通常喜歡用“講道理”來挽回愛情的人,一般離不開這3點特征

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對于大多數單身和尚未成婚的適齡子女來說,春節(jié)就是個大型逼婚和施壓現場,在父母和親戚長輩中,似乎總有某個人或者某些人,喜歡跟你講一大堆正確的道理。

他們說的似乎都很對,也真的是想為你好,但是,他們越想說服你,你卻越來越想逃離他們。其實,不只是親人朋友之間,在親密關系中也有很多情侶喜歡給對方講道理,試圖將自己的想法強行灌輸給對方,最后卻導致對方越逃越遠。

尤其是一些正在挽回愛情的朋友,總希望通過講道理讓對方回頭,卻總是無功而返。那么,到底是什么樣的心理在作怪,讓我們喜歡和伴侶講道理呢?

越不安全的關系,越愛講道理

通常喜歡用“講道理”來挽回愛情的人,一般離不開這3點特征

在一段安全的關系中,愛情雙方是可以自由表達自己的感受和情感的,他們不會擔心因為自己不講道理,就被遺棄和冷落。

如果一個人總是在親密關系中扮演那個講道理的角色,這也就意味,他對這段關系沒有足夠的信心,感受不到足夠的安全,所以他需要通過“講道理”這種看似客觀和絕對的方式,來與對方產生鏈接。

那些過于強調講道理的人,通常都是想要通過這種方式,來強迫對方滿足自己不敢直接表達的需求,找到所謂的安全感。

這樣的關系顯然是不健康的,會讓雙方都無法在關系中得到滿足。因為當一個人在教你應該怎么做、要做什么時,他的心里其實已經認定了你是一個什么都不懂的人,所以你必須服從他,才能夠得到正確的結果。

在這一刻,被說教的那個人,會感覺自己受到了對方的攻擊或者誤解傷害。真正安全的關系,應該是兩個人在合作和自我負責的狀態(tài)下建立的,這就意味著雙方在人格上是平等的,不需要單向服從,且擁有控制自己的權力。

在這個前提下,即使偶爾有一方不講道理,也能夠被包容和理解,兩個人才能夠長久、和諧地發(fā)展下去。

將自己的錯誤合理化,推卸責任

當親密關系出現某些危機事件時,我們習慣性地會把責任歸給對方,認為都是對方的錯,這時候我們就會給對方講道理。

通過講道理,我們可以找到“合理”的理由,掩蓋自己的失誤和無能為力,將自己的過錯大而化小、小而化無,將對方的過錯無限放大,讓對方產生愧疚感從而更加服從于我們。

說白了,就是習慣性忽略自己的過錯,推卸責任。這種習慣和大多數中國式家庭的教育有關,相信大家都見過這樣的場景:因為父母看護不當,小朋友不小心摔倒了,然后家長為了哄小朋友,故意在地板上踩幾腳,再加上一句:“都怪這個破地板,害我家寶寶摔倒了,踩它。”

這就是典型的推卸責任,為了逃避自己的過失,找到其他對象來承擔后果。而這種認知一旦在我們的大腦中形成,它就會無意識地變成我們對待問題的思考方式,當我們再遇到其他問題時的第一反應就是:這不是我的責任,都是別人的錯,我沒有錯。

他們沒有能力承認自己的失誤,也不敢面對傷害他人的事實,因此,采用講道理這種方式來推卸責任,就自然地成為了他們的最佳選擇。

強調自己的權威,迫使對方順從

有些人在親密關系中有很強的控制欲,讓對方在自己的掌控下乖順,會讓他們覺得特別有安全感。他們嘴上說著允許對方提意見,給對方足夠的自由空間,但一旦對方脫離掌控的趨勢,他們便又會馬上開始講道理,迫使你接受他的思維,認同他的想法。

“我這樣做還不是因為愛你”“我這樣做都是為了你好”……而他們不會思考,對方是不是真的感受到被愛,對方是否感覺很好,一切都只是以他們自己的主觀意識為中心罷了。

這種情況下,講道理就是一種權力的體現,它包括著自己對伴侶“不聽話”的定義標簽,同時也強調了自己的合理性和權威性。

這樣“洗腦式”的控制和講道理,只會一次次讓對方感到絕望,體驗不到愛情中的幸福感,最終轉身離開。

愛情本來就是一種感覺和感受,它不需要過多的道理,在平等的關系下盡情的表達自己的想法,相互理解和包容,就是最好的愛情狀態(tài)。

評論列表

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2024-09-20 18:09:59

確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!

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2024-08-23 22:08:23

發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?

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