這樣回你消息的人，一定是不愛你了

知乎上有一個熱門話題：

“你是何時對婚姻失望的？”

有一個高贊回答是：

「“當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，吃飯的時候我們不再說話，全程只有碗筷碰撞的聲音，咀嚼食物的聲音，電視的聲音時?！薄?/p>

曾有人說，“有人與你立黃昏，有人問你粥可溫”，大概是讓人向往婚姻的最大原因。

而事實是，許多婚姻，早已走到了無話可說，無愛可做的境地。

“我跟我老公結(jié)婚8年了，我們兩個人明明生活在同一屋檐下，但是每天說的話不超過5句?！?/p>

“我給他發(fā)消息，他永遠(yuǎn)都是隔了好幾個小時甚至一兩天才回復(fù)，在網(wǎng)上跟別人聊得很開心，我跟他說幾句話，就一臉不耐煩。”

你的婚姻是不是也如上面所述這般？

其實，我們結(jié)婚，是因為他是你想要共度一生的人，是可以聊一輩子的人，是一個真正懂你的人。

而不是一個床伴，一個照顧孩子、父母、做家務(wù)的保姆，一個無話可說的啞巴室友。

悲劇的現(xiàn)實是，很多中國婚姻，都已經(jīng)不再是親密關(guān)系，只是責(zé)任關(guān)系，義務(wù)關(guān)系，親情關(guān)系。

“三無婚姻”——無愛，無性，無話可說，成為了大多數(shù)人的婚姻現(xiàn)狀。

“我懷孕六周了，你知不知道？”

這是小雅在最近一次跟她老公吵架時說的話，準(zhǔn)確來說，是她一個人的歇斯底里，畢竟她的老公徐偉至始至終不發(fā)一言，只是冷眼旁觀。

學(xué)員小雅在跟我們導(dǎo)師電話溝通時，邊講述邊崩潰大哭，導(dǎo)師不得不停下來安慰她，在她斷斷續(xù)續(xù)的講述中，我們了解到她和老公徐偉的故事。

我叫小雅，今年29歲，畢業(yè)后考了公務(wù)員，工作穩(wěn)定，收入也還不錯。經(jīng)朋友介紹認(rèn)識了現(xiàn)在的老公徐偉，我們從在一起到結(jié)婚有5年了。

徐偉人很陽光，雖然性格上有些直男，但細(xì)心起來很溫柔，很有男人味，做事也很體貼，加上雙方父母對彼此都很滿意，在交往了大半年后，我們就順理成章的結(jié)婚了。

結(jié)婚第一年，我就懷孕了。

徐偉對我更加溫柔體貼，婆婆還特意住了過來，幫忙照料我，一切都很幸福。

孩子生下來后，徐偉工作也得到了升職的機(jī)會。在生活上，我并不是一個物質(zhì)的女人，每個月的工資除掉家里的花銷、孩子的奶粉錢，都會有不少的富余，所以生活過得還是有滋有味的。

為了更好的照料孩子，老公讓我辭掉了工作，在家里當(dāng)上了全職太太，生活的重心全部轉(zhuǎn)移到了家庭上。就這樣，他在外面忙碌工作，我在家里給他解決后顧之憂，生活進(jìn)行得井井有條。

雖然放棄了工作，但是我覺得很幸福，也以為這種幸福會一直持續(xù)下去。

我沒想到，我們婚姻的倦怠期會來得這么快。

在家里，我包攬了大大小小的家務(wù)，變著花樣給他做菜，不讓任何家庭事務(wù)打擾到他。后來，他的工作發(fā)生了變動，每天回家越來越晚，我們經(jīng)常是深夜打個照面然后各自休息，一天下來，我們的交流除了“回家吃飯嗎？”“孩子的奶粉沒了”，好像就沒什么可聊的了。

那個時候，我并沒有覺得這件事有多嚴(yán)重，畢竟我們已經(jīng)是老夫老妻了，老夫老妻哪有天天黏在一起的呢？

大寶漸漸長大，看著身邊的朋友在準(zhǔn)備二胎，我也有了生二胎的想法。我把這個想法跟徐偉說了后，他并沒有多么開心，只是很平淡甚至敷衍地說：“那就生吧。”

那個時候，我才意識到，我們的婚姻好像已經(jīng)出現(xiàn)了問題。

在夫妻生活上，雖然難以啟齒，但是徐偉在床事上很敷衍。我嘗試著找更多時間跟他溝通，但是他的態(tài)度依然很冷淡，消息也是愛回不回。

「小雅給我們看了她和徐偉的聊天記錄，與其說這是兩個人的對話，更像是一個人的獨角戲?！?/p>

而讓人絕望的是，這樣的對話每天都在發(fā)生。

不僅如此，我還發(fā)現(xiàn)他跟女同事在手機(jī)上聊得火熱，在家里跟我一句話都不說，網(wǎng)上跟別人倒是聊的很開心，我氣不打一處來，跟他大吵了一架，把心里的委屈全都吐露了出來，問他要不要這個家，日子還想不想過下去？

他覺得我莫名其妙，他說只是同事之間的正常往來，讓我不要小題大做，老夫老妻了還這么“作”。

我們的摩擦越來越多，我變得越來越敏感，開始查看他的手機(jī)，一點風(fēng)吹草動都會讓我如臨大敵，在我的“監(jiān)視”下，他變得更不愛回家了，在外應(yīng)酬和出差的時間越來越多。

我不知道我們的關(guān)系為什么會走到這一步，也不知道該怎么做才會讓感情回到以前。

我們就保持著這種扭曲的狀態(tài)，一直到半年前，他提出了離婚。他說他這樣過得太累了，這樣的婚姻根本沒有繼續(xù)下去的必要。

離婚這個詞反復(fù)在我的腦海中流竄，我想到了大寶，想到了肚子里的孩子，更重要的是，我發(fā)現(xiàn)我還很愛他，我想象不出來離開他的生活。

我哭鬧，哀求，但是他都無動于衷。

曾有一項調(diào)查顯示：1/4的夫婦每天交談時間不足10分鐘。

一種叫“下班沉默癥”的病，似乎悄悄蔓延到了每個人的婚姻中，而它的癥結(jié)在于——平淡。

感情的開始總是新鮮的，可一旦走進(jìn)婚姻，日夜相對，寡淡總會暴露出來。

懶得經(jīng)營、懶得傾聽、懶得關(guān)心，也不復(fù)激情，人性使然。

而這種相處模式下的夫妻，總有一方不以為意，患得患失的那一個，會不斷懷疑自己，不斷質(zhì)問對方：

“你是不是不愛我了？”

“我做錯了什么？”

往往越問，那個人抵觸情緒越深，躲得越遠(yuǎn)。

如此循環(huán)，家成了冰窖，婚姻也就過成了墳?zāi)埂?/p>

小雅跟徐偉，就是典型的“婚姻沉默癥”，他們的感情已經(jīng)進(jìn)入了倦怠期。在小雅的案例中，我們不難發(fā)現(xiàn)一些問題，是80%的婚姻中，女性都會面對的。

1. 過度付出，感情失衡

一段感情中，男女雙方是需要同時為家庭努力的，這樣兩人的投資成本才會平衡。男人在婚姻里付出的成本越低，往往越不懂得顧家，責(zé)任感也會越弱。小雅在婚姻里，處處逞強，過度付出，導(dǎo)致夫妻感情漸漸失衡，最終破裂。

2. 失去自我，需求感過強

在小雅生了寶寶后，所有的生活重心都放在家庭上，心思全部投入到孩子和老公身上，久而久之，她失去了自我，也失去了自己的圈子。徐偉的一舉一動都引起她過度的關(guān)注，影響著她的喜怒哀樂，所以變得敏感多疑。

而這種過強的需求感，強制的關(guān)注，讓徐偉喘不過氣，壓力越來越大，最終攻破了他的心理防線，選擇了離婚。

3. 失去框架，挽回錯誤

框架，即一個人的處事原則。男人是理性的，遇到問題會冷靜分析原因、思考解決辦法。所以當(dāng)徐偉提出離婚時，往往是在權(quán)衡了利弊之后作出的決定，這種時候，小雅沒有原則的哭鬧糾纏，更容易引起徐偉的反感，只會進(jìn)一步把他推離自己的身邊。

那么當(dāng)婚姻進(jìn)入倦怠期時該怎么辦？除了離婚就沒有辦法了嗎？

當(dāng)然不是。

婚姻也許終會走向平淡，但平淡不等于怠慢。沒有治不好的無言和冷漠，只有不想被治好的心。

想要挽回，首先要知道什么是感情倦怠期。

“感情倦怠期”是指男女雙方在相處交往一段時間后，由于雙方太過熟悉對方的樣貌、本性和生活習(xí)慣，所以，無法忍受對方的缺點及不完美，會有審美疲勞或者疲倦的感覺。也就是所謂的多巴胺退卻，覺得對方對自己失去了當(dāng)初的吸引力。其實說白了就是新鮮感過去了。

在一段感情中，倦怠期的產(chǎn)生原因有三個方面：

1.新鮮感減少

婚姻不同于戀愛，婚姻中充斥著柴米油鹽醬醋茶的瑣碎小事，任何一個婚姻都逃不過客觀發(fā)展的規(guī)律，都需要從暈輪期走向磨合期，再到平淡期，即倦怠期。

共同相處幾年后，彼此越來越熟悉，兩個人之間的愛情慢慢變成了親情，不會為了彼此花心思，制造驚喜，失去了最初的激情與悸動，彼此的生活重心也逐漸發(fā)生變化。以前TA是你生命中至關(guān)重要的人，現(xiàn)在TA是你生活中可有可無的人。

2. 沖突太多

有時候沖突是加強情感的催化劑。因為每次沖突其實都是一個交流過程，你把你的想法表達(dá)出來，我把我的看法反饋給你，然后在妥協(xié)和和解的過程中找到問題解決的辦法，從而繼續(xù)維持兩人的關(guān)系。

但是更多情況下，過多的沖突會讓人覺得疲憊，處理沖突的能力有可能還會下降。過多的沖突，會一點一點蠶食兩人之間的感情。

3. 外部因素

當(dāng)生活的重?fù)?dān)、工作的壓力消耗了夫妻過多的精力，往往會使他們變得急躁、回避、進(jìn)而造成更大的沖突。

當(dāng)感情進(jìn)入倦怠期，千萬別用所謂的“作”來引起對方的重視，這樣不僅不能解決問題，還會加速悲劇的發(fā)生。

正確做法：

找出兩個人的共同愛好

喜歡運動，辦一張家庭健身卡，每周花時間一起去一次；喜歡看電影，一起約著去看，或者周末躺在沙發(fā)上看；喜歡做飯，選擇一天早回家，買食物，享受過程，找到共同的話題。

分享生活和工作中更有趣的事情

快樂的事情是每個人都喜歡聽的。試著把工作中的消極能量留在門外，把好心情帶回家，在工作中和你的伴侶分享更多有趣的事情，互相靠近。

花點時間去參加對方朋友的聚會，了解TA的生活圈子

兩個人缺乏共同語言，很可能是因為雙方都沉浸在自己的小圈子里，過了很長一段時間，就沒有什么可說的。試著加入TA的圈子，增加一些共同的話題回顧戀愛時的約會經(jīng)歷。

制造浪漫驚喜，偶爾約會一次

婚姻會逐漸進(jìn)入平淡，讓人覺得沒有熱情，可以安排一個新的正式約會，看電影吃西餐散散步，找回?zé)釕贂r的感覺。

記住，結(jié)婚是為了找一個共擔(dān)風(fēng)雨，共賞云月，共享喜怒的人，而不是一個心不在焉的面具室友。

王小波在《愛你就像愛生命》里，對李銀河說：

“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。說吧，和我好嗎？”

是啊，婚姻里最平凡卻又最幸福的時刻大概就是，哪怕把柴米油鹽過成了山，當(dāng)我有一句沒一句地說著廢話，你還能津津有味地應(yīng)和。

感情始于無話不說，別讓它死于無話可說。

人生路長，你要和那個連你的廢話都想回復(fù)的人一起，把寂寥過成詩和遠(yuǎn)方。

最后，愿所有的你，所有的愛，都能得償所愿。