通常喜歡用“講道理”來挽回愛情的人，一般離不開這3點特征

對于大多數單身和尚未成婚的適齡子女來說，春節(jié)就是個大型逼婚和施壓現場，在父母和親戚長輩中，似乎總有某個人或者某些人，喜歡跟你講一大堆正確的道理。

他們說的似乎都很對，也真的是想為你好，但是，他們越想說服你，你卻越來越想逃離他們。其實，不只是親人朋友之間，在親密關系中也有很多情侶喜歡給對方講道理，試圖將自己的想法強行灌輸給對方，最后卻導致對方越逃越遠。

尤其是一些正在挽回愛情的朋友，總希望通過講道理讓對方回頭，卻總是無功而返。那么，到底是什么樣的心理在作怪，讓我們喜歡和伴侶講道理呢？

越不安全的關系，越愛講道理

在一段安全的關系中，愛情雙方是可以自由表達自己的感受和情感的，他們不會擔心因為自己不講道理，就被遺棄和冷落。

如果一個人總是在親密關系中扮演那個講道理的角色，這也就意味，他對這段關系沒有足夠的信心，感受不到足夠的安全，所以他需要通過“講道理”這種看似客觀和絕對的方式，來與對方產生鏈接。

那些過于強調講道理的人，通常都是想要通過這種方式，來強迫對方滿足自己不敢直接表達的需求，找到所謂的安全感。

這樣的關系顯然是不健康的，會讓雙方都無法在關系中得到滿足。因為當一個人在教你應該怎么做、要做什么時，他的心里其實已經認定了你是一個什么都不懂的人，所以你必須服從他，才能夠得到正確的結果。

在這一刻，被說教的那個人，會感覺自己受到了對方的攻擊或者誤解傷害。真正安全的關系，應該是兩個人在合作和自我負責的狀態(tài)下建立的，這就意味著雙方在人格上是平等的，不需要單向服從，且擁有控制自己的權力。

在這個前提下，即使偶爾有一方不講道理，也能夠被包容和理解，兩個人才能夠長久、和諧地發(fā)展下去。

將自己的錯誤合理化，推卸責任

當親密關系出現某些危機事件時，我們習慣性地會把責任歸給對方，認為都是對方的錯，這時候我們就會給對方講道理。

通過講道理，我們可以找到“合理”的理由，掩蓋自己的失誤和無能為力，將自己的過錯大而化小、小而化無，將對方的過錯無限放大，讓對方產生愧疚感從而更加服從于我們。

說白了，就是習慣性忽略自己的過錯，推卸責任。這種習慣和大多數中國式家庭的教育有關，相信大家都見過這樣的場景：因為父母看護不當，小朋友不小心摔倒了，然后家長為了哄小朋友，故意在地板上踩幾腳，再加上一句：“都怪這個破地板，害我家寶寶摔倒了，踩它。”

這就是典型的推卸責任，為了逃避自己的過失，找到其他對象來承擔后果。而這種認知一旦在我們的大腦中形成，它就會無意識地變成我們對待問題的思考方式，當我們再遇到其他問題時的第一反應就是：這不是我的責任，都是別人的錯，我沒有錯。

他們沒有能力承認自己的失誤，也不敢面對傷害他人的事實，因此，采用講道理這種方式來推卸責任，就自然地成為了他們的最佳選擇。

強調自己的權威，迫使對方順從

有些人在親密關系中有很強的控制欲，讓對方在自己的掌控下乖順，會讓他們覺得特別有安全感。他們嘴上說著允許對方提意見，給對方足夠的自由空間，但一旦對方脫離掌控的趨勢，他們便又會馬上開始講道理，迫使你接受他的思維，認同他的想法。

“我這樣做還不是因為愛你”“我這樣做都是為了你好”……而他們不會思考，對方是不是真的感受到被愛，對方是否感覺很好，一切都只是以他們自己的主觀意識為中心罷了。

這種情況下，講道理就是一種權力的體現，它包括著自己對伴侶“不聽話”的定義標簽，同時也強調了自己的合理性和權威性。

這樣“洗腦式”的控制和講道理，只會一次次讓對方感到絕望，體驗不到愛情中的幸福感，最終轉身離開。

愛情本來就是一種感覺和感受，它不需要過多的道理，在平等的關系下盡情的表達自己的想法，相互理解和包容，就是最好的愛情狀態(tài)。