīng)的前任。
孟云的新女友王梓,一邊壓抑著自己的情感,一邊期待孟云能夠完全忘記林佳。
但最后的她知道,懂得太多,不見得是一件好事,她能從孟云的眼睛里,看出孟云思念林佳的樣子。
有人說:“如果你的女友很懂事,不吵,不鬧,不作什么都很好,那就是不愛你?!?/p>
但王梓告訴別人:
如果你的女友真的很懂事,不是不愛你,而是太愛你,愛到自己知道沒有資格去吵去鬧,也無法戒掉你。
最后的王梓,離開了孟云,因為她知道在孟云眼中,自己就是林佳的替代品,再好也無法代替。
感情里,真正愛你的人,是會在乎你的前任的。
哪怕你說了你們之間再無可能,她還是會在意你提起;哪怕你說了這輩子只會和她在一起,她還是在意你心里裝的到底是誰。
就像《前任攻略》里寫道:
“我要的是你的真心,你的全部,我不希望你心里有任何其他人的位置,藏得再深也不行。”
那個和你成為了伴侶的人,哪怕再好奇你的前任,也希望你不會說太多,因為說太多,她們會誤以為你還沒放下。
因為當前矛盾,所以想分手的想法
前兩天,一位讀者朋友問我:
覺得和男友性格不合,想要提分手,該不該和他說?
這個問題我想了很久,本身想要勸她兩個人要多交流,才能更懂彼此,但我還是多問了一句,我問她:“你為什么覺得性格不合?”
當時她的回答讓我印象深刻,她說:“我也不知道,好像呆著呆著就膩了,也不是那么想分手,就是有想法。”
這位讀者的問題,其實很多人在感情里都會遇到。
感情維持到一定時間,兩個人很容易產(chǎn)生矛盾,甚至想要分手的情況也是常見的,但這種想法,可能極其不成熟。
在你不成熟的時候,如果想要的是一個心安,完全可以和伴侶討論一番。
但如果你連自己想要的都不知道是什么,你連兩個人產(chǎn)生矛盾的原因都不知道是什么時,別輕易和伴侶開口。
感情里,每一次毫無保留的聊天,考驗的都是雙方的耐心,是彼此的信任,當彼此毫無保留的次數(shù)多了,兩個人都會很累。
就像你和伴侶總會因為約會時間太少而吵架,對方卻是真的因為每天上班忙才如此的時候,你說的次數(shù)多了,會有什么樣的結果?
剛開始的時候,那個人可能會有所改變,但發(fā)現(xiàn)自己改了還是沒用時,可能會破罐破摔,甚至覺得你麻煩。
只是,當你把這些和朋友說了,可能會有不同的結果。
朋友能站在旁觀者的角度幫你分析,可以告訴你到底是你的問題還是對方的問題,能在產(chǎn)生矛盾前理性思考,才是解決矛盾的捷徑。
畢竟,分手說的次數(shù)太多,無理取鬧的次數(shù)太多,人都是會累的。
而感情里,分手說的次數(shù)越少的時候,感情越會牢固,因為你不說,對方不會每天都提防你離開,甚至做好要分手的準備。
這種表現(xiàn),不是那個人不夠愛,而是人的一種下意識的自我保護,為了保護失去你之后不會太難過。
愛情心理學中,有個詞叫做“長尾效應”。
所謂的“長尾效應”簡單來說,就是一根稻草可以壓死駱駝的道理。
兩個人相處的過程中,總是會忽略一些小事,以為多夸別的異性一句沒關系,偶爾提及前任沒關系,說次分手沒關系。
但這些小事積累起來時,很可能因為一件很小的事而分手,這些矛盾,是在以往相處中積累下來的。
曾聽聞,經(jīng)營愛情是個技術活。
見過的愛情越多,經(jīng)歷過的愛情越多,對這句話越是感同身受。
所以,真的愛一個人,別以為能和對方像朋友一樣相處,有些時候破壞感情的,可能是兩個人言語中的一些瑣事。
畢竟有些話,情侶說不得,但朋友可以。
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今日話題:
戀愛時,你會在乎戀人的前任嗎?
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