知乎上有一個熱門話題:
“你是何時對婚姻失望的?”
有一個高贊回答是:
「“當(dāng)我發(fā)現(xiàn),吃飯的時候我們不再說話,全程只有碗筷碰撞的聲音,咀嚼食物的聲音,電視的聲音時?!薄?/p>
曾有人說,“有人與你立黃昏,有人問你粥可溫”,大概是讓人向往婚姻的最大原因。
而事實是,許多婚姻,早已走到了無話可說,無愛可做的境地。
“我跟我老公結(jié)婚8年了,我們兩個人明明生活在同一屋檐下,但是每天說的話不超過5句?!?/p>
“我給他發(fā)消息,他永遠(yuǎn)都是隔了好幾個小時甚至一兩天才回復(fù),在網(wǎng)上跟別人聊得很開心,我跟他說幾句話,就一臉不耐煩。”
你的婚姻是不是也如上面所述這般?
其實,我們結(jié)婚,是因為他是你想要共度一生的人,是可以聊一輩子的人,是一個真正懂你的人。
而不是一個床伴,一個照顧孩子、父母、做家務(wù)的保姆,一個無話可說的啞巴室友。
悲劇的現(xiàn)實是,很多中國婚姻,都已經(jīng)不再是親密關(guān)系,只是責(zé)任關(guān)系,義務(wù)關(guān)系,親情關(guān)系。
“三無婚姻”——無愛,無性,無話可說,成為了大多數(shù)人的婚姻現(xiàn)狀。
“我懷孕六周了,你知不知道?”
這是小雅在最近一次跟她老公吵架時說的話,準(zhǔn)確來說,是她一個人的歇斯底里,畢竟她的老公徐偉至始至終不發(fā)一言,只是冷眼旁觀。
學(xué)員小雅在跟我們導(dǎo)師電話溝通時,邊講述邊崩潰大哭,導(dǎo)師不得不停下來安慰她,在她斷斷續(xù)續(xù)的講述中,我們了解到她和老公徐偉的故事。
我叫小雅,今年29歲,畢業(yè)后考了公務(wù)員,工作穩(wěn)定,收入也還不錯。經(jīng)朋友介紹認(rèn)識了現(xiàn)在的老公徐偉,我們從在一起到結(jié)婚有5年了。
徐偉人很陽光,雖然性格上有些直男,但細(xì)心起來很溫柔,很有男人味,做事也很體貼,加上雙方父母對彼此都很滿意,在交往了大半年后,我們就順理成章的結(jié)婚了。
結(jié)婚第一年,我就懷孕了。
徐偉對我更加溫柔體貼,婆婆還特意住了過來,幫忙照料我,一切都很幸福。
孩子生下來后,徐偉工作也得到了升職的機(jī)會。在生活上,我并不是一個物質(zhì)的女人,每個月的工資除掉家里的花銷、孩子的奶粉錢,都會有不少的富余,所以生活過得還是有滋有味的。
為了更好的照料孩子,老公讓我辭掉了工作,在家里當(dāng)上了全職太太,生活的重心全部轉(zhuǎn)移到了家庭上。就這樣,他在外面忙碌工作,我在家里給他解決后顧之憂,生活進(jìn)行得井井有條。
雖然放棄了工作,但是我覺得很幸福,也以為這種幸福會一直持續(xù)下去。
我沒想到,我們婚姻的倦怠期會來得這么快。
在家里,我包攬了大大小小的家務(wù),變著花樣給他做菜,不讓任何家庭事務(wù)打擾到他。后來,他的工作發(fā)生了變動,每天回家越來越晚,我們經(jīng)常是深夜打個照面然后各自休息,一天下來,我們的交流除了“回家吃飯嗎?”“孩子的奶粉沒了”,好像就沒什么可聊的了。
那個時候,我并沒有覺得這件事有多嚴(yán)重,畢竟我們已經(jīng)是老夫老妻了,老夫老妻哪有天天黏在一起的呢?
大寶漸漸長大,看著身邊的朋友在準(zhǔn)備二胎,我也有了生二胎的想法。我把這個想法跟徐偉說了后,他并沒有多么開心,只是很平淡甚至敷衍地說:“那就生吧。”
那個時候,我才意識到,我們的婚姻好像已經(jīng)出現(xiàn)了問題。
在夫妻生活上,雖然難以啟齒,但是徐偉在床事上很敷衍。我嘗試著找更多時間跟他溝通,但是他的態(tài)度依然很冷淡,消息也是愛回不回。
「小雅給我們看了她和徐偉的聊天記錄,與其說這是兩個人的對話,更像是一個人的獨角戲?!?/p>
而讓人絕望的是,這樣的對話每天都在發(fā)生。
不僅如此,我還發(fā)現(xiàn)他跟女同事在手機(jī)上聊得火熱,在家里跟我一句話都不說,網(wǎng)上跟別人倒是聊的很開心,我氣不打一處來,跟他大吵了一架,把心里的委屈全都吐露了出來,問他要不要這個家,日子還想不想過下去?
他覺得我莫名其妙,他說只是同事之間的正常往來,讓我不要小題大做,老夫老妻了還這么“作”。
我們的摩擦越來越多,我變得越來越敏感,開始查看他的手機(jī),一點風(fēng)吹草動都會讓我如臨大敵,在我的“監(jiān)視”下,他變得更不愛回家了,在外應(yīng)酬和出差的時間越來越多。
我不知道我們的關(guān)系為什么會走到這一步,也不知道該怎么做才會讓感情回到以前。
我們就保持著這種扭曲的狀態(tài),一直到半年前,他提出了離婚。他說他這樣過得太累了,這樣的婚姻根本沒有繼續(xù)下去的必要。
離婚這個詞反復(fù)在我的腦海中流竄,我想到了大寶,想到了肚子里的孩子,更重要的是,我發(fā)現(xiàn)我還很愛他,我想象不出來離開他的生活。
我哭鬧,哀求,但是他都無動于衷。
曾有一項調(diào)查顯示:1/4的夫婦每天交談時間不足10分鐘。
一種叫“下班沉默癥”的病,似乎悄悄蔓延到了每個人的婚姻中,而它的癥結(jié)在于——平淡。
感情的開始總是新鮮的,可一旦走進(jìn)婚姻,日夜相對,寡淡總會暴露出來。
懶得經(jīng)營、懶得傾聽、懶得關(guān)心,也不復(fù)激情,人性使然。
而這種相處模式下的夫妻,總有一方不以為意,患得患失的那一個,會不斷懷疑自己,不斷質(zhì)問對方:
“你是不是不愛我了?”
“我做錯了什么?”
往往越問,那個人抵觸情緒越深,躲得越遠(yuǎn)。
如此循環(huán),家成了冰窖,婚姻也就過成了墳?zāi)埂?/p>
小雅跟徐偉,就是典型的“婚姻沉默癥”,他們的感情已經(jīng)進(jìn)入了倦怠期。在小雅的案例中,我們不難發(fā)現(xiàn)一些問題,是80%的婚姻中,女性都會面對的。
1. 過度付出,感情失衡
一段感情中,男女雙方是需要同時為家庭努力的,這樣兩人的投資成本才會平衡。男人在婚姻里付出的成本越低,往往越不懂得顧家,責(zé)任感也會越弱。小雅在婚姻里,處處逞強,過度付出,導(dǎo)致夫妻感情漸漸失衡,最終破裂。
2. 失去自我,需求感過強
在小雅生了寶寶后,所有的生活重心都放在家庭上,心思全部投入到孩子和老公身上,久而久之,她失去了自我,也失去了自己的圈子。徐偉的一舉一動都引起她過度的關(guān)注,影響著她的喜怒哀樂,所以變得敏感多疑。
而這種過強的需求感,強制的關(guān)注,讓徐偉喘不過氣,壓力越來越大,最終攻破了他的心理防線,選擇了離婚。
3. 失去框架,挽回錯誤
框架,即一個人的處事原則。男人是理性的,遇到問題會冷靜分析原因、思考解決辦法。所以當(dāng)徐偉提出離婚時,往往是在權(quán)衡了利弊之后作出的決定,這種時候,小雅沒有原則的哭鬧糾纏,更容易引起徐偉的反感,只會進(jìn)一步把他推離自己的身邊。
那么當(dāng)婚姻進(jìn)入倦怠期時該怎么辦?除了離婚就沒有辦法了嗎?
當(dāng)然不是。
婚姻也許終會走向平淡,但平淡不等于怠慢。沒有治不好的無言和冷漠,只有不想被治好的心。
想要挽回,首先要知道什么是感情倦怠期。
“感情倦怠期”是指男女雙方在相處交往一段時間后,由于雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習(xí)慣,所以,無法忍受對方的缺點及不完美,會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻,覺得對方對自己失去了當(dāng)初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。
在一段感情中,倦怠期的產(chǎn)生原因有三個方面:
1.新鮮感減少
婚姻不同于戀愛,婚姻中充斥著柴米油鹽醬醋茶的瑣碎小事,任何一個婚姻都逃不過客觀發(fā)展的規(guī)律,都需要從暈輪期走向磨合期,再到平淡期,即倦怠期。
共同相處幾年后,彼此越來越熟悉,兩個人之間的愛情慢慢變成了親情,不會為了彼此花心思,制造驚喜,失去了最初的激情與悸動,彼此的生活重心也逐漸發(fā)生變化。以前TA是你生命中至關(guān)重要的人,現(xiàn)在TA是你生活中可有可無的人。
2. 沖突太多
有時候沖突是加強情感的催化劑。因為每次沖突其實都是一個交流過程,你把你的想法表達(dá)出來,我把我的看法反饋給你,然后在妥協(xié)和和解的過程中找到問題解決的辦法,從而繼續(xù)維持兩人的關(guān)系。
但是更多情況下,過多的沖突會讓人覺得疲憊,處理沖突的能力有可能還會下降。過多的沖突,會一點一點蠶食兩人之間的感情。
3. 外部因素
當(dāng)生活的重?fù)?dān)、工作的壓力消耗了夫妻過多的精力,往往會使他們變得急躁、回避、進(jìn)而造成更大的沖突。
當(dāng)感情進(jìn)入倦怠期,千萬別用所謂的“作”來引起對方的重視,這樣不僅不能解決問題,還會加速悲劇的發(fā)生。
正確做法:
找出兩個人的共同愛好
喜歡運動,辦一張家庭健身卡,每周花時間一起去一次;喜歡看電影,一起約著去看,或者周末躺在沙發(fā)上看;喜歡做飯,選擇一天早回家,買食物,享受過程,找到共同的話題。
分享生活和工作中更有趣的事情
快樂的事情是每個人都喜歡聽的。試著把工作中的消極能量留在門外,把好心情帶回家,在工作中和你的伴侶分享更多有趣的事情,互相靠近。
花點時間去參加對方朋友的聚會,了解TA的生活圈子
兩個人缺乏共同語言,很可能是因為雙方都沉浸在自己的小圈子里,過了很長一段時間,就沒有什么可說的。試著加入TA的圈子,增加一些共同的話題回顧戀愛時的約會經(jīng)歷。
制造浪漫驚喜,偶爾約會一次
婚姻會逐漸進(jìn)入平淡,讓人覺得沒有熱情,可以安排一個新的正式約會,看電影吃西餐散散步,找回?zé)釕贂r的感覺。
記住,結(jié)婚是為了找一個共擔(dān)風(fēng)雨,共賞云月,共享喜怒的人,而不是一個心不在焉的面具室友。
王小波在《愛你就像愛生命》里,對李銀河說:
“只希望你和我好,互不猜忌,也互不稱譽,安如平日,你和我說話像對自己說話一樣,我和你說話也像對自己說話一樣。說吧,和我好嗎?”
是啊,婚姻里最平凡卻又最幸福的時刻大概就是,哪怕把柴米油鹽過成了山,當(dāng)我有一句沒一句地說著廢話,你還能津津有味地應(yīng)和。
感情始于無話不說,別讓它死于無話可說。
人生路長,你要和那個連你的廢話都想回復(fù)的人一起,把寂寥過成詩和遠(yuǎn)方。
最后,愿所有的你,所有的愛,都能得償所愿。
評論列表
給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
被拉黑了,還有希望么?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?